Byla dėl to, kad pirmą kartą pasikalbėjote apie savo seksualumą

Turinys

• Išėjimo į pirmą pasimatymą nauda
• Ką daryti, jei aš nesijaučiu saugiai išėjęs - arba jie blogai reaguoja?
• Ką daryti, jei jie sutinka ... Bet daug nežinote apie buvimą LGBTQ+?
• Kaip išeiti per pirmąjį pasimatymą (ar net prieš tai)
• 1. Įdėkite jį į savo pažinčių profilius.
• 2. Bendrinkite savo socialinius tinklus.
• 3. Įkiškite jį atsitiktinai.
• 4. Išspjauk!
• 5. Užduokite pagrindinį klausimą.
• Apžvalga skirta

Tai buvo pirmojo pasimatymo pabaiga. Iki šiol viskas klostėsi gerai. Palietėme pasimatymų istorijas, patvirtinome savo suderinamas santykių orientacijas (abu monogamiškas), aptarėme savo individualias ydas, susiejome dėl bendros meilės jogai ir „CrossFit“ ir aistringai dalinomės savo kailinių kūdikių nuotraukomis. Aš neabejotinai bendravau su šiuo žmogumi - mes jį vadinsime Dereku - bet vis dar buvo vienas svarbus dalykas, apie kurį dar nekalbėjome: mano biseksualumas.

Mano ankstesnis partneris apsimetė, kad mano pažinčių aprašyme nėra įvairių lyčių žmonių, o mūsų tyla apie tai prisidėjo prie to, kad nesijaučiau pakankamai keista. Norėjau vėl išvengti tokios dinamikos, todėl pirmą dieną su Dereku tai pasakiau aiškiai.

„Man tikrai svarbu suprasti, kad esu biseksualus ir kad vis tiek būsiu biseksualus, jei susitiksime“.

Kaip ir roko žvaigždė, Derekas atsakė: „Žinoma, buvimas su manimi nepakeis jūsų seksualinės orientacijos“. Mes su juo susitikinėjome beveik metus. Nors nuo to laiko mes išsiskyrėme (dėl nesuderinamų ilgalaikių tikslų), aš tvirtai tikiu, kad nuo pat pradžių dalintis su juo savo seksualumu yra dalis to, kodėl pasijutau taip mylima ir matoma.

Dėl to aš nuo tada padariau taisyklę, kad per pirmą pasimatymą (o kartais ir anksčiau) pasirodysiu kaip biseksualus. Ir, spėk kas? Ekspertai sutinka. Tiek psichoterapeutė, tiek santuokos ir santykių ekspertė Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. ir licencijuota profesionali patarėja Maggie McCleary, L.G.P.C., kuri specializuojasi neįprastas paslaugas apimančiose paslaugose, sako, kad išeiti pas potencialų partnerį anksčiau, nei vėliau, yra geras žingsnis-tol, kol jaučiatės saugiai.

Skaitykite toliau ir sužinokite apie naudą, kai kuo greičiau susitinkate su nauju potencialiu partneriu. Be to, patarimai, kaip su tuo susitvarkyti, nesvarbu, ar esate biseksualus, panseksualus, aseksualus ar bet kuri kita keistos vaivorykštės dalis.

Išėjimo į pirmą pasimatymą nauda

„Dalijimasis savo seksualumu leidžia potencialiam partneriui kuo anksčiau susidaryti išsamų jūsų vaizdą“, – sako McCleary. „Ir kad santykiai būtų sveiki, norisi būti visavertis savimi“, – sako jie.

Išėjęs taip pat galite pamatyti, ar asmuo priims jūsų seksualumą. Jei išeinate į pasimatymą ir jie nereaguoja gerai arba gausite a jausmas kad jie to nepadarys, „tai ženklas, kad jie nėra kažkas, kas nepriims jūsų visų“, - sako McCleary. Ir idealiuose, sveikuose santykiuose jūs norite (ir jums reikia!) to priėmimo.

Pastaba: „Jei jie blogai reaguoja ir viskas ne McCleary sako, kad tai yra signalas, kad jūs noriai užmezgate potencialiai nesveikus santykius. (Tam gali padėti neįprastas psichikos sveikatos specialistas . Jį galite rasti „Psychology Today“.)

Iš karto išėję taip pat išgelbėsite jus nuo nerimo, kad *ne* nesusidraugausite su žmogumi, su kuriuo ketinate ir toliau susitikinėti. „Kuo ilgiau vengiate su jais dalytis savo seksualumu, tuo labiau galite nerimauti, kaip jie reaguos“, – aiškina McCleary. (Susijęs: Kaip „išėjimas“ pagerino mano sveikatą ir laimę)

Atsižvelgiant į tai, kad nerimą dažnai lydi emociniai simptomai, tokie kaip liūdesio, panikos ar baimės jausmas, ir net fiziniai simptomai, tai – per mažas įspėjimas – nieko gero. (Žr. daugiau: kas yra nerimo sutrikimas ir kas tai nėra?)

Ką daryti, jei aš nesijaučiu saugiai išėjęs - arba jie blogai reaguoja?

Pirmiausia atsiminkite, kad niekada reikia išeiti! „Niekada nesate skolingas niekam išeiti - ir ypač nesate skolingas tam, su kuriuo esate pirmame pasimatyme“, - sako Wrightas.

Taigi, jei nenorite jiems pasakyti, nesakykite. Arba, jei jūsų nuojauta jums sako, kad šis asmuo *nepriima*, nedarykite. Tiesą sakant, pastaruoju atveju McCleary sako, kad jūs tikrai turite leidimą palikti datą viduryje.

Galite pasakyti:

• „Tai, ką jūs ką tik pasakėte, man yra sandorio nutraukimas, todėl aš pagarbiai pasitrauksiu iš šios situacijos.
• „Man yra taisyklė, kad nesimatyčiau su transfobais, o tai, ką ką tik pasakėte, yra transfobiška, todėl aš atšauksiu likusį pasimatymą.
• „Šis komentaras man netinka, todėl atsiprašysiu.

Ar galite išbraukti datą iki galo ir grįžę namo nusiųsti panašiai suformuluotą tekstą? Žinoma. „Jūsų saugumas turi būti jūsų prioritetas numeris vienas, tačiau nėra neteisingo būdo nustatyti jūsų saugumo prioritetus, kol jūs tai darote“, - sako Wrightas. (Susijęs: kaip iš tikrųjų yra būti aseksualiuose santykiuose)

Ką daryti, jei jie sutinka ... Bet daug nežinote apie buvimą LGBTQ+?

Jei asmuo, su kuriuo einate į pasimatymą, nežino, ką reiškia būti LGBTQ+, ar toliau su juo susitikinėti, yra tikrai asmeninis sprendimas. Galų gale tai susiję su dviem pagrindiniais dalykais.

Pirma, kiek emocinio darbo norite skirti šiam asmeniui šviesti apie savo tapatybę? Pavyzdžiui, jei vis dar tyrinėjate savo biseksualumą, mokymasis apie biseksualumą su savo naujuoju bučiu gali būti įdomi veikla. Tačiau, jei dešimtmečius buvote biseksualus aktyvistas arba mokote apie LGBTQ+ istoriją darbui, jums gali būti mažiau įdomu imtis švietimo vaidmens jūsų santykiuose.

Antra, kaip jums svarbu, kad žmonės, su kuriais susitikinėjate, abu sutiktų ir žinai apie savo keistumą? „Jei esate neįtikėtinai įsitraukęs į savo vietinę LGBTQ bendruomenę, jums gali būti daug svarbiau susitikti su žmogumi, suprantančiu biseksualumą, nei su tuo, kuris yra biseksualus, neatliko tokio didelio vaidmens savo socialiniuose sluoksniuose ar gyvenime“, - sako Wrightas.

Kaip išeiti per pirmąjį pasimatymą (ar net prieš tai)

Šie patarimai įrodo, kad pasirodymas nebūtinai turi būti toks bauginantis, kaip atrodo.

1. Įdėkite jį į savo pažinčių profilius.

Vis dar galiojant socialinio atsiribojimo įsakymams, galimybės susitikti su žmonėmis bare ar sporto salėje sumažėjo. Taigi, jei susitinkate su naujais potencialiais meilužiais, didelė tikimybė, kad tai vyksta programose. Tokiu atveju McCleary rekomenduoja savo seksualumą įtraukti į savo profilį. (Susijęs: Kaip koronavirusas keičia pažinčių kraštovaizdį)

Šiomis dienomis dauguma pasimatymų programėlių (Tinder, Feeld, OKCupid ir kt.) tai palengvina, todėl galite pasirinkti iš daugybės lyties ir seksualumo žymeklių, kurie bus rodomi tiesiai jūsų profilyje. Pavyzdžiui, „Tinder“ leidžia pasimatymų dalyviams pasirinkti iki trijų terminų, geriausiai apibūdinančių jų seksualinę orientaciją, įskaitant heteroseksualų, gėjų, lesbiečių, biseksualų, aseksualų, deseksualų, panseksualų, keistą ir klausiantį. (Susijęs: LGBTQ+ žodžių, kuriuos turėtų žinoti visi, apibrėžimai)

„Taip pat galite subtiliau signalizuoti naudodami vaivorykštę 🌈, vaivorykštės vėliavos jaustukus hearts️‍🌈 arba širdis biseksualų pasididžiavimo vėliavos spalva“, - sako McCleary.

Jei šiuo metu tyrinėjate savo seksualumą ir dar nesate įsitvirtinęs etiketėje (ar daug), galite tiek daug įrašyti savo profilyje, pažymi Wright. Pavyzdžiui:

• „Tyrinėju savo seksualumą ir ieškau draugų bei meilužių, norinčių keliauti kartu“.
• "Neseniai išėjau kaip ne tiesus ir čia norėjau ištirti, ką tai man reiškia".
• „Homofobai, misogynistai, rasistai ir bifobai, padarykite šiam skystam kūdikiui paslaugą ir braukite į kairę“.

„Seksualumo demonstravimas nuo pat pradžių sumažins bet kokį spaudimą ar nerimą, susijusį su poreikiu išeiti per pirmąjį pasimatymą“, – sako McCleary. Jei jie braukia dešinėn, jie jau žino jūsų seksualumą, nes tai buvo jūsų profilyje. Be to, jis veikia kaip tam tikras asilų filtras, neleidžiantis jums susitikti su žmonėmis, kurie jūsų nepriims.

2. Bendrinkite savo socialinius tinklus.

Ar esate socialinėje žiniasklaidoje – tai reiškia, kad dažnai kalbate apie savo seksualumą, kai skelbiate socialinius tinklus? Jei taip, Wright rekomenduoja pasidalyti savo socialinės žiniasklaidos rankenomis prieš asmeninį susitikimą. (Taip pat galite apsvarstyti galimybę greitai pasikalbėti vaizdo pokalbyje, kad įvertintumėte tai ir bendrą chemiją.)

„Akivaizdu, kad internetinė asmenybė yra tik maža dalis to, kas aš esu kaip žmogus, tačiau aš aktyviai naudojuosi„ Instagram “, todėl dalijimasis savo rankena yra puikus būdas kažkam sužinoti, kad esu biseksualus, keistas ir daugiaspalvis… jaučiu savo bendrą energiją “, - aiškina Wrightas. (Susijęs: Štai kas iš tikrųjų yra poliamoriniai santykiai)

3. Įkiškite jį atsitiktinai.

Ar jūsų pastarosios rungtynės paklausė, ar pastaruoju metu matėte gerų filmų? Ar jie tavęs paklausė, ką skaitai? Atsakykite jiems sąžiningai, bet tuo pačiu linktelėkite į savo seksualumą.

Pavyzdžiui: "Aš esu keistas, todėl esu didelis keistų dokumentinių filmų gerbėjas ir ką tik pažiūrėjau "Disclosure" arba "nuo tada, kai buvau biseksualus, be perstojo skaitau biseksualius prisiminimus. Ką tik baigiau Tomboyland Melissa Faliveno.

Šio požiūrio pranašumas yra tas, kad jis neleidžia jūsų seksualumui jaustis kaip šis didelis prisipažinimas, sako McCleary. „Tai perkelia „išėjimo“ procesą nuo kažko rimto į praeinančią temą“, – taip pat aptartumėte kitą savo tapatybės dalį, pavyzdžiui, kur užaugote. (Susijęs: Ellen Page apie pasirodymą 27 metų ir kovą už LGBTQ teises)

4. Išspjauk!

Neleisk, kad tavo noras būti sklandžiai sutrukdytų nuo savo tiesos. „Sąžiningai, tas, kuriam iš tikrųjų verta susitikinėti, nesirūpins kaip tu pasakai jiems, kad esi bi ar keistas“, – sako Wright.

Šie pavyzdžiai įrodo, kad gremėzdiškas gali būti toks pat efektyvus kaip sklandus:

• „Nežinau, kaip tai iškelti, bet tiesiog norėjau pranešti, kad esu bi.
• "Tai visiškai nesusiję su tuo, apie ką mes kalbame, bet man patiko žmonėms, su kuriais einu į pasimatymus, pasakyti, kad esu bi. Taigi, aš jums sakau!."
• "Ši data buvo puiki! Bet prieš kurdami ateities planus, noriu tik pranešti, kad esu biseksualus."

5. Užduokite pagrindinį klausimą.

„Jei galite gauti bendrą šio asmens pažiūrų ar politikos įvertinimą, tikriausiai gerai suprasite, ar jie priims marginalizuotą (seksualinę ar lytinę) tapatybę, kurią jūs teigiate“, - sako McCleary.

Galite paklausti, pavyzdžiui: „Kuriuose BLM žygiuose ar renginiuose šį mėnesį dalyvavote?“ arba "Ką manai apie paskutines prezidento diskusijas?" arba "Iš kur jūs gaunate savo ryto naujienas?"

Remdamiesi visa šia informacija, galite lėtai išsiaiškinti, ar asmuo, su kuriuo kalbatės, mojuoja raudonomis ar vaivorykštės vėliavomis, ir patys nuspręsti, ar norite juos laikyti šalia.

Apžvalga skirta