Kaip susidoroti su besikeičiančiu jūsų draugystės kraštovaizdžiu

Turinys

• Kas yra „draugystės kreivė“?
• Emocinis draugystės praradimo poveikis
• Kaip pagilinti jau turimas draugystes
• Apžvalga skirta

Prisiminkite tuos mielus mažus draugystės karolius, kuriais apsikeitėte su savo BFF pradinėje mokykloje – galbūt dvi širdies pusės su užrašais „Geriausi“ ir „Draugai“ arba „yin-yang“ pakabučiai, kurie puikiai dera tarpusavyje? Tuo metu jūs tikriausiai niekada neįsivaizdavote, kad vieną dieną išsiskirsite arba 20 metų pakeliui nebebusite vienas kito gyvenime.

Kas yra „draugystės kreivė“?

Tiesa: draugystė nyksta ir teka per visą jūsų gyvenimą. Tai ekspertai vadina draugystės kreive. Nors tiksli šios kreivės forma kiekvienam gali atrodyti skirtingai (įsivaizduokite linijinę diagramą, vaizduojančią jūsų draugystę laikui bėgant), yra tyrimų, įrodančių, kad visos draugystės linkusios vystytis. Tiesą sakant, vienas tyrimas rodo, kad žmonės keičia savo pusę artimų draugų kas septynerius metus, o tai skamba griežtai, tačiau kai sustojate galvoti apie tai, kiek gyvenimo pokyčių ir etapų išgyvenote vien per pastarąjį dešimtmetį, tai pradeda daryti prasme. (Susijęs: „Kaip aš pamečiau ir radau savo geriausią draugą“)

Paimkite mane, pavyzdžiui: per pastarąjį dešimtmetį aš baigiau koledžą, tris kartus persikėliau, ištekėjau, dirbau trijose skirtingose ​​įmonėse ir pradėjau savo verslą. Visi tie pagrindiniai gyvenimo pokyčiai natūraliai turėjo įtakos ir mano draugystei – ir tai gana normalu, nepaisant to, kokiu keliu eina tavo gyvenimas, sako Shasta Nelson, draugystės ekspertė ir knygos autorė. Frimalumas.

Atsižvelgiant į visus šiuos perėjimus, suprantama, kad kai kurie draugai dalyvaus važiavime, nors ir skirtingu laipsniu, o kiti gali visiškai atsisakyti draugų. Pagalvokite: kai einate į mokyklą, nesvarbu, ar tai būtų ikimokyklinis, ar koledžas, praleidžiate daug laiko su savo bendraamžiais, ir tai prilygsta didesniam draugystės vystymuisi, sako Nelsonas. (Tas pats pasakytina ir apie darbą, nes tiek daug laiko praleidžiate su kolegomis.) 2018 m. Kanzaso universiteto atliktas tyrimas, kuriame buvo nagrinėjamas draugystės ryšys, rodo, kad atsitiktiniam ryšiui su kuo nors užmegzti reikia 40–60 kartu praleistų valandų; 80–100 valandų pereiti prie vienas kito vadinimo draugu; ir daugiau nei 200 valandų, praleistų kartu, kad taptų „gerais“ draugais. Tai DAUG laiko.

Taigi, kas atsitinka, kai fiziškai atsiskiriate nuo geriausių draugų ir ne taip dažnai susiduriate su tuo akis į akį QT? Jūsų draugystė su jais priklauso nuo to, ar galite ir toliau skirti pakankamai valandų, kad pažintumėte vienas kitą tokiu giliu lygiu, sako Nelsonas. Jūs jau investavote tiek daug laiko į šias esamas draugystes, galbūt manote, kad jie gali veikti tik su autopilotu, tačiau jie vis tiek turi būti prižiūrimi, sako Nelsonas. Svarbu išlaikyti kuo daugiau ryšio (per telefono skambučius, merginų keliones ar tiesiog registracijos tekstus). Tai nereiškia, kad neturėtumėte leisti laiko užmegzti naujų draugysčių – tai taip pat labai svarbu, bet skirti laiko esamai draugystei tampa svarbiausia, kai fiziškai negalite būti kartu. (FYI: Štai kaip išgydyti nutrūkusią draugystę.)

Tiesą sakant, laikas yra viena iš priežasčių, dėl kurių senstant galite investuoti į kelias artimas draugystes, o ne į daugybę atsitiktinių draugysčių – jei norite, kokybė, o ne kiekybė. „Jei turite daugybę santykių, kurie niekada nesijaučia „pakankamai gilūs“, ir neatliekate kruopštaus darbo, kad puoselėtumėte tuos gilesnius santykius, galiausiai juos prarasite“, – sako Nelsonas. Ir sveiki, pripažinkime: jūsų laikas tampa dar brangesnis, kai jūsų gyvenimas tęsiasi įtemptais tvarkaraščiais, darbu, santykiais ir galbūt vaikai, kurie reikalauja jūsų dėmesio, todėl norite būti tikri, kad tą mažai laiko skiriate dalykams. tai suteiks didžiausią pasitenkinimą.

Emocinis draugystės praradimo poveikis

Nepaisant žinojimo, kad draugystė gali pasikeisti ir baigtis, tai nepalengvina susidoroti su tokiais dalykais. Jūsų draugystės kreivės srautas gali sukelti nerimo, baimės, liūdesio, vienatvės ir net depresijos jausmus, sako Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psichoterapeutė Niujorke. „Tai ypač pasakytina apie asmenis, kurie kaip jaunesni vaikai turėjo nutrūkstamą ar nenuoseklią draugystę“, - sako ji. „Patirtis [draugystės, kurios išsiskiria arba yra prarastos], spaudžia nesaugumo, praradimo ir pastovumo baimės mygtukus“. Šie jausmai gali paaštrėti, jei vienas draugas stengiasi išlaikyti tvirtus santykius, bet jaučia, kad kitas leidžia jiems nutrūkti.

Tačiau yra strategija, vadinama „radikaliu priėmimu“, kuri gali padėti, sako Lubetkinas. Tai yra veiksmas, priimantis, kad draugų praradimas yra normali žmogaus patirtis, kai subręsta, ir švęsti naujų draugystės ryšių su žmonėmis, kurie dalijasi jūsų vertybėmis ir dabartiniais interesais, kūrimą. (Susiję: 4 pernelyg tikros priežastys, dėl kurių draugai išsiskiria ir kaip elgtis)

Taigi, nors jums nereikia priversti savęs džiaugtis dėl pasibaigusios ar nutolusios draugystės, galite rasti būdų, kaip susitvarkyti ir rasti ramybę. „Priėmimas nereiškia susitarimo“, – sako Lubetkinas. "Mes visi gyvenime patiriame skausmą, bet galime išvengti kančios. Gali būti, kad laikas bendrauti su patirtimi nauju, sveikesniu būdu."

Norėdami tai padaryti, pabandykite peržiūrėti, ką suteikė jūsų sena draugystė, ir pasidžiaukite, ko galite pasimokyti iš santykių, kad ateityje taptumėte geresniu žmogumi ir draugu. Pereinamasis laikotarpis gali būti sunkus, tačiau svarbu atsiminti, kad visą gyvenimą turite galimybę užmegzti prasmingas draugystes, sako Lubetkinas. Keičiantis jūsų gyvenimui, gali keistis ir jūsų vertybės dėl to, ko norite ir ko jums reikia draugystėje. Kai taip vertini, tampa dovana, kai gali judėti toliau ir augdamas pradedi puoselėti naujas, prasmingas draugystes, priduria ji.

Kaip pagilinti jau turimas draugystes

Nors tęsti ankstesnes draugystes yra 100 gerai, taip pat normalu, kad norite toliau plėtoti (arba atgaivinti) jau užsimezgusias draugystes. (Galų gale, BFF santykiai stiprina jūsų sveikatą daugybe būdų.)

Nelsonas sako, kad sveikus santykius sudaro trys dalys, kurios leidžia jaustis susietiems ir pasitikėti. Pirmasis yra nuoseklumas su kartu praleistu laiku: „Kuo daugiau įdedate valandų, tuo labiau jaučiatės turintys bendrą ateitį“, - sako ji. Antrasis yra pozityvumas: turite smagiai leisti laiką kartu, nebijodami būti teisiami ir jaustis priimti per išraiškingą patvirtinimą. Trečiasis komponentas yra pažeidžiamumas arba tos akimirkos, kai manote, kad galite parodyti savo draugui, koks esate iš tikrųjų ar ką galvojate, nebijodami sprendimo ar atstumo.

„Bet kokia draugystė, kurią jūs kada nors turėjote, yra pagrįsta šiais trimis dalykais, o bet kokie santykiai, kurie nėra tokie gilūs, kaip norite, reiškia, kad vieno iš tų dalykų trūksta“, - aiškina Nelsonas.

Tarkime, kad jaučiatės atsiriboję nuo kelių draugų, su kuriais buvote tikrai artimi (mano atveju, dvi pamergės iš mano vestuvių). Prieš pradėdami atsiriboti ar tiesiog pakeisti draugus naujais žmonėmis, paklauskite savęs, kuris iš šių trijų elementų galėtų padaryti didžiausią įtaką jūsų santykiams, sako Nelsonas.

Jei trūksta nuoseklumo ...Pabandykite suplanuoti savaitės ar mėnesio pokalbį telefonu, kad vėl pažintumėte vienas kitą. Įsipareigokite laikytis nuoseklumo arba prisijunkite prie to, kas jau yra nuoseklu. (Čia pateikiami visi nuoširdūs patarimai, kaip susirasti draugų suaugus, tačiau teorija, kuri yra už jos ribų, galioja: kai esi dalis to, kas jau vyksta reguliariai, pvz., Bendruomenės grupė ar sporto komanda, reikia savarankiškai planuodami sąveiką.)

Jei tau trūksta pozityvumo...Didžiausia klaida, kurią galite padaryti kurdami ir palaikydami draugystę, yra per didelis skaitymas tarp eilučių (pakelia ranką). „Dauguma mūsų draugysčių nutrūksta tai, kad mes priimame asmeniškai [kitas asmuo] nekviečia“, – sako Nelsonas. „Mes pradedame bijoti, kad mes jiems nepatinkame taip pat, kaip mums, bet faktas yra tas, kad dauguma žmonių nemoka inicijuoti ir dauguma žmonių nežino, koks svarbus yra nuoseklumas“. Be jokios abejonės, erzina (ir vargina) būti draugu, kuris visada bando kurti planus, tačiau žinokite, kad kuo daugiau to darysite, tuo santykiai bus stipresni ir pozityvesni – tol, kol jie vis kartos „taip“. Laikui bėgant klausimas turėtų tapti ne kas jį inicijavo, o ar jūs abu manote, kad kartu praleistas laikas yra prasmingas, sako Nelsonas.

Galite spėti, kad draugystės nuoseklumo aspektą sunkiausia išlaikyti, tačiau Nelsonas sako, kad daugelis žmonių iš tikrųjų labiausiai kovoja su pozityvumu. Ji teigia, kad tokie teigiami jausmai gali trukdyti tokiems dalykams kaip neprašytų patarimų teikimas, o ne tiesiog klausymasis ir buvimas kažkam, taip pat tai, kad telefonas lengvai blaškosi. (Pastaba sau: norėdamas būti geresniu draugu, būk geresnis klausytojas ... ir rimtai padėk telefoną.)

Jei jums trūksta pažeidžiamumo...šiam elementui sukurti reikia laiko. „Tikslas yra ne tik būti pažeidžiamam ir kam nors viską papasakoti, bet tai daryti palaipsniui ir būti smalsiems vienas kitam“. (Susijęs: Ką reiškia nueiti daugiau nei 2000 mylių su geriausiu draugu)

Jei šiuo metu susiduriate su draugystės perėjimu ar jaučiatės nusivylęs naujų draugystės kūrimo procesu, tikėkite žinodami, kad nesate vieni. Kai pažvelgsite į nykstančias draugystes kaip į galimybę sugrąžinti tuos santykius į sveikatą arba užmegzti naujus ryšius, kurie bus prasmingesni, galite pakilti virš emocinio krūvio.

Apžvalga skirta