Socialinė žiniasklaida žudo jūsų draugystę

Turinys

• Yra draugystės galimybių net internete
• Dalyvaudami komentaruose turite savo energijos lygio pasekmių
• Visi patinka ir joks žaidimas negali padaryti vienišos kartos
• Socialinė žiniasklaida yra naujas pasaulis, kuriam vis dar reikia taisyklių

Turite turėti tik 150 draugų. Taigi ... o kaip su socialine žiniasklaida?

Niekam nėra svetimas gilus nardymas į „Facebook“ triušio skylę. Jūs žinote scenarijų. Man tai antradienio vakaras ir aš atsipalaiduoju lovoje, be proto slinkdamas „tik truputį“, kai po pusvalandžio aš jau nebe arčiau poilsio. Aš pakomentuosiu draugo įrašą, o tada „Facebook“ siūlo draugauti su buvusiu klasės draugu, bet užuot tai padariusi, peržiūriu jų profilį ir sužinosiu apie pastaruosius kelerius jų gyvenimo metus ... kol pamatysiu straipsnį, kuris mane siunčia tyrimų spiralė ir komentarų skiltis, kuri palieka mano smegenis hiperdrive.

Kitą rytą atsibundu jausdamasis išsekęs.

Galbūt mėlyna šviesa, kuri apšviečia mūsų veidus, kai mes slenkame kanalus ir draugus, yra kalta dėl miego ciklo sutrikimo. Neramumas gali paaiškinti žmogaus grogumą ir dirglumą. Arba tai gali būti kažkas kita.

Galbūt, sakydami sau, kad esame prisijungę, kad galėtume palaikyti ryšį, mes nesąmoningai išeikvojame savo socialinę energiją asmeniniams santykiams. Ką daryti, jei kiekvienas patinkantis žodis, širdis ir atsakymas, kurį mes kam nors pateikiame internete, iš tikrųjų atima mūsų energiją draugystei neprisijungus?

Yra draugystės galimybių net internete

Nors mūsų smegenys gali atskirti pokalbį internetu ir asmeninę socialinę sąveiką, mažai tikėtina, kad sukūrėme daugiau energijos ar atskirą energijos rinkinį, skirtą tik socialinei žiniasklaidai. Yra riba, kiek žmonių mes iš tikrųjų bendraujame ir turime energijos. Tai netgi reiškia, kad vėlyvos nakties valandos, praleistos bendraujant su nepažįstamaisiais internete, atima energiją, kurią turime rūpintis žmonėmis, kuriuos iš tikrųjų pažįstame neprisijungę.

„Atrodo, kad mes tikrai galime susitvarkyti tik su maždaug 150 draugų, įskaitant šeimos narius“, - sako R.I.M. Dunbaras, daktaras, Oksfordo universiteto Eksperimentinės psichologijos katedros profesorius. Jis sako „Healthline“, kad šią „ribą nustato mūsų smegenų dydis“.

Anot Dunbaro, tai yra vienas iš dviejų suvaržymų, lemiančių, kiek turime draugų. Dunbaras ir kiti tyrėjai tai nustatė atlikdami smegenų nuskaitymą, nustatydami, kad draugų, kuriuos turime ir be interneto, skaičius yra susijęs su mūsų neokortekso - smegenų dalies, valdančios santykius, dydžiu.

Antrasis apribojimas yra laikas.

Remiantis „GlobalWebIndex“ duomenimis, 2017 m. Žmonės socialinėje žiniasklaidoje ir žinučių programose praleidžia vidutiniškai daugiau nei dvi valandas per dieną. Tai yra pusvalandžiu daugiau nei 2012 m. Ir greičiausiai laikui bėgant dar padidės.

„Laikas, kurį investuojate į santykius, lemia santykių tvirtumą“, - sako Dunbaras. Tačiau naujausias Dunbaro tyrimas rodo, kad nors socialinė žiniasklaida leidžia mums „prasiveržti per stiklines lubas“ palaikant santykius neprisijungus ir turėti didesnius socialinius tinklus, tai neįveikia natūralaus mūsų draugystės galimybių.

Dažnai 150 ribų ribose mes turime vidinius ratus ar sluoksnius, kuriems reikia tam tikros reguliaraus bendravimo, kad išlaikytume draugystę. Nesvarbu, ar tai yra kavos griebimas, ar bent kažkokio tipo pirmyn ir atgal pokalbis. Pagalvokite apie savo socialinį ratą ir kiek tų draugų laikote artimesniais už kitus. Dunbaras daro išvadą, kad kiekvienam ratui reikia skirtingo įsipareigojimo ir sąveikos.

Jis sako, kad mes turime bendrauti „bent kartą per savaitę dėl penkių intymių vidinės šerdies, bent kartą per mėnesį kitam 15 geriausių draugų sluoksniui ir bent kartą per metus pagrindiniam 150 tiesiog draugų draugui. Išimtis yra šeimos nariai ir giminaičiai, kuriems palaikyti ryšius reikia mažiau nuolatinio bendravimo.

Taigi, kas nutiks, jei jūsų socialinės žiniasklaidos tinkluose bus didesnis nei 150 draugų ar pasekėjų skaičius? Dunbaras sako, kad tai beprasmis skaičius. "Mes kvailiname save", - paaiškina jis. „Jūs tikrai galite užsiregistruoti tiek žmonių, kiek norite, tačiau tai jų nedraugauja. Viskas, ką darome, yra užsiregistruoti žmonėms, kuriuos paprastai laikytume pažįstamais neprisijungusiame pasaulyje “.

Dunbaras sako, kad kaip ir tiesioginiame pasaulyje, didžiąją dalį savo bendravimo socialinėje žiniasklaidoje skiriame 15 artimiausių žmonių, maždaug 40 procentų dėmesio skiriame 5 geriausiems ir 60 procentų mūsų 15. Tai siejasi su vienu iš seniausių argumentų socialinės žiniasklaidos naudai: Tai gali neišplėsti tikrųjų draugysčių skaičiaus, tačiau šios platformos gali padėti mums išlaikyti ir sustiprinti mūsų svarbius ryšius. "Socialinė žiniasklaida yra labai efektyvus būdas išlaikyti seną draugystę, todėl neturėtume to trankyti", - sako Dunbaras.

Viena iš socialinės žiniasklaidos privilegijų yra galimybė įsitraukti į žmonių, šalia kurių negyvenu, etapus. Aš galiu būti viskuo, nuo brangių akimirkų iki kasdienių valgių, voyeur, kol einu savo kasdienybę. Bet kartu su linksmybėmis mano kanalus taip pat užplūsta antraštės ir karšti komentarai iš mano ryšių ir nepažįstamų žmonių - tai neišvengiama.

Dalyvaudami komentaruose turite savo energijos lygio pasekmių

Jei išnaudosite energiją plačiai socialinei žiniasklaidai bendraujant su nepažįstamais žmonėmis, galite išeikvoti išteklius. Po rinkimų laikiau socialinę žiniasklaidą galimybe įveikti politinę takoskyrą. Sukūriau, ko tikėjausi, pagarbius politinius pranešimus apie moterų teises ir klimato kaitą. Tai atsiliepsnojo, kai kas nors užklupo nepatogias tiesiogines žinutes, todėl mano adrenalinas pakilo. Tada turėjau suabejoti savo tolesniais žingsniais.

Ar atsakymas yra naudingas man ir mano draugystei?

2017 m., Be abejonės, buvo vieni iš drąsiausių įsitraukimo į internetą metų, URL pokalbius pavertus IRL (realiame gyvenime) padariniais. Nuo moralinių, politinių ar etinių diskusijų iki „#metoo“ prisipažinimų mes dažnai pykstamės arba jaučiame spaudimą skambėti. Ypač tuo atveju, kai labiau pažįstami veidai ir balsai prisijungia prie priešingos pusės. Bet kokia kaina mums patiems - ir kitiems?

„Žmonės gali jaustis priversti reikšti pasipiktinimą internete, nes už tai gauna teigiamų atsiliepimų“, - sako neuromokslininkas M. J. Crockettas. Savo darbe ji tiria, kaip žmonės reiškiasi socialiniuose tinkluose ir ar jų empatija ar užuojauta skiriasi internete nei asmeniškai. Vieni teiginiai ar komentarai gali būti skirti nuomonėms patvirtinti, tačiau jie taip pat gali sukelti sniego gniūžtę ir paveikti jūsų santykius neprisijungus.

„Facebook“ tyrimų komanda taip pat uždavė panašų klausimą: ar socialinė žiniasklaida yra gera ar bloga mūsų gerovei? Jų atsakymas buvo tas, kad leisti laiką buvo blogai, bet aktyviai bendrauti buvo gerai. „Nepakako tiesiog transliuoti būsenos atnaujinimus; žmonių turėjo bendrauti vienas su kitu savo tinkle “, - savo naujienų kambaryje praneša„ Facebook “tyrėjai Davidas Ginsbergas ir Moira Burke'as. Jie sako, kad „dalijimasis žinutėmis, įrašais ir komentarais su artimais draugais ir prisiminimas apie praeities bendravimą yra susijęs su gerovės pagerėjimu“.

Bet kas nutinka, kai ši aktyvi sąveika tampa supuvusi? Net jei dėl ginčo nedraugaujate, sąveika bent jau gali pakeisti jūsų ir jų įspūdžius.

„Vanity Fair“ straipsnyje apie socialinės žiniasklaidos eros pabaigą Nickas Biltonas rašė: „Prieš metus„ Facebook “vadovas man pasakė, kad didžiausia priežastis, kodėl žmonės nedraugauja, yra ta, kad jie nesutaria dėl vieno klausimo. Vykdomasis direktorius juokaudamas sakė: „Kas žino, jei tai išliks, galbūt mes galų gale turėsime tik kelis draugus„ Facebook “.“ Neseniai buvęs „Facebook“ vadovas Chamanth Palihapitiya paskelbė antraštes sakydamas: „Manau, kad mes sukūrė įrankius, kurie skaldo socialinę visuomenės veikimo struktūrą ... [Socialinė žiniasklaida] griauna pagrindinius pamatus, kaip žmonės elgiasi tarpusavyje ir tarpusavyje “.

„Yra tam tikrų įrodymų, kad žmonės labiau linkę bausti kitus, kai bendrauja per kompiuterio sąsają, nei tada, kai jie bendrauja akis į akį“, - mums sako Crockettas. Išreikštas moralinis pasipiktinimas taip pat gali būti atviras neigiamiems atsakymams ir žmonėms, kurie galbūt neturi daug empatijos skirtingoms nuomonėms. Kalbėdami apie poliarizuojančius pokalbius, galbūt norėsite internetines sąveikas paversti neprisijungusiais. Crocket'as mini „taip pat yra tyrimų, rodančių, kad kitų žmonių balsų girdėjimas padeda mums neutralizuoti dehumanizaciją politinių diskusijų metu“.

Tiems, kurie aistringai domisi politiniais ir socialiniais skelbimais ir randa pakankamai ryžto tęsti socialinę žiniasklaidą, pasinaudokite Celeste Headlee patarimu. Jos ilgametė interviu patirtis Džordžijos viešojo radijo kasdienėje pokalbių laidoje „Apie antrą mintį“ paskatino ją parašyti „Mums reikia kalbėti: kaip palaikyti svarbius pokalbius“ ir kalbėti TED, „10 būdų, kaip geriau kalbėti“.

„Pagalvok prieš paskelbdamas“, - sako Headlee. „Prieš atsiliepdami socialiniuose tinkluose, bent du kartus perskaitykite originalų įrašą, kad būtumėte tikri, kad jį suprantate. Tada atlikite nedidelį tyrimą šia tema. Visa tai reikalauja laiko, todėl tai lėtina jus, taip pat palaiko jūsų mintis kontekste “.

Tam pritaria ir Atlantoje dirbanti socialinė darbuotoja „Autumn Collier“, gydanti pacientus, turinčius socialinės žiniasklaidos priklausomybės problemų. Politinė reklama reikalauja daug energijos ir negauna investicijų grąžos, pažymi ji. „Tuo metu gali jaustis įgalinantis, bet paskui susigundai„ Ar jie atsakė? “Ir užmezgai nesveiką pirmyn ir atgal dialogą. Būtų prasmingiau tą energiją skirti reikalui arba parašyti laišką savo vietos politikams “.

Kartais gali būti geriau ignoruoti pokalbį. Žinojimas, kada reikia pasitraukti ir būti neprisijungus, gali būti jūsų psichinės sveikatos ir būsimos draugystės palaikymas.

Visi patinka ir joks žaidimas negali padaryti vienišos kartos

Kalbant apie ryšių su draugais palaikymą, taip pat svarbu žinoti, kada vėl reikia bendrauti akis į akį. Nors Dunbaras gyrė socialinės žiniasklaidos pranašumus, vis daugėja tyrimų apie neigiamą socialinės žiniasklaidos poveikį, pvz., Didėjančią depresiją, nerimą ir vienišumo jausmą. Šie jausmai gali būti siejami su žmonių, kuriuos stebite ir su kuriais bendraujate, draugų ar ne.

„Socialinė žiniasklaida save reklamuoja kaip didinančią mūsų ryšius tarpusavyje, tačiau keli tyrimai rodo, kad žmonės, daugiau laiko praleidžiantys socialinėje žiniasklaidoje, iš tikrųjų yra vienišesni, o ne mažiau“, - sako Jeanas Twenge'as, knygos „iGen: Kodėl šiandien labai prisijungę vaikai“ autorius. Užauga mažiau maištingi, tolerantiškesni, mažiau laimingi ir visiškai nepasirengę suaugus. “ Jos straipsnis „Atlantui“: „Ar išmanieji telefonai sunaikino kartą?“ sukėlė bangas šių metų pradžioje ir sukėlė daugybę tūkstantmečių ir po tūkstantmečių, kad padarytų tai, kas žmonėms gali sukelti stresą: išreikškite moralinį pasipiktinimą.

Tačiau Twenge tyrimai nėra nepagrįsti. Ji ištyrė socialinės žiniasklaidos naudojimo poveikį paaugliams ir nustatė, kad naujausia karta praleidžia mažiau laiko pabendraudama su draugais ir daugiau laiko bendraudama internete. Ši tendencija siejasi su paauglių depresijos atradimais ir atsijungimo bei padidėjusios vienatvės jausmais.

Tačiau nors nė vienas iš šių tyrimų nepatvirtina priežastinio ryšio, yra bendrumo jausmas. Šis jausmas sugalvotas kaip FOMO, baimė nepastebėti. Bet tai neapsiriboja viena karta. Laiko praleidimas socialiniuose tinkluose gali turėti tą patį poveikį suaugusiems, net ir vyresniems.

FOMO gali virsti užburtu lyginimo ir neveikimo ciklu. Dar blogiau, dėl to jūs galite gyventi savo „santykius“ socialiniuose tinkluose.Užuot mėgavęsis kokybišku laiku su draugais, reikšmingais žmonėmis ar šeima, žiūrite su kitais pasakojimus ir „Snaps“ jų Draugai ir šeima. Užuot užsiėmę pomėgiais, kurie suteikia jums laimės, stebite, kaip kiti užsiima pomėgiais, kurių norėtume. Ši „pasibuvimo“ veikla socialiniuose tinkluose gali apleisti draugus iš visų ratų.

Prisimenate Dunbaro tyrimą? Jei nepavyksta reguliariai bendrauti su mėgstamais žmonėmis, „draugystės kokybė nenumaldomai ir smarkiai blogėja“, - sako jis. "Per porą mėnesių, kai kas nors nematė, jie nuslydo į kitą sluoksnį".

Socialinė žiniasklaida yra naujas pasaulis, kuriam vis dar reikia taisyklių

„Star Trek“ puikiai atveria kiekvieną epizodą šia eilute: „Kosmosas: paskutinė siena“. Nors daugelis mano, kad tai yra galaktika ir žvaigždės anapus, tai taip pat gali reikšti internetą. Visuotinis internetas turi neribotą saugyklą ir, kaip ir visata, neturi krašto ar ribų. Tačiau nors internetui ribos gali ir nebūti, mūsų energija, kūnai ir protas vis tiek gali išnaudoti.

Kaip Larissa Pham pabrėžtinai parašė virusiniame tviteryje: „Šis AM terapeutas man priminė, kad viskas gerai, jei norime apdoroti žmogaus kančias tokiu mastu, ir dabar perduodu 2 u“ - šis tweetas nuo to laiko surinko 115 423 patinka ir 40 755 retweetai.

Šiuo metu pasaulis yra intensyvus, juo labiau, kai visada esate prisijungę. Užuot skaitęs po vieną lūžtančią antraštę vienu metu, vidutinis pašaras atkreips dėmesį į daugiau nei pakankamai istorijų - nuo žemės drebėjimų iki naudingų šunų iki asmeninių paskyrų. Daugelis jų taip pat yra parašyti tam, kad sužadintų mūsų emocijas ir spustelėtų bei slinktų. Bet nereikia būti nuolat jo dalimi.

"Žinokite, kad nuolatinis ryšys su savo telefonu ir socialine žiniasklaida nėra naudingas jūsų psichinei ir fizinei sveikatai", - primena mums Headlee. „Elkitės taip, kaip norėtumėte saldainių ar gruzdintų bulvyčių: negraužkite“. Socialinė žiniasklaida yra dviašmenis kardas.

Būdamas išmaniuoju telefonu, galite išeikvoti energiją, kurią galėjote išleisti bendraudami realiame gyvenime su savo draugais ar šeima. Socialinė žiniasklaida niekada nėra nuobodulio, nerimo ar vienatvės atgrasymo receptas. Dienos pabaigoje jūsų mėgstamiausi žmonės yra.

Tyrimai rodo, kad gera draugystė yra gyvybiškai svarbi jūsų sveikatai. Tiksliau, artima draugystė yra susijusi su geresniu veikimu, ypač senstant. Neseniai atlikus skerspjūvio tyrimą, kuriame dalyvavo daugiau nei 270 000 suaugusiųjų, paaiškėjo, kad draugystės įtampos numato daugiau lėtinių ligų. Taigi nelaikykite draugų rankos atstumu, užrakintų telefone ir DM.

"Draugai egzistuoja tam, kad suteiktų mums pečių verkti, kai viskas subyrės", - sako Dunbaras. "Nesvarbu, koks simpatiškas gali būti kažkas" Facebook "ar net" Skype ", galų gale tai turi tikrą petį verkti, kuris daro įtaką mūsų sugebėjimui susitvarkyti".

Jennifer Chesak yra Nešvilyje dirbanti laisvai samdoma knygų redaktorė ir rašymo instruktorė. Ji taip pat yra kelių nacionalinių leidinių nuotykių kelionių, fitneso ir sveikatos rašytoja. Ji įgijo žurnalistikos magistro laipsnį iš Šiaurės vakarų „Medill“ ir kuria savo pirmąjį grožinį romaną, sukurtą gimtojoje Šiaurės Dakotos valstijoje.