Mano gražus sulūžęs kūnas: perspektyvos keitimas į garbės netobulumą

Turinys

• Minčių kaita
• Grožis trūkime
• Nauja perspektyva

Tai, kaip mes matome pasaulio formas, kuriomis pasirenkame, - ir pasidalinimas įtikinama patirtimi gali parodyti, kaip mes elgiamės vieni su kitais, į gerąją pusę. Tai yra galinga perspektyva.

Aš sulaužytas.

Uždegimas užpuola mano sąnarius ir organus, o mano slanksteliai lėtai mezgasi kartu.

Kartais mane ištiko panikos priepuoliai, kurie sukelia priepuolius, kuriuos sukelia prisiminimai apie dalykus, kurių, atrodo, negaliu ištrinti iš proto, nesvarbu, kiek terapeutų matau. Būna dienų, kai nuovargis mane užklumpa kaip vandenyno banga ir netikėtai mane užklupo.

Kai pirmą kartą susirgau - per tas pirmąsias dienas, kai buvau įstrigęs lovoje su skausmingais spazmais, kurie siautėjo per mano kūną, o su tokiu miglotu protu negalėjau atsiminti pagrindinių žodžių kasdieniams daiktams - priešinosi ir kovojau su juo.

Aš apsimečiau, kaip galėjau geriau, kad tai nebuvo mano tikrovė.

Aš sau sakiau, kad tai buvo laikina. Vengiau apibūdinti save žodžiu „neįgalus“. Nepaisant to, kad dėl ligos netekau darbo, buvau paėmusi atostogas iš savo grad programos ir pradėjau naudotis vaikštyne, negalėjau susitaikyti su terminu.

Prisipažinęs, kad esu neįgalus, jautėsi pripažinęs, kad esu sudužęs.

Dabar, po penkerių metų, man gėda net tai parašyti. Aš suprantu, kad tai buvo mano paties internalizuotas sugebėjimas, susimaišęs su trisdešimt kelerius metus gyvenančia perfekcionizmo visuomenėje. Dabar aš dažnai naudoju žodį neįgalus, kad apibūdinčiau save, ir prisipažinsiu, kad esu sugedęs, ir nė vienas iš šių dalykų neturi nieko blogo.

Bet kai pirmą kartą susirgau, negalėjau to sutikti. Aš norėjau tokio gyvenimo, kokio siekiau ir kurį planuoju, - visaverčio karjeros, supermamos statuso su naminiu maistu ir sutvarkytu namu bei socialinio kalendoriaus, užpildyto smagia veikla.

Kai visi šie dalykai pasitraukė iš mano gyvenimo, jaučiausi kaip nesėkmė. Aš užsibrėžiau tikslą kovoti ir tobulėti.

Minčių kaita

Tarp gydytojų paskyrimų, žurnalų, kuriuose stebimi mano simptomai, ir bandymų ištaisyti priemones draugas kreipėsi į mane. „Ką darytum, jei nuolat nebandytum išsispręsti?“ ji paklausė.

Tie žodžiai mane sukrėtė. Aš kovojau su tuo, ką daro mano kūnas, eidavau į paskyrimą po paskyrimo, kasdien nurydavau saują vaistų ir papildų, bandydavau kiekvieną išgalvotą idėją, kurią galėčiau sugalvoti.

Aš visa tai dariau ne tam, kad geriau jaustųsi ar pagerinčiau savo gyvenimo kokybę, o bandydamas „susitvarkyti“ save ir sugrąžinti savo gyvenimą ten, kur jis buvo.

Mes gyvename vienkartinėje visuomenėje. Jei kažkas pasensta, mes jį pakeičiame. Jei kažkas sulūžta, bandome klijuoti atgal. Jei negalime, mes jį išmetame.

Supratau, kad bijau. Jei aš buvau sulaužytas, ar tai mane taip pat panaudojo?

Grožis trūkime

Maždaug tuo metu aš pradėjau kursus apie įsikūnijimą ir keramiką. Kursuose mes tyrėme „wabi-sabi“ sąvoką.

„Wabi-sabi“ yra japonų estetika, pabrėžianti grožį netobuloje vietoje. Remiantis šia tradicija, seną susmulkintą arbatinuką branginama prieš naują arba mylimojo rankomis padarytą išilginę vazą per parduotuvėje nupirktą.

Šie dalykai pagerbiami dėl jų turimų istorijų ir juose esančios istorijos bei dėl jų netobulumo - lygiai taip pat, kaip ir visi pasaulio dalykai.

Kintsukuroi (dar žinomas kaip Kintsugi) yra keramikos tradicija, gimusi iš „wabi-sabi“ ideologijos. Kintsukuroi praktika yra taisyti sugedusią keramiką, naudojant laką, sumaišytą su auksu.

Skirtingai nuo to, kaip daugelis iš mūsų praeityje galėjo sutvarkyti daiktus, super klijuodami gabalus tikimės, kad niekas to nepastebės, „kintsukuroi“ pabrėžia pertraukas ir atkreipia dėmesį į trūkumus. Dėl to keramikos gabaliukai su išskirtinėmis aukso venomis teka pro juos.

Kiekvieną kartą, kai žmogus mato ar naudoja keramikos dirbinį, jam primenama jo istorija. Jie žino, kad ne tik tai sulaužė, bet ir tuo netobulumu ji yra dar gražesnė.

Kuo daugiau tyrinėjau šias temas, tuo labiau supratau, kaip vengiau savo kūno netobulumo ir skilimo. Aš išleidau tiek valandų, begalę energijos ir tūkstančius dolerių, kad pabandyčiau susitvarkyti.

Aš bandžiau paglostyti save, kad nebūtų jokių įrodymų apie mano lūžį.

O kas, jei aš vis dėlto į lūžimą pradėjau žiūrėti ne kaip į tai, ką slėpti, bet kaip į ką švęsti? Kas būtų, jei vietoj to, ką bandžiau išspręsti, kad galėčiau tęsti savo gyvenimą, tai buvo graži ir neatsiejama mano istorijos dalis?

Nauja perspektyva

Šis mąstymo pokytis šiuo klausimu neįvyko iškart ar net greitai. Kai dešimtmečiai galvoja apie save, kaip įgimtą į savo kūną, tai pakeisti reikia laiko (ir daug darbo). Tiesą sakant, aš vis dar dirbu su juo.

Vis dėlto pamažu aš pradėjau mąstyti, kad reikia bandyti grąžinti savo kūną ir sveikatą į tokią vietą, kokia ji buvo kadaise.

Aš pradėjau priimti - ir ne tik priimti, bet ir vertinti - savo sudaužytas dalis. Lūžis nebebuvo toks dalykas, į kurį žiūrėjau iš gėdos ar baimės, o gyvenimo dalis, kurią reikia pagerbti, nes tai parodė mano istoriją.

Kai įvyko šis poslinkis, pajutau žaibą savyje. Bandymas save ištaisyti, ypač bandant ištaisyti lėtinę ligą, kuri iš prigimties iš tikrųjų nėra pataisoma, yra tiek fiziškai, tiek emociškai.

Mano draugas paklausė manęs, ką aš darysiu, kai nebesistengiau susitvarkyti, ir sužinojau, kad nustojęs skirti tiek laiko ir energijos taisymui, turėjau visą tą laiką ir energiją pragyvenimui.

Gyvendama radau grožį.

Aš atradau grožį tuo, kad galėjau šokti su savo cukranendrėmis ar vaikštyne. Grožį radau lėtai šiltoje „Epsom“ druskos vonioje.

Grožį radau skatinant neįgaliųjų bendruomenę, mažame džiaugsme susitikus su draugu arbatos ir papildomai praleidžiant laiką su vaikais.

Grožį atradau nuoširdžiai prisipažinusi, kad kai kurios dienos yra sunkesnės nei kitos, ir palaikydamas mane tomis dienomis teikė draugai ir artimieji.

Aš bijojau savo drebulio ir spazmų, gurkšnių sąnarių ir skaudančių raumenų, traumos ir nerimo. Aš bijojau, kad visos tos sudužusios dėmės pašalins mano gyvenimą. Bet iš tikrųjų jie teikia man vietų, kurias užpildyti brangiomis aukso gyslomis.

Aš sulaužytas.

Aš tame esu tobulai graži.

Angie Ebba yra menininkė su negalia, mokanti rašymo dirbtuves ir koncertuojanti visoje šalyje. Angie tiki meno, rašymo ir atlikimo jėgomis, leidžiančiomis geriau suprasti save, kurti bendruomenę ir imtis pokyčių. Angie galite rasti jos svetainėje, tinklaraštyje ar „Facebook“.