Kankinio komplekso suskaidymas

Turinys

• Ar tai tas pats, kas aukos mentalitetas?
• Kaip tai atrodo?
• Jūs darote dalykus žmonėms, nors nesijaučiate vertinamas
• Jūs dažnai bandote padaryti per daug
• Žmonės, su kuriais leidžiate laiką, verčia jus jaustis blogai dėl savęs
• Jūs nuolat jaučiatės nepatenkintas savo darbu ar santykiais
• Jūs turite įprotį rūpintis kitais santykiuose
• Klausimai, kuriuos reikia užduoti sau
• Jautiesi, kad nieko, ką darai, yra teisinga
• Kodėl tai kenksminga?
• Įtempti santykiai
• Perdegimas
• Teigiamų pokyčių trūkumas
• Ar įmanoma ją įveikti?
• Darbas komunikacijos srityje
• Pro patarimas
• Nustatykite ribas
• Skirkite laiko savęs priežiūrai
• Kalbėkitės su terapeutu
• Turite patarimų, kaip tai spręsti kam nors kitam?
• Apsvarstykite jų kilmę
• Užjausk
• Nustatykite ribas
• Esmė

Istoriškai kankinys yra tas, kuris nusprendžia paaukoti savo gyvenimą arba susidurti su skausmu ir kančia, užuot atsisakęs kažko, ką laiko šventu. Nors šis terminas vis dar naudojamas taip ir šiandien, jis įgyja antrinę prasmę, kuri yra kiek mažiau dramatiška.

Šiandien šis terminas kartais vartojamas apibūdinti žmogų, kuris, atrodo, visada vienaip ar kitaip kenčia.

Jie visada gali turėti istoriją apie savo naujausią vargą ar auką, kurią jie atnešė kam nors kitam. Jie netgi gali perdėti blogus dalykus, kurie nutinka norėdami užjausti ar priversti kitus jaustis kaltais.

Skamba pažįstamai? Gal jūs galvojate apie draugą ar šeimos narį - ar net apie save.

Skaitykite toliau, kad sužinotumėte daugiau apie tai, kaip atpažinti šią mąstyseną ir įrankius jai įveikti.

Ar tai tas pats, kas aukos mentalitetas?

Kankinių kompleksas gali atrodyti labai panašus į aukos mentalitetą. Abi šios ligos dažniausiai būna išgyvenusiems prievartą ar kitas traumas, ypač tiems, kurie neturi prieigos prie tinkamų įveikimo įrankių.

Tačiau abu mąstysenos būdingi subtilūs skirtumai.

Aukos mentalitetą turintis asmuo paprastai jaučiasi nukentėjęs dėl visko, kas negerai, net jei problema, grubus elgesys ar nelaimė nebuvo nukreipta į juos.

Jie gali nerodyti didelio susidomėjimo galimais sprendimais. Užtat jie gali susidaryti įspūdį, kad nori tiesiog pasinerti į kančią.

Kankinių kompleksas viršija tai. Kankinių kompleksą turintys žmonės jaučiasi ne tik aukomis. Atrodo, kad jie paprastai stengiasi rasti situacijas, kurios gali sukelti kančią ar kitas kančias.

Pasak Sharon Martin, LCSW, kažkas, turintis kankinių kompleksą, „aukoja savo poreikius ir norus, kad galėtų padaryti viską kitiems“. Ji priduria, kad jie „nepadeda džiaugsminga širdimi, bet tai daro dėl įsipareigojimo ar kaltės“.

Ji toliau aiškina, kad tai gali sukelti pyktį, susierzinimą ir bejėgiškumo jausmą. Laikui bėgant šie jausmai gali priversti žmogų pasijusti įstrigusiu, neturėdamas galimybės pasakyti „ne“ arba daryti viską sau.

Kaip tai atrodo?

Pasak mokslų daktarės Lynn Somerstein, kažkas, kas, atrodo, visada kenčia - ir atrodo, kad jam taip patinka - gali turėti kankinio kompleksą. Šis kančios modelis gali sukelti emocinį ar fizinį skausmą ir kančią.

Štai keletas kitų ženklų, rodančių, kad jūs ar kažkas kitas gali turėti kankinių kompleksą.

Jūs darote dalykus žmonėms, nors nesijaučiate vertinamas

Norėdamas padėti artimiausiems žmonėms, tu gali būti malonus ir atjaučiantis. Šiuos dalykus galite daryti tik norėdami padėti, o ne todėl, kad norite, kad artimieji pripažintų jūsų pastangas ar aukas, kurias davėte jų labui.

Bet kada pagalba padeda pasiūlyti kankinio kompleksą?

Daugelis žmonių, kuriuos vargina nepakankamas įvertinimas, paprasčiausiai nustos padėti. Tačiau jei turite kankinių polinkių, galite ir toliau siūlyti paramą, išreikšdami savo kartėlį, skųsdamiesi viduje arba kitiems dėl nepakankamo įvertinimo.

Jūs dažnai bandote padaryti per daug

Retkarčiais prisiimdami papildomą darbą ar prisiimdami kelis per daug įsipareigojimų, dar nereiškia, kad esate kankinys. Tačiau apsvarstykite, ar reguliariai prisiimate atsakomybę, kurios nebūtinai iš jūsų reikalauja.

Galite pajusti, kad nieko nebus padaryta, nebent tai padarysite patys ir atsisakysite bet kokių pagalbos pasiūlymų. Net tada, kai jaučiatės susierzinę dėl papildomo darbo, kurį darote, paprašę ir toliau didinate savo darbo krūvį. Galbūt net noriai noriai norėsite padaryti daugiau.

Žmonės, su kuriais leidžiate laiką, verčia jus jaustis blogai dėl savęs

Ar turi draugą (ar du), kurį tiesiog nesijauti gerai matydamas? Galbūt jie visada nori, kad padarytumėte viską dėl jų, išsakytumėte pastabų ar net kritikuotumėte.

Net ir tada, kai toksiški santykiai jus nualina, ne visada lengva juos nutraukti, ypač kai kitas asmuo yra šeimos narys ar artimas draugas. Bet pagalvokite, kaip reaguojate į toksiškumą.

Naudingas atsakymas gali apimti ribų nustatymą ir tam tikro atstumo tarp savęs ir kito žmogaus sukūrimą.

Bet jei jūs ir toliau reguliariai praleisite laiką su jais, tik norėdami daug galvoti ar kalbėti apie tai, kaip varganai jie jus jaučia, galite turėti tam tikrų kankinių polinkių.

Jūs nuolat jaučiatės nepatenkintas savo darbu ar santykiais

Neįvykdyti darbai nėra neįprasti. Taip pat neįprasta atsidurti santykiuose, kurie, atrodo, neturi ateities arba neatitinka to, ką įsivaizdavote. Bet paprastai galite imtis priemonių, kad išspręstumėte bet kurią situaciją su tam tikru laiku ir pastangomis.

Jei turite kankinių polinkių, galite pastebėti šį nepasitenkinimo modelį įvairiose gyvenimo srityse. Galite kaltinti kitus dėl to, kur atsidūrėte, arba manote, kad nusipelnėte kažko geresnio dėl savo kelyje aukų.

Manymas, kad kiti neatpažįsta ir nevertina jūsų pasiaukojimo, taip pat gali prisidėti prie pykčio ir susierzinimo.

Jūs turite įprotį rūpintis kitais santykiuose

Žvilgsnis į praeities santykius galėtų padėti atpažinti kankinio polinkius.

„Keletas santykių ypatybių gali reikšti šią problemą“, - sako Patrickas Cheathamas, PsyD. „Kai kurie santykiai yra tiesiog struktūriškai nelygūs, pavyzdžiui, tėvai rūpinasi vaikais. Arba jiems gali būti nesąžiningi laikotarpiai, pavyzdžiui, rūpinantis sunkiai sergančiu partneriu “.

Jei pastebite polinkį pasiaukoti keliuose savo gyvenimo santykiuose, tai gali reikšti kankinio komplekso elementus.

Klausimai, kuriuos reikia užduoti sau

Žiūrėdamas į jūsų santykius, Cheathamas siūlo savęs paklausti:

• Ar apibūdintumėte savo santykius kaip kažkokius nelygius? Gal jaučiate, kad viskas, ką darote, yra rūpintis partneriais, kurie mažai ką daro, kad patenkintų jūsų poreikius.
• Ar jaučiate nuolatinį vietos trūkumą aptarti savo poreikių ir norų?
• Ar manote, kad partnerio poreikių netenkinimas sukeltų pavojų jūsų santykiams?

Taip pat pagalvokite apie emocinę dalykų pusę. Ar jaučiatės palaikomas, saugus ir mylimas net nelygybės laikotarpiais? O gal jaučiatės kartūs, susierzinę ar partnerių nuleisti?

Galbūt jūs netgi norite, kad jie jaustųsi kalti, kad daugiau jūsų nepalaiko.

Jautiesi, kad nieko, ką darai, yra teisinga

Kankinius linkęs asmuo gali „visada norėti padėti, niekada nesisekti ir dėl to jaustis nubaustas“, sako Somersteinas.

Kitaip tariant, atrodo, kad nesvarbu, ką tu darysi, žmonės neteisingai supranta tavo bandymus padėti arba tavo pastangos žlugdo. Galbūt jie atrodo net susierzinę, o ne dėkingi jums.

Tai gali jus tikrai nuvilti. Jūs vis dėlto stengėtės iš visų jėgų, todėl mažiausia, ką jie galėjo padaryti, yra parodyti tam tikrą dėkingumą. Dėl jūsų susierzinimo gali kilti noras priversti juos jaustis kaltais, kad nevertina jūsų sunkaus darbo.

Kodėl tai kenksminga?

Kankinių polinkiai gali neatrodyti milžiniškas sandoris, tačiau jie gali pakenkti jūsų santykiams, gerovei ir asmeniniam augimui.

Įtempti santykiai

Gyvenimas kartu su kankinių kompleksu gali apsunkinti kalbėjimą už save.

Pasak Martino, kankinių polinkį turintiems žmonėms dažnai sunku aiškiai ar tiesiogiai bendrauti, dėl to kyla santykių problemų.

Užuot atvirai kalbėjęs apie savo poreikius, galite toliau pasisemti savo pasipiktinimo, pasinaudoti pasyvia agresija arba turėti piktų protrūkių.

Jei manote, kad daug aukojote dėl partnerio ar kito artimo žmogaus, galite jaustis pikti ar nepatenkinti, jei jie neparodys dėkingumo ar nesiūlys savo paramos mainais.

Perdegimas

„Kankiniai stengiasi nustatyti prioritetus savo poreikiams“, - sako Martinas. "Jie nepraktikuoja savęs priežiūros, todėl gali baigtis išsekę, fiziškai sergantys, prislėgti, nerimastingi, apmaudūs ir neišsipildę".

Jei dažnai atsisakote laiko padėti kitiems, dirbate daugiau nei reikia darbe ar namuose arba apskritai neatitinkate savo poreikių, tikriausiai gana greitai jausitės išsekę ir priblokšti.

Net jūsų emocinė būsena gali prisidėti prie perdegimo. Dažniausiai jausdamasis piktas ir nepatenkintas, gali tave įtempti ir išvarginti. Tai taip pat gali neleisti jums priimti pagalbos.

Partneriai, draugai ir šeimos nariai paprastai gali užjausti, padėti įveikti iššūkius ar net pateikti pasiūlymų ir patarimų. Bet jei jaučiatės nusivylęs ir susierzinęs dėl tų, kuriuos esate artimiausias, rečiau priimsite jų pagalbą.

Be to, jei jūs ir toliau atmesite jų palaikymą, jie gali ilgainiui nustoti siūlyti.

Teigiamų pokyčių trūkumas

Kankinių kompleksą dažnai lydi bendras nepasitenkinimo požiūris.

Pavyzdžiui, galite jaustis įstrigę ar įstrigę savo darbe, santykiuose ar namų gyvenime. Kai kurie iš jų gali keistis bėgant metams, tačiau kažkaip vėl ir vėl atsiduriate nusivylusiose ar nedėkingose ​​situacijose.

Jūs esate apgailėtinas, bet užuot ėmęsis pokyčių sau, galite skųstis, apgailestauti dėl situacijos ar kaltinti kitus žmones ar įvykius. Išėjęs iš vienos nepatenkinamos situacijos, neilgai trukus gali atsidurti naujoje situacijoje.

Tokiu būdu kankinių polinkiai gali sulaikyti jus nuo sėkmės ar asmeninių tikslų.

Ar įmanoma ją įveikti?

Kankinių kompleksas gali labai pakenkti jūsų gyvenimo kokybei, tačiau yra būdų, kaip tai įveikti.

Darbas komunikacijos srityje

Jei turite kankinių polinkių, yra didelė tikimybė, kad jums sunku išreikšti savo emocijas ir poreikius. Sustiprėję bendravimo įgūdžiai gali padėti jums tai padaryti geriau.

Sužinokite daugiau produktyvių bendravimo būdų:

• venkite pasyvaus-agresyvaus elgesio
• išreikšti emocijas, ypač nusivylimo ir susierzinimo
• saugok neigiamus jausmus

Pro patarimas

Kitą kartą, kai pasijusite negirdėtas ar nesuprastas, pabandykite išreikšti save naudodamas „aš“ teiginį, kad įtikintumėte save, nepriversdami kito žmogaus gintis.

Tarkime, kad turite draugą, kuris kviečia jus vakarieniauti, tačiau jie visada pasikliauja jumis, kad rasite receptą ir apsipirkinėjate.

Užuot sakęs: „Tu priversti mane dirbti visą sunkų darbą, todėl man tai nėra įdomu“, galėtum pasakyti: „Jaučiu, kad visada galų gale dirbu šiurpą ir nemanau, kad tai teisinga“.

Nustatykite ribas

Jums gali būti svarbu padėti draugams ir šeimos nariams. Bet jei pasiekėte savo limitą (arba jau prisiėmėte daugiau, nei galite lengvai sutvarkyti), sakyti „ne“ yra gerai. Tikrai taip.

Savęs perdegimas nepadės ir taip sunkaus darbo krūvio, o vėliau tai gali padidinti apmaudo jausmą. Pabandykite mandagiai atsisakyti.

Galite sušvelninti paaiškinimu, priklausomai nuo jūsų santykių su klausiančiu asmeniu. Tik nepamirškite, kad nieko blogo pirmiausia pasirūpinti savo poreikiais.

„Svarbu pradėti sakyti„ ne “dalykams, kurie trukdo jūsų asmeniniams poreikiams arba neatitinka jūsų vertybių ar tikslų“, - sako Martinas.

Skirkite laiko savęs priežiūrai

Savarankiška priežiūra gali apimti:

• praktiniai sveikatos pasirinkimai, tokie kaip pakankamai miego, maistingų patiekalų valgymas ir rūpinimasis fizine sveikata
• skirti laiko malonumams ir poilsiui
• atkreipti dėmesį į savo emocinę savijautą ir spręsti iškylančius iššūkius

Kalbėkitės su terapeutu

Savo kankinių polinkius įveikti gali būti sunku. Profesinė parama gali būti labai naudinga, ypač jei norite sužinoti daugiau apie pagrindines priežastis, kurios prisideda prie pasiaukojančio elgesio modelių.

Cheathamas paaiškina, kad terapijoje galite:

• tyrinėkite savo santykių sistemą
• didinti supratimą apie pasiaukojimo modelius
• paryškinkite ir užginčykite visas prielaidas, susijusias su jūsų verte ir santykių prasme
• išbandyti įvairius būdus bendrauti su kitais

Turite patarimų, kaip tai spręsti kam nors kitam?

Jei pažįstate ką nors, kas linkęs elgtis kaip kankinys, tikriausiai jaučiatės bent šiek tiek nusivylęs jų elgesiu. Gal bandėte patarti, bet jie priešinasi jūsų pastangoms padėti. Gali atrodyti, kad jie tikrai nori tik skųstis.

Šie patarimai nebūtinai pakeis kitą asmenį, tačiau jie gali padėti jums sukurti perspektyvą jų atžvilgiu, kuri nesukelia tiek daug nusivylimo.

Apsvarstykite jų kilmę

Tai gali padėti nepamiršti, kad į šią mąstyseną gali įeiti daugybė sudėtingų veiksnių.

Nors žmogus gali išmokti spręsti elgesį, kuris dažnai įvyksta dėl kankinių tendencijų, jis dažnai nelabai kontroliuoja, kaip šios tendencijos iš pradžių vystėsi.

Kai kuriais atvejais kultūriniai veiksniai gali prisidėti prie kankinių tendencijų. Kituose šeimos vaidmuo ar vaikystės patirtis gali vaidinti svarbų vaidmenį.

Užjausk

Jums gali nereikėti suprasti jų elgesio priežasčių, kad galėtumėte būti šalia mylimojo. Dažnai pakanka tiesiog pasiūlyti užuojautą ir palaikymą.

"Būk visada malonus", - skatina Somersteinas.

Nustatykite ribas

Tai reiškia, kad atjauta neturi apimti daug laiko praleidimo su žmogumi.

Jei praleidę laiką su kuo nors išsekate, riboti laiką, kurį praleidžiate kartu, gali būti sveikas pasirinkimas. Tam tikros ribos nustatymas taip pat gali padėti jums pasiūlyti daugiau gerumo ir atjautos padaryti pasidalinti erdve su tuo asmeniu.

Esmė

Ilgai kenčiantis gyvenimas gali pakenkti jums, jūsų santykiams ir sveikatai. Net jei iki galo nesuprantate savo kankinių polinkių šaknų, vis tiek galite imtis veiksmų, kad pakeistumėte šią mąstyseną ir išlaikytumėte, kad ji neturėtų neigiamos įtakos jūsų gyvenimui.

Jei jums sunku žinoti, nuo ko pradėti savarankiškai, apsvarstykite galimybę pasikalbėti su apmokytu psichinės sveikatos specialistu, kuris gali padėti jums giliau ištirti šiuos modelius.

Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.