Kodėl su savo partneriu užsiimate mažiau sekso ir kaip į tai sugrįžti

Turinys

• Ar esate partnerystėje be sekso?
• Bet kas laikoma „minimaliu“ seksu?
• Pirmiausia nustatykite, ar nevargina seksualinė santuoka
• Bet jei vienas iš jūsų jaučiasi įskaudintas dėl to, kad nepatenkinti jūsų seksualiniai poreikiai, tai yra ženklas, kad santykių susitarimas neveikia ir jį reikia pakeisti.
• Antra, pažvelk atgal ir pamatyk, kada tai prasidėjo
• Rimtas psichinės būsenos pokytis
• Intensyvūs gyvenimo veiksniai ar situacijos
• Kitos dažnos priežastys
• Tada išsiaiškinkite savo kelią į sekso neturinčios santuokos paiešką ar atstatymą
• Pakalbėkite apie tai su savo partneriu
• Išbandykite veiklą, padedančią atgaivinti romantiką
• Partneriai be sekso nėra tokie neįprasti, kaip jūs įsivaizduojate
• Ar seksas yra būtinas sveikai santuokai be skyrybų?

Ar esate partnerystėje be sekso?

Galbūt galvojate: „Kas laikoma neseksualia santuoka? Ar aš, ar kas nors, kurį pažįstu, yra viename? “ Ir yra standartinis apibrėžimas. Bet ar tai tinka jūsų scenarijui, gali skirtis.

Jei žiūrėtume į griežčiausius apibrėžimus, lytinė santuoka (pagal „Socialinę seksualumo organizaciją“) yra tada, kai poros nevykdo seksualinės veiklos arba seksualiniu būdu susiduria minimaliai.

Bet kas laikoma „minimaliu“ seksu?

Dr. Rachel Becker-Warner, santykių ir sekso terapeutė iš Minesotos universiteto Žmogaus seksualumo programos, ją apibrėžia kaip „bet kokią partnerystę, kai seksualinis intymumas įvyksta 10 ar mažiau kartų per metus“.

Tačiau ji taip pat pabrėžia, kad „šio apibrėžimo sunkumas yra„ seksualinio intymumo “subjektyvumas ir konkretus dažnumo nustatymas“.

Jūs turite nuspręsti, ar jūs sutinkate su visuomenės lytinių santykių apibrėžimu, ar ne. Seksualumas neturi būti intymumo praradimas.

„Manau, kad seksualinė partnerystė geriau apibrėžiama kaip sąmoningas ar nesąmoningas vengimas malonumu paremto fizinio kontakto tarp partnerių“, - sako dr. Beckeris-Warneris.

Taigi, jei jūs tiesiog užsiimate mažiau sekso, nei manote, kad „turėtumėte būti“ ir jums viskas gerai, nėra ko jaudintis.

Bet jei jūsų santykiuose ar partnerystėje susirūpinimą kelia sekso dažnis, neišsigąskite. Yra sprendimų.

Pirmiausia nustatykite, ar nevargina seksualinė santuoka

Tai, kas svarbu jums ir jūsų partneriui, be to, kad išsiaiškintumėte, ar atitinka konkretų dažnumą, yra apibrėžti, ką seksas reiškia vienas kitam. Nustokite remtis interneto istorijomis ar kitų porų patirtimi, kad padiktuotumėte tai, kas yra „normalu“.

Niekas, išskyrus santykius turinčius asmenis, neturėtų nuspręsti, ar santykiai yra susiję su seksu. Visi skirtingi. Jei jūs ir jūsų partneris patenkinti seksu kas ketvirtį ar kartą per metus, tai yra gerai.

Bet jei vienas iš jūsų jaučiasi įskaudintas dėl to, kad nepatenkinti jūsų seksualiniai poreikiai, tai yra ženklas, kad santykių susitarimas neveikia ir jį reikia pakeisti.

Kartais fantazijų ar veiksmų paūmėjimas gali pasireikšti dėl to, kad jaučiate, kad esate mažiau intymus su savo partneriu. Pavyzdžiui, jei pradedate jaustis apmaudas ir fantazuoja apie lytinius santykius su savo bendradarbiu, tai gali būti dėl to, kad kurį laiką nebendravote fiziškai su savo partneriu.

Dr. Beckeris-Warneris apibūdina kitus veiksnius, į kuriuos reikia atsižvelgti:

• Jūs negalite prisiminti, kada paskutinį kartą jums ir jūsų partneriui patiko seksualinis artumas.
• Seksualinis intymumas yra paskutinis dalykas, apie kurį norite pagalvoti, arba skauda širdį, kai svarstote seksualinio artumo su partneriu būseną.
• Yra abejonių ir (arba) vengiama pradėti fizinį prisilietimą dėl galimo atmetimo arba galimybės, kad tai sukels nepageidaujamą seksą.
• Jūsų santykiuose taip pat trūksta kitų artumo formų (lietimo, meilės kalbų ir kt.).
• Jaučiatės atitrūkęs nuo savo partnerio.
• Jūs manote, kad seksas yra tik tada, kai lytiniai organai (ypač varpa ir skvarba) yra susiję.

Jei tai apibūdina jūsų situaciją, galbūt norėsite atsigręžti į tai, kada ir kodėl ji prasidėjo. Prieš sprendžiant savo požiūrį ar problemą, partneriams svarbu apibrėžti, ką jiems reiškia seksas. Tai labai svarbu norint užtikrinti, kad tiek jūs, tiek jūsų partneris būtų tame pačiame puslapyje, kai diskutuojate delikačiomis ir asmeninėmis problemomis.

Antra, pažvelk atgal ir pamatyk, kada tai prasidėjo

Šis reiškinys galėjo būti jūsų santykių pradžioje arba prasidėjęs po reikšmingo gyvenimo įvykio. Tai gali būti hormoninių pokyčių rezultatas. Galbūt tai išsivystė praradus susidomėjimą pasimėgavus seksu su savo partneriu. O galbūt jūs ir jūsų partneris iškritote iš sinchronizacijos, trokšdami seksualinės veiklos skirtingu metu ir taip visiškai to išvengdami.

Rimtas psichinės būsenos pokytis

Natūralu, kad porų seksualinis aktyvumas mažėja ir teka, tačiau poroms, kurios praneša apie nepatenkinamus lytinius santykius, dažniausiai yra modelis, kurį porų terapeutas ir AASECT sertifikuotas sekso pedagogas dr. Tameca Harris-Jackson priskiria kūno jungtis.

Pavyzdžiui, lytiniai periodai paprastai atsiranda po:

• kovojanti su liga
• patiriant reikšmingus kūno pokyčius
• turintis neišspręstą konfliktą
• didelis stresas
• jaučiasi nuolat susirūpinęs

"Iš esmės, kuo labiau jaudiniesi, tuo labiau tai paveiks tavo kūną, ir tuo mažiau tu ar tavo partneris jausis pakankamai sužadintas ar įjungtas norėdamas sekso", - sako ji. „Jei išgyvenate menopauzę ar tikitės, tai taip pat gali turėti įtakos gebėjimui ar norui pasimylėti“.

Intensyvūs gyvenimo veiksniai ar situacijos

Dr. Beckeris-Warneris teigia, kad seksualumas yra susijęs su keliais gyvenimo veiksniais, įskaitant:

• liūdesio laikotarpiai
• gyvenimo koregavimas
• stresas
• laiko veiksniai
• senėjimas
• išdavystė (dėl reikalų, santykių iššūkių ar finansų)
• vidinė seksualinė stigma
• bendravimo kovos
• negydytos psichinės sveikatos problemos (depresija, seksualinis nerimas, traumos)
• įgytą negalią

Daktaro Beckerio-Warnerio darbe seksualinio artumo trūkumas gali tapti iššūkiu, kai neigiamai paveikiamas vienas iš partnerių ir ilgisi kažko kito. Ji taip pat pažymi, kad „ilgalaikės partnerystės vystosi pačios, o didelė šio vystymosi dalis prisitaiko prie nuostolių, įskaitant seksualinio artumo naujovę“.

Kitos dažnos priežastys

Daugybė kitų veiksnių gali lemti lytinę santuoką ar santykius. Jie įtraukia:

• simptomai, susiję su perimenopauze ar menopauze
• nėštumas
• lėtinis nuovargis
• lėtinės sveikatos būklės
• vaistų šalutinis poveikis
• laikydamiesi ribojančių požiūrių į seksualumą
• kultūrinius ar religinius skirtumus
• reikalus
• lytinio švietimo trūkumas
• medžiagų vartojimas
• aseksualumas

Tada išsiaiškinkite savo kelią į sekso neturinčios santuokos paiešką ar atstatymą

Pakalbėkite apie tai su savo partneriu

Jei seksualinės veiklos trūkumas ir sumažėjęs sekso dažnis jus vargina, laikas apie tai pasikalbėti su savo partneriu. Kaip sako dr. Beckeris-Warneris, „Pagalba santykiams visada prasideda nuo pranešimo, kad egzistuoja problema, ir noro ją spręsti kartu“.

Prieš kalbėdami su jais, iš anksto užrašykite savo rūpesčius ir pasakykite juos garsiai. Įsitikinkite, kad nepriskiriate kaltės ar gėdos savo partneriui.

Daktaras Harrisas-Jacksonas primena partneriams apie tai kalbėti, jos nevengti ir kalbėti iš rūpestingumo ir rūpesčio vietos, tuo pačiu atsargiai, kad išvengtų kaltinimų.

Šiais atvejais porai būtina kreiptis į psichinės sveikatos terapeutą, kuris specializuojasi žmogaus seksualumo srityje, profesionalios pagalbos.

Jei jums reikia pagalbos formuluojant, kreipkitės patarimo į profesionalą

Sekso terapeutas, kurio specializacija yra santykiai ir seksualiniai sunkumai, gali padėti suprasti, kokie veiksniai paskatino santykius be sekso. Jie gali padėti išsiaiškinti planą, kaip nuvesti jus ir jūsų partnerį į vietą, kurioje abu vėl jaučiate ryšį.

Sekso terapeutas taip pat gali padėti jums labiau pasitikėti savo seksualinių poreikių supratimu, taip pat išmokyti jus būti atviresniems su partneriu dėl jų.

Terapeutas gali padėti jums ištirti alternatyvius būdus, kurie gali jus ir jūsų partnerį sugrąžinti vienas į kitą, kartu surandant bendrą kalbą tenkinant vienas kito fizinius ir seksualinius poreikius.

Išbandykite veiklą, padedančią atgaivinti romantiką

Kai intymumo atsisakymas priklauso nuo laiko ir prieinamumo, kartais geriausias atsakymas yra skirti laiko. Datos ar veiklos siūlymas gali būti raktas į jūsų santykių atnaujinimą ir natūraliai įsitraukite į naudingus vienas kito pokalbius.

Pabandykite paklausti savo partnerio, ar jis nori:

• Išbandykite naują klasę ar vienos dienos seminarą kartu.
• Eikite į naktinį renginį muziejuje, spektaklį ar koncertą.
• Atostogaukite, atostogaukite ar atsitraukite ketindami atsipalaiduoti.
• Turėk daugiau sekso - paprasta ir paprasta!

Labiausiai, jei jaučiatės sunerimęs ir noras pabėgti su kažkuo kitu tave palaiko naktį, nesinervink. Nesumažinkite savo poreikių. Susitelkite į savo patirties patvirtinimą ir raskite laiko pabendrauti su savo partneriu to, ko jums reikia jūsų širdžiai ir kūnui.

Partneriai be sekso nėra tokie neįprasti, kaip jūs įsivaizduojate

Remiantis duomenimis, gautais iš senesnių tyrimų, pavyzdžiui, šiame 1993 m. Tyrime, kuriame nustatyta, kad 16 proc. JAV susituokusių asmenų pranešė, kad mėnesį prieš apklausą neturėjo lytinių santykių, skiriasi lytinių vedybų paplitimo rodikliai.

Naujausias tyrimas parodė, kad tarp 18–89 metų amžiaus JAV 15,2 proc. Vyrų ir 26,7 proc. Moterų per pastaruosius metus nepranešė apie seksą, o 8,7 proc. Vyrų ir 17,5 proc. penkerius metus ar daugiau.

Tie, kurie per pastaruosius metus neturėjo lytinių santykių, nurodė šias sekso neturėjimo priežastis: vyresnis ir nesusituokęs.

Pasak daktaro Harriso-Jacksono, „Manoma, kad statistika yra daug didesnė, kai atsižvelgiate į nesusituokusius ir kitus nustatytus santykius. Apibendrinant, tai daug dažniau nei žmonės žino “.

Venkite tokių frazių kaip „miręs miegamasis“ ar „mirties lova“, jei kalbate su savo draugais ar terapeutu. Emocijos, kurias sukelia šie žodžiai, yra apmaudžios ir gali paveikti jūsų kalbėjimąsi su partneriu grįžus namo.

Be to, kad tema yra retas ir datuotas, dr. Beckeris-Warneris taip pat pažymi, kad „dauguma turimų tyrimų yra skirti monogamiškoms heteroseksualioms susituokusioms poroms“ ir nėra seksualinės ir lyčių skirtingos partnerystės atstovai.

Ar seksas yra būtinas sveikai santuokai be skyrybų?

Pažvelgus į skyrybų statistiką, 2012 m. Atliktas tyrimas parodė, kad dažniausiai pasitaikančios priežastys yra vis didėjančios (55 proc.), Bendravimo problemos (53 proc.) Ir finansai (40 proc.). Neištikimybė ar reikalai taip pat yra dažna priežastis.

Tyrimai tiesiogiai nesieja lytinių santykių su skyrybomis, tačiau tai gali būti veiksnys. Tai tiesiog niekada tik faktorius.

Kai kuriems partneriams seksualinis artumas yra esminis aspektas, praturtinantis jų ryšį vienas su kitu ir suteikiantis fizinę meilės ar meilės išraišką.

Jei sekso dažnis sumažėjo iki taško, kad jūsų galvoje yra skyrybos, žengkite žingsnį atgal ir apsvarstykite, ar vis dar jaučiate komfortą, pasitikėjimą ir meilę savo partneriui. Dažnai lytiniai santykiai ar mažiau lytinių santykių yra kažko didesnio simptomas.

Jei jūs ir jūsų partneris bandėte išspręsti problemas ir jaučiate, kad skyrybos yra teisingas atsakymas, tai taip pat gerai. Skyrybos nėra nesėkmės ženklas. Tai gali būti skausminga ir komplikuota, bet ne dėl meilės trūkumo. Skyrybos - tai galimybė perorientuoti save ir savo laimę.

Tačiau daktaras Beckeris-Warneris mums primena, kad seksas kaip intymumas neturi būti tiesa Visi. „Kitiems seksualinis intymumas yra arba nesvarbus, arba tapo mažiau svarbia ryšio dalimi“.

Ir seksas ne visada būtinas norint palaikyti sveikus santykius.

"Yra daug žmonių, kurie palaiko sveikus, laimingus ir gyvybingus santykius, ir juos galima apibūdinti kaip santykius su mažu lytimi arba be sekso", - sako dr. Harrisas-Jacksonas.

„Svarbu prisiminti, kad seksas ir intymumas nėra tas pats. Intymumas yra meilės, ryšio ir dalijimosi patirtis ar veiksmas “, - tęsia ji. „Intymumas ir geras bendravimas yra svarbiausi ir svarbūs norint palaikyti sveikus santykius. Vis dėlto daugeliui partnerių seksas yra svarbus komponentas, kurį tiems žmonėms reikia išgirsti ir gerbti “.

Prisimink tai: Jūs ir jūsų partneris turite nuspręsti, ar jūs sutinkate su visuomenės lytinių santykių apibrėžimu, ar ne - ir ar tai išvis svarbu! Seksualumas neturi būti intymumo praradimas.

Kaip kartoja daktaras Harrisas-Jacksonas: „Partnerystė be sekso nereiškia, kad tai nelaiminga partnerystė. Kita vertus! Intymumo ir palaikymo kupina partnerystė gali būti labai naudinga, jei tai yra tai, ką partneriai nustato kaip prioritetą savo santykiuose “.