Bendra priklausomybė: kaip emocinis aplaidumas mus paverčia žmonėmis-prašytojais

Turinys

• Žmonės, kurie yra nepriklausomi, jaučia stiprų pasitikėjimą savimi ir yra verti kitų.
• Ši pasiaukojanti prigimtis yra tipiška priklausomybei ir gali sukelti rimtų santykių problemų.
• Taigi, kaip atrodo saugus pritvirtinimo stilius?
• Klausimai, kaip ištirti prisirišimo traumas
• Štai kodėl svarbiausias darbas, kurį pirmiausia galite padaryti, yra iš tikrųjų su savimi atsikratyti jums kenksmingų minčių ir jausmų.

Negalite pakeisti to, kas nutiko jums, bet taip pat galite pakeisti tai, kaip jūs iš to augate.

Visi mes išmokome prisirišti prie augančių draugų, šeimos ir artimųjų - tačiau ne visi išmokome vienodai sveikus bendravimo su žmonėmis būdus.

Šeimos sistemos, kuriose užaugome, mums parodė, kaip sudaryti ryšius.

Nors kai kurie žmonės išmoko sveiko prisirišimo prie žmonių mūsų gyvenime, kiti išmoko priklausomybės nuo priklausomybės remiantis tuo, kaip su jais buvo elgiamasi ir jais rūpinamasi ar buvo ignoruojami. Tai psichologai vadina prisirišimo teorija.

Jei globėjai nedalyvavo, atmetė jūsų emocijas ar išmokė jus, kad turite elgtis konkrečiai, kad užsitarnautumėte meilę ir pritarimą, yra didelė tikimybė, kad santykiuose būsite priklausomi nuo koalicijos.

Vaikai, augantys priklausomi nuo bendramokslių, paprastai auga tokiose šeimose, kur jie iš tėvų užmezgė tam tikrą gerą meilės kontaktą: apkabinimą, bučiavimą, supynę ir palaikymą iš tėvų. Tačiau kitu metu tėvas nebuvo emociškai prieinamas “, - aiškina psichoterapeutė, LPC vadovė Gabrielle Usatynski.

Kitaip tariant, vaikas jaustųsi emociškai paliktas tėvų. Tai natūraliai sukelia daug nerimo, atsirandančio dėl apleidimo baimės, kai šis vaikas tampa suaugusiu. “

Todėl nepriklausomi žmonės mokosi iškelti kitų poreikius į savo vidų ir paaukos savo poreikius bei principus, kad išlaikytų santykius.

Žmonės, kurie yra nepriklausomi, jaučia stiprų pasitikėjimą savimi ir yra verti kitų.

Terapeutai, kalbėję su „Healthline“, sutinka, kad geriausi santykiai, kurių reikia siekti, yra priklausomybė, kai abu partneriai vertina santykių emocinį ryšį ir naudą, tačiau gali išlaikyti atskirą savęs ir asmeninės laimės jausmą.

Tiesiog išmokti būti savarankiškesniam nėra taip paprasta, kaip apsispręsti pakeisti jūsų turimus santykius.

Dėl priklausomybės traumos gali priklausyti bendra priklausomybė. Tai gali priversti žmogų pasidomėti, ar jis yra mylimas ir vertas, ar kiti yra ir gali būti prieinami bei reaguoja į juos ir ar pasaulis jiems yra saugus.

Pasak Usatynskio, šios emocijos sužadinamos dar labiau nei įprasta šiuo metu dėl pandemijos.

„Naudojimasis savo partneriu kaip būdas turėti tapatybę yra nesveika priklausomybės forma“, - „Healthline“ pasakoja klinikos ir teismo neuropsichologė, doktorantė Judy Ho. „Jei jūsų partneris klesti, taip ir jūs. Jei jūsų partneriui nepavyksta, tada ir jūs. “

Ji paaiškina toliau: „Jūs darote viską, kad jūsų partneris liktų patenkintas. Jūs nuolat gelbėjate juos nuo destruktyvių veiksmų ar išvalote visas jų netvarkas, bandydami priversti juos išlikti santykiuose. “

Ši pasiaukojanti prigimtis yra tipiška priklausomybei ir gali sukelti rimtų santykių problemų.

„Jūs taip bijote prarasti savo partnerį, kad galėtumėte susitaikyti su baisiu ir netgi įžeidžiančiu elgesiu, kad tik išsaugotumėte savo gyvenimą“, - aiškina Ho.

Štai kur atsiranda prisirišimo trauma. Štai kaip tai gali pasirodyti jums:

Patirtis dėl priklausomybės nuo bendravimo ir nesveikų priedų stilių nereiškia, kad praradote priežastį.

Jūs iš tikrųjų gali išlaisvinti šiuos modelius. Tai prasideda nuo jūsų savimonės kūrimo išorėje ir atskirai nuo kitų. Kai kuriems iš mūsų (ypač turintiems atmestinų ir vengiančių bruožų) tai taip pat reiškia, kad savo karjeros prasme turime atsisakyti ir savivertės jausmo.

Kad galėtume užmegzti sveikus, abipusiai mylinčius santykius, turime sugebėti palengvinti savo smegenų dalis, ugdydami tą saugumą savyje, o ne išorėje.

„Tam tikrai naudinga atlikti savirefleksiją ir geriau pažinti save, plėtojant pomėgius ir savarankiškai dirbant“, - sako Ho.

Sužinoję save geriau, galite išmokti būti su savimi ir pasitikėti savimi puoselėti ir rūpintis savo poreikiais.

Taigi, kaip atrodo saugus pritvirtinimo stilius?

Pasak Usatynskio, vienas iš saugaus pritvirtinimo požymių yra „nepažeista signalo reagavimo sistema“. Tai reiškia, kad partneris A gali pranešti apie poreikį, kurį turi, ir partneris B laiku patenkins šį poreikį, nejausdamas, kad yra kažko „skolingas“.

Kad santykiai būtų saugūs arba būtų tvirtai susieti, ta atsakymo sistema turi būti abipusė.

Kita vertus, bendroji priklausomybė veikia nevienareikšmiškai, nes nepriklausomas partneris tenkina savo partnerio poreikius, tačiau to neatlieka.

Tai savaime gali sukurti tolesnę prisirišimo traumą, todėl labai svarbu, kad partneriai stengtųsi išsiaiškinti savo prisirišimo istoriją.

Klausimai, kaip ištirti prisirišimo traumas

• Ar būdamas vaikas, kas jus mylėjo (ar kuriems jums reikėjo palaikymo, apsaugos ar priežiūros), paliko jus kabinti? Kaip tai paveikė tai, kaip matėte save ar kitus?
• Kokias istorijas apie meilę jūs įtraukėte į vidų? Ar ją reikia uždirbti? Ar tai atlygis už gerą elgesį? Ar esi to vertas visada, ar tik kartais? Iš kur kilo šios idėjos ir kaip jos galėjo jus sulaikyti?
• Pabandykite vizualizuoti savo vaiką. Ko jiems reikėjo, kad jie jaustųsi saugūs, prižiūrimi ir matomi? Kaip galėtum dabar tai suteikti sau?

Kaip visada, šiuos klausimus geriausia tyrinėti pas licencijuotą terapeutą. Galite ištirti šį šaltinį dėl prieinamų terapijos variantų, įskaitant teleterapiją.

Pririšimo trauma gali būti gili žaizda, kuri, jei visą gyvenimą nešiojatės su savimi, gali tapti savaime išsipildančia pranašyste, aiškina Ho. Kaip galite pradėti tai gydyti?

Grįždami į savo jaunesnius metus ir perrašydami „apleistos istorijos“ istoriją, galite padėti išgydyti nuo prisitvirtinimo žaizdų, įskaitant priklausomybę nuo priklausomybės. „Pradėkite savo vidinį vaiką išgydyti, prižiūrėti ir mylėti“, - sako Ho.

Nepriklausomai nuo jūsų prisirišimo traumų, pagrindinė baimė yra ta, kad žmonės negalės nuosekliai ir reguliariai linkti į jūsų poreikius - kartais gali net pasijusti taip, tarsi jums tiesiog reikia (ar jums to reikia) per daug.

Štai kodėl svarbiausias darbas, kurį pirmiausia galite padaryti, yra iš tikrųjų su savimi atsikratyti jums kenksmingų minčių ir jausmų.

Nepaisant jūsų ankstesnės patirties, įmanoma užmegzti ryšius, kuriuose visų poreikiai būtų prioritetiniai ir abipusiai pritaikyti - būtent to ir nusipelnėte ir nusipelnėte.

Artėdamiesi prie savo traumos, o ne nuo jos nusisukę, galite pradėti užmegzti santykius su žmonėmis, kurie yra sveiki, pagarbūs ir rūpestingi.

Elly yra Niujorke gyvenantis rašytojas, žurnalistas ir poetas, atsidavęs bendruomenei ir teisingumui. Visų pirma, ji yra Bruklino gyventoja pun entuziastė. Daugiau apie jos rašymą skaitykite čia arba sekite ją „Twitter“.