Susidūrimas su savo baimėmis pagaliau padėjo man įveikti slegiantį nerimą

Turinys

• Mano istorija su nerimu
• Kai viskas pasikeitė blogiau
• Sakydamas „taip“ dalykams, kurie mane gąsdino
• Apžvalga skirta

Jei jus kankina nerimas, tikriausiai jau žinote šį posakį taip spontaniškumas nėra pasirinkimas. Man vien nuotykio idėja iškart išlindo pro langą, kai tik jis pasirodė. Iki to laiko, kai mano vidinis dialogas baigiasi, tai nėra taip. Nėra žodžių. Tiesiog sekinančios baimės jausmas, pagrįstas hipotezėmis.

Mano nerimas tiek daug kartų traukė mane per purvą, bet pastebėjau, kad kalbėjimas apie tai (arba šiuo atveju rašymas) padeda ir man, ir galbūt padeda kam nors kitam, skaitančiam, kuriam sunku.

Nesvarbu, ar tai būtų pokalbis su šeima, meno kūrinių serija, vaizduojanti nerimą, ar net Kendall Jenner ir Kim Kardashian, atsiveriančios apie psichikos sveikatos problemas, žinau, kad nesu viena. „Jūs tiesiogine prasme jaučiatės taip, lyg niekada iš to neišeitumėte“, - prisimenu Kendallą sakydamas vieną epizodą Neatsilikti nuo Kardashians, ir aš negalėjau jos geriau suprasti.

Mano istorija su nerimu

Pirmą kartą supratau, kad turiu nerimą, dar jaunesniame amžiuje. Išgyvenau fazę, kai taip bijojau, kad vemsiu, kad pabudau vidury nakties įsitikinusi, kad susirgsiu. Nubėgau žemyn į tėvų kambarį ir jie man ant grindų pastatė lovą. Galėčiau tik vėl užmigti iš motinos balso ir nugaros trynimo.

Prisimenu, kad koridoriuje, o paskui savo miegamajame turėjau įjungti ir išjungti šviesos jungiklį ir išgerti tam tikrą gurkšnį vandens, prieš leisdamas smegenims užmigti. Šios OKS tendencijos buvo mano būdas pasakyti: „Jei tai padarysiu, aš neišvemsiu“. (Susijęs: Kodėl turėtumėte nustoti sakyti, kad nerimaujate, jei tikrai ne)

Tada, vidurinėje mokykloje, mane kankino toks stiprus širdies plakimas, kad atrodė, jog mane ištiks širdies smūgis. Mano krūtinę nuolat skaudėjo, o kvėpavimas buvo nuolat paviršutiniškas. Tai buvo pirmas kartas, kai apie savo nerimą patikėjau savo pirminės sveikatos priežiūros gydytojui. Jis man paskyrė SSRI (selektyvų serotonino reabsorbcijos inhibitorių), kurie naudojami depresijai ir nerimo sutrikimams gydyti.

Kai išėjau į koledžą, nusprendžiau atsisakyti vaistų. Pirmame kurse praleidau tris valandas lėktuvu nuo namų Meino valstijoje iki naujojo pasaulio Floridoje-darydavau įprastus kvailus koledžo dalykus: per daug gėriau, traukiau naktis, valgau siaubingą maistą. Bet man buvo smagu.

Dirbdama restorane vasarą po pirmakursių, aš jausdavau šį dilgčiojimo pojūtį rankose ir kojose. Jaučiau, kad sienos užsidaro ir kad apalpsiu. Man pritrūktų darbo, nugrimzčiau į lovą ir tiesiog valandų valandas miegotų, kol tai praeis. Tada aš nežinojau, kad tai panikos priepuoliai. Aš vėl vartoju vaistus ir lėtai vėl grįžau prie savo įprastos savęs.

Vartojau vaistus iki 23-ejų, tada savo dienas po studijų leisdavau šėlsdamas apie gyvenimą ir kitą planą. Niekada nesijaučiau tokia bebaimė. Jau daugelį metų vartojau vaistus ir jaučiausi tikras, kad man jų nebereikia. Taigi aš atpratinau nuo to, kaip kažkada anksčiau, ir daug apie tai negalvojau.

Kai viskas pasikeitė blogiau

Žvelgdamas atgal, per ateinančius trejus metus turėjau matyti įspėjamuosius ženklus. Tik tada, kai viskas pablogėjo, supratau, kad reikia gerėti. Man pradėjo vystytis fobijos. Nebemėgau važiuoti, bent jau ne užmiestyje ar nepažįstamuose miesteliuose. Kai tai padariau, jaučiau, kad prarasiu vairo valdymą ir pateksiu į siaubingą avariją.

Ta baimė peraugo į tai, kad net nenorėjau ilgiau nei valandą būti keleiviu automobilyje, o tai peraugo į baimę būti lėktuve. Galų gale aš nenorėjau keliauti bet kur nebent tą naktį galėčiau būti savo lovoje. Toliau, kai vaikščiojau 2016-ųjų Naujųjų metų dieną ir pajutau staigią ir luošinančią aukščio baimę. Važiuodamas į kalno viršūnę nuolat galvojau, kad suklupsiu ir krisiu mirtinai. Vienu metu aš tiesiog sustojau ir atsisėdau, sugriebdamas aplinkines uolas, kad būtų stabilumas. Maži vaikai ėjo pro mane, mamos klausė, ar man viskas gerai, o mano vaikinas iš tikrųjų juokėsi, nes manė, kad tai pokštas.

Vis dėlto aš nesuvokiau, kad kažkas tikrai negerai, tik kitą mėnesį, kai prabudau vidurnaktį, drebėdama ir sunkiai kvėpuodama. Kitą rytą nieko nejaučiau. Nieko negalėjau paragauti. Atrodė, kad mano nerimas niekada neišnyks – tarsi tai būtų mirties nuosprendis. Mėnesius priešinausi, bet po metų nebuvimo vaistų grįžau prie vaistų.

Žinau, kad įprotis su vaistais pirmyn ir atgal gali atrodyti prieštaringas, todėl svarbu paaiškinti, kad narkotikai nebuvo mano tik bandymas gydytis-išbandžiau eterinius aliejus, meditaciją, jogą, kvėpavimo pratimus ir teigiamus teiginius. Kai kurie dalykai nepadėjo, bet tie, kurie padėjo, yra mano gyvenimo dalis. (Susijęs: Ar Reiki gali padėti su nerimu?)

Kai vėl pradėjau vartoti vaistus, luošinantis nerimas ilgainiui išblėso, o spiralinės mintys dingo. Tačiau man liko toks PTSD, koks siaubingas pastarieji mėnesiai buvo mano psichinei sveikatai-ir baimė tai vėl patirti. Pagalvojau, ar kada nors išvengsiu šios beprotybės, kur tiesiog laukiau, kol sugrįš nerimas. Tada aš turėjau tokią epifaniją: O kas, jei aš, užuot bėgęs nuo baimės vėl būti blogos psichinės būklės, apimčiau fobijas, kurios sukėlė mano panikos priepuolius? O jei aš ką tik pasakiau taip prie visko?

Sakydamas „taip“ dalykams, kurie mane gąsdino

Taigi 2016 -ųjų pabaigoje nusprendžiau pasakyti taip. aš pasakiau taip pasivažinėjimams (ir važiavimams), žygiams, skrydžiams, stovyklavimui ir daugybei kitų kelionių, kurios mane nukėlė nuo lovos. Bet kaip žino kiekvienas, patyręs nerimo aukštumas ir žemumas, tai niekada nėra taip paprasta. (Susijęs: Kaip švarus valgymas padėjo man susidoroti su nerimu)

Kai pradėjau jaustis patogiau su savimi, nusprendžiau žengti kūdikio žingsnius, kad iš naujo pristatyčiau tai, kas man patiko, dėl ko nerimas anksčiau neleido mėgautis. Pradėjau užsisakydamas keliones Kalifornijos pakrantėje. Mano vaikinas nuvažiuotų didžiąją kelio dalį, o aš pasiūlau porą valandų vairuoti čia ir ten. Pamenu, galvojau, O ne, aš ką tik pasiūliau važiuoti, kol turėsime eiti per San Francisko centrą ir per Auksinių vartų tiltą. Mano kvėpavimas taptų paviršutiniškas, o rankos nutirptų tokiomis akimirkomis, kaip aš, bet jaučiausi tikrai įgaliota, kai įvykdžiau tai, kas kažkada atrodė taip nepasiekiama. Šis įgalinimas paskatino mane imtis didesnių užduočių. Pamenu, galvojau, Jei dabar galiu keliauti taip toli, kiek toliau galiu nukeliauti? (Susiję: 8 patarimai, kaip palaikyti nerimą patiriantį partnerį)

Buvimas toli nuo namų pristatė savo problemą. Ką mano draugai, kai vidury nakties išsigandau nuo panikos priepuolio? Ar rajone yra tinkama ligoninė? Ir nors tokie klausimai vis dar tykojo, aš jau įrodžiau, kad galiu keliauti su tais, kas būtų, jei neatsakyta. Taigi aš padariau didesnį šuolį ir užsisakiau kelionę į Meksiką susitikti su mergina-tai buvo tik keturių valandų skrydis, ir aš galėjau tai išspręsti, tiesa? Bet prisimenu, kad buvau oro uosto apsaugos linijoje, jaučiau silpnumą, galvojau, Ar tikrai galiu tai padaryti? Ar tikrai įlipsiu į lėktuvą?

Eidamas per tą oro uosto apsaugos liniją giliai įkvėpiau. Delnai prakaitavo, naudojau teigiamus teiginius, kurie apėmė daugybę dabar negalite atsigręžti, nuėjote taip toli linksmi pokalbiai. Prisimenu, kai prieš lipdamas į lėktuvą sėdėjau bare, sutikau nuostabią porą. Mes galiausiai valandą kalbėjomės, valgėme ir gėrėme, kol atėjo laikas man įlipti į skrydį, ir tik tas blaškymasis padėjo man ramiai persėsti į lėktuvą.

Kai aš ten atvykau ir sutikau savo draugą, aš labai didžiavausi savimi. Nors prisipažinsiu, kad kiekvieną dieną tekdavo nežymiai pasikalbėti per paviršutinišką kvėpavimą ir spiralinių minčių akimirkas, bet svečioje šalyje galėjau praleisti visas šešias dienas. Ir aš ne tik slopinau savo nerimą, bet ir iš tikrųjų mėgavausi ten praleistu laiku.

Grįžimas iš tos kelionės atrodė tikras žingsnis į priekį. Priversdavau vienas sėsti į lėktuvus ir vykti į kitą šalį. Taip, kai aš atvykau, turėjau savo draugą, bet tai turėjo kontroliuoti mano veiksmus ir niekas neturėjo į ką atsiremti, tai man buvo tikrai permaininga. Kita mano kelionė būtų ne tik keturių valandų kelionė lėktuvu, bet ir 15 valandų kelionė lėktuvu iki Italijos. Vis ieškojau to panikos jausmo, bet jo nebuvo. Nebuvau panardęs kojos piršto į vandenį ir atsikėliau iki kelių, o dabar jau buvau pakankamai prisitaikęs, kad galėčiau pasinerti. (Susijęs: Kaip kūno rengybos rekolekcijos padėjo man išeiti iš savo sveikatingumo rutulio)

Italijoje aš susijaudinęs šokinėjau nuo uolų į Viduržemio jūrą. O žmogui, išgyvenusiam aukščio baimės laikotarpį, tai atrodė kaip svarbus etapas. Galiausiai sužinojau, kad kelionės padėjo man geriau priimti nežinomybę (tai yra tikrai sunku tiems, kurie kenčia nuo nerimo).

Būtų melas sakyti, kad nerimo pančiai man visiškai atleisti, tačiau po vienų blogiausių mano gyvenimo metų 2017 metus praleidau jausdamasis gana laisvas. Jaučiau, kad galiu kvėpuoti, matyti, daryti ir tiesiog gyventi be baimės, kas nutiks.

Mano nerimas išgąsdino tai, kad esu įstrigęs mažose erdvėse, pavyzdžiui, automobilyje ar lėktuve. Buvo baisu būti toli nuo namų, kur netoliese nėra gydytojo ar miegamojo durų, kurias galite užrakinti. Tačiau dar baisiau jaustis taip, lyg nekontroliuojate savo gerovės.

Nors gali atrodyti, kad aš ką tik įėjau, tai buvo lėtas ir progresyvus šuolis-trumpas važiavimas, trumpas skrydis lėktuvu, tikslas, esantis toliau, nei tikėjausi. Ir kiekvieną kartą pastebėjau, kad jaučiuosi šiek tiek panašesnis į tą žmogų, kurį pažinojau, kad esu giliai: atviras, susijaudinęs ir nuotykių kupinas.

Apžvalga skirta