Kodėl renkuosi natūralius plaukus, o ne visuomenės grožio standartus

Turinys

• Idėja, kad mano plaukai yra „nepageidaujami“, buvo įsitikinimas, kad aš užaugau
• "Augimas" tik suteikė daugiau galimybių pažeidžiamumui ir skausmui
• Lenkimasis dėl grožio nėra skausmas. Tai velnias.

Sakydami man, kad mano plaukai yra panašūs į vamzdelius, jie taip pat bandė pasakyti, kad mano natūralūs plaukai neturėtų egzistuoti.

Sveikata ir sveikata kiekvieną iš mūsų paliečia skirtingai. Tai yra vieno žmogaus istorija.

"Man taip bloga, kad matau tavo putų tipo plaukų ir lūpų dažų nuotraukas."

Iš trumpos anoniminės žinutės, apėmusios mane tuo, kad esu „bloga“ feministė ​​ir žurnalistė, į mane žvilgtelėjo būtent tas specifinis apibūdinimas.

Žinutė turėjo būti tyčia žiauri ir aiškiai asmeniška.

Socialiai pubes yra nepageidaujamos ir nepageidaujamos. Kaip moteris, mus bombarduoja pasakojimas - nuo žurnalų straipsnių iki skelbimų - kad mūsų gaktos plaukai yra kažkas, kurį reikia ištremti.

(Tiesiog pažiūrėkite į statistiką: iš 3316 moterų 85 proc. Tam tikru būdu pašalino gaktos plaukus. Nors 59 proc. Teigė, kad pašalino gaktos plaukus higienos sumetimais, 31,5 proc. Teigė, kad pašalino gaktą, nes tai buvo „patraukliau“. ).

Taigi sakydami, kad mano plaukai buvo panašūs į gaktos plaukus, jie pabrėžė, kad mano plaukai taip pat įžeidė, kad turėčiau gėdytis dėl natūralios jų būsenos.

Kaip žino dauguma moterų, turinčių bent kokį socialinių tinklų vaizdą, ir dar labiau tiems iš mūsų žiniasklaidoje, kad trolinimas nėra naujiena. Aš tikrai patyriau savo neapykantos dalį.

Tačiau dažniausiai galiu juoktis iš to, kaip kažkokio nelaimingo žmogaus pašaipos.

Tačiau nors man 32 metų garbanos yra ramios, tai buvo ilga kelionė siekiant tokio asmeninio priėmimo lygio.

Idėja, kad mano plaukai yra „nepageidaujami“, buvo įsitikinimas, kad aš užaugau

Ankstyviausi mano plaukų prisiminimai beveik visada apima fizinį ar emocinį diskomfortą.

Klasės draugas vyras, kuris manęs paklausė, ar mano plaukai ten atitiko tai, kas buvo mano galvoje. Kirpėja, kuri mane apmaudavo, kai sėdėjau salono kėdėje, už tai, kad apleido pakaušį, kai jie išpjaudavo gabalus, kurie virto baimėmis.

Daugybė nepažįstamų žmonių - taip dažnai moterų - kurie jautėsi teisūs liesdami mano plaukus, nes „tiesiog norėjo pamatyti, ar tai tikra“.

Ir tuos laikus, kai klasės draugai tiesiogine to žodžio prasme įsmeigdavo į mano garbanas atsitiktinius dalykus, kai aš sėdėdavau klasėje.

Nors mano artimieji primygtinai reikalavo išmokti vertinti tai, kuo mane laimino genetika, tarp mano ir mano šeimos moterų vis dar buvo neišsakyta spraga.

Nors mano tėvas ir aš pasidalijome tomis pačiomis griežtomis garbanomis, kiekviena mano šeimos moteris sportavo tamsiomis, banguotomis Rytų Europos spynomis. Nors šeimos nuotraukos aiškiai parodė skirtumą tarp manęs ir mano moterų giminaičių, skirtumą iš tikrųjų paskatino jų nesupratimas, kaip prižiūrėti tokius plaukus kaip aš.

Taigi man daugmaž liko patiems viską išsiaiškinti.

Rezultatas dažnai buvo nusivylimas ir ašaros. Mano plaukai taip pat vaidino didžiulį vaidmenį paaštrindami daugelį su kūnu susijusių nerimų, kurie senstant tik pablogės.

Vis dėlto žvelgiant atgal, visai nenuostabu, kokį poveikį mano plaukai turėjo psichinei savijautai.

Tyrimai ne kartą parodė, kad kūno vaizdas ir psichinė sveikata yra susiję. Aš labai stengiausi, kad plaukai būtų mažiau pastebimi, kad pabandyčiau atsverti savo kūno pakibimus.

Ištuštinau butelius ir butelius „Dep gel“, kad garbanos būtų kuo lygesnės. Dauguma mano nuotraukų iš vidurinės mokyklos atrodo taip, lyg būčiau ką tik išėjęs iš dušo.

Bet kada, kai nešiodavau uodegą, aš kruopščiai išlygindavau kūdikio plaukus, kurie išklojo mano galvos kraštą. Jie beveik visada grįždavo atgal, kad susidarytų traškių kamščiatraukių linija.

Buvo net viena išties beviltiška akimirka, kai ruošdamasi pusiau oficialiam įvykiui pasisukau į savo draugo tėvų geležį. Degančių plaukų kvapas mane vis dar persekioja.

"Augimas" tik suteikė daugiau galimybių pažeidžiamumui ir skausmui

Kai pradėjau susitikinėti, šis procesas atvėrė naują kūno nerimą.

Kadangi esu linkęs tikėtis blogiausio, aš praleidau amžių, užkirdamas kelią visoms skirtingoms, žalojančioms ir labai tikėtinoms situacijoms, kurios galėjo atsitikti - daugelis jų buvo susijusios su mano plaukais.

Mes visi perskaitėme daugybę anekdotų apie žmones, kuriuos kūnas gėdina jų partneris - vienas žmogus, kuris teoriškai turėtų jus mylėti.

Mano kūrybos metais, prieš auksinę socialinės žiniasklaidos ir minčių kūrinių erą, šios istorijos buvo pasidalintos tarp draugų kaip gairės, kaip elgtis ir būti priimtam. Ir aš juos labai žinojau, o tai nepadėjo nuo mano pačios nerimo.

Negalėjau savęs neįsivaizduoti, kaip mano partneris reaguoja į panašią reakciją, kai pirmą kartą pamačiau savo nevalytą, nekontroliuojamą pirmą dalyką ryto tipo plaukuose.

Aš įsivaizdavau sceną, kai aš paprašiau ką nors išleisti, tik kad juoktųsi man į veidą, nes… kas galėtų susitikti su moterimi, kuri atrodė kaip aš? Arba kita scena, kai vaikinas bandė perbraukti pirštus man per plaukus, kad tik įsipainiotų į mano garbanas, suvaidino kaip komedijos šleifas.

Mintis, kad mane taip įvertins, mane siaubė. Nors tai man niekada netrukdė pasimatymams, jis vaidino didžiulį vaidmenį sustiprindamas, kaip aš nesaugiai elgiuosi dėl savo kūno būdamas rimtesniuose santykiuose.

Darbo jėgos atėjimas taip pat suteikė daugiau priežasčių stresui. Vieninteliai plaukų stiliai, kuriuos mačiau ir kurie buvo paženklinti „profesionaliais“, atrodė nieko tokio, ką mano plaukai galėtų pakartoti.

Nerimavau, kad mano natūralūs plaukai bus laikomi netinkamais profesionalioje aplinkoje.

Iki šiol to niekada nebuvo, bet žinau, kad tai greičiausiai priklauso nuo mano, kaip baltos moters, privilegijos.

(Aš taip pat žinau, kad daugelis spalvingų žmonių profesinėje aplinkoje turi labai skirtingą patirtį ir yra labiau linkę nei jų baltieji kolegos.)

Lenkimasis dėl grožio nėra skausmas. Tai velnias.

Reikėtų ketverių metų lyginti lygiai, kol patekau į atšiaurų cheminių relaksantų pasaulį.

Aš vis dar galiu prisiminti savo pirmąjį permį: spoksojau į savo atspindį, nustebęs, o aš pirštais perbraukiau per sruogas be jokio užsikimšimo. Dingo laukiniai šaltiniai, kurie iššovė iš mano galvos ir jų vietoje buvo visiškai aptakios sruogos.

Būdamas 25-erių, pagaliau pasiekiau išvaizdą, kurios taip troško: paprastas.

Kurį laiką buvau nuoširdžiai laiminga. Laiminga, nes žinojau, kad sugebėjau sulenkti dalį savo fiziškumo, kad atitiktų standartus, kuriuos visuomenė nustatė kaip „estetiškai gražius“.

Laiminga, nes pagaliau galėjau pasimylėti nesikuklindama, kad atitraukčiau plaukus, todėl nesijaučiau nepatraukli. Laiminga, nes pirmą kartą gyvenime nepažįstami žmonės nenorėjo liesti mano plaukų - galėjau išeiti į viešumą ir tiesiog susilieti.

Dvejus su puse metų buvo verta pakirpti plaukus per dideles traumas ir jausti galvos odos deginimą ir niežėjimą dėl chemikalų. Tačiau laimė, pasiekta tokiu paviršutiniškumu, dažnai turi ribas.

Žvelgdamas atgal, dabar tą patirtį galiu apibūdinti tik kaip pragarą.

Aš pasiekiau savo ribą dirbdamas Abu Dabyje. Aš ką tik buvau pradėjęs naują vaidmenį didžiajame regioniniame anglų kalbos laikraštyje ir buvau moterų tualetuose, kai išgirdau kalbant dvi koleges. Vienas turėjo tuos pačius natūralius plaukus, kaip aš kadaise, o kitas jai pastebėjo, kokie nuostabūs jos plaukai.

Ir ji buvo teisi.

Jos plaukai atrodė neįtikėtinai. Tai buvo mano buvusių plaukų veidrodinis vaizdas: laukinės, įtemptos ritės, kaskados virš jos pečių. Tik ji atrodė visiškai laisvai su savimi.

Pajutau apgailestavimo bangą, kuri užklupo mane, kai aš pasakojau laiką ir energiją, kurią praleidau bjaurėdamasis tuo, kuo dabar žavėjausi. Pirmą kartą gyvenime pasiilgau garbanų.

Nuo tos akimirkos aš praleidau kitus dvejus su puse metų augdamas plaukus. Tiesa, buvo atvejų, kai susigundžiau grįžti prie cheminio tiesinimo, nes mano plaukai tikrai atrodė siaubingai.

Tačiau šis augimas buvo daug daugiau nei fizinis. Taigi pasipriešinau.

Taip pat nusprendžiau atlikti namų darbus, skaitydamas natūralių plaukų tinklaraščius. Turiu padėkoti daugeliui šių gražių moterų, kartu su daugybe moterų, su kuriomis užmezgiau viešus pokalbius, kurios visos man padėjo išmokti prižiūrėti plaukus.

Galvodamas apie savo buvusį save ir kaip būčiau reagavęs į komentarą, kuriame mano garbanos buvo lyginamos su „gaktos plaukais“, žinau, kad būčiau sutrikusi.

Tačiau maža dalis manęs taip pat būtų pajutusi komentaro vertą - kažkaip, nes nesugebėjau atitikti nustatytų grožio standartų, nusipelniau šio baisumo.

Tai yra niokojantis suvokimas.

Tačiau dabar, nors komentarai buvo ne mažiau įskaudinti, esu toje vietoje, kur aiškiai matau, kad jų žodžių pasirinkimas mane kėlė prieš visuomenės grožio lūkesčius.

Išmokęs nepaisyti šių toksiškumo standartų, galiu sureguliuoti tokius komentarus - tiek iš kitų, tiek dėl savo nepasitikėjimo savimi - ir dabar galiu būti ramus su viskuo, kas mane, mane, verčia iš mano š * tty lūpų dažai natūraliems plaukams.

Ashley Bess Lane yra redaktorė, kuri tapo laisvai samdoma redaktore. Ji yra mažo ūgio, savo nuomonę turinti, džino mylėtoja, jos galva pilna nenaudingų dainų žodžių ir filmų citatų. Ji yra „Twitter“.