Kalbėkitės: Bendravimas 101 poroms

Turinys

• Pripažinimas blogo bendravimo
• Pasyvus agresyvus elgesys
• Daiktų valymas po kilimėliu
• Naudojant agresyvią kalbą
• Patarimai, kaip geriau bendrauti
• Pirmiausia apdorokite savo jausmus
• Galvoju apie laiką
• Pradėkite nuo „aš“ teiginių ir jausmų
• Susikoncentruokite į tai, kad esate girdimi ir klausomi
• Siekite kompromiso ir ryžto tikslui
• Nusistatykite aiškias ribas
• Palikite pastabas savo partneriui
• Reguliariai registruokitės visą dieną
• Ryšių spragų, kurių reikia vengti
• Tylus gydymas
• Ištaisyti praeities klaidas
• Šaukia ar rėkia
• Eiti šalin
• Sarkazmas ir nesėkmės
• Nepagarbus neverbalinis elgesys
• Esmė

Jei esate užmezgę santykius, yra tikimybė, kad jums teko nemaža dalis įtemptų akimirkų. Tinka argumentų - susidūrimas yra visiškai normali poros buvimo dalis.

Bet bet kokių ilgalaikių santykių raktas yra darbas kuriant stipresnį, intymesnį ryšį.

„Bendravimas yra svarbus, nes jis skatina pasitikėjimą ir ryšį“, - aiškina Shelley Sommerfeldt, PsyD, klinikinė psichologė, kuri specializuojasi santykiuose. „Norėdami palaikyti atvirus, sąžiningus ir pažeidžiamus santykius su savo partneriu, turime mokėti laisvai ir sveikai bendrauti.“

Nesvarbu, ar jūs tik pradedate porą, ar esate kartu metų metus, šios strategijos gali padėti patobulinti jūsų bendravimo įgūdžius.

Pripažinimas blogo bendravimo

Prieš pradėdami tobulinti savo bendravimo įgūdžius, pirmiausia svarbu išsiaiškinti sritis, kuriose reikia šiek tiek padirbėti.

Čia yra keli ženklai, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį.

Pasyvus agresyvus elgesys

Pasyvi agresija yra būdas išreikšti paslėptą pyktį, užuot kreipęsis į konfliktą.

Tai gali atrodyti taip:

• nulaužti anekdotai apie tai, kad jūsų partneris visada vėluoja
• nubausti juos už vėlavimą suteikiant tylų gydymą
• priimu sprendimus

Visas šis elgesys leidžia išreikšti savo nusivylimą, faktiškai apie tai nekalbant. Šiuo metu tai gali jausti pasitenkinimą, tačiau ilgainiui tai nebus naudinga.

Daiktų valymas po kilimėliu

Nepadės ir paprasčiausias konfliktų vengimas. Nepaisydami problemų, jiems tiesiog suteikiama erdvė ir laikas susikurti ką nors didesnio.

Naudojant agresyvią kalbą

Tapimas atvirai ginančiu ar priešišku, kalbantis su savo partneriu, yra ženklas, kad patekote į toksišką bendravimo modelį.

Agresyvus kalbėjimas gali apimti:

• pakeldamas balsą
• kaltinti ar kritikuoti
• kontroliuodamas ar dominuodamas pokalbyje

Patarimai, kaip geriau bendrauti

Ar atpažįstate bet kurį iš aukščiau paminėtų ženklų savo santykiuose? Šie patarimai gali padėti skatinti atviresnį ir sąžiningesnį bendravimą.

Pirmiausia apdorokite savo jausmus

Prieš kalbėdami su savo partneriu jums nerimą keliančia tema, būtinai išnagrinėkite savo jausmus šiuo klausimu ir pirmiausia nusiramuokite, sako Sommerfeldtas.

„Jei mes pradedame pokalbį, kai jaučiamės labai pikti, nusiminę ar per daug emocingi, tada bendravimas tampa per daug įkaitęs ir sunkiai randamas sprendimas“, - sako Sommerfeldtas.

Prieš kalbėdami su partneriu, pabandykite greitai pasivaikščioti ar paklausykite atpalaiduojančios muzikos. Tokiu būdu galėsite geriau valdyti savo emocijas ir gerai bendrauti.

Galvoju apie laiką

Pasirinkę tinkamą laiką kalbėtis su savo partneriu, galite viską pakeisti, pažymi Sommerfeldtas.

Jei kažkas jūsų mintyse sveria, duokite partneriui pakreipti galvą, kad norėtumėte atsisėsti ir pasikalbėti.

„Jei jūsų partneris žino, kad norėtumėte su jais pasikalbėti, tai taip pat gali padėti išsklaidyti situaciją, nes jie mažiau linkę jaustis pasimetę ar užsidegę nuo karštų diskusijų“, - sako Sommerfeldtas.

Pradėkite nuo „aš“ teiginių ir jausmų

Tai, kaip mes kalbamės su savo partneriu, gali viską pakeisti. Dažnai poros pradeda pokalbį, rodydamos pirštu į kitą asmenį ir kaltindamos, - sako Sommerfeldtas.

Ji rekomenduoja pradėti pokalbius kaip tu jaučia. Galite tai padaryti naudodami teiginius, prasidedančius raide „I.“

Pvz., Užuot raginęs savo partnerį per daug susikoncentruoti į darbą, galite pasakyti: „Jaučiuosi įskaudintas, kai visada susitelki į darbą“. Tai mažiau kaltinamas nei sakymas: „Tu esi visada sutelkiant dėmesį į darbą. “

Susikoncentruokite į tai, kad esate girdimi ir klausomi

„Daugelis porų pradeda pokalbius tarsi diskusijas ar argumentus, kuriuos turi laimėti“, - sako Sommerfeldtas.

Nors galite nesutikti su savo partnerio požiūriu, svarbu iš tikrųjų įsiklausyti, kodėl jie jaučiasi taip, kaip elgiasi. Jie turėtų tą patį padaryti ir jūs.

Kai diskutuojate, nedarykite konkurso norėdami pamatyti, kas laimi. Verčiau aktyviai klausykite ir stenkitės suprasti jų požiūrį.

Siekite kompromiso ir ryžto tikslui

„Atminkite, kad supratimas apie bendravimą su savo partneriu yra pagrindinis“, - aiškina Sommerfeldtas.

Nesvarbu, ar keliate skaudžius jausmus, ar svarstote prieštaringas idėjas apie ateities planus, abu turėtumėte palikti pokalbį jausdami, tarsi būtų kokia nors rezoliucija.

Dažniausiai ta rezoliucija remiasi tam tikru kompromiso lygiu, nesvarbu, ar kalbama apie darbų atlikimą, ar dėl finansinių sprendimų priėmimo.

„Tai padeda žmonėms atleisti ir judėti pirmyn“, - priduria ji. „Tai taip pat gali sukelti stiprybės ir ryšio tarp partnerių jausmą.“

Nusistatykite aiškias ribas

Tvirtų ribų nustatymas taip pat gali padėti išvengti bet kokio netinkamo bendravimo, pataria doktorantė Cali Estes.

Pvz., Jei finansai yra netinkama vieta, apsvarstykite, ar reikia nubrėžti tam tikras ribas. Galbūt nuspręsite, kad bet kokį pirkimą, viršijantį 500 USD, prieš traukdami gaiduką, turite aptarti ir patvirtinti abi šalys.

Palikite pastabas savo partneriui

Tai gali atrodyti nereikšminga, tačiau palikdamas užrašą savo partneriui žinoti, ką darai, gali būti labai naudingas, sako Estesas. Tai ne tik suteikia praktinės informacijos, bet ir parodo jūsų partneriui, kad jūs galvojate apie juos ir galvojate apie galimą jų susirūpinimą dėl to, kur esate.

Jei žinote, kad susitiksite su draugu gavę maisto prekių, palikite trumpą pranešimą, pranešantį partneriui.

Reguliariai registruokitės visą dieną

Estesas taip pat rekomenduoja reguliariai registruotis ryte, apie pietų pertrauką ir vakare.

„Tai apimtų tai, ką aš vadinu jūsų nuotaikos temperatūra“, - sako Estesas. „Jei esate blogos nuotaikos, norite, kad jūsų partneris apie tai žinotų prieš jums sprogstant“. Pabandykite naudoti skalę nuo 1 iki 10, kad partneris žinotų, kaip vyksta jūsų diena.

Ryšių spragų, kurių reikia vengti

Kalbant apie bendravimą, yra dalykų, kurių norėsite vengti, kai tik įmanoma.

Tylus gydymas

„Žmonės dažnai pasirenka tylųjį gydymą, manydami, kad tai nustato ribas, - sako licencijuotas terapeutas Jor-El Caraballo, - tačiau ribos geriausiai veikia, kai aiškiai bendraujama su partneriu, kitaip jie gali nesuprasti, kad peržengė vieną iš jų“.

Geriau būti tvirtam dėl ribos, priduria Caraballo, nei daryti prielaidą, kad partneris žino, kodėl jus skaudina, ir jas uždaryti, nes tai dažnai gali padaryti daugiau žalos santykiams.

Ištaisyti praeities klaidas

Nesunku įprasti pakartoti praeitį karštu metu. Reguliarus gilinimasis į jūsų partnerio klaidas gali būti nenaudingas ir gali padaryti jas labiau gynybines.

Šaukia ar rėkia

Pakelkite balsą ginčydamiesi arba pasinaudokite šaukimu ir rėkimu - tai neveiksmingas būdas pykčiui ištaisyti.

Ilgainiui tai gali suaktyvinti argumentus ir pakenkti jūsų partnerio savivertei.

Eiti šalin

Akmens masto nutolimas ar nutolimas nuo argumentų yra būdas atsiriboti nuo savo partnerio ir palikti konfliktą neišspręstą.

Suprantama jaustis pritrūktam ir reikia pertraukos. Būtinai paaiškinkite, kad turite šiek tiek atsitraukti nuo pokalbio.

Sarkazmas ir nesėkmės

Žinokite apie netinkamą humorą, kai ginčijatės. Jei norite sulaužyti ledus, geriau pasidarykite sau nekenksmingą pokštą, nei pasakykite apie juos ką nors neigiamo.

Nepagarbus neverbalinis elgesys

Kūno kalba gali perduoti tūrį. Pvz., Patikrinę telefoną, užuot susidūrę su jais ir užmezgę akių kontaktą, kitas asmuo gali jaustis nepagarbus.

Esmė

Efektyvus bendravimas yra sėkmingų santykių pagrindas, tačiau tai nereiškia, kad visada lengva.

Jei jums sunkiai sekasi bendrauti palaikant ryšį, apsvarstykite galimybę kreiptis į gydytoją savarankiškai ar su partneriu, kad jis išspręstų visas svarbiausias problemas ir sukurtų keletą naujų priemonių.

Cindy Lamothe yra laisvai samdoma žurnalistė, įsikūrusi Gvatemaloje. Ji dažnai rašo apie sveikatos, sveikatingumo ir žmogaus elgesio mokslo sankirtas. Ji yra parašyta „The Atlantic“, Niujorko žurnalams, „Teen Vogue“, „Quartz“, „The Washington Post“ ir daugeliui kitų. Suraskite ją cindylamothe.com.