Kai tapau našle būdamas 27-erių, aš naudoju seksą, kad išgyvenčiau savo širdies skausmą

Turinys

• Trokšta būti paliestas, laikomas, bučiuojamas, guodžiamas
• Seksas kaip savimeilės ir gydymo priemonė

„Kita sielvarto pusė“ - tai serija apie gyvenimą keičiančią netekties galią. Šios galingos pirmojo asmens istorijos tyrinėja daugybę priežasčių ir būdų, kuriais mes išgyvename sielvartą ir pereiname prie naujo įprasto.

20-ies metų mano požiūris į seksą buvo atviras, laukinis ir laisvas. Priešingai, reikalai su vyru nuo pat pradžių buvo tradiciškesni.

Jis piršdavo mane tris pasimatymus prieš mūsų pirmąjį bučinį, nors aš nesėkmingai bandžiau priversti jį ateiti į mano butą kiekvieno pabaigoje.

Pradžioje jis buvo matuojamas jo tempu, kol mane pažino. Netrukus jis visiškai atsivėrė. Vieną vakarą pasimylėjus jo mažame studijos bute, mano veide tekėjo linksmos ašaros. Mes buvome kartu tik du mėnesius, bet aš buvau kritęs į jį.

- Bijau tave prarasti, įskaudinti ar per daug mylėti, - pasakiau jam.

Jis parodė rūpestį, meilumą ir pagarbą mano kūnui, atsižvelgdamas į užuojautą mano dvasiai. Mano potraukis jam buvo pribloškiantis ir elektrinis. Jis atrodė per geras, per malonus, per gražus, kad būtų tikras. Jo įsipareigojimas būti patikimam ir komunikabiliam išlaisvino mane nuo nesaugumo ir abejonių.

Kartu kūrėme santykius, apie kuriuos abu svajojome, bet negalėjome rasti su niekuo kitu. Mūsų meilė pagilėjo lengvai.

Mes abu teikėme pirmenybę gyvenimo malonumams - juokui, muzikai, menui, maistui, seksui, kelionėms - ir pasidalijome džiaugsmingu optimizmu. 4 1/2 metų mes buvome neišskiriami. Mes buvome vienas.

Likus kelioms savaitėms iki 31-ojo gimtadienio, praleisdamas Naujųjų metų sutikimą namuose, jis staiga mirė dėl nenustatytos aortos išpjaustymo. Jis nebuvo ligotas ir niekaip negalėjo žinoti, kad jo silpstančioje širdyje gresia tragedija.

Mano gyvenimas pasikeitė visiems laikams, kai radau, kad jis nereaguoja, kai atradau savo besąlygišką meilę jam, negalėjau jo išgelbėti nuo mirties.

Buvau tikra, kad amžinai radau pas jį. Ir tada, būdamas 27 metų, staiga buvau našlė.

Per naktį praradau pilnatvę, kurią patyrėme derindami savo gyvenimą. Buvau vieniša, viena ir dalis mano tapatybės - būdama jo žmona - išnyko. Mūsų butas jautėsi tuščias. Neįsivaizdavau savo ateities, dabar susidūrusi su juo be jo.

Mano sielvartas ir širdies skausmai buvo fiziškai skausmingi ir orientaciniai. Prireikė mėnesių, kad grįžtume miegoti per naktį, dar ilgiau, kad praleistum dieną per dieną, neužsibūtant ant ašarų ribos. Man skauda nuo vienatvės - ilgesio to, ko negalėčiau turėti - ir skauda, ​​kad mane laiko ir guodžia kitas kūnas. Miegojau įstrižai mūsų lovoje, mano kūnas siekė jo, kad pašalintų šaltį nuo mano šaltų kojų.

Kiekvieną rytą jautėsi kaip maratonas. Kaip aš galėčiau tęsti be jo, dar kartą?

Trokšta būti paliestas, laikomas, bučiuojamas, guodžiamas

Žmonės mano gyvenime yra išskirtiniai ir jie privertė mane jaustis mylima iš visų pusių. Galėjau linksmintis, juoktis ir pajusti dėkingumą už gyvenimą, nes dienos bėgo be jo. Tačiau nė vieno draugo priežiūra negalėjo numalšinti mano vienatvės.

Norėjau, kad kas nors mane sulaikytų - komforto, kurio prašiau nuo mažens, ir vyro, kurį kasdien pažadėjau. Galvojau, kas ir kada nustos jaustis toks vienas, koks žmogus patenkins tokį konkretų ir nepasotinamą poreikį.

Mano noras būti paliestam, bučiuojamam, glamonėtam buvo tarsi laukinis gaisras, kuris su kiekviena diena manyje degė vis ryškiau.

Kai buvau pakankamai drąsus, kad pasitikėčiau draugais apie savo neviltį prisiliesti, kai kurie palygino mano skausmą su gyvenimo periodu, kai jie buvo vieniši. Tačiau tuštuma, kurią pajutau pažindama tobulą meilę ir ją praradusi, buvo daug sunkesnė.

Tapimas našle nėra tas pats, kas išsiskyrimas ar skyrybos. Mes su vyru buvome išsiskyrę amžinai, be pasirinkimo, o jo mirtis visiškai neturėjo sidabro pamušalo.

Nenorėjau pasimatymo. Aš norėjau savo vyro. Ir jei negalėčiau jo turėti, norėjau sekso ir fizinio prisirišimo, nereikėdamas apsimesti, kad man viskas gerai.

Pirmą kartą kreipiausi į pažinčių programas, norėdamas rasti tinkamus partnerius savo poreikiams patenkinti. Šešis mėnesius į savo namus pasikviečiau virtinę nepažįstamų žmonių. Vengiau vakarienės ir gėrimų, o siūlyčiau kitokio pobūdžio susitikimus. Aš jiems pasakiau savo taisykles, nuostatas ir nuostatas. Buvau sąžiningas su jais dėl savo situacijos ir nepasirengimo naujiems santykiams. Jiems teko nuspręsti, ar jiems patiko apribojimai.

Jaučiau, kad neturiu ko prarasti. Aš jau išgyvenau savo baisiausią košmarą, tad kodėl gi ne drąsiai bandant rasti malonumą ir ieškoti džiaugsmo?

Per tuos pirmuosius mėnesius turėtas seksas nebuvo panašus į intymumą, kurį dalijausi su vyru, tačiau pasitikėjimui, įgytam santuokoje, išnaudojau susitikimus.

Skirtingai nuo neapgalvotų sąsajų koledžo metu, į laisvalaikio seksą įžengiau blaivus ir geriau suprasdamas, ką turiu patenkinti. Labiau subrendęs ir apsiginklavęs nepajudinama meile savo kūnui, seksas leido pabėgti.

Seksas privertė mane jaustis gyva ir išlaisvino nuo skausmingos, cikliškos minties, koks būtų mano gyvenimas, jei jis nebūtų miręs. Tai suteikė man galios ir suteikė kontrolės jausmą.

Mano protas pajuto palengvėjimą dėl kiekvieno patirto oksitocino potvynio. Prisilietimas vėl mane paskatino susidurti su kasdienio gyvenimo sunkumais.

Seksas kaip savimeilės ir gydymo priemonė

Žinojau, kad žmonėms bus sunku suprasti mano požiūrį. Mūsų kultūra nepateikia daugybės pavyzdžių, kai moterys naudoja seksą kaip savimeilės, gydymo ar jėgos įrankį. Daugeliui žmonių sunku suvokti seksą už santykių ribų.

Aš neturėjau į ką kreiptis patarimo, kaip ištaisyti savo seksualumo ryšį iš inkaro, kuris buvo mano santuoka, bet aš nusprendžiau nutiesti savo kelią.

Man trūko rūpintis savo vyru - daryti masažus, skatinti jį siekti svajonių, klausytis ir juoktis iš jo istorijų. Aš pasigedau laiko, energijos ir talentų, kad jį įjungčiau, priverčiau pasijusti vertinamu ir praturtinti savo gyvenimą. Jaučiausi dosnus suteikdamas naujiems vyrams tokį gydymą, kuriuo apipyliau savo vyrą, net jei tai truko tik valandą.

Taip pat buvo lengviau prisitaikyti prie gyvenimo vien, kai turėjau progą aplankyti lankytoją, kuris man primintų savo grožį ar patvirtintų seksualumą.

Radau naują normalų.

Po kelių mėnesių atsitiktinio sekso su ribotu bendravimu aš pakeičiau kursą, gravituodamas partnerius poliamorinių ar nemonogamiškų santykių metu.

Su vyrais, kurie taip pat turi merginų ar žmonų, radau nuostabų seksą be priklausomybės. Jų kompanija patenkina mano fizinius poreikius, o aš ir toliau įprasminu savo gyvenimą ir ateitį be vyro. Sąranka yra ideali, atsižvelgiant į mano aplinkybes, nes aš galiu sukurti pasitikėjimą ir atvirą dialogą apie seksą ir norus su šiais partneriais, o tai sunku su vienos nakties nuotykiais.

Dabar, praėjus pusantrų metų nuo vyro mirties, aš taip pat draugauju, ne tik kviečiu žmones į savo butą. Tačiau nusivylimai gerokai viršija vilties žybsnius.

Likau tikintis, kad rasiu su kuo pilnai dalintis savo gyvenimu. Esu atvira, kad galėčiau rasti meilę bet kuriame kampe, iš bet kurio žmogaus. Kai ateis laikas pakeisti šį netradicinį gyvenimą kitu panašiu į tą, kurį dalijausi su vyru, tai padarysiu nedvejodamas.

Tuo tarpu ieškojimas ir prioriteto teikimas malonumui našlystėje, kaip tai dariau santuokoje, man ir toliau padės išgyventi.

Norite perskaityti daugiau istorijų iš žmonių, naršančių po naują normalumą, kai jie susiduria su netikėtomis, gyvenimą keičiančiomis ir kartais tabu sielvarto akimirkomis? Peržiūrėkite visą seriją čia.

Anjali Pinto yra rašytojas ir fotografas Čikagoje. Jos fotografija ir esė buvo publikuoti „The New York Times“, „Chicago Magazine“, „The Washington Post“, „Harper’s Bazaar“, „Bitch Magazine“ ir „Rolling Stone“. Per pirmuosius metus po staigaus Pinto vyro Jacobo Johnsono mirties ji pasidalijo nuotrauka ir ilgos formos užrašu „Instagram“ kiekvieną dieną kaip gydymo būdą. Būdama pažeidžiama, jos skausmas ir džiaugsmas praturtino daugelio žmonių sielvarto suvokimą.