Mums nesiseka, kai kalbama apie atjautą, bet kodėl?

Turinys

• Kodėl vieni žmonės ar kai kurios traumuojančios situacijos užjaučia labiau nei kiti?
• Kodėl gailestingumas toks svarbus, tačiau toks iššūkis?
• Kaip mes galime tapti gailestingesni?
• Čia yra 10 būdų parodyti užuojautą:

Susidūrimas su persileidimu ar skyrybomis yra labai skausmingas, bet tuo labiau, kai negauname reikalingo palaikymo ir priežiūros.

Prieš penkerius metus Sarah * vyras mirė nuo jos akių, o 40 gydytojų bandė jį išgelbėti. Jos vaikams tuo metu buvo 3 ir 5 metai, ir šis staigus ir traumuojantis gyvenimo įvykis apvertė jų pasaulį aukštyn kojomis.

Dar blogiau buvo tai, kad Sarah nesulaukė jokio vyro šeimos palaikymo ir labai minimalaus draugų palaikymo.

Nors jos uošviai nesugebėjo suprasti Saros sielvarto ir kovos, Saros draugai, atrodo, laikėsi atstumo, nebijodami.

Daugelis moterų palikdavo valgį jos verandoje, nuvažiuodavo prie savo automobilio ir kuo greičiau nuvažiuodavo. Vos niekas neatėjo į jos namus ir iš tikrųjų leido laiką su ja ir jos mažais vaikais. Ji dažniausiai liūdėjo viena.

Džordžija prarado darbą prieš pat 2019 m. Padėkos dieną. Vieniša mama su mirusiais tėvais neturėjo kam jos iš tikrųjų paguosti.

Nors jos draugai žodžiu palaikė, niekas nesiūlė padėti rūpintis vaikais, siųsti jai vadovų darbams ar suteikti jokios finansinės paramos.

Gruzija, būdama vienintelė savo 5 metų dukros teikėja ir globėja, „neturėjo lankstumo pasinerti“. Dėl liūdesio, finansinės įtampos ir baimės Džordžija gamino valgį, vedė dukrą į mokyklą ir ja rūpinosi pati.

Vis dėlto, kai Beth Bridges neteko 17 metų vyro nuo staigaus ir didžiulio širdies priepuolio, draugai iškart kreipėsi norėdami parodyti savo palaikymą. Jie buvo dėmesingi ir rūpestingi, atnešė jai maisto, išnešė ją pavalgyti ar pasikalbėti, įsitikino, kad sportuoja ir net taisė purkštuvus ar kitus daiktus, kuriuos reikėjo taisyti.

Jie leido jai viešai liūdėti ir verkti, tačiau neleido jai sėdėti vienai atskirai su jausmais.

Dėl kokios priežasties tiltai sulaukė daugiau užuojautos? Ar gali būti, kad Bridges buvo visai kitame savo gyvenimo etape nei Sarah ir Georgia?

Tiltų socialiniame rate buvo draugai ir kolegos, turintys daugiau gyvenimiškos patirties, ir daugelis sulaukė jos pagalbos per savo trauminius išgyvenimus.

Tačiau Saros ir Džordžijos gyventojai, patyrę traumą, kai vaikai dar lankėsi ikimokykliniame amžiuje, turėjo socialinį ratą, kuriame pilna jaunesnių draugų, daugelis jų dar nepatyrė traumos.

Ar jų mažiau patyrusiems draugams buvo tiesiog per sunku suprasti jų kovas ir žinoti, kokio tipo paramos jiems reikia? O gal Saros ir Džordžijos draugai negalėjo skirti laiko savo draugams, nes jų maži vaikai reikalavo daugiausia laiko ir dėmesio?

Kur yra atjungimas, kuris paliko juos pačius?

„Trauma ateis pas mus visus“, - sakė daktaras Jamesas S. Gordonas, „Proto ir kūno medicinos centro“ įkūrėjas ir vykdomasis direktorius, knygos „Transformacija: visumos atradimas ir gydymas po traumos“ autorius.

"Labai svarbu suprasti, kad tai yra gyvenimo dalis, ji nėra atskirta nuo gyvenimo", - sakė jis. „Tai nėra kažkas keisto. Tai nėra kažkas patologiško. Tai tiesiog skaudi kiekvieno žmogaus dalis anksčiau ar vėliau “.

Kodėl vieni žmonės ar kai kurios traumuojančios situacijos užjaučia labiau nei kiti?

Pasak ekspertų, tai yra stigmos, nesupratimo ir baimės derinys.

Stigmos kūrinį gali būti lengviausia suprasti.

Yra tam tikrų situacijų, pavyzdžiui, vaikas, turintis priklausomybės sutrikimų, skyrybų ar net darbo netekimas - kai kiti gali manyti, kad asmuo kažkaip sukėlė problemą. Kai manome, kad tai jų kaltė, mes mažiau linkę pasiūlyti savo paramą.

"Nors stigma yra dalis to, kodėl kas nors gali nesijausti užuojauta, kartais tai taip pat trūksta sąmoningumo", - paaiškino dr. Maggie Tipton, PsyD, traumos paslaugų klinikinė vadovė Caron gydymo centruose.

„Žmonės gali nežinoti, kaip bendrauti su traumą patyrusiu asmeniu, ar kaip pasiūlyti palaikymą. Gali atrodyti, kad nėra tiek gailestingumo, kai realybė yra ta, kad jie nežino, ką daryti “, - sakė ji. „Jie neketina būti be atjautos, tačiau neapibrėžtumas ir išsilavinimo stoka lemia mažiau sąmoningumo ir supratimo, todėl žmonės nesiekia palaikyti traumą patiriančio asmens“.

Ir tada yra baimė.

Būdama jauna našlė mažame, prašmatniame Manhatano priemiestyje, Sarah mano, kad kitos jos vaikų ikimokyklinio amžiaus motinos laikėsi atstumo dėl to, ką ji atstovavo.

"Deja, buvo tik trys moterys, kurios parodė užuojautą", - prisiminė Sarah. „Likusios mano bendruomenės moterys liko nuošalyje, nes aš buvau jų blogiausias košmaras. Visoms šioms jaunoms mamoms buvau priminimas, kad jų vyrai bet kada gali mirti “.

Šios baimės ir priminimai, kas gali atsitikti, kodėl daugelis tėvų išgyvena persileidimą ar vaiko netektį, dažnai jaučia atjautą.

Nors tik apie 10 procentų žinomų nėštumų baigiasi persileidimu, o vaikų mirtingumas smarkiai sumažėjo nuo 1980-ųjų, primenant, kad taip gali nutikti ir jiems, kiti priverčia išsisukti nuo kovojančio draugo.

Kiti gali bijoti, kad dėl to, kad yra nėščia arba jų vaikas gyvas, palaikymas parodys jų draugui, ką jie prarado.

Kodėl gailestingumas toks svarbus, tačiau toks iššūkis?

"Užuojauta yra labai svarbi", - sakė dr. Gordonas. „Kažkokios atjautos, kažkokio supratimo priėmimas, net jei šalia jūsų yra tik žmonės, yra tiltas atgal į didžiąją fiziologinės ir psichologinės pusiausvyros dalį“.

„Kiekvienas, dirbantis su traumuotais žmonėmis, supranta lemiamą svarbą to, ką socialiniai psichologai vadina socialine parama“, - pridūrė jis.

Pasak dr. Tiptono, tie, kurie nesulaukia reikalingos atjautos, paprastai jaučiasi vieniši. Kova per įtemptą laiką dažnai priverčia žmones trauktis, o negavę palaikymo sustiprina jų norą atsitraukti.

"Žmogui yra pražūtinga, jei jis nesulaukia reikiamo gailestingumo lygio", - paaiškino ji. „Jie pradės jaustis vienišesni, prislėgti ir izoliuoti. Jie pradės svarstyti apie savo neigiamas mintis apie save ir situaciją, kurių dauguma nėra tiesa “.

Taigi, jei žinome, kad draugas ar šeimos narys kovoja, kodėl juos taip sunku palaikyti?

Gydytojas Gordonas paaiškino, kad nors vieni žmonės reaguoja empatija, kiti atsako atsiribodami, nes emocijos juos įveikia, todėl jie nebegali reaguoti ir padėti reikalingam žmogui.

Kaip mes galime tapti gailestingesni?

"Svarbu suprasti, kaip mes reaguojame į kitus žmones", - patarė dr. Gordonas. „Klausydamiesi kito žmogaus, pirmiausia turime nusiderėti, kas iš tikrųjų vyksta su savimi. Turime pastebėti, kokius jausmus tai kelia mums, ir žinoti savo pačių atsaką. Tada turėtume atsipalaiduoti ir kreiptis į traumuotą žmogų “.

„Kai sutelksite dėmesį į juos ir jų problemos pobūdį, suprasite, kaip galite būti naudingi. Dažnai gali pakakti tik buvimo su kitu žmogumi “, - sakė jis.

Čia yra 10 būdų parodyti užuojautą:

1. Prisipažinkite, kad dar niekada neturėjote patirties ir neįsivaizduojate, kokia ji turi būti jiems. Paklauskite jų, ko jiems dabar reikia, tada darykite tai.
2. Jei turite panašios patirties, nepamirškite sutelkti dėmesį į šį asmenį ir jo poreikius. Pasakyk maždaug taip: „Man labai gaila, kad tau reikia tai išgyventi. Mes taip pat išgyvenome, ir jei norėtumėte apie tai pakalbėti kažkuriuo metu, būčiau laimingas. Bet ko jums reikia dabar? “
3. Negalima liepti jiems paskambinti, jei jiems ko reikia. Tai nepatogu ir nepatogu traumuotam žmogui. Verčiau pasakykite jiems, ką norite veikti, ir paklauskite, kuri diena yra geriausia.
4. Pasiūlykite stebėti jų vaikus, vežti vaikus į veiklą ar iš jos, apsipirkti maisto prekių parduotuvėse ir kt.
5. Būkite šalia ir darykite įprastus dalykus, pavyzdžiui, pasivaikščiokite kartu ar pamatykite filmą.
6. Atsipalaiduokite ir derinkite, kas vyksta. Atsakykite, užduokite klausimus ir pripažinkite jų situacijos keistenybes ar liūdesį.
7. Pakvieskite juos prisijungti prie jūsų ar jūsų šeimos savaitgalio išvykoje, kad jie nebūtų vieniši.
8. Įdėkite priminimą į savo kalendorių, kad paskambintumėte asmeniui ar išsiųstumėte jam žinutę kas savaitę.
9. Atsispirkite pagundai pabandyti jas ištaisyti. Būkite šalia jų taip, kaip yra.
10. Jei manote, kad jiems reikia konsultacijos ar palaikymo grupės, padėkite jiems rasti tokią, kur jie galėtų atrasti apie save, išmokti savęs priežiūros būdų ir judėti pirmyn.

* Pavadinimai pakeisti siekiant apsaugoti privatumą.

Gia Miller yra laisvai samdoma žurnalistė, rašytoja ir pasakotoja, daugiausia nagrinėjanti sveikatą, psichinę sveikatą ir vaikų auklėjimą. Ji tikisi, kad jos darbas įkvepia prasmingų pokalbių ir padeda kitiems geriau suprasti įvairias sveikatos ir psichinės sveikatos problemas. Jos darbų pasirinkimą galite peržiūrėti čia.