Štai kaip aš sužinojau, kad buvau priklausoma nuo draugystės

Turinys

• Tada to nesupratau, bet mano „tobula“ draugystė iš tikrųjų sukėlė mažas vienatvės kišenes mano gyvenime.
• Šablono pavadinimo nustatymas
• Nepaisydamas savo gyvenimo problemų
• Niekada nėra visiškai vieno žmogaus kaltė
• Paskutinis žingsnis: atstumo prašymas

Tada to nesupratau, bet mano „tobula“ draugystė iš tikrųjų sukėlė mažas vienatvės kišenes mano gyvenime.

Kai mano geriausias draugas man pasakė, kad jam sunku kilti iš lovos, atlikti įprastas užduotis ir baigti savo prašymus gyventi, pirmiausia aš ieškojau skrydžių. Tai net nebuvo diskusija apie mano pabaigą.

Tuo metu gyvenau Karačyje, Pakistane. Jis mokėsi medicinos mokykloje San Antonijuje. Buvau laisvai samdomas rašytojas, turintis daug lankstumo. Jam manęs reikėjo. Ir aš turėjau laiko.

Po trijų dienų aš buvau skridęs 14 valandų ir atidariau žurnalą, kuriame įrašiau frazę iš knygos, kurią skaičiau. Tuomet pastebėjau sakinį, kurį parašiau mažiau nei prieš metus.

Tai buvo ne pirmas kartas, kai numečiau viską, kad jam padėčiau. Vartydama savo žurnalo puslapius pradėjau pastebėti, kad šis apmąstymas nebuvo antro ar trečio karto dalykas. Kol atiduodavau jam visą save, aš kažkaip visada likau už nugaros, kai jo gyvenimas atsigavo po to, kai buvau nemaloniuose.

Šablono pavadinimo nustatymas

Nepamenu, kada pirmą kartą supratau, kad mūsų santykiai nėra sveiki. Vis dėlto prisimenu tai, kad sužinojau, jog egzistavo toks pavadinimas, koks buvome: priklausomas nuo bendro.

Pasak San Chosės (Kalifornija) psichoterapeuto Sharono Martino, kuris specializuojasi priklausomybės klausimu, bendri priklausomybės santykiai nėra diagnozė. Tai neveikiantys santykiai, kai vienas žmogus praranda save bandydamas rūpintis kuo nors kitu. Kažkur žemyn arba nuo pat pradžių vienas asmuo tampa „priklausomu“ ir nepaiso savo poreikių bei jausmų. Jie taip pat jaučiasi kalti ir atsakingi už kito asmens problemų sprendimą ir jų problemų sprendimą.

Įgalinimas dažnai būna atsitiktinis, tačiau dažnai užuot leisdami partneriams mokytis iš savo klaidų, jie viską sureguliuoja ir „pataiso“, niekada neleisdami kitam asmeniui patirti dugno dugno.

Tai iš esmės apibendrino mano santykius su širdies draugu.

Nepaisydamas savo gyvenimo problemų

Karačyje buvau varganas, mane persekiojo gyvenimas, kurį palikau atgal JAV. Pasiilgau savaitgaliais sėdėjimo kavinėse ir gėrimo baruose su draugais. Karačyje man buvo sunku bendrauti su naujais žmonėmis ir prisitaikyti prie savo naujo gyvenimo. Užuot bandžiusi aktyviai spręsti savo problemas, visą laiką praleidau bandydamas sutvarkyti ir suformuoti savo geriausio draugo gyvenimą.

Niekas aplinkui niekada nepaaiškino, kad draugystė gali būti neišsipildanti ir nesveika. Maniau, kad būti geru draugu reiškia pasirodyti, kad ir kaip būtų. Vengčiau kurti kitus planus su kitais draugais, kurie gyveno toje pačioje laiko juostoje kaip aš, kad galėčiau būti šalia jo. Dažniausiai jis mane nuvylė.

Kartais pasilikdavau iki 3 valandos ryto, jei jam tekdavo su manimi kalbėti, bet aš tiesiog praleisdavau tą laiką nerimaudama, kas negerai. Bet nė vienas kitas mano draugas neišleido savo pinigų tam, kad sutvarkytų kažkieno gyvenimą. Niekas nemanė, kad kiekvienu paros metu jiems reikia žinoti, kur yra jų geriausias draugas.

Mano draugo nuotaika taip pat turėjo įtakos visai mano dienai. Kai jis sujaukė, jaučiausi asmeniškai atsakingas - tarsi turėčiau sugebėti juos sutvarkyti. Dalykus, kuriuos mano draugas galėjo ir turėjo daryti pats, aš padariau dėl jo.

Leonas F. Seltzeris, klinikinis psichologas, tinklaraščio „Evoliucija iš savęs“ autorius, paaiškino, kad „bendro priklausomybės“ atstovai gali turėti savo problemų, kurios dažnai santykiuose sušvelninamos.

Visa tai turėjo būti įspėjamieji ženklai, o tam tikro atstumo dėka aš galiu į visa tai žiūrėti objektyviai ir atpažinti juos kaip problemišką elgesį. Bet kol buvau santykiuose, jaudinausi dėl savo geriausio draugo, buvo sunku pastebėti, kad iš tikrųjų esu problemos dalis.

Niekada nėra visiškai vieno žmogaus kaltė

Per tiek daug šios draugystės pasijutau siaubingai vienas. Tai, sužinojau, yra įprastas jausmas. Martinas pripažįsta, kad „Bendradarbiai gali jaustis vieniši net santykiuose, nes nepatenkina savo poreikių“. Jis taip pat sako, kad tai niekada nėra tik vieno žmogaus kaltė.

Bendrai priklausomi santykiai dažnai susikuria tada, kai yra tobulas asmenybių derinys: vienas žmogus yra mylintis ir rūpestingas, nuoširdžiai nori rūpintis aplinkiniais žmonėmis, o kitam reikia daug rūpintis.

Daugelis bendrai išlaikomų asmenų to neturi, todėl jie net vienišų santykių metu jaučiasi vieniši. Tai mane puikiai apibūdino. Kai supratau, kad mano draugystė nebėra sveika, bandžiau atsiriboti ir atkurti ribas. Problema buvo ta, kad tiek aš, tiek mano draugas, įpratę, kaip viskas buvo, beveik iškart nepaisėme nustatytų ribų.

Paskutinis žingsnis: atstumo prašymas

Galiausiai pasakiau savo draugui, kad man reikia iš naujo nustatyti. Atrodė, kad jis suprato, kad aš tikrai kovoju, todėl sutarėme, kad skirsime šiek tiek laiko. Jau keturi mėnesiai, kai tinkamai kalbėjome.

Yra akimirkų, kai jaučiuosi visiškai laisva, neapkrauta daugeliu problemų, su kuriomis jis susidūrė savo gyvenime. Vis dėlto yra ir kitų momentų, kai pasiilgstu savo geriausios draugės.

Vis dėlto man netrūksta to, kiek jam manęs reikėjo, ir didžiąją gyvenimo dalį jis užėmė. Išsiskyrimas su draugu man suteikė erdvės atlikti keletą labai reikalingų pokyčių savo gyvenime. Dažniausiai mane stebina, kiek mažiau vieniša jaučiuosi.

Neįsivaizduoju, ar kada nors grįšime į draugus. Viskas pasikeitė. Martinas paaiškino, kai bendrai priklausantis asmuo išmoksta nustatyti ribas, jos nebeapsikenčia kito žmogaus problemomis. Dėl to keičiasi visa draugystės kryptis.

Aš vis dar mokausi laikytis savo ribų, ir kol nebūsiu įsitikinęs, kad nebesugrįšiu į savo seną elgesį, atsargiai kreipiuosi į savo draugą.

Marija Karimjee yra laisvai samdoma rašytoja, įsikūrusi Niujorke. Šiuo metu ji kuria memuarus su „Spiegel“ ir „Grau“.