Pradedančiųjų seksualinio pateikimo vadovas

Turinys

• Kas yra seksualinis pateikimas?
• Palaukite, ar paklusti yra tas pats, kas būti dugnu?
• Tai ne visiems tinkami
• Akimirkos
• Scenos
• Vykstantys santykiai
• Žmonės įsitraukia į tai dėl skirtingų priežasčių
• Laikui bėgant jūsų poreikiai ir norai gali keistis
• Svarbu nustatyti ir nustatyti savo ribas
• Bendravimas turėtų būti tęsiamas
• Kas yra saugūs žodžiai / signalai ir kodėl jie svarbūs?
• Kaip dažnai turėtumėte peržiūrėti savo Taip / Ne / Gal sąrašus?
• Ką daryti, jei noriu ką nors išbandyti, o mano partneris to nedaro? Arba atvirkščiai?
• Pasidalykite fantazija
• Tada pasinerkite giliau
• Patvirtinkite savo partnerio ribas
• Tada užduokite jiems klausimų
• Pažiūrėkite, ar galite rasti vidurį
• Ieškokite papildomų išteklių
• Yra raudonos vėliavos, kurias reikia stebėti
• PSA: scena prasideda dar prieš pradedant sceną
• Nuo ko pradėti
• Visada skirkite laiko priežiūrai
• Atminkite: saugus, sveikas ir sutariantis
• Tyrinėkite veiklą prieš tai atlikdami
• Netoliese turėkite rinkinį su būtiniausiais daiktais
• Saugius žodžius / signalus galima ir reikia naudoti laisvai
• Pateikti dokumentai gali būti atsiimti bet kuriuo metu
• Kur daugiau sužinoti

Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate per nuorodas šiame puslapyje, mes galime uždirbti nedidelį komisinį atlyginimą. Štai mūsų procesas.

Kas yra seksualinis pateikimas?

Pagrindinėje žiniasklaidoje gali būti, kad jūs tikite, jog seksualinis pateikimas yra „lengvai prievarta primenamas nekaltas, gremėzdiškas rašytojas“ arba „neturi ribų“ sinonimas. (Sveika, Anastasija Steele!)

Tačiau IRL seksualinis pateikimas yra kur kas labiau sutariantis, bendradarbiaujantis, įdomus ir seksualus.

Paprastai BDSM „S“ - pateikimas - vyksta keistame kontekste, kai kažkas imasi labiau (ar vienintelio) dominuojančio vaidmens, o kažkas kitas imasi labiau (ar vienintelio) paklusnaus vaidmens, aiškina Ashley Paige. Niujorke įsikūrusi profesionali „Dominatrix“ ir smulkinimo priemonė.

„Tai yra tada, kai keičiamasi bendru sutarimu dėl valdžios“, - sako Paige.

Palaukite, ar paklusti yra tas pats, kas būti dugnu?

Ne! Gali būti, kad sutampa, tačiau „dugnas“ paprastai reiškia žmogų, kuris sekso metu yra fiziškai dugne. (Pagalvokite: partneris ant misionieriaus nugaros.)

Žmogus taip pat gali įvardyti dugną ne tik apibūdindamas savo seksualinę nuostatą, dažniausiai tą, kuris gauna skverbimąsi, bet ir nurodydamas savo socialinį vaidmenį bei seksualinę tapatybę.

„Nebūtina elektros mainai, kai kažkas yra viršuje, o kitas - apačioje“, - sako Paige.

„Pateikimas susijęs su galios suteikimu / gavimu“, - priduria Paige.

„Paklusnus gali būti viršuje, aptarnaudamas savo partnerį, nes yra įgudęs to, kas dominuojančiam asmeniui patinka“.

Tai ne visiems tinkami

Paprastai tariant, tradiciškiausia BDSM žaidimo forma yra paklusnusis, kuris viešai dominuojančiam asmeniui „pasiduoda kontrolei“ (atkreipkite dėmesį į citatas!).

Tačiau atsižvelgiant į tai, kad beveik pusė visų gyventojų yra bandę BDSM formą, galima drąsiai teigti, kad pateikimo nėra #lewk.

Akimirkos

Partneris šuniškumo metu kaišioja rankas už nugaros. Arba traukia plaukus misionieriaus metu. Arba spjauna į burną. Arba spardo tavo pakaušį. Arba jus vadina „gobšiu“, „mano apskretėle“ ar „maža mergaite“. Arba arba arba arba arba…

Yra daugiau tūkstančių „tradicinio“ sekso akimirkų, kurios gali paskatinti paklusnumo ir dominavimo ar galios žaidimo elementus.

Kol visi partneriai sutinka ir mėgaujasi šiomis akimirkomis, viskas yra gerai, sako Callie Little, sekso ir santykių pedagogė bei rašytoja.

„Nepriklausote nuo to, ar jūs esate BDSM skėtis, ar ne“, - priduria Mažasis.

Scenos

Pagalvokite apie „sceną“ kaip įmantrią „Seksualiojo laiko, nuo pradžios iki pabaigos“ versiją.

Scena - tai iš anksto suderėtų aktų / lytinių aktų / BDSM veiklų serija, apie kurią visi dalyviai nuo pradžių iki vidurio iki galo aptarė ir susitarė.

Kaip atrodys scena, įvairuoja ir patys kinkeriai.

Scena gali priversti vieną partnerį sumušti kitą 10 kartų, didėjant jo intensyvumui, kad skausmo skalė būtų 7–10.

Arba jis gali būti daug sudėtingesnis. Galbūt scena prasideda grojimu vašku, pereinama prie spenelių kankinimo ir baigiasi orgazmo neigimu. O gal tai apima išplėstą plakimą.

Vykstantys santykiai

Nuostabiame BDSM pasaulyje kartais vadinami 24/7 D / s arba Gyvenimo būdo D / s, vykstantys santykiai reiškia partnerystę, kur nėra jokios tikrovės atitrūkti nuo elektros mainų.

Iš esmės tiek paklusnieji, tiek dominuojantieji vaidina didžiąją laiko dalį.

D / s dažnai naudojami kaip sutrumpinimas apibūdinti santykius, kur kažkas veda (Dominuojantis), o kas seka (paklusnus).

„D“ raidės paprastai rašomos didžiosiomis raidėmis, kad parodytų dominuojančio asmens padėtį, o „s“ paprastai rašomos mažosiomis raidėmis.

Šie santykiai ne visada reiškia seksualinį paklusnumą, sako Little.

Kartais jie remiasi tik paslaugomis, įskaitant veiksmus, tokius kaip masažo ar manikiūro darymas ar namų tvarkymas ir vaidinimas kaip viršininkas.

Paprastai tai reiškia, kad pora gyvena kartu, tačiau ne visada taip yra. Ne visada yra tiesa, kad jie yra pagrindiniai partneriai!

Žmonės įsitraukia į tai dėl skirtingų priežasčių

Tikriausiai esate girdėję „Power Boss“ darbo vietą, kuri, priėmusi labai svarbius sprendimus visos dienos bėgyje, ilgisi įėjimo į miegamąjį (ar požemį) ir paprašė, kad kažkas kitas visiškai kontroliuotų.

„Nors sprendimo atėmimas tikrai yra vienas kai kuriems žmonėms patinka paklusti, tai toli gražu ne vienintelė priežastis “, - sako„ Dominatrix “ir sekso pedagogė Lola Jean.

Kai kuriuos žmones įjungia vien tai, kaip visuomenėje vertinamas tabu arba „neteisingas“ jų vaidinamas spektaklis, sako Jean.

Kiti jaučia pasitenkinimą tarnaudami kitam asmeniui - tokiu būdu, kuris niekuo nesiskiria nuo tų, kurie rodo savo romantiškiems partneriams, kad myli juos per tarnystės veiksmus.

„Kai kurie žmonės paklusnumą patiria kaip dvasinį ar gydomąjį“, - sako Mažasis. „Kiti tiesiog mėgaujasi tuo kaip nuotykiais ir smagia fizinio ir pojūčio patirtimi.“

Laikui bėgant jūsų poreikiai ir norai gali keistis

Fizinių pojūčių tipai, kuriais mėgaujamės, keičiasi - senstant, keičiantis hormonams, keičiantis komforto lygiams su partneriais, žaidimų draugais ir patys.

Jei pirmą kartą susidomėjote pateikimu, žinokite, kad tai yra visiškai normalu.

Taigi, kaip sužinoti, ar tai kažkas, ką norite išbandyti?

„Pagalvok, kaip nori jaustis“, - sako Jeanas. „Pagalvok, kas tave jaudina. Pagalvokite apie tai, kas jus įjungia “.

Jeanas priduria: „Jūs galite pradėti kurti savo asmenybę ne jausmais, o veiksmais.

„Aš taip pat norėčiau paklausti asmenų, kokie yra jų pagrindiniai neužtikrintumai ir pagiežos, nes jie linkę išstumti apgaulę - patvirtindami arba panaikindami juos per veidą“.

Svarbu nustatyti ir nustatyti savo ribas

„Nuostabus būdas nustatyti, į ką įsitraukiate, o ne į tai, yra Taip / Ne / Galbūt sąrašas“, - sako Mažasis.

Taip / Ne / Gal sąrašas yra fizinis sąrašas (protinių sąrašų nepadarysiu!) Iš:

• dalykai, kuriuos tikrai norite padaryti ar išbandyti seksualiai (stulpelis „taip“)
• dalykai, kuriuos galbūt norėsite išbandyti atlikdami daugiau tyrimų ir esant tinkamoms aplinkybėms (stulpelis „galbūt“)
• dalykai, esantys už jūsų komforto zonos ribų arba sukeliantys jus (stulpelis „ne“)

Šie Taip / Ne / Galbūt „Scarleteen“ ir „BexTalksSex“ atsargų sąrašai yra gera vieta pradėti.

Jei šiuo metu esate partnerystė, jūs ir jūsų partneriai (-iai) turėtumėte pasidaryti individualiai, o paskui - kartu.

Jei esate vienišas, sukurkite jį savarankiškai. Tada grįžkite į tai kitą kartą, kai jūs su seksualiniu partneriu pranešite apie savo pomėgius ir derėsitės dėl to, kas scenoje yra ar neribota.

Bendravimas turėtų būti tęsiamas

Jei prisimenate vieną dalyką iš šio straipsnio, padarykite tai taip: „Visas vaidinimas - keistas ar kitaip! - turi būti suderintos ir iš anksto suderintos iš anksto.

Kas yra saugūs žodžiai / signalai ir kodėl jie svarbūs?

Saugus žodis yra tas, kurį partneris gali naudoti norėdamas pranešti, kai artėja protinė, fizinė ar emocinė riba arba buvo peržengta.

„Geltona“ ir „raudona“ yra standartiniai saugūs žodžiai kiekvienam, kuris profesionaliai užsiima kaprizu “, - sako Danielis Sayntas, privataus sekso ir kanapių vartojimo teigiamo tūkstantmečio NSFW klubo įkūrėjas ir vyriausiasis sąmokslininkas.

„Naudokite geltonumą, kai norite, kad veiksmas sulėtėtų arba partneris artėja prie jūsų skausmo / pažeminimo kulminacijos“, - sako Saint.

„Naudokite raudonus, kai norite, kad veiksmas būtų pristabdytas, ir jums reikia šiek tiek priežiūros ar drėkinimo.“

Ar jūsų saugus žodis gali būti tiesiog „stop“? Tai tikrai gali!

Bet asmenims, kurie yra (vėlgi, iš anksto susitarta) scenoje, įsikūrusioje aplink dominuojantį asmenį, darant ką nors iš pogrupio, kurio pogrupis „nenori“, žodis „stop“ gali būti pogrupio „spektaklio“ dalis.

Tokiu atveju geriau veiks toks žodis kaip „žirafa“ ar „baklažanas“ ar kažkas visiškai nesusijusio.

Žanas taip pat rekomenduoja nustatyti neverbalinius užuominas, kurios sustabdytų sceną.

„[Fiziniai] kodai yra nepaprastai svarbūs, nes kai kas gali nutilti ir sunkiai susikalbėti patekęs į tam tikrą fizinę, psichinę ar emocinę būseną“.

Tai gali būti lengvesnis būdas ginti save, pavyzdžiui, suspaudus koją ar suspaudus kažkieno ranką 3 plius sekundes.

Svarbi pastaba: „Saugūs žodžiai ir neverbaliniai užuominos nepakeičia vykstančio bendravimo scenoje“, - sako Saynt.

Jei ką nors myli, pasakyk ką nors. Jei kažko nemyli, pasakyk ką nors.

„Kalbėk ir priversk dejuoti“, - priduria Saint.

Kaip dažnai turėtumėte peržiūrėti savo Taip / Ne / Gal sąrašus?

Kadangi dėl kiekvienos scenos reikia derėtis iš anksto, galite atnaujinti ir dar kartą peržiūrėti savo sąrašus kiekvieną kartą grodami.

Ką daryti, jei noriu ką nors išbandyti, o mano partneris to nedaro? Arba atvirkščiai?

Net jei jūs ir jūsų partneris esate „Labiausiai seksualiai suderinama pora pasaulyje“, yra tikimybė, kad vienas iš jūsų nori išbandyti vieną ar du dalykus, o kitas - ne. Viskas gerai!

Jūsų norai skirtis nereiškia, kad vienas iš jūsų neteisus ar blogas, o kitas teisingas ar geras.

Bet entuziastingas sutikimas tiek (BOTH!) Vakarėliai yra M-U-S-T.

Jei esate tas, kuris nori išbandyti tai, ko nedaro kitas, šie veiksmai gali padėti jums ir jūsų partneriui apie tai kalbėti.

Geriausia, kai esate visiškai apsirengęs.

Pasidalykite fantazija

Taip, tai pažeidžiama, tačiau norint, kad jūsų partneris suprastų, ką norite išbandyti, turite jiems pasakyti!

Tada pasinerkite giliau

Tarkime, kad norite būti pririšti, kol esate pririšti prie lovos. Kas būtent apie šią fantaziją, kuri tave įjungia?

Ar norite jaustis bejėgiai? Ar jums patinka analinė stimuliacija ir todėl manote, kad jums tai patiks?

Ar norite, kad jūsų partneris pamatytųsi užsirišęs? Ar norite jaustis dominuojančia?

Atsakymai į šiuos klausimus suteiks įkalčių apie kitus būdus, kaip jūs ir jūsų partneris gali pasitelkti fantaziją, nė vienam iš jūsų nereikės išeiti iš savo komforto zonos.

Patvirtinkite savo partnerio ribas

Niekada nenorite, kad jūsų partneris jaustųsi taip, kaip bandai įtikinti ar priversti juos ką nors išbandyti.

Tada užduokite jiems klausimų

Arba paprašykite jų paklausti savęs, kodėl jie nesidomi.

Ar jie nerimauja dėl galimos lytinės disforijos dėvint dirželį? Ar jie nerimauja, kad jus įskaudins, ar nėra „geri“ prisirišti?

Ar tai paskatins prisiminimus apie praeities patirtį? Ar jie apskritai nerimauja dėl analinio žaidimo?

Pažiūrėkite, ar galite rasti vidurį

Ar jūsų partneris nenori išbandyti jūsų fantazijos, yra jūsų laužytojas? Na, jūs turite savo atsakymą. Priešingu atveju pabandykite rasti vidurį.

Čia tai gali atrodyti taip:

• dėvėdamas užpakalio kištuką
• savarankiškai tyrinėti analinę masturbaciją
• įsiskverbdamas į save su dildo, kol tavo partneris naudoja vibratorių
• turėdamas partnerį tave papurtyti, kol esi pririštas

Ieškokite papildomų išteklių

Jei norite ištirti BDSM, o jūsų partneris to nedaro (arba atvirkščiai), galite kreiptis į sekso terapiją, kurioje teigiama yra apie veidą.

Dossie Eastono ir Catherine Liszt knyga „Kai kas nors, ką myli, yra keista“ taip pat yra puikus šaltinis.

Yra raudonos vėliavos, kurias reikia stebėti

Jei, pavyzdžiui, esate heteroseksuali moteris, kažkas, kas yra heteroseksualus vyras, automatiškai nepadaro jos jums gera partnere.

Na, tas pats pasakytina apie paklusnius ir dominantus. Ne kiekvienas Dominantas yra dominantas, su kuriuo norite atsikratyti!

Be klasikinių „pasidarė blogas žarnyno pojūtis“ ir „mes tiesiog nejaučiame vibracijos“, yra keletas realių priežasčių greitai išeiti iš vengimo (er, požemio).

„Jei kažkas yra labai reiklus ir vartoja kalbą kaip jūs turėti pasielgti taip, sako tokie dalykai, kaip „tikras Dom / sub daro ar to nepadaro“, arba gėdina / spaudžia tave judėti per greitai ar daryti tai, kas tau nepatogu, verta pasitraukti, Sako Jean.

Kitos raudonos vėliavos:

• Jie reikalauja žaisti be saugaus žodžio.
• Jie skuba sutikimą arba apribojimą / pokalbį dėl ribų.
• Jie žemina, smerkia ar sumenkina jus už žaidimų erdvės ribų.
• Jie gėdingai kalba apie savo norus arba gėdijasi dėl jūsų.
• Jie nepaiso iš anksto nustatytų saugesnės lyties protokolų arba neturi apie juos pokalbio.
• Kiti BDSM bendruomenės nariai negali „balsuoti“ už juos kaip dominuojančius asmenis.
• Jie turi narkotikų vartojimo sutrikimų arba reikalauja, kad prieš sceną keltųsi aukštas ar girtas.

Saynt priduria: „Jei jau turite partnerį, kuris praeityje jūsų nepagarbiai įvertino, tai nėra pats geriausias asmuo, kuris galėtų tyrinėti pateikimą“.

PSA: scena prasideda dar prieš pradedant sceną

Pasak Paige, prieš pradėdami sceną turėtumėte nustatyti jūsų partnerį ar pasikalbėti apie jį:

• ribos, įskaitant minkštas ir kietas ribas
• žodiniai ir neverbaliniai saugūs žodžiai ir užuominos
• bet kokie fiziniai apribojimai, sužalojimai ar atitinkamos alergijos
• ko norėtum išeiti iš scenos
• kokie yra / gali būti jūsų priežiūros poreikiai

„Taip pat turėtumėte savarankiškai pasiruošti atlikdami solo ritualą“, - sako Mažasis. „Tai gali būti afirmacijos, ko nors seksualumo nešiojimas, masturbacija, maudymasis ir pan.“

Nuo ko pradėti

„Yra daugybė skirtingų būdų, kaip seksualinis elgesys gali atrodyti“, - sako Saynt. Pavyzdžiui:

• Ar norite būti nukentėjęs ar užspringęs?
• Ar norite būti išlepinta?
• Ar norite būti žeminamas?
• Ar norite būti vadinami niekinančiais dalykais?
• Ar norite būti pririšti ir užrišti akį?
• Ar norite, kad su jumis būtų elgiamasi kaip su princese, bratai ar apskretėlė, kad įvardintumėte kelias galimybes?

Nors dauguma žmonių pradeda tyrinėti BDSM per (tikiuosi, malonų) skausmą, Jeanas pabrėžia, kad yra ir kitų būdų tyrinėti naujus pojūčius.

„Galite užrišti akį savo partneriui, galbūt juos suvaržyti, o tada naudokite plunksnas, metalą, ledą, audinį ar kailį, kad apžiūrėtumėte visą jų kūną.“

Taip pat galite pagalvoti, ar yra tam tikrų „realaus pasaulio“ vaidmenų, susijusių su galia, pavyzdžiui, mokytojo / studento, policininko / plėšiko ar pirato / nelaisvės, kurie jus įjungia, sako Paige.

Galite juos naudoti kaip įkvėpimą vaidinant vaidmenis.

Kitas variantas: žiūrėkite keistą pornografiją.

„[Tai] gali padėti išsiaiškinti, ką norite išbandyti, jei tik suprasite, kad porno nėra švietėjiškas, o tik įkvepiantis“, - sako Paige.

Arba perskaitykite keistą erotiką tokiose svetainėse kaip „SugarButch Chronicles“, „Bellesa“, „Remittance Girl“ ir „BDSM Cafe“.

Visada skirkite laiko priežiūrai

„Po ypač ilgos, fiziškai, protiškai ar emociškai nusausintos scenos jūs galite patirti cheminį ir hormoninį susidūrimą, silpną nuotaiką ar komediją po spektaklio“, - aiškina Paige. „Kartais tai vadinama„ sub-drop “arba„ top-drop “.

Vėlesnis rūpinimasis - kartais vadinamas pagalvių aptarimu, žaidimų po žaidimo, žaidimų po sekso ar pasijuokimu - tai laikas po sekso ar scena, kai visi dalyvaujantys rūpinasi vieni kitais arba išreiškia jiems pagarbą.

„Tai gali apimti kalbėjimasis ar dušas kartu“, - sako Paige. „Tai gali būti bukas rūkymas ar valgymas. Tai gali apimti apsikabinimą ar tikrai ilgą apkabinimą “.

Atminkite: saugus, sveikas ir sutariantis

Dar kartą žmonėms už nugaros! Visas žaidimas turėtų būti saugus, sveikas, daugmaž blaivus ir sutariantis.

Tyrinėkite veiklą prieš tai atlikdami

„BDSM atveju švietimas yra viskas“, - sako Paige. „Neskubėkite išsiaiškinti, ko norite ir kaip tai padaryti.“

Tam gali būti naudojamos klasikinės tyrimo priemonės, tokios kaip vadovai ir knygos, tačiau „tyrimai taip pat gali apimti vakarėlių ar renginių rengimąsi,„ Dominatrix “ar sekso paslaugų teikėjo samdymą, kad išmokytų jus, arba kalbėjimąsi su žmonių, gyvenančių kaprizų bendruomenėje“.

Netoliese turėkite rinkinį su būtiniausiais daiktais

Yra kažin koks posakis: planuok blogiausiai, tikėkis geriausio.

Kadangi tokie daiktai, kaip virvių rišimas, peilių žaismas, smūgiai ir kita, gali nulaužti odą, sukelti kraujosruvas ar nudeginti virvę, kiekvienam atvejui šalia turėtumėte turėti pirmosios pagalbos vaistinėlę.

Šiek tiek priduria: „Pirkiniai kitoms gėrybėms kartu gali būti intymi patirties dalis“.

Saugius žodžius / signalus galima ir reikia naudoti laisvai

„Kai pirmą kartą pradedate tyrinėti pateikimą, atleiskite ir būkite gerai, kai suspaudžiate f *, bet be reikalo sumažinkite f * susikaupimą“, - sako Paige.

Viena iš būdų tai padaryti, pasak jos, yra naudoti saugius žodžius, tokius kaip „geltona“ ar „raudona“, arba skausmo skales, pvz., „Nuo 1 iki 10“.

Pateikti dokumentai gali būti atsiimti bet kuriuo metu

Sutikimas! privalo! būti! entuziastingas! ir! tebevyksta! Antrą kartą atšaukus, scena baigta.

Kur daugiau sužinoti

Šis straipsnis yra šiek tiek mažiau nei 3000 žodžių toli nuo visapusiškumo. Laimei, yra daugybė knygų ilgio vadovų, įskaitant:

• Nauja Dossie Eastono ir Janet W. Hardy knyga „Nauja knyga“ ir „Nauja knyga“.
• Pagrindinis „Kink“ vadovas: BDSM, vaidmenų žaidimas ir „Erotikos kraštas“, kurį sukūrė Tristanas Taormino.
• Skirtingi mylėjimai: seksualinio dominavimo ir paklusnumo pasaulis - Gloria Brame, William D. Brame ir Jon Jacobs.

Taip pat galite patikrinti šias internetines bendruomenes ir išteklius:

• „FetLife“
• „Kink“ akademija

Gabrielle Kassel yra Niujorke dirbanti sekso ir gerovės rašytoja bei „CrossFit“ 1 lygio trenerė. Ji tapo ryto asmenybe, išbandžiusi daugiau nei 200 vibratorių ir valgydama, girtaudama ir tepdama anglimi - visa tai vardan žurnalistikos. Laisvalaikiu ją galima skaityti savipagalbos knygas ir romanus, romanus spausti ar šokti. Sekite ją „Instagram“.