Diena socialinio nerimo turinčio žmogaus gyvenime

Turinys

• Surasti palengvėjimą

Man oficialiai diagnozuotas socialinis nerimas būdamas 24-erių, nors buvau pastebėjęs ženklus nuo maždaug 6 metų. Aštuoniolika metų yra ilga laisvės atėmimo bausmė, ypač kai jūs nieko nežudėte.

Vaikystėje man buvo priskirta „jautri“ ir „drovi“ etiketė. Nekenčiau šeimos susibūrimų ir kartą net apsiverkiau, kai jie man dainavo „Su gimtadieniu“. Aš negalėjau to paaiškinti. Tiesiog žinojau, kad jaučiausi nejaukiai būdama dėmesio centre. Kai augau, „tai“ augo kartu su manimi. Mokykloje manęs paprašius garsiai perskaityti mano darbą arba paraginus atsakyti į klausimą, ištiktų. Mano kūnas sustingo, aš įnirtingai paraudau ir negalėjau kalbėti. Naktimis praleisdavau valandas analizuodamas tą dieną patirtas sąveikas ir ieškodamas ženklų, kad klasės draugai žinojo, kad man kažkas negerai.

Universitetas buvo lengvesnis, nes atsirado stebuklinga medžiaga, vadinama alkoholiu. Pagaliau aš galėjau linksmintis vakarėliuose! Tačiau giliai žinojau, kad tai nėra sprendimas. Po universiteto užsitikrinau svajonių darbą leidyboje ir iš savo kaimo gimtinės persikėliau į didžiąją sostinę, kuri yra Londonas. Jaučiausi susijaudinusi. Tikrai dabar buvau laisva? „Tai“ manęs nesektų iki pat Londono?

Trumpą laiką buvau laiminga, dirbau pamėgtoje industrijoje. Aš čia nebuvau Klerė „drovioji“. Buvau anonimas kaip ir visi kiti. Tačiau laikui bėgant pastebėjau grįžtančius lemputes. Nors puikiai atlikau savo darbą, jaučiausi nesaugi ir sustingau, kai kolega man uždavė klausimą. Analizavau žmonių veidus, kai jie kalbėjo su manimi, ir bijojau atsitrenkti į pažįstamą žmogų lifte ar virtuvėje. Naktį jaudinuosi dėl kitos dienos, kol nepadirbsiu siautulio. Buvau išsekęs ir nuolat buvau pakraštyje.

Tai buvo įprasta diena:

7:00 val. Pabundu ir maždaug 60 sekundžių viskas gerai. Tada jis smogia, lyg banga trenktųsi per mano kūną, ir aš sutrinku. Tai pirmadienio rytas, ir aš turiu dirbti visą savaitę. Kiek turiu susitikimų? Ar tikimasi, kad aš prisidėsiu? Ką daryti, jei kur nors atsitrenkiu į kolegą? Ar rasime apie ką kalbėti? Jaučiuosi blogai ir šokau iš lovos bandydama sutrikdyti mintis.

7.30 val. Per pusryčius žiūriu televizorių ir beviltiškai bandau užgniaužti galvoje šurmulį. Mintys šoko iš lovos kartu su manimi, ir jos yra negailestingos. „Visi mano, kad tu keista. Pradėsite raudonuoti, jei kas nors su jumis kalbėsis “. Daug nevalgau.

8.30 val. Kelionė yra pragariška, kaip visada. Traukinys perpildytas ir per karštas. Jaučiuosi irzli ir šiek tiek panikuojanti. Mano širdis daužosi ir aš beviltiškai bandau blaškytis, kartodama „viskas gerai“ ant galvos kilpą kaip giesmę. Kodėl žmonės spokso į mane? Ar aš elgiuosi keistai?

9:00 ryto. Aš susiraukiu sveikindamas savo kolegas ir vadovą. Ar atrodžiau laiminga? Kodėl niekada negaliu sugalvoti ką nors įdomaus pasakyti? Jie klausia, ar noriu kavos, bet aš atsisakau. Geriausia nekreipti daugiau dėmesio į save, paprašius sojos latte.

9.05 val. Mano širdis nugrimzta, kai žiūriu į savo kalendorių. Šiąnakt po darbo yra gėrimų dalykas, ir tikiuosi, kad prisijungsiu prie tinklo. - Tu apsikvailinsi, - šnypščia balsai, ir mano širdis vėl pradeda daužytis.

11.30 val. Konferencinio pokalbio metu mano balsas šiek tiek trūkinėja, atsakydamas į labai paprastą klausimą. Aš paraudusi atsakau ir jaučiuosi pažeminta. Visas mano kūnas dega iš gėdos ir labai noriu išbėgti iš kambario. Niekas nekomentuoja, bet aš žinau, ką jie galvoja: „Koks keistuolis“.

13:00 val. Mano kolegos per pietus nueina į kavinę, bet aš atmetu kvietimą. Aš elgsiuosi tik nepatogiai, tad kam sugadinti jų pietus? Be to, esu tikra, kad mane pakvietė tik todėl, kad manęs gaila. Tarp mano salotų kąsnių užsirašiau šio vakaro pokalbių temas. Kažkuriuo metu tikrai užšaldysiu, todėl geriausia turėti atsarginę kopiją.

15:30 val. Jau beveik dvi valandas žiūrėjau į tą pačią skaičiuoklę. Aš negaliu susikaupti. Mano mintis apžvelgia visus galimus scenarijus, kurie gali įvykti šį vakarą. Ką daryti, jei aš užpyliau gėrimą kam nors? Ką daryti, jei paklupu ant veido? Įmonės direktoriai bus įsiutę. Aš tikriausiai neteksiu darbo. O, dėl Dievo, kodėl aš negaliu nustoti taip galvoti? Žinoma, niekas į mane nesusitelks. Jaučiuosi prakaituota ir įsitempusi.

18:15 val. Renginys prasidėjo prieš 15 minučių, o aš slepiuosi tualetuose. Kitame kambaryje veidų jūra maišosi tarpusavyje. Įdomu, ar galiu čia pasislėpti visą naktį? Tokia viliojanti mintis.

19:00 val. Bendraukite su svečiu ir esu tikras, kad jam nuobodu. Dešinė mano ranka greitai dreba, todėl įsimenu į kišenę ir tikiuosi, kad jis nepastebės. Jaučiuosi kvaila ir atvira. Jis vis žiūri man per petį. Jis turi labai norėti išsisukti. Visi kiti atrodo, kad jie mėgaujasi savimi. Norėčiau, kad būčiau namie.

8:15 val. Visą kelionę namo praleidžiu pakartodamas kiekvieną pokalbį savo galvoje. Esu tikras, kad visą naktį atrodžiau keistai ir neprofesionaliai. Kažkas tai pastebės.

9:00 val. Aš lovoje, dieną visiškai išsekusi. Aš jaučiuosi toks vienišas.

Surasti palengvėjimą

Galų gale tokios dienos sukėlė panikos priepuolių seriją ir nervų sutrikimą. Pagaliau per daug nustūmiau save.

Gydytojas diagnozavo man per 60 sekundžių: „Socialinio nerimo sutrikimas“. Jai tariant žodžius, aš palengvėjau. Po visų šių metų „it“ pagaliau turėjo pavadinimą, ir aš galėjau ką nors padaryti, kad tai išspręstų. Man buvo paskirti vaistai, CBT terapijos kursas ir buvau atleistas iš darbo vienam mėnesiui. Tai leido man pasveikti. Pirmą kartą gyvenime nesijaučiau tokia bejėgė. Socialinį nerimą galima kontroliuoti. Praėjo šešeri metai, ir aš tai darau. Meluočiau, jei sakyčiau, kad buvau išgydyta, bet esu laiminga ir nebe savo būklės vergė.

Niekada nesirgkite psichinėmis ligomis tylėdami. Padėtis gali atrodyti beviltiška, tačiau visada galima ką nors padaryti.

Claire Eastham yra tinklaraštininkė ir perkamiausia knygos „We‘re All Mad Here“ autorė. Galite susisiekti su ja jos dienoraštis, arba tweet ją @ClaireyLove.