Šis daugiaspalvis terapeutas mano, kad pavydas yra nuostabi emocija - štai kodėl

Turinys

• Kas iš tikrųjų yra pavydas?
• Kaip susidoroti su pavydu santykiuose
• 1 veiksmas: patvirtinkite
• 2 veiksmas: paaiškinkite
• 3 žingsnis: pasiūlykite
• Apžvalga skirta

- Ar nepavydi? dažnai būna pirmas klausimas, kurį gaunu pasidalijęs su kuo nors, kad esu etiškai nesu monogamiškas. „Taip, žinoma“, – kaskart atsakau. Tada dažniausiai jie sumišę spokso į mane, kol ką nors pasakau, arba nepatogiai bando pakeisti temą. Aš paprastai stengiuosi įveikti nepatogų perėjimą su „nedaryk tu pavydėti?", o tai neišvengiamai sustabdo juos, nes jie supranta, kad monogamiškumas nėra vaistas nuo pavydo.

Jei užaugote žiūrėdami romantiškas komedijas ar bet kokią laidą, kurioje buvo romantiški santykiai, tikriausiai matėte, kad pavydas buvo vaizduojamas kaip veiksmas, o ne jausmas. Pvz.: berniukui patinka mergina, bet apie tai nekalba tiesiogiai, mergina rodo susidomėjimą kitu žmogumi, berniukas dabar staiga labai susidomėjo tos merginos siekimu. Kitas pavyzdys: Santykiai dažnai vaizduojami kaip nuosavybės situacija. Tiek, kad jei kitas žmogus net atrodo savo partneriui flirtuojančiu ar geidžiamu būdu, tai galioja, jei partneris „prisidirba“ arba pradeda muštis. (Susijęs: Ar neteisėta eiti per savo partnerio telefoną ir skaityti jo tekstus?)

Filmuose ir televizijoje netgi yra pranešimų, kuriuose sakoma, kad jei jūs nedaryk jauti pavydą, turi būti kažkas negerai su tavimi ar jūsų santykiais. Kai iš tikrųjų tai yra atgal. Pažiūrėkite, kuo saugiau būsite prisirišę prie savęs ir savo partnerių, tuo paprastai būsite mažiau pavydūs. Kas mus atveda prie ...

Kas iš tikrųjų yra pavydas?

Visa tai rodo pavydą kaip socialinį konstruktą: pavydas nėra vienodai išgyvenamas įvairiose žmonių grupėse, greičiau jis labai priklauso nuo socialinių normų. Socialinis konstruktas yra kažkas, kas neegzistuoja objektyvioje tikrovėje, o yra žmonių sąveikos rezultatas. Jis egzistuoja, nes žmonės sutinka, kad jis egzistuoja. Puikus kito pavyzdys yra nekaltybė. Ar esate mažiau vertas objektyviai po to, kai vieną kartą pasimylėjote? Ar esi vertas daugiau? Negi ką? Negi kas? Mes nekalbame apie jokius kitus etapus, kaip kažko „imti“ ar „duoti“, tad kodėl šis etapas yra toks darbas? Na, kai kurie žmonės nusprendė, kad taip bus, ir tada dauguma žmonių sutiko, tai tapo „norma“, ir dauguma žmonių neabejoja norma. Bet grįžkime prie pavydo: kultūrinė norma yra jausti pavydą, kai jūsų partneriui kažkas patrauklus atrodo.

Taigi, jei tai, kaip mes šiuo metu žiūrime į pavydą, iš tikrųjų yra tik socialinis konstruktas, kaip atrodytų, jei iš naujo apibrėžtume (ir normalizuotume) pavydą?

Štai mano pavydo apibrėžimas: nepatogi emocijų košė, kurią paprastai sukuria 1) nesaugumas ir (arba) 2) matymas, kad kažkas turi ar gali pasiekti tai, ko norime.

Kiekvienas pavydą išgyvena skirtingai, nes tai nėra viena paprasta emocija ar cheminė reakcija. Kai tau kas nors rūpi, kils minčių ir jausmų apie tai, kas vyksta jo gyvenime – ir kartais tai atrodo kaip pavydas. (Susijęs: Šis 5 žingsnių metodas padės pakeisti netinkamus emocinius modelius)

Kaip susidoroti su pavydu santykiuose

Kadangi pavydas nėra vienas išskirtinis dalykas, jam nėra „gydymo“-bet jei būtų, tai būtų savęs suvokimas ir bendravimas. Kuo labiau suprasite save, tuo didesnė tikimybė, kad pavyks įvardyti, dėl ko kyla pavydas, todėl bus lengviau bendrauti, sėdėti ir galiausiai išspręsti. (Susijęs: 6 dalykai, kuriuos monogamiški žmonės gali išmokti iš atvirų santykių)

Pavydo iš naujo apibrėžimas pareikalaus daug savęs suvokimo, daug bendravimo ir tyčios, kad nesijaustumėte gėda, kai jaučiatės pavydus. Pavydas yra toks asmeniškas, bet dažniausiai tai tik dar viena emocija, kurią reikia įveikti.

Turiu tris partnerius, kuriuos visus laikau „pagrindiniais“ partneriais – ir vien todėl, kad esu terapeutas, nereiškia, kad nejaučiu pavydo ar nepatiriu savo jausmų. Aš esu žmogus, kuris gana giliai jaučia pavydą (ir daugumą emocijų). Ir net tarp mūsų keturių mes skirtingai įsivaizduojame, kas yra pavydas ir kaip jaučiamės.

Kai vienas iš mūsų jaučia pavydą, dalijamės juo su kitais. Patarimas profesionalams: Emocijos yra daug baisesnės, kai jos lieka vien mintyse, nei verbalizuojamos su mylimuoju. Taigi, jei jaučiu pavydą, paklausiu savęs: „Dėl ko aš jaučiuosi nesaugus? ir "Ko aš noriu, kad aš nemanau, kad turiu prieigą?" Tada aš identifikuoju tą dalyką ir perduodu savo pavydo jausmus kartu su tuo, kas, manau, gali padėti. (Žr. Kaip užmegzti sveikus poliamorinius santykius)

Dažnai, kai žmonės praneša apie pavydą ar kitus jausmus, jie nesidalija tuo, ko nori, ar galimų tolesnių veiksmų. Vietoj to, žmonės linkę tiesiog mesti liepsnojantį emocijų kamuolį savo partneriui ir tikisi, kad žino, ką su juo daryti. Kai nustatote, iš kur kyla pavydo jausmai, galite paprašyti (ir, tikiuosi, gauti), ko norite.

Pavydas yra beveik neišvengiamas jausmas bet kokiuose santykiuose, kaip ir dauguma jausmų, tad kodėl gi neišmokus ištirti savo jausmų ir tenkinti savo poreikius, užuot sėdėjus ir ramiai kentėjus? Kai pranešate apie savo pavydą, galite pasinaudoti mano A-E-O sistema: pripažinti, paaiškinti ir pasiūlyti. (Tai taip pat labai naudinga, kai nustatote ribas.) Štai kaip tai padaryti.

1 veiksmas: patvirtinkite

Šis pirmasis šio pokalbio žingsnis yra svarbus, bet dažniausiai praleidžiamas. Tai reiškia, kad reikia garsiai įvardyti realybę ar dalyką, kurio niekas nenori pasakyti.

Paprastai tai prasideda žodžiu „aš žinau…“ ir gali skambėti maždaug taip: „žinau, kad buvo sudėtinga naršyti po naujus dalykus“ arba „žinau, kad jaučiuosi tikrai giliai ir niekada neketini manęs įskaudinti“. (Taip pat skaitykite: Licencijuoto terapeuto patarimai apie seksą ir santykius)

2 veiksmas: paaiškinkite

Įprasta dažnai pasinerti į pokalbį, mesti žmogų, su kuriuo kalbate, į milžinišką jausmų ir minčių kamuoliuką, o tada pažvelgti į juos taip: „o ką mes darome? Šios struktūros laikymasis gali padėti jums perteikti savo mintis ir jausmus ir pradėti daryti pažangą tolesniuose žingsniuose.

Pavyzdžiui: „Jaučiu ___(emocijas)____, kai/apie ____(tema/veiksmas, prisidedantis prie to jausmo)___.

1 pavyzdys: „Jaučiu pavydą, kai matau, kad su Jonu valgote kepsnį, bet su manimi tik daržoves“.

2 pavyzdys: „Aš jaučiuosi išsigandusi ir pavydžiu, kai išeini į pasimatymus“.

3 žingsnis: pasiūlykite

Pasiūlymo pareiškimas suteikia jūsų partneriui supratimą apie tai, ko norite (atminkite: niekas negali skaityti minčių), kūdikio žingsnį link tvirtesnio sprendimo arba jūsų idėją apie tai. (Susijęs: kaip turėti sveikesnių santykių argumentų)

Pabandykite: „Aš tikrai norėčiau tai padaryti…“. arba „Kažką norėčiau padaryti…“. arba „Aš tikrai norėčiau ...“, po to „kaip tai skamba?“ arba "ką manai?"

1 pavyzdys: "Norėčiau kada nors su jumis pasimėgauti kepsniu. Ką manote?"

2 pavyzdys: "Man labai padėtų, jei prieš pasimatymą ir po jo galėtumėte man parašyti kai kuriuos patikinimus dėl mūsų santykių. Ar tai skamba kaip kažkas, ką galėtumėte padaryti?"

Kitą kartą, kai jaučiatės pavydus, paklauskite savęs, ar tai nesaugumas, ar kažkas, ko norite pasiekti, tada bendraukite su savo partneriu (-iais) ir imkitės veiksmų, kad pašalintumėte nesaugumą ar gautumėte tai, ko norite. Pavydas nebūtinai turi būti baisus žalias monstras; tai gali padėti geriau pažinti save ir savo partnerius, jei tai leidžiate.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (ji/ji) yra licencijuota psichoterapeutė, sekso pedagogė ir santykių ekspertė, įsikūrusi Niujorke. Ji yra patyrusi pranešėja, grupės tarpininkė ir rašytoja. Ji dirbo su tūkstančiais žmonių visame pasaulyje, kad padėtų jiems mažiau rėkti ir daugiau sukti.

Apžvalga skirta