Kai nenorite būti čia, bet labai bijote mirti

Turinys

• Ir aš suabejojau, kokia būtent to esmė. Kodėl toliau gyventi, jei iš tikrųjų nesijaučiau esąs gyvas?
• Tai taip ilgai užvaldė mano gyvenimą, kol staiga aš užmigau.
• Tai suvokdama suteikiau vilties. Man pasakė, kad jei šie žmonės, tokie kaip aš, vis tiek būtų čia, nepaisant visų tų pačių jausmų, aš taip pat galėčiau likti.
• Aš vis dar kenčiu nuo psichinių ligų. Vis dar yra blogų dienų, ir aš žinau, kad visada bus.

Aš nebenoriu būti čia, bet bijau mirti.

Aš įvedžiau tai į „Google“ prieš metus, rankos drebėjo, kai suabejojau, ką turiu omenyje. Daugiau nebenorėjau būti gyvas ar egzistuoti. Bet tuo pat metu aš ne visai norėjau mirti.

Rašydamasi mašina jaučiausi savanaudiška, galvodama apie visus žmones, kurie nusižudė, nerimaudama, kad nepagarbiai reaguoju į tuos žmones, kurie iš tikrųjų prarado savo gyvenimą. Aš taip pat pagalvojau, ar aš tiesiog dramatiškas.

Bet vis tiek paspaudžiau enter, norėdamas rasti atsakymą, ką jaučiau. Mano nuostabai, atliekant paiešką su tuo pačiu klausimu, mane pasitiko paieška.

„Aš nenoriu mirti, tiesiog nenoriu egzistuoti“, - perskaitė vienas.

„Aš nusižudžiau, bet nenoriu mirti“, - perskaitė kitas.

Ir tada aš supratau: aš nesu kvailas. Nesu kvaila ar melodramatiška ar siekianti dėmesio. Buvo tiek daug kitų žmonių, kurie jautėsi lygiai taip pat. Ir pirmą kartą aš jaučiausi ne visai vienas.

Bet aš vis tiek jaučiau tai, ką jaučiau. Jaučiausi nutolusi nuo pasaulio ir nuo savęs; mano gyvenimas jautėsi beveik taip, lyg jis būtų įjungtas į autopilotą.

Aš žinojau apie savo egzistavimą, bet to tikrai nepatyriau. Atrodė, kad tapau atskirta nuo savojo aš, tarsi dalis manęs tiesiog stebėtų, kaip mano kūnas eina per judesius. Kasdieniai veiksmai, tokie kaip atsikėlimas, lovos sukūrimas ir darbo dienos praleidimas, jautėsi beveik mechaniški. Aš buvau toksiškuose santykiuose ir stipriai prislėgtas.

Mano gyvenimas tapo pasikartojantis ir daugeliu atžvilgių nepakeliamas.

Ir aš suabejojau, kokia būtent to esmė. Kodėl toliau gyventi, jei iš tikrųjų nesijaučiau esąs gyvas?

Aš pradėjau įsivaizduoti, koks bus žmonių gyvenimas be manęs. Susimąsčiau, kas nutiks mirus. Mane bombardavo įkyrios mintys, savižudiški jausmai, noras kenkti sau ir nevilties jausmai.

Bet tam prieštaravo vienas dalykas: aš bijojau mirti.

Tiek daug klausimų kilo man per galvą, kai galvodavau apie savo gyvenimo pabaigą.

O kas, jei bandyčiau nužudyti save, ir tai suklydo? Kas nutiktų, jei paskutiniu gyvenimo momentu supratau padaręs klaidą ir dėl to gailėjausi? Kas tiksliai atsitiks mirus? Kas atsitiks su aplinkiniais žmonėmis? Ar galėčiau tai padaryti su savo šeima? Ar žmonės praleistų mane?

Ir šie klausimai galų gale priverstų mane klausti, ar aš tikrai noriu mirti?

Atsakymas, giliai, buvo ne. Ir todėl aš to laikiausi, kad išlaikyčiau mane, tas mažas netikrumo žvilgsnis kiekvieną kartą, kai galvodavau apie savo gyvenimo pabaigą. Jei vis tiek išliko tas mažytis nerimas, buvo tikimybė, kad priėmsiu neteisingą sprendimą.

Buvo tikimybė, kad dalis maniau, kad viskas gali pagerėti.

Bet tai nebuvo lengva. Viskas ilgą laiką vyko nuokalnėje. Jau keletą mėnesių kenčiau nuo sunkaus nerimo, kurį sukėlė PTSS ir kuris paaštrėjo iki kasdieninių panikos priepuolių. Aš patiriau nuolatinį baimės jausmą skrandyje, įtampos galvos skausmą, kūno drebėjimą ir pykinimą.

Tai taip ilgai užvaldė mano gyvenimą, kol staiga aš užmigau.

Tada viskas nutilo. Tai buvo didžiulis posūkis, vykstantis nuo visko pajutimo iškart iki nieko nejautimo.

Ir, tiesą sakant, aš manau, kad nieko nebuvo blogiau. Niekada, kartu su ta pačia kasdienybe ir toksiškais santykiais, padarė mano gyvenimą absoliučiai beverčiu. Pasibaigus virvei, kreipiausi į „Google“. Niekas niekada nepaaiškino, kaip susidoroti su mintimis apie savižudybę, ypač kai to nepadarai tikrai nori mirti.

Žvalgydamasis po įrašą supratau, kad iš tikrųjų daug žmonių suprato. Daugybė žmonių žinojo, kas yra nebebenorėti čia būti, bet nenorėti mirti.

Mes visi įvedėme šį klausimą tikėdamiesi atsakymų. O atsakymai reiškė, kad norėjome žinoti, ką daryti su savo jausmais, užuot baigę gyvenimą.

Tai suvokdama suteikiau vilties. Man pasakė, kad jei šie žmonės, tokie kaip aš, vis tiek būtų čia, nepaisant visų tų pačių jausmų, aš taip pat galėčiau likti.

Ir galbūt, tikėjausi, tai reiškė, kad giliai, visi norėjome užsisklęsti, kad pamatytume, ar viskas gali pagerėti. Ir tai mes galėtume.

Mano mintis užtemdė nerimas, neviltis, monotonija ir santykiai, kurie mane pamažu naikino. O kadangi jaučiausi tokia žema, tokia nutirpusi ir tuščia, aš iš tikrųjų nebuvau žengusi nė žingsnio, kad iš tikrųjų ir nuoširdžiai pažvelgčiau į tai. Pažvelgti į tai, kaip viskas galėtų pagerėti, jei bandyčiau padaryti pakeitimus.

Priežastis, kodėl maniau, kad esu tiesiog egzistuojanti, buvo ta, kad aš tokia buvau. Aš buvau apgailėtinas ir buvau užstrigęs. Bet aš nesirinkau savo gyvenimo, kad suprastų, kodėl.

Negaliu pasakyti, kad per vieną dieną viskas pasikeitė, nes to nepadarė. Bet aš pradėjau daryti pokyčius. Pradėjau matyti terapeutą, kuris man padėjo įgyti tam tikrą perspektyvą. Mano toksiniai santykiai baigėsi. Mane tai niokojo, bet viskas pagerėjo taip greitai, kai pradėjau naudotis savo nepriklausomybe.

Taip, aš vis tiek atsikeldavau kiekvieną rytą ir pasidarydavau lovą, bet likusi dienos dalis būtų prie mano rankų ir pamažu, bet užtikrintai, tai mane jaudino. Manau, kad didžiulė dalis jausmo, tarsi būčiau tik kažkokia egzistencijos forma, buvo todėl, kad mano gyvenimas buvo toks nuspėjamas. Dabar, kai tai buvo atimta, viskas atrodė nauja ir įdomu.

Laikui bėgant pajutau, kad vėl gyvenu, o svarbiausia, kad turėjau ir turiu gyvenimą, kurį verta gyventi.

Aš vis dar kenčiu nuo psichinių ligų. Vis dar yra blogų dienų, ir aš žinau, kad visada bus.

Bet žinojimas, kad išgyvenu šį tikrai sunkų savo gyvenimo laiką, suteikia man motyvacijos vėl išgyventi kitas blogas akimirkas. Tai suteikė man jėgų ir ryžto tęsti.

Ir nepaisant to, kaip tuo metu jaučiausi, aš labai džiaugiuosi, kad radau šį klausimą „Google“. Aš taip džiaugiuosi, kad supratau, kad nesu viena. Ir aš taip džiaugiuosi, kad pasitikėjau tuo neramumu, kai kilo mintis pačiam pasisemti gyvenimo. Kadangi tas neramumas privertė mane gyventi tokį gyvenimą, kuriame iš tikrųjų esu laimingas.

Ką noriu žinoti - ypač jei, kaip ir aš, atsidūrėte čia naudodamiesi „Google“ paieška ar antrašte, kuri atkreipė jūsų dėmesį tinkamu metu, yra štai kas: nesvarbu, koks jautiesi vienišas ar baisus, žinok, kad esi „ vėl ne vienas.

Aš nesakysiu jums, kad tai nėra siaubingas, baisus jausmas. Aš tai žinau geriau nei dauguma. Bet pažadu, kad viskas gali ir dažnai pagerės. Jums tereikia atsiriboti nuo šios abejonės, kad ir kokia maža ji galėtų būti. Šios abejonės kyla dėl priežasties: Yra svarbi jūsų dalis, kuri žino, kad jūsų gyvenimas dar nesibaigė.

Kalbėdamas iš patirties galiu jus patikinti, kad mažas, bauginantis jausmas sako jums tiesą. Ateitis jums bus taip malonu, kad klausėtės.

Hattie Gladwell yra psichinės sveikatos žurnalistė, autorė ir gynėja. Ji rašo apie psichinę ligą, tikėdamasi sumažinti stigmą ir paskatinti kitus pasisakyti.