Kaip pasikalbėti su partneriu apie savo seksualinę praeitį

Turinys

• Kodėl taip sunku kalbėti apie seksą?
• Kaip užmegzti tokio jautraus pobūdžio pokalbius
• Kuriame santykių taške turėtumėte tai iškelti?
• Kaip kalbėti taip, kad sustiprėtų jūsų santykiai
• Jei jis pradės eiti į pietus...
• Pastaba: jums nereikia viskuo dalintis
• Apžvalga skirta

Kalbėjimas apie savo seksualinę istoriją ne visada yra pasivaikščiojimas parke. Atvirai kalbant, tai gali būti bauginantis AF.

Galbūt jūsų vadinamasis „skaičius“ yra šiek tiek „didelis“, galbūt jūs buvote keliese trise, buvote su tos pačios lyties asmeniu ar esate užsiėmę BDSM. Arba galbūt nerimaujate dėl seksualinės patirties stokos, ankstesnės LPI diagnozės, nėštumo baimės ar prieš keletą metų atlikto aborto. Jūsų seksualinė istorija yra itin asmeniška ir dažnai būna daug emocijų. Nepriklausomai nuo jūsų patirties, tai jautri tema. Kai nusileidžiate į kaulus, norite jaustis stiprus, turėti savo seksualumą ir būti suaugusi moterimi, kuri nesigėdija dėl savo sprendimų... bet taip pat norite žmogaus, su kuriuo esate. gerbti ir suprasti tave. Jūs žinote, kad tinkamas žmogus jūsų nesmerks ir nebus žiaurus, bet tai nereiškia, kad jie gali mažiau baisu.

Reikalas tas, kad jums tikriausiai prireiks šio pokalbio – ir jis neturi baigtis blogai. Štai kaip pasikalbėti su savo partneriu apie savo seksualinę praeitį taip, kad tai būtų naudinga ir naudinga jums abiems (ir jūsų santykiams). Tikimės, kad dėl to išeisite iš kitos pusės arčiau.

Kodėl taip sunku kalbėti apie seksą?

Pakalbėkime šiek tiek apie tai, kodėl taip baisu kalbėti apie seksą. nes žinojimas „kodėl“ gali padėti „kaip“. (Kaip ir su fitneso tikslais!)

„Sunku kalbėti apie seksualinę istoriją, nes daugumą jų šeimos, kultūra ir religija mokė apie tai nekalbėti“, - sako Holly Richmond, daktarė, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė.

Jei nuspręsite atmesti šias gėdos ir netinkamo elgesio pamokas, pradėsite jaustis stiprus ir galėsite tapti seksualiai išsilaisvinusiu asmeniu. Žinoma, tai nėra paprastas dalykas; reikia daug vidinio augimo ir meilės sau. Jei nesijaučiate esąs ten, pirmiausia turite susirasti gerą terapeutą ar sertifikuotą sekso trenerį, kuris galėtų padėti jums padėti šioje kelionėje. Žinokite, kad tam reikės įsipareigojimo ir darbo; turėdami tiek daug visuomenės gėdos dėl sekso, jums tikriausiai reikės šiek tiek pagalbos iš išorės, kad padėtų jums patekti ten, kur norite.

„Kai pradėsite suprasti, kad jūsų seksualinė sveikata yra tokia pat svarbi kaip ir jūsų fizinė bei psichinė sveikata, tikimės, kad jausitės įgalioti kalbėti apie tai, ko norite ir ko jums reikia“, - sako Richmondas. (Žiūrėkite: Kaip pasikalbėti su savo partneriu apie tai, kad norite daugiau sekso)

Iš ten greičiausiai turėsite išmokti visiškai naujų bendravimo įgūdžių, kad galėtumėte aptarti seksą, nes dauguma žmonių niekada nebuvo tiksliai išmokyti, kaip užmegzti šiuos labai intymius pokalbius. „Labai dažnai jautiesi nervingas dėl dalyko, kurio nesate įpratę reikšti – ypač žodžiu ir tuo, kam pradedate jausti jausmus“, – sako Kristine D'Angelo, sertifikuota sekso trenerė ir klinikinė seksologė.

Štai kodėl, net jei priėmėte save kaip seksualią, pasakišką deivę, kalbėti apie seksą vis tiek gali būti baisu. Nerimas dėl sekso ir seksualinės galios nėra nepriklausomi vienas nuo kito; jie gali egzistuoti nepaprastai sudėtingoje žmogaus psichikoje, ir tai visiškai gerai.

Kaip užmegzti tokio jautraus pobūdžio pokalbius

Prieš pradėdami kalbėti apie savo seksualinę praeitį, paklauskite savęs, ko bandote išeiti iš šio pokalbio: ar tai reikia atskleisti norint pasiekti emocinį intymumą ar būti savimi šiais naujais santykiais? „Jei žinote, kodėl pradedate pokalbį, lengviau pasirinkti tinkamą laiką jam iškelti“, – sako D'Angelo.

1 variantas: Visas pokalbis nebūtinai turi įvykti iš karto, – aiškina licencijuotas sekso terapeutas Moushumi Ghose'as, M.F.T. „Meskite sėklą ir pažiūrėkite, kaip bus atsakas“, – sako ji. „Toliau nuosekliai numeskite sėklas, kad įsitikintumėte, jog tęsiate pokalbį - tai leidžia [jiems] užduoti klausimus“. Kai kas nors pradės užduoti klausimus, galėsite juos palengvinti savo seksualinėje praeityje, neatskleisdami potvynio informacijos bangos iš niekur. Pavyzdžiui, galite paminėti, kad prieš kelerius metus jūs su buvusiu partneriu susilaukėte trejetuko; Jei jie užduoda klausimų apie susitikimą, galite pasidalinti daugiau informacijos ir savo jausmais apie tą patirtį.

2 variantas: Kitas būdas priartėti prie temos yra tam skirtas pokalbis sėdint. Priklausomai nuo to, kuo norite pasidalyti, ir savo komforto lygio, galite nuspręsti, ar tai jums tinka. Jei taip, norėsite būti saugioje erdvėje, kurioje galite būti pažeidžiami vienas kito (pvz., namuose, o ne perpildytoje vietoje, kur kiti žmonės gali klausytis), ir galbūt norėsite duoti jūsų partneris pakelia galvą, kad jie taip pat galėtų protiškai pasiruošti. „Praneškite savo partneriui, kad norėtumėte skirti šiek tiek laiko pasikalbėti apie savo seksualinę istoriją“, - siūlo D'Angelo. „Pasidalykite, kodėl manote, kad tai būtų svarbus pokalbis, ir leiskite jiems pasiruošti, duodami jiems ką nors pagalvoti prieš numatytą pokalbio laiką“.

Santykių stiliai yra skirtingi ir tai, kaip pasirenkate šiuos pokalbius, priklauso nuo jūsų konkrečių santykių. Nepaisant to, išsiaiškinkite, ką atskleistumėte gerai, ir eikite į pokalbį pakelta galva. (Susijęs: Šis vienas pokalbis radikaliai pakeitė mano seksualinį gyvenimą į gerąją pusę)

„Be to, įsitikinkite, kad smalsumą taip pat atkreipiate į savo partnerio seksualinę istoriją“, - sako D'Angelo. "Taip, jūs norite, kad jie geriau jus suprastų, tačiau smalsumas apie jų seksualinę istoriją suteiks jiems erdvės ir jums atsiverti. Būtent tada pradeda vystytis gilus intymumas."

Kuriame santykių taške turėtumėte tai iškelti?

Yra plačiai paplitęs susirūpinimas dėl nenoro atskleisti „per daug, per anksti“ santykiuose, o seksualinė istorija yra tik vienas iš dalykų, patenkančių į šį skėtį.

Tačiau prieš užsiimdami seksu, labai svarbu aptarti savo seksualines ribas, LPI testus ir saugesnio sekso praktiką. Jei pirmiausia patirsite šį pokalbį, vėliau galėsite pradėti gilesnius ir nuodugnesnius pokalbius apie savo seksualinę praeitį. Be to, visi, kurie neatskleis savo informacijos apie VMI, nesinaudos prezervatyvais ar susimąstys apie jūsų ribas, nėra tas, su kuriuo norėtumėte pasimylėti-tai turėtų būti neginčijami ir sukurti abipusės pagarbos lygį.

Kalbėkite apie savo seksualinę praeitį, kai pokalbis atsiranda natūraliai vystantis santykiams, nes tai beveik visada iškyla. Tuo metu galite „numesti sėklą“ ir palengvinti temą arba nuspręsti atsisėsti ir pasikalbėti vėliau.

Galų gale pats svarbiausias dalykas yra sutikti savo seksualinę istoriją, sako Ričmondas. „Žinoma, gali būti keletas potyrių, už kuriuos norėtųsi persigalvoti, tačiau šių klaidų padarymas yra žmogaus patirties dalis, o dienos pabaigoje tai yra visiškai nepakeičiama ugdant savęs jausmą“.

Jei jaučiate didelę gėdą dėl ko nors savo praeityje, apsvarstykite galimybę pasikalbėti su terapeutu, kuris gali padėti jums tai išspręsti; jums gali būti naudinga likti ne seksualiniuose santykiuose, kol neatliksite vidinio gydymo.

Kaip kalbėti taip, kad sustiprėtų jūsų santykiai

Žinoma, baiminamasi, kad pasidaliję savo seksualine istorija jūs ar jūsų partneris gali jaustis blogai dėl palyginti laukinės ar nelabai laukinės praeities. Tai yra pagrįstas rūpestis, o jo atsisakymas neišnyksta.

Įprasta jaustis netinkamam, kad ir koks būtų jūsų patirties lygis – viskas, kiekvienas jaučiasi netinkamas savo partnerio buvusiems meilužiams, net jei tik šiek tiek. "Kodėl? Nes kiekvienas partneris yra skirtingas ir turi skirtingą skonį", - sako Ghose. Nesunku pakliūti į palyginimo spąstus ir pasipriešinti „Buvusiems, su kuriais buvo trejetas“ arba „Buvusiems jie susitikinėjo 10 metų“, nes žmonės linkę į savęs sabotažą. Buvęs asmuo gali tapti didesniu už gyvenimą „sekso dievu“, ir lengva bijoti, kad nepateisinsi šio (išgalvoto) žmogaus. (Susijęs: Ar draugauti su savo buvusiu žmogumi kada nors yra gera idėja?)

Svarbu prisiminti, kad nepakankamumo jausmas yra abipusis. Atviras, nuoširdus bendravimas gali padėti. „Praneškite savo partneriui, kad išgydėte ar sužinojote apie save per daugelį metų ir kad jie neturėtų jaustis pervargę ar netinkami“, - sako Richmondas. „Jei esate tvirtas savo seksualiniu „aš“, bet [] visada norite išmokti ir patirti daugiau, tikimės, kad jie bus pasiruošę šiai kelionei su jumis, o ne galvos, ką, jų manymu, gali ar gali. t pasiūlyti“.

Nepadarykite pokalbio „didelio atskleidimo“, o greičiau apie jus abu ir skirtingas istorijas. D'Angelo siūlo paklausti:

• Ko jūsų ankstesnė seksualinė patirtis išmokė jus apie jūsų seksualumą?
• Kodėl seksas tau svarbus?
• Su kokiais seksualiniais iššūkiais susidūrėte praeityje?
• Kaip jūsų ankstesnė seksualinė patirtis suformavo tai, kas esate šiandien?

„Pasidaliję šiais klausimais su jais, jūs suteiksite jiems galimybę sužinoti, ką tiksliai tikitės ištirti šio pokalbio metu“, - sako ji. (Šiuos klausimus taip pat galite ištirti pradėdami sekso žurnalą, kad padėtumėte apmąstyti savo mintis ir jausmus.)

Jei jis pradės eiti į pietus...

Jei nerimaujate dėl savo partnerio reakcijos ar savo emocijų, žinokite, kad naudinga pratęsti pokalbį, pabrėžiant empatiją ir buvimą kartu ~. Kai ateini iš dalijimosi vietos, visa situacija gali būti šiek tiek malonesnė ir paskatins jus suartėti.

Jei kažkas klostosi blogai arba vienas žmogus tampa smerkiantis ar įžeidžiantis, geriausia yra pasakyti: „Tai mane skaudina. Tai, ką tu sakai, sukelia man nerimą. Ar galime į tai įdėti smeigtuką? Skirkite dieną apdoroti, apmąstyti ir apsvarstyti, ką jie jums sakė. Atminkite, kad šiomis temomis kalbėti nėra lengva ir šie pokalbiai gali būti emociškai pribloškiantys; Nereikia nė vienam iš jūsų jaustis kaltam, jei negalite tiesiog praleisti slaptos informacijos. Jei jums reikia pristabdyti ir vėl pasiimti, nepamirškite (ir priminkite savo partneriui), kad būtų švelnūs vienas kitam.

Pastaba: jums nereikia viskuo dalintis

Tai gali atrodyti šiek tiek keista, tačiau ne jūs esate atsakingi už viską, kas susiję su jūsų praeitimi. Jūsų STI statusas yra vienas dalykas, nes jis susijęs su jūsų partnerio seksualiniu saugumu, tačiau tą kartą, kai patyrėte orgiją, nebūtinai turite ką nors reikia atskleisti.

"Yra skirtumas tarp privatumo ir slaptumo. Kiekvienas turi teisę į privatumą, ir jei yra tam tikrų jūsų seksualinės praeities aspektų, kuriuos norite išlaikyti privačius, tai gerai", - sako Richmondas. (Susiję: 5 dalykai, kurių galbūt nenorėtumėte pasakyti savo partneriui)

Tai ne apie paslapčių laikymą ar gėdą. Tai apie pasirinkimą dalytis informacija, kuria norite bendrinti. Tai jūsų gyvenimas ir jei nenorite, kad jūsų partneris žinotų apie sekso klubą, kuriame lankėtės būdami dvidešimties, tai jūsų reikalas. Galbūt vėliau nuspręsite pasidalyti daugiau informacijos. Gal ir nepadarysi. Bet kuriuo atveju yra gerai.

Gigi Engle yra sertifikuota seksologė, pedagogė ir knygos „All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love and Life“ autorė. Sekite ją „Instagram“ ir „Twitter“ adresu @GigiEngle.

Apžvalga skirta