Nevaisingumas: Vienišiausias klubas, kuriam aš kada nors priklausiau

Turinys

• Vien tik mano skausmas dėl tabu aplink nevaisingumą
• Mūsų mokslo kūdikis ir nuolatinis jausmas praleisti daugiau

Kita sielvarto pusė yra serija apie gyvenimą keičiančią netekties galią. Šiose galingose ​​pirmojo asmens istorijose nagrinėjama daugybė priežasčių ir būdų, kaip patiriame sielvartą, ir pereiname naują normalų kelią.

Mano meilės ir daugiausiai neapykantos santykiai su mano reprodukcine sistema atsirado konkrečią sekmadienio popietę, kai aš mokiausi aštuntoje klasėje.

Aš vis dar tvirtinu, kad mėnesinių gavimas buvo mano blogiausia diena. Aš nenorėjau švęsti. Aš verčiau visą dieną slėpiausi miegamajame, tikėdamasis, kad jis tiesiog praeis.

Mano požiūris sklido studijų metais. Mano laikotarpis buvo toks, kaip gauti būtent tai, ko norėjai per Kalėdas.

Taip! Phew! Pagaliau maniau, kad niekada čia nepateksi! Tas mažas tualeto sėdynės laimingas šokis reiškė, kad kad ir koks linksmas man būtų buvęs tą mėnesį, jis galėtų linksmintis šiek tiek ilgiau.

Ir po kelerių metų, kai buvau vedęs, norėčiau, kad mano laikotarpis būtų toks, koks aš būdamas susikoncentravęs į objekto judėjimą mintimis. Kai niūrus mėšlungio skausmas įsitvirtins mano dubens srityje, aš žinočiau, kad mes dar nėščia.

Aš žaidžiau šį žaidimą su savimi 31 mėnesį iš eilės, kol galiausiai nuėjau pas gydytoją.

Bet kuri moteris, kuriai kada nors buvo priversta pastoti ir kurti šeimą, žino, kad savo ciklą žiūrite arčiau nei pranešimą apie vyno atvežimą.

Beveik trejus metus stebėjau savo ovuliaciją, derinau konkrečias sekso dienas ir tada atsikvėpiau, tikėdamasi, kad mano periodas nepasirodys.

Mėnesis po mėnesio, tik vienas mažas raudonas taškas reiškė, kad nėra prasmės bandyti dviejų rausvų linijų.

Kai mėnesiai sudėjo ir virto bandymo metais, jaučiausi vis labiau nugalėta. Aš auginau pasipiktinimą aplinkiniais, kurie pastangų pastangomis pastūmėjo be vargo. Aš suabejojau viskuo, ką aš kada nors dariau, ir tai galėjo paveikti mano vaisingumą ar atnešti blogą karmą.

Aš net sukūriau didžiulį teisių jausmą. Mano vyras ir aš buvome susituokę su aukštuoju laipsniu ir hipoteka - gerais žmonėmis, kurie atidavė mūsų bendruomenei. Kodėl mes nenusipelnėme kūdikio, kai kai kurie iš mūsų paauglių šeimos narių susilaukė tokio?

Kai kurios dienos buvo užpildytos giliu, skausmingu liūdesiu, o kitos dienos buvo kupinos neapsakomo įniršio.

Laikas nuo puikaus kūdikio priėmimo sekso iki signalinio signalo, kad jis neveikia, jautėsi jaudinančiai. Aš visada tuo pasitikėjau tai sesija tai padarė, tai buvo tas.

Aš per anksti skaičiau 40 savaičių, kad pamatyčiau, kada atvyks mūsų kūdikis. Šis laikas reiškė kalėdinį kūdikį, arba tas laikas gali sutapti su senelio dovanojimu naujam gimtadieniui, arba koks malonumas bus pavasario kūdikiui.

Bet aš galų gale pamačiau, kad žvelgiu į dar vieną nesėkmingą bandymą, ištrinau kalendoriuje užklijuotus užrašus ir vėl laukiu.

Vien tik mano skausmas dėl tabu aplink nevaisingumą

Nevaisingumas yra ilgiausias klubas, kuriam kada nors priklausiau.

Niekas negali to pajusti. Net tavo mama ir geriausias gyvenimo draugas gali pasakyti tik „atsiprašau“.

Jie nežino, ką daryti, ir tai nėra jų kaltė. Tu nežinau ką daryti. Jūsų partneris net nežino, ką daryti.

Tai yra vienas dalykas, kurį abu norite duoti vienas kitam daugiau nei už ką ... ir to tiesiog negalite padaryti.

Man pasisekė, kad turėjau partnerį, kuris su manimi bendravo - pasidalinome liūdesiu ir našta, o vėliau ir šventėmis. Mes sutarėme, kad tai yra „mūsų“ nevaisingumas, su kuriuo reikia susidurti.

Nevaisingumas yra apimtas tabu ir gėda, todėl jaučiau, kad negalėčiau apie tai atvirai kalbėti. Radau, kad yra mažai informacijos, kurią iš tikrųjų galėčiau identifikuoti ar su ja susisiekti. Man liko valdyti prigimtinį potraukį, su suskaidytomis dalimis.

Užuot galėjęs įklijuoti šią skaudžią temą - nevaisingumą - giliai įsiminti ir jos nepaisyti, vėl pasirodo specialus raudonos šviesos pranešimas. Kiekvieną mėnesį esate priversti suderinti visa tai, ką jaučiate, trokštate ir skaudinate.

Kiek aš galėjau valdyti savo jausmus tarp ciklų, kiekvieną mėnesį būdavau priverstas tiksliai atsiminti, kur buvome, ir vėl pasikartoti su dideliu nusivylimu.

Nevaisingumas užkrėtė mūsų gyvenimą virusu.

Aš galvočiau, kad man viskas gerai, sudarykite ramybę su tuo, tiesiog gyvenkime taip laimingai ir visavertiškai, kaip galėtume kaip dvynukai. Bet jis visada laukė prie kiekvieno kūdikio dušo, kur sielvartas pasveiktų ir siųstų mane į vonios kambarį.

Visada manęs laukė, kai nepažįstamas asmuo lėktuve paklaus, kiek vaikų turiu, ir aš neturėčiau pasakyti nė vieno.

Visada manęs laukė, kai geros nuotaikos teta vestuvėse mums priekaištaus, kad nedavėme jai kūdikio žaisti, nes jos poreikiai šiame scenarijuje buvo didesni nei mūsų.

Aš norėjau kūdikio ir šeimos - būti mama - labiau nei bet ko, ko kada nors norėjau savo gyvenime.

Ir praleisti tai - net jei dar nežinojau, ko man tikrai trūksta - jaučiausi kaip nuostolis.

Mūsų mokslo kūdikis ir nuolatinis jausmas praleisti daugiau

Prieš dvejus metus bandėme pastoti savarankiškai, prieš tai kreipėmės į gydytoją.

Pirmasis gydytojo paskyrimas virto keturių mėnesių bazinės kūno temperatūros diagramomis, kurios pavirto mano vyrui patikrinus jo dalis, o tai pavertė įgimto vas deferens nebuvimo diagnoze, kuri pavertė dar ketverius metus laukimu ir taupymu. Apvaisinimo in vitro (IVF) ciklas - 20 000 USD.

Grynaisiais. Iš kišenės.

Galiausiai perėjome IVF procesą 2009 m., Po penkerių metų bandymo, laukimo ir vilties.

Mums, tiesa, pasisekė. Pirmasis mūsų ciklas buvo sėkmingas, o tai buvo gerai, nes buvome sutarę dėl vieno ir įvykdyto plano: arba tai suveikė, arba mes judėjome toliau.

Pats ciklas buvo žiaurus - emociškai ir fiziškai.

Man buvo injekcijos 67 dienas iš eilės (karštą Kanzaso vasarą), kartais dvi per dieną. Kiekvienas kailis jautė pažangą, tačiau tai man taip pat priminė, kaip visa tai buvo nesąžininga.

Su kiekvienu kišenėliu aš galėjau jausti nuo 20 iki 1 500 USD kainą už injekciją, purškiančią man po oda.

Bet buvo verta.

Po devynių mėnesių turėjome visiškai sveiką, gražią mergaitę.

Jai dabar 8 metai, o mano dėkingumas už ją nežino. Mūsų draugai ją vadina mokslo kūdikiu. Ir teisinga man ir mano vyro pažadai vieni kitiems, ji yra vienintelė mūsų.

Mes gaminame gana tvirtą trijų paketų. Nors šiuo metu negaliu įsivaizduoti mūsų gyvenimo kitaip, dažnai sunku nesistebėti, ko praleidome neturėdami daugiau vaikų.

Ilgą laiką žmonės klausė, ar turime kitą. Galvojome apie tai, bet sutarėme, kad emociškai, fiziškai ir finansiškai mumyse nebuvo dar vieno IVF azarto. Jei tai nepavyktų, būčiau sugedęs. Nuniokotas.

Taigi, kai aš pasidariau ramybę turėdama vienintelį vaiką (ji yra gana puiki) ir susitaikiau, kad likimas ištiesė mums ranką ir mes sunkiai blefavome kitą, aš nežinau, ar aš kada nors iš tikrųjų sukrėčiau norą susilaukti dar vieno vaiko.

Liūdesys dėl nevaisingumo, net po to, kai, atrodo, jį įveiki, niekada visiškai neišnyksta.

Tai laukia jūsų kiekvieną kartą, kai jūsų draugai paskelbs nuotrauką, kurioje švenčia savo nėštumą, ir jūs suprantate, kad niekada daugiau nebegalėsite pasidžiaugti savo naujienomis apie nėštumą.

Tai laukia jūsų kiekvieną kartą, kai jūsų draugai supažindins savo vyriausiuosius su savo mažiausiais mažiausiais, o nuolankumas gali nutraukti internetą, bet jūs niekada negalite žinoti, kas tai yra.

Tai laukia jūsų kiekvieną kartą, kai vaikas pasieks įvykio vietą, ir jūs suprasite, kad tai ne tik pirmoji, kurią verta švęsti, bet ir niekada nebus.

Tai laukia tavęs, kai suprasi, kad buvai toks, kaip visi, kurie nesunkiai įsivaizdavai devynis palaimingus mėnesius, o per vieną didelį postūmį buvai grąžintas į nevaisingumo klubą.

Šiomis dienomis aš linksminuosi dėl histerektomijos, nes nuo nėštumo turiu du laikotarpius per mėnesį. Kiekvienas iš jų man primena, kad jie yra tokie beprasmiai ir švaistomi mano laiką, nes nieko tokio nebus.

Aš juokiuosi, kaip mano gyvenime atsirado visokeriopai santykiai su šiuo reiškiniu ir kaip aš pradedu kalbėtis su savo dukra apie laikotarpius.

Šis nepaprastas santykis su tuo, ko aš nevaldau, tačiau tai, kas diktuojama tiek mano gyvenimo, ir toliau valdo mane.

Kai kuriomis dienomis esu dėkingas, nes tai man atnešė mano didžiausią dovaną. Kitiems tai vis dar primena, kad aš niekada nesužinojusi, koks jausmas miegoti ant pagaliuko ir amžinai pakeisti savo gyvenimo kelią.

Norite perskaityti daugiau pasakojimų apie žmones, naršančius naują normalų kelią, kai jie susiduria su netikėtomis, gyvenimą keičiančiomis ir kartais tabu sielvarto akimirkomis? Peržiūrėkite visą seriją čia.

Brandi Koskie yraVargdienių strategija, kur ji dirba kaip turinio strategė ir dinamiškų klientų sveikatos žurnalistė. Ji turi klajonių dvasią, tiki gerumo galia ir dirba bei žaidžia Denverio papėdėje su šeima.