Kaip užmegzti sveikus poliamorinius santykius

Turinys

• Tai nėra „vieno kelio ar greitkelio“ situacija
• Tai ne tik apie seksą
• Bet seksas ateina į žaidimą
• Bet būkite įspėti ...
• Galbūt norėsite atsipalaiduoti
• Kai kurios geriausios praktikos
• Apžvalga skirta

Nors sunku pasakyti tiksliai kiek žmonių dalyvauja poliamoriniuose santykiuose (t. y. santykiuose, kuriuose yra daugiau nei vienas partneris), atrodo, kad jis auga arba bent jau sulaukia savo dėmesio. Remiantis 2015 m. Birželio mėn. Atlikto nacionalinio „Avvo.com“ tyrimo duomenimis, apie 4 proc. JAV gyventojų pripažįsta, kad palaiko santykius, o tai prilygsta maždaug 12,8 mln. Taip, milijonas. Taigi, jei jums įdomu apie poliamoriją ir kaip užmegzti sveikus poliamorinius santykius, žinokite, kad nesate vieni, ir skaitykite toliau, kad gautumėte svarbiausius patarimus, kuriuos, pasak ekspertų, turi žinoti visi. (Susiję: 8 dalykai, kuriuos vyrai nori, kad moterys žinotų apie seksą)

Tai nėra „vieno kelio ar greitkelio“ situacija

Visų pirma, yra daug skirtingų poliamorinių santykių rūšių, todėl svarbu tiksliai žinoti, kas tai yra. „Poliamorija-tai atviros širdies ir atvirumo būsena, susijusi su daugybe santykių vienu metu“,-sako Anya Trahan, santykių trenerė ir knygos autorė. Meilės atidarymas: tyčiniai santykiai ir sąmonės evoliucija. „Intymumas gali reikšti seksą ir romantišką ryšį arba gilų emocinį ar dvasinį ryšį“.

Šis atvirumas yra raktas į sėkmingus poliamorinius santykius – ir tikėtina, kodėl tiek daug žmonių dabar pripažįsta, kad bent jau eksperimentuoja su juo. „Daugelis žmonių visame pasaulyje išmintingai suvokia, kad meilė nėra siejama su lytimi“, – sako Trahanas. Kai tai atsitinka, „mes pradedame abejoti kitais dalykais, kurie laikomi„ normaliais “, pavyzdžiui, mintimi, kad vienintelis būdas palaikyti sveikus ir intymius santykius yra tik tarp dviejų žmonių“.

Kuris, jei nustosite apie tai galvoti, gali kam nors suteikti daug prasmės. Remiantis CDC, maždaug 38 procentai santuokų 2000–2014 m. baigiasi skyrybomis, todėl Trahanas sako, kad daugelis žmonių plečia savo akiratį. Ir Elisabeth Sheff, daktarė, santykių konsultantė ir autorė Poliamoristai šalia: kelių partnerių santykiai ir šeimos, teigia, kad tai būdas žmonėms labiau patenkinti savo emocinius ir fizinius poreikius. „Jūs patenkinate daugiau poreikių, o skirtingi poreikiai tenkinami su skirtingais partneriais“, - sako ji.

Tai ne tik apie seksą

Nors lengva padaryti išvadą, kad žmonės, turintys daugiaspalvius santykius, mėgsta turėti kuo įvairesnių seksualinių potyrių, tiek Sheffas, tiek Trahanas sako, kad dažniausiai taip nėra. „Žiniasklaida linkusi pavaizduoti poli sensacingu būdu, deja, siaurai sutelkdama dėmesį į dramą ir seksą“, - sako Trahanas. „Tačiau mano pažįstami poli žmonės yra labai dvasingi žmonės, žmonės, kurie yra užjaučiantys, sąžiningi savo bendruomenės lyderiai“. Sheffas sutinka, pažymėdamas, kad praktikuojantys poliamoriją santykiuose linkę labiau nei seksas. Pavyzdžiui, žmonės, kurie linkę būti besisukančios bendruomenės dalimi, yra labiau susitelkę į fizinį pasitenkinimą, sako ji. (Ar žinojote, kad moterys taip pat gali gauti mėlynus kamuoliukus?)

O kartais seksas visai neįsivaizduoja, sako Trahan. „Daugelis yra emociškai ar dvasiškai poli, tai reiškia, kad jie užmezga kelis gilius santykius be sekso“, - aiškina ji. Tai tiesiog ryšys su kitu žmogumi, kuriuo tikrai galite pasikliauti, ir santykiams su juo teikti pirmenybę, nesijaudinant, ar patiriate orgazmą, ar suteikiate jį, pažymi Sheffas.

Bet seksas ateina į žaidimą

Žinoma, tie, kurie yra poliamoriški, kartais turi lytinių santykių su kuo nors kitu, o ne su pagrindiniu partneriu, sako Sheffas. Nors tai nelaikoma sukčiavimu, tai nereiškia, kad nėra taisyklių. „Visuomet reikalingas sutikimas ir sąžiningas bendravimas“, - sako Trahanas. Ir Tara Fields, mokslų daktarė, santuokos terapeutė ir knygos autorė Meilės pataisa: pataisykite ir atkurkite savo santykius dabar, sako, kad prieš tyrinėjant svarbu nustatyti ribas su dabartiniu partneriu, nes jūs abu galbūt nesate viename puslapyje apie tai, kas gerai ir kas ne, o tai gali pabloginti santykius greitai. „Viskas priklauso nuo pasitikėjimo, ir jūs abu turite būti vienodai suinteresuoti, smalsūs ir norintys tai išbandyti“, – sako ji. Taigi atsakykite į tokius svarbius klausimus kaip: "Kas atsitiks, jei pradėsite įsimylėti ką nors kitą?" arba „Kiek papildomų partnerių turėtų dalyvauti su mūsų vaikais (jei tokių turite)? ji turėtų būti aptarta ir susitarta, kol kas nors eina į priekį, sako ji.

Apsauga taip pat yra labai svarbi poliamorui, sako Sheffas. „Jie labai rūpinasi bandydami ir žinodami savo būseną, tikrai naudojasi [gimstamumo kontrolės] kliūtimis ir sugalvoja įdomių ir kūrybingų būdų, kaip šias kliūtis padaryti seksualias ir įdomias“, - sako ji. Taigi sąmoningai saugokite savo seksualinę sveikatą, atlikdami testą ir paprašydami savo partnerių padaryti tą patį, tada parodykite vieni kitiems savo rezultatus. (Štai kaip paklausti savo partnerio, ar jam buvo atliktas STD testas.) Tai turėtų būti daroma kiekvieną kartą, kai bet kuriam asmeniui pristatomas naujas partneris, sako Sheffas, nes būsenos gali pasikeisti žmonėms nežinant.

Bet būkite įspėti ...

Dažna klaida, kurią žmonės daro atverdami savo santykius su poliamorija, mano, kad tai išspręs visas problemas, su kuriomis šiuo metu susiduriate su savo partneriu. „Jei santykiai nutrūksta, daugiau žmonių nepadės“, – sako Sheffas. „Jei esate tikrai nelaimingas, tai yra nelaimės receptas ir geriau pasitraukti iš santykių ir pereiti prie naujų dalykų, nei griebti gelbėjimosi priemonę. Kodėl? Sheffas sako, kad kadangi poliamoriniai santykiai reikalauja sąžiningumo ir nuolatinio bendravimo-du dalykai, kurie paprastai nutrūksta, kai santykiai yra sunkūs, todėl jums reikia spręsti savo problemas. Ir jei jums nepatinka tai daryti su vienu partneriu, tai nėra teisinga įtraukti trečiąją šalį į mišinį.

„Svarbu žinoti skirtumą tarp„ čia yra augimo galimybė, o mes galime būti stipresni ir laimingesni kitoje pusėje “ir„ šie santykiai yra tiesiog apgauti ir jie nepagerės “,-sako ji. „Tai sunku, bet tai reikia padaryti, nes poliamorija trina tavo veidą teisingai“.

Kita priežastis ne kol kas pereiti į poliamoriją: nesate tikri, ar to tikrai norite. „Jūs turite žinoti savo ribas, kitaip žmonės jus kalbės apie dalykus, kurių nebūtinai norite daryti“, - sako Sheffas. Jei jūsų partneris nori būti daugialypis, o jūs to nenorite, laikas iš naujo įvertinti santykius. Nebūk spaudžiamas, jei tau tai nepatinka.

Prieš nardydamas Sheffas siūlo užduoti sau šiuos klausimus: „Koks jausmas žinant, kad mano partneris flirtuoja su kuo nors kitu? „Ar man patogu būti seksualiai su kažkuo ir suprantu, kad tai nėra apgaudinėjimas – ir tas pats mano partneriui? ir "Ar tai prieštarauja mano pagrindiniams įsitikinimams ar dvasinėms pažiūroms?"

Galbūt norėsite atsipalaiduoti

Kadangi poliamorija paprastai yra emocinė investicija, Sheffas sako, kad gali būti protinga, kai pirmą kartą pradedate save apibrėžti kaip monogamišką. „Poliamorija kitiems žmonėms sako, kad jūs norite įsimylėti kitus žmones, bet kai pirmą kartą pradėsite tyrinėti, jums gali tekti tiesiog išsiaiškinti, ar ne monogamija jums tinka“,-sako ji. „Tokia formuluotė, monogama, leidžia žmonėms žinoti:„ Ei, aš tai tikrinu ir nebūtinai žinau, ką darau “, todėl jie taip pat iš karto neinvestuoja emociškai. . "

Tada pasikalbėkite apie tai su savo dabartiniu partneriu, kad sužinotumėte, ar jie net atviri idėjai prieš ką nors darydami, sako Fieldsas. Priešingu atveju, kad ir ką sakytumėte, tai bus apgaulė. Ir jei jiems tai nėra šaunu, jums reikia arba pasitraukti nuo idėjos, arba pasitraukti nuo partnerio, sako ji. Trahanas priduria, kad tuo metu jums gali būti naudinga siekti poli kaip vienas žmogus.

Norėdami aptarti temą, Sheffas sako, kad labai svarbu pradėti nuo patikinimo. Pasakydamas kažką panašaus į: „Mieloji, aš noriu, kad tu žinotum, jog aš tave myliu, manau, kad esi geidžiamas, aš tave traukiu ir esu laimingas dėl mūsų santykių“, - pasako jam iš anksto, kad ne dėl to, kad esi nepatenkintas. šiuo metu turite – ir kuo konkretesnis būsite, tuo geriau. Tada aiškiai pasakykite, kad tiesiog norite kalbėti apie tai, kad tu nieko nepadarei ir jis vis tiek gali tavimi pasitikėti.

Kai kurios geriausios praktikos

Išsiaiškinkite, kokių poliamorinių santykių norite. Pavyzdžiui, vienas poros apibrėžimas gali visiškai skirtis nuo kitos, sako, pavyzdžiui, „Trahan Polyfidelity“ reiškia, kad visi nariai laikomi lygiaverčiais partneriais, kurie išlieka ištikimi vienas kitam. Kiti nori turėti „intymius tinklus“, kur įsimylėjėliai yra „paženklinami“ kaip pirminiai, antriniai ar tretiniai, atsižvelgiant į įsipareigojimo lygį. Ir tada yra santykių anarchija, kai turite kelis atvirus santykius, bet jų nežymėkite ir nereitinguokite.

Išsilavink. „Yra daug puikių knygų apie poliamoriją, pvz Plačiai atvertas ir Žaidimų keitiklis",-sako Sheffas." Taip pat yra instrukcijų, kurias galite peržiūrėti, ir internetinės pagalbos grupės, kurios gali padėti atsakyti į visus jūsų klausimus. "Laukai taip pat siūlo kreiptis patarimo, pageidautina to, kuris gerai išmano ir reguliariai dirba su juo Sheffas, kuris yra vienas iš šių patarėjų, sako, kad galite rasti Nacionalinės seksualinės laisvės koalicijos profesionalų sąrašą.

Nustatykite savo ribas. Svarbu žinoti, kaip jūs abu jaučiatės tam tikrose situacijose, sako Trahanas, todėl apima tokias temas kaip, kiek informacijos jūsų partneris gauna ir kada jie ją gauna (ar jie nori jums duoti leidimą anksčiau, žinoti apie tai iškart po to, kai tai įvyko, ar visai nenori žinoti, kol tau negresia pavojus?) yra raktas į sėkmę. Kitos temos: jei gerai, kad kas nors kitas nei tu turi lytinių santykių savo lovoje; jei miegoti gerai; ką tu gali matyti ir ko nematai (ar buvusiems asmenims nėra ribų?); ir jei turite atskiras banko sąskaitas, kurias naudojate finansams, susijusiems su kitais žmonėmis (į pasimatymus, atostogas ir pan.).

Visada būk skaitomasy iš naujo derėtis. Sheffas sako, kad jums tinkami poliamoriški santykiai retai būna tokie, apie kuriuos svajojote ar apie kuriuos svajojote, todėl būkite atviri. Ir jei ketinate tai daryti su pagrindiniu partneriu, Fieldsas sako, kad imdamiesi naujų veiksmų visada stebėkite vienas kitą. „Vien todėl, kad esate pasirengęs tyrinėti, dar nereiškia, kad jums patiks kiekvienas jūsų partnerio aspektas arba kad jūs turite sekti“, – sako ji. "Darykite tai, kas jums abiems patogu, užsiregistruokite ir aptarkite, kas bus toliau. Jei kuris nors iš jūsų ima nerimauti, tuomet kalbate apie tai, kas jums abiems geriausia."

Būk atviras. Nesvarbu, ar tai pripažįsta pavydo jausmą, ar jus domina tas, su kuriuo nesate tikri, ar jūsų partneriui viskas gerai, ar kad jis jums tiesiog neveikia-nesvarbu, visi ekspertai sutinka, kad būtinas nuolatinis ir sąžiningas bendravimas už sėkmingus poliamorinius santykius. „Tai emociškai sudėtinga ir verčia susidoroti su savo problemomis“, - sako Sheffas. Nesvarbu, ar laikysitės poliamorijos, ar ne, įpročio formavimas reiškia, kad yra galimybių augti ir užmegzti daug sąžiningesnius, intymius santykius nei anksčiau.

Apžvalga skirta