Grįžtant prie meilės sau ir sekso po persileidimo

Turinys

• Grumimasis su pasipiktinimu ir kaltinimu
• Kai tai persikelia į santykius
• Meilės sau ir meilės santykių atkūrimas
• Priimdami vieną dieną
• Apžvalga skirta

30-metė Amy-Jo nepastebėjo jos vandens pertraukos-ji buvo tik 17 savaičių nėščia. Po savaitės ji pagimdė sūnų Chandlerį, kuris neišgyveno.

„Tai buvo mano pirmasis nėštumas, todėl aš nežinojau [kad mano vanduo sulūžo]“, - pasakoja ji Figūra.

Techniškai tai buvo pažymėta kaip antrojo trimestro persileidimas, nors Amy-Jo sako, kad ji nevertina šios etiketės. „Aš gimęs Ji paaiškina, kad traumuojantis priešlaikinis gimdymas ir vėlesnis jos pirmojo vaiko netektis pakeitė jos požiūrį į savo kūną ir įgimtą savivertę. (Susijęs: Štai kas nutiko, kai aš turėjau persileidimas)

„Antrą kartą, kai jis buvo iš mano kūno, mano kūnas ištuštėjo, o su tuo ir aš išsiliejau“,-sako Amy-Jo, gyvenanti Nikvilio valstijoje, Floridoje. "Aš atsisukau į vidų, bet ne sveikai, saugodama save. Besikauniau. Kaip aš galėjau nežinoti? Kaip mano kūnas negalėjo jo pažinti ir neapsaugoti? Vis tiek turiu išstumti [idėją] iš savo galvą, kad mano kūnas jį nužudė “.

Grumimasis su pasipiktinimu ir kaltinimu

Amy-Jo toli gražu nėra viena; Sveikatos įtakingi asmenys, sportininkai ir įžymybės, tokios kaip Beyoncé ir Whitney Port, taip pat viešai pasidalijo savo sunkiais persileidimo išgyvenimais, padėdami pabrėžti, kaip dažnai jie įvyksta.

Tiesą sakant, Mayo klinikos duomenimis, maždaug 10–20 procentų patvirtintų nėštumų baigiasi persileidimu, kurio dauguma įvyksta pirmąjį trimestrą. Tačiau dėl nėštumo praradimo bendrumo ši patirtis nėra lengviau ištveriama. Tyrimai parodė, kad praėjus šešiems mėnesiams po persileidimo moterys gali patirti reikšmingų depresijos epizodų ir kad 1 iš 10 moterų, patyrusių nėštumą, atitiks didelės depresijos kriterijus. 74 proc. Sveikatos priežiūros paslaugų teikėjų mano, kad „įprasta psichologinė pagalba turėtų būti teikiama po persileidimo“, tačiau tik 11 proc. Mano, kad priežiūra teikiama tinkamai arba visai.

Ir nors kiekvienas susidurs su persileidimu skirtingai, daugelis žmonių praneša, kad jaučia didelį pasipiktinimą savo kūnu. Tai iš dalies sukelia klastingas savęs kaltinimo jausmas, kurį daugelis moterų jaučia po persileidimo. Kai kultūra moteris (net ir labai jaunas) užplūsta žinia, kad jų kūnas yra „sukurtas“ susilaukti kūdikių, kažkas tokio įprasto kaip nėštumo praradimas gali atrodyti kaip fizinė išdavystė-asmeninė yda, galinti sukelti neapykantą sau. ir internalizuotas kūno gėdinimas.

34 metų Megan iš Šarlotės (Šiaurės Karolina) teigia, kad jos pirmosios mintys po pirmojo trimestro persileidimo buvo tai, kad jos kūnas ją „pažeidė“. Ji sako, kad svarstė tokius klausimus kaip „kodėl man tai nepavyko“ ir „kas man negerai, kad negalėjau nešti šio nėštumo?“. ji paaiškina. „Jaučiu, kad vis dar turiu tuos jausmus, ypač todėl, kad tiek daug žmonių man sakydavo:„ O, po netekties tu esi vaisingesnė “arba„ kitą nėštumą turėjau praėjus penkioms savaitėms po netekties “. Taigi, kai mėnesiai atėjo ir praėjo [ir aš vis dar negalėjau pastoti], aš vėl jaučiausi nusivylęs ir išduotas “.

Kai tai persikelia į santykius

Pasipiktinimas, kurį moterys gali jausti savo kūnui po persileidimo, gali smarkiai ir neigiamai paveikti jų savigarbą, savęs jausmą ir gebėjimą jaustis patogiai ir intymiai su partneriu. Kai persileidusi moteris atsitraukia, tai gali neigiamai paveikti jų santykius ir gebėjimą būti atviriems, pažeidžiamiems ir intymiems su savo partneriais.

„Mano vyras tiesiog norėjo viską sutvarkyti“, – sako Amy-Jo. "Jis tiesiog norėjo apkabinti ir prisiglausti, o aš sakiau:" Ne. Kodėl tu mane liestum? Kodėl tu tai liesi?

Kaip ir Amy-Jo, Megan sako, kad šis kūno išdavystės jausmas taip pat paveikė jos gebėjimą jaustis artimam savo partneriui. Po to, kai gydytojas jai suteikė žalią šviesą vėl bandyti pastoti, ji sako, kad jie jautėsi labiau įsipareigoję mylėtis, nei jaudinasi – ir visą tą laiką ji negalėjo pakankamai ilgai išvalyti proto, kad leisti sau visiškai pastoti. artimai bendrauti su vyru.

„Aš nerimavau, kad jis galvoja:„ Na, jei būčiau su kuo nors kitu, galbūt jie galėtų nešioti mano kūdikį iki termino “arba„ ką ji darė, [tai yra priežastis], kad mūsų kūdikis negyveno “, - aiškina ji. "Mane kirbėjo visos šios neracionalios mintys, kurių iš tikrųjų jis negalvojo ir nejautė. Tuo tarpu aš vis dar sakiau sau "dėl visko esu kaltas. Jei vėl pastosime, tai tiesiog pasikartos". ji paaiškina.

Ir nors nėščios partnerės po netekties dažnai trokšta fizinio intymumo, kaip būdas vėl užmegzti ryšį su savo partneriais, smūgis į moters savęs ir kūno įvaizdį mažų mažiausiai apsunkina seksą po persileidimo. Šis atsiskyrimas, kai jis nėra kovojamas su strateginiu bendravimu ir daugeliu atvejų terapija, gali sukelti plyšį santykiuose, todėl poroms daug sunkiau pasveikti kaip asmenims ir kaip romantiškiems partneriams.

Tyrimas, paskelbtas m Psichosomatinė medicina nustatė, kad nors 64 procentai moterų „patyrė didesnį artumą savo poros santykiuose [iš karto] po persileidimo“, šis skaičius laikui bėgant smarkiai sumažėjo, o tik 23 procentai teigė, kad praėjus metams po netekties jaučiasi artimesni asmeniškai ir seksualiai. Žurnale paskelbtas tyrimas 2010 m Pediatrija nustatė, kad poros, patyrusios persileidimą, turi 22 procentais didesnę tikimybę išsiskirti nei tos, kurių nėštumas buvo sėkmingas. Iš dalies taip yra todėl, kad vyrai ir moterys linkę skirtingai liūdėti dėl nėštumo praradimo - keli tyrimai parodė, kad vyrų sielvartas nėra toks stiprus, trunka ne taip ilgai ir nėra lydimas kaltės, kurią daugelis moterų jaučia po nėštumo praradimas.

Tai nereiškia, kad kiekvienas, patyręs persileidimą, nenori sekso arba turi išgyventi savo sielvartą, kad jaustųsi pasirengęs fiziniam intymumui su savo partneriu. Juk nėra vieno būdo – jau nekalbant apie vieną „teisingą“ būdą – reaguoti į persileidimą ar nėštumo praradimą. 41 metų Amanda, dviejų vaikų mama, gyvenanti visai netoli Baltimorės, Merilando, sako, kad po daugybės persileidimų ji buvo pasirengusi iš karto pasimylėti, o to norinti partnerė padėjo jai pasveikti.

„Jaučiausi taip, lyg būčiau iškart pasirengusi vėl mylėtis“, – sako ji. „Ir kadangi mano vyras taip pat norėjo pasimylėti su manimi, tai patvirtino, kad aš vis dar esu aš kaip žmogus ir ta patirtis manęs neapibrėžė, kad ir kokia skaudi ji būtų“.

Tačiau kai turite lytinių santykių po persileidimo, svarbu išsiaiškinti, kodėl. Amy-Jo sako, kad po gedulo ji „pasuko jungiklį“ ir gana agresyviai priėjo prie savo vyro, pasiruošusi vėl pastoti.

"Aš buvau tokia:" taip, padarykime dar vieną. Padarykime tai ", - aiškina ji. „Seksas nebebuvo įdomus, nes turėjau mąstyseną: „Šį kartą man nepavyks“. Kai mano vyras tai suprato, jis pasakė: „Turime apie tai pasikalbėti. Tai nėra sveika, jei nori su manimi pasimylėti vien tam, kad pataisyti kažkas “.

Ir čia yra tinkamas sielvartas, susidorojimas ir bendravimas - tiek individualiai, tiek su partneriu. (Susijęs: Jamesas Van Der Beekas dalijasi, kodėl mums reikia kito termino „Persileidimas“ galingame pranešime)

Meilės sau ir meilės santykių atkūrimas

Nėštumo praradimas laikomas traumuojančiu gyvenimo įvykiu, o su tuo susijęs sielvartas gali būti sudėtingas. Viename 2012 m. tyrime nustatyta, kad kai kurios moterys gedi dėl persileidimo daugelį metų po to, kai jis įvyksta, ir teigė, kad kadangi vyrai ir moterys sielvartauja skirtingai, labai svarbu įtraukti ne nėščią partnerę į gedėjimo procesą. Prieš porai nusprendus vėl šokti į lovą, jie turėtų gedėti kartu.

Vienas iš būdų tai padaryti yra naudoti reprodukcinės istorijos metodą, metodą, kurį dažniausiai naudoja terapeutai ir psichinės sveikatos specialistai, turintys šią situaciją. Jie dažnai skatinami apibūdinti ir remtis savo jau egzistuojančiomis sampratomis apie šeimą, reprodukciją, nėštumą ir gimdymą – kaip jie tikėjo ar įsivaizdavo, kad viskas klostysis. Tada jie raginami sutelkti dėmesį į tai, kaip realybė nukrypo nuo šio pradinio plano, kad galvotų ne tik apie reprodukcijos idealus, susidorotų su savo sielvartu ir bet kokia trauma, ir tada suprastų, kad jie yra atsakingi už savo istoriją ir gali perrašyti, kai juda į priekį. Idėja yra pertvarkyti siužetą: praradimas nereiškia istorijos pabaigos, o pasakojimo pakeitimas, dėl kurio gali prasidėti nauja pradžia.

Priešingu atveju bendravimas, laikas ir kitos veiklos, kuri nėra susijusi su seksu, paieška yra gyvybiškai svarbi norint atkurti savo savijautą, savigarbą ir ryšį po netekties. (Susiję: 5 dalykai, kuriuos kiekvienas turi žinoti apie seksą ir santykius, pasak terapeuto)

„Nuo tada, kai praradau, aš prisidedu prie savo šeimos, savo darbo ir sportuoju, kad primintų sau, kad mano kūnas gali padaryti didelių dalykų“, – sako Megan. "Mano kūnas mane pažadina kiekvieną rytą, o aš sveikas ir stiprus. Primenu sau, ką galiu ir ką padariau su savo gyvenimu iki šiol."

Amy-Jo nuomone, laiko praleidimas su savo partneriu ne seksualiniais būdais taip pat padėjo jai ir jos vyrui mėgautis intymumu, kuris nebuvo visiškai sutelktas į bandymą pastoti ar tvirtinimas ką ji suvokė kaip „sulūžusią“.

„Galiausiai mus paskatino daryti tai, kas nebuvo seksas“, – sako ji. "Tiesiog buvimas kartu ir atsipalaidavimas vienas šalia kito - tai buvo tarsi šie nedideli atleidimai tiesiog būti savimi ir kartu, o ne būti intymiems, o tai paskatino seksualinį intymumą įprastu, natūraliu būdu. Spaudimas sumažėjo ir aš nebuvau galvą dėl to, kad turiu ką nors pataisyti, aš buvau tuo metu ir atsipalaidavau “.

Priimdami vieną dieną

Taip pat svarbu atsiminti, kad tai, kaip jaučiatės savo kūnu, gali ir tikriausiai keisis kiekvieną dieną. Nuo to laiko Amy-Jo pagimdė antrąjį vaiką, dukrą, o dėl to patirta trauma – jos dukra gimė 15 savaičių per anksti – sukėlė visiškai naujų problemų, susijusių su kūno priėmimu ir savimeile, kurias ji vis dar sprendžia. (Daugiau čia: Kaip aš išmokau vėl pasitikėti savo kūnu po persileidimo)

Šiandien Amy-Jo sako, kad yra „panaši“ į savo kūną, tačiau ji dar neišmoko to visiškai mylėti. - Aš einu ten. Kadangi santykiai su kūnu toliau vystosi, taip pat keičiasi ir jos santykiai su partneriu bei jų lytinis gyvenimas. Panašiai kaip ir pačiam nėštumui, dažnai prireikia laiko ir palaikymo, kad prisitaikytume prie naujo „normalaus“ po netikėto praradimo.

Jessica Zucker yra Los Andžele gyvenanti psichologė, besispecializuojanti reprodukcinės sveikatos srityje, kampanijos #IHadaMiscarriage sumanytoja, knygos I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio) autorė.

Apžvalga skirta