Pasididžiavimo mėnuo nėra vien tik vaivorykštės. Kai kuriems iš mūsų kalbama apie sielvartą

Turinys

• Aš negaliu su tuo gyventi. Būtent todėl aš atsiribojau ir nuo jos, ir nuo likusios šeimos.
• Aš nebegalėjau likti kostiumo viduje - jis mane smaugė. Aš išėjau mažiau nei po 2 mėnesių.
• Ne vienas mano šeimos narys susisiekė per tas dienas, kai man buvo atlikta didžiausia operacija.
• Kai jie ėmėsi atsiprašymo, kad aš „taip jaučiausi“ - vis dar naudodamas savo seną vardą ir įvardžius visą laiką - pagaliau radau galimybę ant jų pykti.
• Pasididžiavimo mėnuo netrukus baigsis. Ir aš prisipažinsiu, kad tylesnėmis akimirkomis vis tiek sielvartauju dėl savo pasididžiavimo.

Paskutinį kartą telefonu kalbėjau per savo gimtadienį per šių metų balandį, kai ji nuramino mane, kad visada būsiu jos anūkė. Bet kokiomis kitomis aplinkybėmis tai yra žodžiai, kuriuos keistesnis asmuo nori išgirsti iš juos iškėlusio žmogaus.

Bet aš nesu jos anūkė. Aš esu gėjus trans vyras, kuriam teko pakabinti 79 metų moterį, nes ji atsisako manęs gerbti, net jei ir mane myli.

Net po kelių mėnesių oras palieka mano plaučius, kai bandau ištaisyti kaltę, kurią patiriu, žinodamas, kad per pastaruosius dvejus metus kalbėjau tik su ja tris kartus ir kad kiekvieną kartą viskas baigdavosi tuo, kad ji man šaukė apie Kristų. meilė ir mano „gyvenimo būdo pasirinkimas“.

Kiekvienas laikas baigėsi tuo, kad aš beveik maldavau ją prašyti naudoti tik mano vardą. Mano tikras vardas. „Aš negalėsiu būti tobulas tau, Katie, - ji švilpė manimi su mano senu vardu, - ir jūs tiesiog turėsite su tuo gyventi.

Aš negaliu su tuo gyventi. Būtent todėl aš atsiribojau ir nuo jos, ir nuo likusios šeimos.

2016 m. Trumpas laimėjo rinkimus ir aš, kaip milijonai žmonių visame pasaulyje, pajutome seisminį mūsų saugumo jausmo pokytį.

Žinojimas, ką greičiausiai jo administracija buvo suplanavusi LGBTQ + bendruomenei, mane nuteikė nerimo ir nevilties link. Ironiška, bet aš vis dar apsimetiau tiesia, drožtinga moterimi, bet nežinojau, kiek ilgiau galėsiu taip gyventi. Įstrigę.

Aš gerai išsilaikiau 24 metus, po to, kai iš pradžių bandžiau pasakyti savo šeimai apie 5 ar 6 metus, kad iš tikrųjų buvau berniukas, o ne maža mergaitė. Dešimtojo dešimtmečio pradžioje buvę baltaisiais pietų baptistais, jie taip nesielgė ir leido man žinoti, kad aš 1) sulaužytas ir 2) ketinu tai išlaikyti.

Nuo to laiko jie kontroliavo kiek įmanoma daugiau mano pristatymo, norėdami įsitikinti, kad nenukentėjau. Man nebuvo leista kirpti plaukų. Mane užklupo bet kada, kai bandžiau išsirinkti drabužius iš berniuko skyriaus. Aš emociškai pasitraukiau iš visų, tačiau stengiausi atlikti šį vaidmenį.

Ir lygiai taip, mažos mergaitės charakteris išsivystė į blogai užaugusią moterį.

Aš nežinojau, kaip nustoti ją vaidinti, tik po poros dešimtmečių, kai per rinkimų naktį pamačiau, kaip tranzitai iš visos šalies išgyvena emocijas. Aš tai mačiau ir aš pajuto taip pat, nes tos pačios emocijos liejo mane.

Aš nebegalėjau likti kostiumo viduje - jis mane smaugė. Aš išėjau mažiau nei po 2 mėnesių.

Laimei, šį kartą aš nebegyvenau konservatyvaus ūkininkavimo bendruomenėje su šeima, kuri mane išmokė neapykantos. Buvau Los Andžele, apsuptas žmonių, kurie laikė mano ranką, kai pradėjau leisti Katie gabalus nuo manęs, kad galėčiau visiems parodyti, kas iš tikrųjų esu: Reed.

Vis dėlto mano šeima pasyviai leido man žinoti, kad nematė Reedos. Jie manęs nematė.

Atsitiktinis numušimas ir suklydimas tuščių atsiprašymų dėka. Invaziniai klausimai, skirti man aiškiai priminti, kaip atstumiantys jie rado mano „situaciją“. Tačiau dažniausiai tai buvo tyla. Iš jų vis mažiau girdėjau. Kaip kažkas tiksliai reaguoja į tylą?

2017 m. Gruodžio mėn., Praėjus maždaug metams po pasirodymo, pradėjau pakaitinę hormonų terapiją testosteronu. Man taip pat buvo atlikta dvigubo pjūvio mastektomija (dar vadinama „viršutine operacija“), kad mano kūnas galėtų teisingiausiai pateikti lytį, kurią aš žinau.

Tai buvo vienintelis sunkiausias, gąsdinantis ir žiauriausias mano gyvenimo patyrimas. Pabudusi po operacijos, apėmusi skausmą ir kartu palengvindama, galvojau apie savo šeimą. Kodėl jie nebuvo parašę ar paskambinę, kad palinkėčiau man sėkmės?

Ne vienas mano šeimos narys susisiekė per tas dienas, kai man buvo atlikta didžiausia operacija.

Man prireikė savaitės po to, kai bendravau su mano pasirinkta šeima, kad nervinčiausi, kad galėčiau su jomis pasipriešinti.

„Mes visi į kalendorių įrašėme neteisingą datą, gerai!“ tai buvo istorija, kurią mano močiutė, tetos ir pusbroliai sutiko tiesiai. Nesvarbu, kad aš kelis mėnesius vis naujinau savo socialinę žiniasklaidą.

Nesvarbu, ar aš jiems tą dieną nusiunčiau informaciją apie tai, kas manimi rūpinsis, kad jie turėtų skubios pagalbos kontaktą, ar tai, kad aš jiems tai priminiau tik prieš kelias savaites, kai aš gydiausi Disneilendo bilietai, kad jie galėtų sutikti pirmąjį vyrą, su kuriuo pasimatydavau kaip koks gėjus.

Visiems penkiems žmonėms pavyko į kalendorius įrašyti klaidingą datą, kokia sėkmė!

Kai jie ėmėsi atsiprašymo, kad aš „taip jaučiausi“ - vis dar naudodamas savo seną vardą ir įvardžius visą laiką - pagaliau radau galimybę ant jų pykti.

Aš jiems pasakiau, kad negalėčiau jų laikyti savo šeima, kol jie negali su manimi elgtis pagarbiai, kad nesikreipčiau į mane, jei jie ketina mane traukti į mano praeities traumas. Tai buvo pats sunkiausias mano priimtas sprendimas.

Vienintelė, kurią retkarčiais girdžiu nuo to laiko, yra mano močiutė. Maždaug kas šešis mėnesius ji man skambina. Pokalbis nepraeina nei penkių minučių, nei aš turiu jį nutraukti. Aš negaliu patekti į rėkiančias rungtynes, kaip įtariu, kad ji nori manęs.

Ir nors aš žinau, kad tai yra sveikiausia man, ir aš didžiuojuosi savimi, kad pasiekiau tašką, net pati galiu žinoti apie savo ribas, vis tiek esu taip suerzinta.

Kodėl aš jaučiuosi tokia kalta? Kodėl aš jaučiuosi atsukusi nugarą į juos, į juos, kai jie nebuvo ten, kai man jų labiausiai reikėjo - kai galbūt jie niekada nebuvo ten, kur man pradėti?

Pasididžiavimo mėnuo netrukus baigsis. Ir aš prisipažinsiu, kad tylesnėmis akimirkomis vis tiek sielvartauju dėl savo pasididžiavimo.

Nors man šilta, kai matau LGBTQ + žmonių šeimos narių solidarumo pavyzdžius - ypač tuo metu, kai mums jų labiausiai reikia - aš vis tiek turiu sėdėti su savo pačių nuostolių skausmu, nors ir labai apgailestauju.

Jei esate susierzinęs, uždarytas ar skundžiatės kažkieno pranašumu, prašau žinoti, kad nesate vienas. Tavo jausmai galioja. Jie yra atsparumo ir išgyvenimo dalis, apie kurią „Pride“ visada kalbėjo.

Žinokite iš vieno „keisto našlaičio“ į kitą: matau jus, net jei niekas kitas to nedaro.

Reed Brice yra rašytojas ir komikas, įsikūręs Los Andžele. Brice yra UC Irvine'o Claire'o Trevoro menų mokyklos abiturientė ir buvo pirmoji transseksuali asmenybė, kuri kada nors buvo išleista į profesionalų atgarsį antrajame mieste. Kai nekalbame apie psichinių ligų arbatą, Brice taip pat užpildo mūsų meilės ir sekso koloną „U Up?“