To, ko išmokau iš porų konsultavimo persileidimo metu

Turinys

• 1. Žodžiai skauda
• 2. Sielvartas yra tikras
• 3. Partneriai reaguoja skirtingai
• 4. Gėda ir kaltė gali porą atstumti
• 5. Gydymas yra įmanomas
• Takeaway: porų, kurios ten buvo, patarimai

Nėštumo praradimas gali būti pati dažniausia patirtis, apie kurią niekas nenori kalbėti. Būdama terapeutė, sužinojau, kaip poroms konsultuoti persileidimo metu.

Dirbu psichoterapeutu, bet net ir būdama nauja mama negalėjau neišvengti depresijos po gimdymo. Po to, ką išgyvenau, tapo šiek tiek misijos savo praktikoje laikyti erdvę, kurioje nauji tėvai galėtų atsispirti nuo depresijos, nerimo ir kitų sprendimų.

Pradėjau bendrauti su akušeriais, o siuntimai pradėjo lankytis. Išskyrus pas mane ateinančius žmones, dažniausiai tai nebuvo nauji tėvai su kūdikiais rankose. Vėl ir vėl girdėjau: „Dr. Taip ir sakiau, kad turėčiau tau paskambinti ... Man buvo persileidimas ir man tikrai sunku. “

Pasirodo, nėštumo praradimas gali būti pati dažniausia patirtis, apie kurią niekas nežino. Kol tai neįvyks. Tada moteris ir dažnai pora turi tai išgyventi.

Ne kartą klientas yra sakęs: „Aš norėčiau, kad aš tai šiek tiek supratau anksčiau“. Taigi, nuoširdžiai dėkodamas kiekvienam asmeniui, kuris atvėrė savo sužeistą širdį ant arbatos puodelio mano kabinete, štai penki dalykai, kuriuos išmokau konsultuodama poras netekus savo negimusio vaiko.

1. Žodžiai skauda

Persileidimas: Aš atėjau paniekinti patį žodį. Tai pažodžiui reiškia „neteisingai nešamas“. Pradėjus nuo diagnozės nustatymo gydytojo kabinete, jau aišku, kad kažkas nutiko ir kad tai galėjo nutikti. Taip pat nepaisoma giliai asmeninės ir individualios nėštumo praradimo patirties. Aš labai gerai supratau, kad kalbėdamas apie savo patirtį žmogus kalba bet kokia kalba:

• tavo netektis
• tavo vaikas
• vaikas, su kuriuo dar nesusipažinai

"Bent jau … " Gerai reiškia, kad žmonės sako visokius dalykus, norėdami atgrasyti netekusius tėvus nuo blogos savijautos dėl šios patirties: „Bent jau taip atsitiko anksti!“ arba „Bent jau galite pabandyti dar kartą!“ Kiti, bet mirtini žodžiai yra šie:

• „Na, jūs žinote, kad tai nebuvo skirta“
• „Jis turėjo būti su trūkumais, taigi taip yra geriau“
• „Nesijaudinkite, turėsite dar vieną galimybę“

Naudingas patarimas: Jei nederėtų sakyti per laidotuves, netinka sakyti ką tik praradusiam nėštumą. Ar galėtumėte nueiti pas ką nors, ką tik praradusį savo partnerį, ir pasakyti: „Na, jūroje gausu žuvų!“? Ne.

Negalvotume galvoti sakydami: „Nebuvo taip, kad turėjai būti skirtas“ arba „Pamatysite, yra kažkas kitas, kuris jums tobulas“. Pasakyti šiuos dalykus nėštumo netekusiems tėvams gali būti lygiai taip pat įžeidžianti ir įžeidžianti.

"Laikas judėti į priekį." Nors ši žinia ne visada būna tokia aiški, naujai pažįstami tėvai dažnai kalba apie akivaizdų kitų žmonių užmarštį jų skausmui, o tai mus priveda prie antro dalyko, kurio aš išmokau ...

2. Sielvartas yra tikras

Kartais nėštumo praradimo patirtį vadinu nematomu sielvartu. Čia prarandamas laukiamas vaikas, su kuriuo tėvai dažnai jaučiasi gana stipriai susiję, net jei tai rodo ne visai malonūs jo augimo įrodymai - daugiau nei viena moteris, praradusi nėštumą per pirmąjį trimestrą, kalbėjo apie ryto ligos ilgesį. .

Pirmą kartą tėvams jaučiamas ryšys su ta tapatybe - tėvu, apie kurią nėra jokių matomų įrodymų. Nebebus daugiau guzų, nei vieno naujo kūdikio, kurį būtų galima parodyti. Bet sielvarto yra.

Viena mama pasakojo apie kasdienį pabudimo ir patyrimo patyrimą žarnyne iš naujo prisimindamas, kad ji jau nebuvo nėščia, kad kitame kambaryje nebuvo kūdikio.

Vis dėlto yra keletas sankcionuotų būdų tai pripažinti. Nebėra mirties bausmės. Laidotuvės dažnai nebūna. Vienas dalykas, kuris, pasak daugelio žmonių, jiems padėjo, buvo mūsų darbas suprojektuoti atsisveikinimo ritualą.

Ritualas yra tai, ką žmonės daro visame pasaulyje. Tai padeda mums jausti kažko užbaigimą, perėjimą prie naujos tapatybės ar etapo. Taigi, aš dažnai kviesiu klientus sukurti jiems reikšmingą ritualą.

Kartais jie paprašė šeimos ir draugų susirinkti. Kitu metu jie dingo ir padarė ką nors ypatingo. Viena pora nuėjo į specialią vietą miške, kur buvo upelis. Jie pasipuošė mažu laivu ir įdėdavo į jį laiškus savo kūdikiui, tada stebėdavo, kaip jis nusileidžia srovei ir iš akių.

3. Partneriai reaguoja skirtingai

Mūsų smegenys yra nuostabios. Jie visada mokosi, bando išsiaiškinti, kaip geriau elgtis. Vienas neigiamas aspektas yra tas, kad kai nutinka kažkas baisaus, mūsų smegenys yra įsitikinusios, kad mes sugebėjome to išvengti.

Netekę tėvai gali jaustis tiesiog išsiblaškę, bandydami išsiaiškinti, ką jie galėjo padaryti kitaip, ir leisdami savo gėdai perimti. Kitais atvejais tai gali virsti kaltės žaidimu:

• Vienas žmogus jaučia, kad nėštumas netenkama maždaug ketvirtadalį laiko, taigi tai nėra tokia didelė problema, kai jų partneris yra nusiaubtas.
• Nužudyta mama yra pragmatiška - vaikas nebūtų išgyvenęs. Kita vertus, tėvas jaučia kaltę, įsitikinęs, kad tai padarė jo „blogi genai“.
• Nesusituokusi moteris labai sielvartauja dėl šio nėštumo praradimo ir taip pat susiduria su realia galimybe, kad ji niekada neturės galimybės vėl pastoti. Jos partneriui palengvėjo - jis niekada nenorėjo vaikų.
• Moteris supyko dėl to, kad įspėjo savo nėščią partnerę, kad ji taip stipriai nesportuotų, ir, nesvarbu, ką sako gydytojai, ji įsitikinusi, kad būtent todėl nėštumas pasibaigė.

Kuris veda į ketvirtą vietą ...

4. Gėda ir kaltė gali porą atstumti

Gėda ir kaltė žmones atstumia. Prie jų netekties skausmo gali būti daromas atsiskyrimo ar nevertingumo jausmas. Bet kai poros gali susiburti gėdytis ir kaltinti, jos gali baigtis arčiau.

Skausmas reikalauja švelnumo. Mačiau, kad netekties skausmas atveria poroms naujus užuojautos ir švelnumo lygius.

5. Gydymas yra įmanomas

Sielvartui reikia laiko, o kai nėra kelio žemėlapio, gali atrodyti, kad jis niekada nesibaigs.

Kadangi apie nėštumo praradimą nekalbama, žmonės dažnai jaučiasi tarsi pasitraukę iš kelio, o ne juda į priekį taip, kaip turėtų būti.

Takeaway: porų, kurios ten buvo, patarimai

Štai keletas dalykų, kuriuos mano klientai pasidalijo kaip naudingus:

Svarbių datų planas: Tiek kartų žmonės, su kuriais dirbau, yra patekę į vietą, kurioje jiems gerai sekasi, tada staiga ima jaustis tikrai, tikrai baisiai - tik supranti, kad pamiršo, jog tai buvo kūdikio gimimo data arba svarbiausia sukaktis .

Planuokite šias datas. Jie puikiai tinka ritualams. Jie taip pat neprivalo būti tam, kad supyktų. Jei jaučiatės puikiai dėl kūdikio gimimo dienos ir planavote pasiimti poilsio dieną, mėgaukitės! Tu to nusipelnei.

Nustatykite ribas žmonėms, kurie patenkina jūsų poreikius: Tegul tas šeimos narys, kuris klausia „Taigi, ar jau pradėjai bandyti?“ ar kiti įkyrūs klausimai žino, kad jūs suprantate, kad jie reiškia gerai, tačiau tai iš tikrųjų yra įkyrūs. Viena mama pasakojo, kad ji ką tik pradėjo kartoti frazę „tai privatus“.

Jei kas nors nori jus išmušti, kad nudžiugintų, o jūs to nenorite, praneškite jiems.Jei tai tinka jūsų santykiams su jais, galite pranešti, kad vertinate jų ketinimus ir kas pasitarnautų jums: „Aš labai vertinu, kad norite, kad aš jaustųsi geriau, bet man dabar tiesiog liūdna. Aš norėčiau tave pamatyti / eiti į filmą / vakarieniauti, jei tu neprieštarausi, jei man liūdna “.

Palepinti save: Vienas mano draugas pradėjo vartoti frazę radikalus rūpinimasis savimi ir aš manau, kad ji puikiai tinka tai, ko reikia liūdintiems tėvams. Tai nėra priežiūros ar specialiųjų procedūrų laikas. Tai puoselėja laiką, kur tik gali.

Nesijaudinkite, jei jums reikalingas tas manikiūras ar papildomas sporto salės užsiėmimas ar ledai-kūgis-vidurdienis dienos metu dėl ypatingos priežasties. Jei tai teikia šiek tiek malonumo ar jaukumo ir nėra pavojinga, eikite į tai.

Būkite malonūs sau ir savo partneriui: Jei neturite partnerio, praneškite draugams, kad jums reikia papildomo gerumo.

Priminkite sau, kad bėgant laikui sielvartas tampa lengvesnis: Jūs neprivalote paleisti savo vaiko ar pereiti nuo jo. Galite rasti savo būdą, kaip palaikyti ryšį su jais, kad ir koks trumpas jis būtų.

Ta mama, kuri kalbėjo apie tai, kad kiekvieną rytą nukentėjo žarnyne? Aš jai pasakiau, kad rašau šį kūrinį, ir ji pasakė: „Pasakyk jiems, kad darosi lengviau. Jis visada yra, bet tai nedaro tiek daug žalos. “

Dove Pressnall yra vieniša mama, psichoterapeutasir ne pelno siekiantis verslininkas kuris gyvena netoli Los Andželo centro. Anksčiau ji gyveno Oregone, Montanoje, Teksase, Oklahomoje, Papua Naujojoje Gvinėjoje ir Liberijoje. Būdamas terapeutas, Dove'as mėgsta padėti žmonėms rasti būdų, kaip sumažinti problemų poveikį jų kasdieniam gyvenimui.