Priedų teorija vaidina vaidmenį santykiuose - štai ką jums tai reiškia

Turinys

• Kas tiksliai yra prisirišimo teorija?
• Kaip jis suskaidomas?
• Saugu
• Kas tai lemia?
• Kaip tai atrodo?
• Nerimas
• Kas tai lemia?
• Kaip tai atrodo?
• Vengiantis
• Kas tai lemia?
• Kaip tai atrodo?
• Nerimą keliantis dalykas
• Kas tai lemia?
• Kaip tai atrodo?
• Netvarkingas
• Kas tai lemia?
• Kaip tai atrodo?
• Ar yra kokių kritikų, į kuriuos reikia atsižvelgti?
• Kaip tu žinai, koks tavo stilius?
• O kas, jei nesate patikimai prisirišęs?
• Kur galite sužinoti daugiau?

Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate per nuorodas šiame puslapyje, mes galime uždirbti nedidelį komisinį atlyginimą. Štai mūsų procesas.

Tikriausiai esate girdėję, kaip kažkas atvirai skelbia, kad jie (ar jūs, ar kažkas kitas) turi „tėčio reikalų“ ar „mamos problemų“.

Nors šios frazės dažniausiai naudojamos kaip įžeidimas iš tikrųjų įsišaknijęs psichoterapijoje.

Tiksliau, psichologinis modelis, žinomas kaip prisirišimo teorija.

Kas tiksliai yra prisirišimo teorija?

Iš pradžių prisirišimo teorija, kurią sukūrė psichoanalitikas Johnas Bowlby, o vėliau ją išplėtė raidos psichologė Mary Ainsworth, teigia, kad žmogaus ankstyvieji santykiai gyvenime, ypač su globėjais, smarkiai informuoja apie romantiškus santykius ir daro įtaką jiems vėliau.

Jie tikėjo, kad žmogus gimė turėdamas įgimtą norą prisirišti prie savo globėjo (paprastai motinos).

Tačiau tai, kaip prižiūrėtojas buvo prieinamas (ar negalėjo), ir tos priežiūros kokybė formavo, kaip atrodė tas ryšys ar jo nebuvimas - ir galiausiai, kaip to žmogaus romantiški ryšiai atrodys suaugusiam.

Kaip jis suskaidomas?

Prikabinimo teorija yra sudėtingesnė nei regbio taisyklės. Trumpa yra tai, kad kažkas gali patekti į vieną iš dviejų stovyklų:

• saugus pritvirtinimas
• nesaugus tvirtinimas

Nesaugų priedą dar galima suskaidyti į keturis konkrečius potipius:

• nerimas
• vengiantis
• nerimas-vengiantis
• netvarkingas

Saugu

Saugus pritvirtinimas yra žinomas kaip sveikiausias iš visų priedų stilių.

Kas tai lemia?

Saugiai pritvirtinti žmonės turėjo globėjus, kurie, vienu žodžiu, buvo patikimi.

„Kai tik vaikui reikėjo apsaugos, globėjas turėjo sukurti jam saugią, auklėjamą ir saugią vietą“, - aiškina Dana Dorfman, PhD, Niujorke įsikūrusi šeimos terapeutė ir „podcast 2 Moms“ ant sofos bendraturtė.

Kaip tai atrodo?

Būdami suaugę, saugiai prisirišę žmonės nebijo atstūmimo ar intymumo santykiuose.

Jie jaučiasi patogiai priartėję prie kitų ir tiki, kad jei jų meilužis (arba geriausias gyvenimo draugas) sako, kad niekur nevažiuoja, jie niekur nevažiuoja.

Tai nėra tas tipas, kuris „netyčia“ slinktų per jų partnerio el. Laiškus ar priverstų juos bet kuriuo metu dalytis savo buvimo vieta su jais.

Nerimas

Taip pat žinomi kaip „nerimą keliantis ambivalentiškas“ ar tiesiog „nerimastingas“ prisirišimas, šie žmonės paprastai laikomi stokojamaisiais.

Kas tai lemia?

Jei pirminis globėjas nepajėgia nuolatos tenkinti jūsų poreikių arba ateinate, kai jums paskambino, gali būti nerimastingas prisirišimas, aiškina Carolina Pataky, LMFT, Meilės atradimų instituto Floridoje įkūrėja.

Šis prisirišimo būdas būdingas žmonėms, kurių tėvai (-ai) dažnai keliaudavo dėl darbo.

Pavyzdžiui, jei vienas iš tėvų buvo išvykęs į verslą ir nebuvo laisvas nuo pirmadienio iki penktadienio, bet labai šeštadienį ir sekmadienį.

Arba žmonės, kurių tėvai (-ai) išgyveno patys. Pagalvokite: skyrybos, darbo praradimas, tėvo mirtis, depresija ir kt.

Kaip tai atrodo?

Asmuo, turintis nerimo prieraišumą, nuolat bijo, kad bus atmestas ar apleistas.

Norėdami numalšinti šias baimes, jie dažnai imsis obsesinio elgesio, pavyzdžiui, susirašinėjimo trumpuoju paros metu, visą parą atnaujinant savo partnerio socialinę žiniasklaidą ar per daug bendraujant.

Paprastai jie atsiduria labai priklausomuose santykiuose su kitais nerimo reikalaujančiais žmonėmis.

Jie taip pat gali geisti po vengtiniais žmonėmis, nes dinamika panaši į tai, ką jie turėjo su savo tėvais.

Vengiantis

Ar kada nors sutikai žmogų, kuris atrodė visai neturintis jokių jausmų? Jie greičiausiai buvo vengti priekabių.

Kas tai lemia?

Kai globėjas atmeta vaiko poreikius arba traktuoja tuos poreikius kaip nereikalingus, galiausiai vaikas nustoja pareikšti apie savo poreikius.

Vietoj to, jie pasisuka į vidų, užsidaro ir (tikiuosi) išmoksta tapti nepriklausomi ir pasitikintys savimi.

Kaip tai atrodo?

Būdami suaugę žmonės siekia izoliacijos, nepriklausomybės ir dažnai susiduria su savimi pasisavinančiais, savanaudžiais ar šaltais.

„Žmonės, turintys šį prisirišimo stilių, linkę emocijas ir ryšius vertinti kaip palyginti nesvarbius“, - sako psichinės sveikatos profesionalas Jor-El Caraballo EdM, santykių ekspertas ir „Viva Wellness“ vienas iš kūrėjų.

Dėl to jie dažnai neteikia prioriteto santykiams.

Įprasta, kad prie vengėjų prisirišę žmonės vengia santykių. Arba turėti vieną pusiau rimtą santykį po kito, niekada visiškai neprisirišdami.

Nerimą keliantis dalykas

Asmuo, iš kurio Katy Perry parašė „Karštą ir šaltą“, greičiausiai buvo nerimą keliantis tipas.

Kas tai lemia?

Nerimą vengiantis vengiantis ir nerimastingas prisirišimo meilės vaikas.

Daug retesni nei vengiantys ar nerimą keliantys prisirišimo stiliai, žmonės, turintys prisirišimo prie baimės, dažnai turėjo traumuojančių išgyvenimų su savo globėjais.

Kartais globėjas dalyvavo agresyviai, kitu metu globėjo nebuvo. Dėl to vaikas buvo sučiuptas, bijodamas savo globėjo, kartu norėdamas, kad jis juos paguostų.

Kaip tai atrodo?

Dažnai jie susiduria su audringais santykiais su aukščiausiais ir žemiausiais aukštumais. Jie netgi gali atsidurti neteisėtuose santykiuose.

Kitaip tariant, jiems yra karšta, tada šalta, jie yra taip, tada jie yra ne.

Netvarkingas

Taip pat žinomi kaip dezorientuoti, nesaugūs ir netvarkingi prisirišimai. Šio tipo žmonės yra klaidingi ir nenuspėjami.

Kas tai lemia?

Netvarkingai prisirišę žmonės dažnai turėjo traumuojančių išgyvenimų, tokių kaip emocinė ar fizinė prievarta.

Dėl to vaikas buvo sučiuptas, bijodamas savo globėjo, tuo pačiu norėdamas juos paguosti.

Kaip tai atrodo?

Žmonės, turintys netvarkingą prieraišumą tuo pačiu metu, bijo būti per arti ar per toli nuo savo artimųjų.

Jie yra savaime išsipildžiusios pranašystės karaliai ir karalienės: Jie trokšta ryšio, tačiau, bijodami prarasti tai, imasi atsakomųjų veiksmų, kuria dramas ir atsiduria daugybėje beprasmių argumentų, kai tik turi.

Ar yra kokių kritikų, į kuriuos reikia atsižvelgti?

Kaip ir dauguma fundamentinių tyrimų, tyrimai, padėję nustatyti prisirišimo teoriją, buvo sukurti naudojant pavyzdžius iš baltųjų, aukštesniųjų ir viduriniųjų bei heteroseksualių populiacijų, sako Caraballo.

„Mums nepakanka tyrimų, kaip šios teorijos galėtų būti pritaikytos tos pačios lyties poroms su vaikais“, - sako jis. „Arba kaip jie taikomi šeimos sąrangai, tokioms kaip keistos šeimos, pasirinktos šeimos ar daugiavaikės auklėjimo scenarijai“.

Kaip tu žinai, koks tavo stilius?

Anot Caraballo, „Nors vienas gali Ištirti jų prisirišimo stilių, pažvelgus į kiekvieno stiliaus ypatybes ir tada istoriškai aprašyti jų pačių tarpasmeninius ir šeiminius ryšius, yra sudėtinga. “

Štai kodėl jis sako, kad geriausias būdas išmokti jūsų prisirišimo stiliaus yra apsilankyti pas terapeutą. Tiksliau, traumos gydytojas.

„Terapeutas padės jums išsiaiškinti ir išsiaiškinti jūsų gyvenimo niuansus, o tada padės jums dirbant su prisirišimo klausimais, kuriems reikia jūsų dėmesio ir įgūdžių lavinimo“, - sako jis.

Žinoma, jei tik norite žinoti tikrai greitai koks jūsų prisirišimo stilius, yra keletas internetinių viktorinų, kurias galite laikyti rentabiliu įėjimo tašku. Pavyzdžiui:

• Pririšimo stiliai ir artimi santykiai
• Ryšio priedų stiliaus testas
• Suderinamumo viktorina

O kas, jei nesate patikimai prisirišęs?

„Mūsų prisirišimo stiliai yra giliai įsiterpę į mūsų emocines smegenis“, - sako Pataky.

Vis dėlto geros žinios: mūsų prisirišimo stiliai nėra visiškai akmenyje!

„Atlikus daug sunkaus darbo, labai įmanoma pakeisti savo prisirišimo stilių“, - sako Caraballo.

Kaip? Autorius:

• Ėjimas į terapiją. Gali padėti terapija, skirta įprasminti savo praeitį, nustatyti savo įpročius ar susitaikyti su pagrindiniais mechanizmais.
• Ryšių su saugesniais žmonėmis užmezgimas. Tai padės jums sužinoti, kaip atrodo saugus priedas.
• Bendravimas su partneriu (-iais). Reguliarus bendravimas gali padėti valdyti lūkesčius, užmegzti pasitikėjimą santykiuose ir išlaikyti asmenines ribas.

Kur galite sužinoti daugiau?

Norėdami sužinoti daugiau, eikite į savipagalbos skyrių ir peržiūrėkite šias knygas:

• „Pridedamas: naujas mokslas apie suaugusiųjų prisirišimą ir kaip tai gali padėti jums susirasti ir išlaikyti meilę“, autoriai - Amir Levine, MD, ir Rachel S.F. Heller, MA
• Annie Chen, LMFT, „Priedo teorijos darbo knyga“
• Susan M. Johnson „Pritaikymo teorija praktikoje“

Labiau besimokantis asmuo? Garso knygą įrašykite jose į garsinę ar kitą platformą! Arba peržiūrėkite šias podcast'us šia tema.

• „Me Met At Acme“ 45 epizodas
• Necenzūruoto terapeuto 5 epizodas

Gabrielle Kassel yra Niujorke dirbanti sekso ir gerovės rašytoja bei „CrossFit“ 1 lygio trenerė. Ji tapo ryto asmenybe, išbandžiusi daugiau nei 200 vibratorių ir valgydama, girtaudama ir tepdama anglimi - visa tai vardan žurnalistikos. Laisvalaikiu ją galima skaityti savipagalbos knygas ir romanus, romanus spausti ar šokti. Sekite ją „Instagram“.