8 patarimai, padėsiantys nustoti lyginti save su kitais tėvais

Turinys

• Kodėl mes lyginame save su kitais?
• Kaip galime sumažinti palyginimą?
• Griežkite savo trigerius
• Prisijunkite prie palaikančios bendruomenės
• Sukurkite mintis keičiančias mantrą
• Išnaudokite savo stipriąsias puses
• Dėmesys jungčiai
• Būkite ypatingai malonūs sau
• Pasinerkite į savo sprendimus
• Susikoncentruokite į savo vertybes

Jei dėl nuolatinių palyginimų jaučiate, kad artėjate prie jūsų, jūs nesate vienišas. Bet jūs galite imtis veiksmų.

Linkiu, kad galėčiau būti tokia vėsi, kokia ji yra. Linkiu, kad mano namai būtų tokie minimalistiniai ir nepriekaištingi. Ji priverčia auklėjimą atrodyti taip lengvai. Aš turėčiau sugebėti išlaikyti tokį grafiką. Jos vaikai retai naudoja ekranus ir valandų valandas žaidžia savarankiškai.

Daugeliui iš mūsų reguliariai tai skamba vidinis šnabždesys, kuris greitai sutelpa į: Man nepakanka. Kas yra negerai su manimi?

Jei jūs taip pat gyvenate su psichinės sveikatos sutrikimais, šios mintys gali būti dar dažnesnės ar žiauresnės.

Kaip mama, kenčianti nuo nerimo, galite manyti, kad kitos mamos neturi tokių pačių baimių - dėl to, žinoma, galite pasijusti kaip atstumtos.

Jums, kaip mamai, sergančiai depresija, jūsų širdis gali plakti tada, kai pamatysite besišypsančią, nerūpestingą mamą saulėtame lauke su vaikais rinkančią uogas, ir jums gali kilti klausimas: kaip ji netgi išlipo iš lovos?

Kodėl mes lyginame save su kitais?

„Žmonės iš prigimties yra palyginimo padarai, tačiau mergaitės ir moterys yra ypač pažeidžiamos“, - sako LCSW psichoterapeutė Erika Ames.

„Moterys dažnai netiesiogiai mokomos ieškoti kitų leidimo ir įsitikinti, ar elgiasi teisingai. Ir tas potraukis sustiprėja tik tada, kai moterys tampa motinomis “, - sakė ji.

Siekdami, kad tai būtų „teisinga“, mes kreipiamės į tokius šaltinius kaip socialinė žiniasklaida, kad padėtume nustatyti standartus viskam, pradedant nuo namų švaros ir baigiant veikla, kurią turėtų atlikti mūsų vaikai., Sako Elizabeth Gillette, LCSW, į prisirišimus orientuota terapeutė. .

Mes taip pat lyginame, nes esame prigimtinai socialinės būtybės, kurios trokšta kokybiškų santykių ir nerimauja, ką pagalvos kiti, sako Jill A. Stoddard, PhD, psichologė ir knygos „Būk galinga: moters vadovas išsivadavimui iš nerimo“ autorė. Nerimas ir stresas naudojant sąmoningumą ir priėmimą “.

Mamos pasakojo Stoddardui, kad „jos jaučiasi kaip visos kitos, turinčios ypatingą gyvenimo raktą - kad kitos žino, ką pasakyti, kaip pasiekti sėkmės ir kaip būti savimi pasitikinčios, be streso ir laimingos -, bet kažkokiu būdu jų nebuvo. tą dieną tie raktai buvo išduoti. “

„Jos praneša, kad jaučiasi nepajėgios, kai kovoja su nerimu ar produktyvumu, o kitos mamos rodo mokyklą su„ Pinterest “keksiukais“, - sako ji.

Mes taip pat lyginame save su kitais, nes norime padaryti tai, kas geriausia mūsų vaikams, todėl ieškome sričių, kuriose galbūt „pritrūksime“ tobulėjimo, pažymi psichoterapeutė Saba Harouni Lurie, LMFT.

Kaip galime sumažinti palyginimą?

Palygindami save galime jaustis kaip refleksas. Bet mes neturime leisti tai diktuoti savo gyvenimui. Šie aštuoni patarimai gali padėti.

Griežkite savo trigerius

Kokios situacijos ar veiksmai paprastai sukelia jūsų palyginimą? Pavyzdžiui, daugumai mamų socialinė žiniasklaida yra didžiulė problema.

Intelektualiai mes žinome, kad šie vaizdai yra labai kuruojami ir yra tik mažos akimirkos. Bet tai netrukdo mums jaustis siaubingai, kai matome mamą, vaikštančią su keturiais vaikais, naminius pietus vilkint - kol mūsų vaikai spokso į ekranus, užkandžiauja palikta užšaldyta pica.

Psichoterapeutas Sharonas Yu, LMFT, siūlo apriboti tai, kaip dažnai jūs naršote socialinę mediją, pašalindami socialinės žiniasklaidos programas iš savo telefono ir pašalinkite visus, kurie verčia jus jaustis blogai (nuo garsenybių mamų iki influencerių iki kaimyno).

Prisijunkite prie palaikančios bendruomenės

„Kuo sąžiningesni ir atviresni esame [apie auklėjimo realijas], tuo sąžiningesni ir atviresni leidžia būti kitiems“, - sako Gillette.

Žinoma, surasti autentišką bendruomenę gali būti sunku.

Gillette siūlo pradėti nuo vienos mamos, su kuria jaučiatės tikrai patogiai, ir paklausti jos apie mamas, kurios skaidriai pasakoja apie savo patirtį.

„Toms mamoms, kurios kovoja su psichinės sveikatos problemomis, yra labai svarbu sukurti palaikymo ratą su kitomis mamomis, kurios patiria panašius psichinės sveikatos iššūkius“, - sako švietimo psichologė ir motinos psichinės sveikatos terapeutė Richelle Whittaker, LPC-S.

„Postpartum Support International“ siūlo internetines paramos grupes tėvams, turintiems perinatalinę nuotaiką ir nerimo sutrikimus.

Sukurkite mintis keičiančias mantrą

Kai pradedate lyginti save, pakartokite maniera, kuri rezonuoja su jumis, pvz., „Man pakankamai“ arba „Gerbk mano kelią“, - sako terapeutė Laura Glenney, magistrantė.

Taip pat ant lipnių užrašų galite išvardyti prasmingą mantrą ar savo teigiamus bruožus ir išdėstyti juos aplink savo namus, sako Ashley Rodrigues, MS, psichinės sveikatos patarėjas.Šie vaizdiniai priminimai gali akimirksniu pakeisti jūsų požiūrį.

Išnaudokite savo stipriąsias puses

Michelle Pargman, EdS, LMHC, siūlo reguliariai užduoti šį klausimą: „Kas ir su kuo aš galiu šiandien bendrauti, kad palaikytų ir sustiprintų unikalias stipriąsias puses, kurias man suteikia mama ir asmenybė?“

Dėmesys jungčiai

Kitą kartą jaudindamiesi maitindami vaikus gurmanišku patiekalu ar linksmindami juos „Pinterest“ rankdarbiais, priminkite sau, kad „vaikai atsimena, kaip mes juos jaučiamės ir yra daugybė būdų - pakankamai savų, kad jie pasijustų matomi. , išgirdo, suprato ir pamilo “, - sako Stoddard'as.

Pavyzdžiui, kai kurios šeimos jungiasi gamindamos maistą, o kitos - per šokių vakarėlius virtuvėje.

Būkite ypatingai malonūs sau

Kai Lurie patiria ypač blogą dieną su nerimu ir depresija, ji patiria tam tikrą užuojautą.

„Jei mes ir vaikai galime sėdėti ir žiūrėti kitą filmą, užuot užsiėmę kokia nors interaktyvia ar akademine veikla kartu, viskas gerai“, - sako ji. „Jei mano tikslas yra pasivaikščioti kiekvieną dieną karantino metu, bet… aš sugebu padaryti jį tik priekinėje prieangyje, tai yra gerai“.

Pasinerkite į savo sprendimus

LPC psichoterapeutas Laurenas Hartzas skatina mamas ištirti, kodėl jūs renkatės tam tikrus sprendimus.

Ar pasirašote savo vaiką į krepšinio stovyklą, dailės pamokas ir balso pamokas, nes jie nuoširdžiai domisi ar todėl, kad norite neatsilikti nuo to, ką daro kiti tėvai?

Susikoncentruokite į savo vertybes

„Kai mamos lygina save su kitomis mamomis, daroma prielaida, kad tai, ką daro kitos mamos, yra standartas arba tai, ką daro dauguma mamų turėtų daryk “, - sako Yu.

„Motinos neprisimena, kad prieš būdamos mama, jos buvo skirtingi žmonės, o jie vis dar yra.“ Taigi, sutelkite dėmesį į veiklą ir elgesį, kuris jums suteikia gyvybės, sako ji.

Panašiai Hartzas siūlo išaiškinti savo šeimos vertybes - taip pat puikų sprendimų priėmimo įrankį. Pvz., Kai svarstote, ar turėtumėte savanoriškai dalyvauti mokyklos lėšų rinkime, galite sau priminti, kad penktadienis šeimos kino vakaras yra jūsų prioritetas, sako ji.

Galiausiai pagalvokite apie vertybes, kurias norėtumėte turėti savo vaikui, - priduria Whittakeris.

„Kiekviena motina yra prigimtinai kvalifikuota ir dera su vaikais“, - sako Rodrigues. „Abi šios rungtynės yra nepakeičiamos. Palyginti vieną mamą su kita yra tarsi bandyti sujungti du skirtingus dėlionės elementus “.

Margarita Tartakovsky, MS, yra laisvai samdoma rašytoja ir asocijuota „PsychCentral.com“ redaktorė. Ji jau daugiau nei dešimtmetį rašo apie psichinę sveikatą, psichologiją, kūno įvaizdį ir rūpinimąsi savimi. Ji gyvena Floridoje su savo vyru ir jų dukra. Galite sužinoti daugiau apsilankę www.margaritatartakovsky.com.