Kaip jaučiasi liūdesys dėl aborto, kurio nesigailėjai

Turinys

• Sielvartas prarasti širdyje numatytą nėštumą
• Pajutęs, kad nėštumas netenka po antro sveiko kūdikio gimimo
• Dalinuosi savo sielvarto abortais tiesa, nesigailiu

Kita sielvarto pusė yra serija apie gyvenimą keičiančią netekties galią. Šiose galingose ​​pirmojo asmens istorijose nagrinėjama daugybė priežasčių ir būdų, kaip patiriame sielvartą, ir pereiname naują normalų kelią.

Niekada nebus vasaros, kur neprisimenu savo antrojo nėštumo vasaros.

Nustebusi, kaip greitai pastojame, iškart supratau savo kūno pokyčius. Tačiau aš taip pat žinojau, kad kažkas jaučiasi kitaip - ne visai teisingai.

Po ankstyvo liepos mėnesio ultragarso patvirtinta, kad nėštumas buvo perspektyvus, ir aš stengiausi pakeisti sunerimusią intuicijos jausmą jauduliu.

Tą rugpjūtį, iki mano pirmojo trimestro pabaigos, mes surengėme vieno vakaro iškylą paplūdimyje su ja man pilve. Dėvėdama rožinius motinystės marškinius, kuriuos gavau prekių siuntų parduotuvėje, valgiau sumuštinį, kai mano vyras ir mūsų tuometinis beveik 2 metų sūnus žaidė smėlyje.

Galvojau, kaip atrodys mūsų šeima, kai tik atvyks dukra.

Atliekant anomalijų patikrą, kurią pasiūlė mūsų akušerė, atsižvelgiant į mano amžių - beveik 35 -, buvo savaitė. Buvau nerami, bet viltinga.

Nors galbūt įsivaizdavau, kad gausiu blogų naujienų, aš nė neįsivaizdavau, kad po mėnesio nėštumas bus baigtas.

Aš tikrai niekada neįsivaizdavau, kad nuspręsiu nutraukti nėštumą po neskaidrios diagnozės, susijusios su dideliais anomalijomis dėl 18-osios trombos ar Edvardso sindromo, dėl kurių jai būtų sunku gyventi savo kūne.

Terapijos metu - tiek aš vienas, tiek su vyru - aš supratau savo antrojo nėštumo baigtį kaip trauminį įvykį mano kelionėje į tėvystę, kuris man padarė didelę įtaką.

Sielvartas prarasti širdyje numatytą nėštumą

Noriu būti labai aiškus žmonėms, kurie gali bandyti pakeisti mano pasakojimą. Tai nėra „trauma po aborto“.

Nenorėčiau, kad būčiau priėmęs kitokį sprendimą, ir neabejoju savo sprendimu, nors tai padaryti buvo sunku.

Labai nesigailiu, kad man gerai skauda gerklę. Tai yra Sielvartas, kai tau sako: „Šis nėštumas greičiausiai to nepadarys. Jei dėl to gimstama gyvai, jūsų kūdikis niekada negali palikti ligoninės. Jei ji išeis iš ligoninės, greičiausiai ji neturės pirmagimio. “

Tai praradimas to, kas kadaise buvo įsivaizduojama.

Dabar atrodo naivu įsivaizduoti šeimą su viena mergina ir vienu berniuku, nes auga mano. Bet aš manau, kad kai tu buvai dukra, natūralu, kai esi viena mama.

Augdama gerą katalikę mergaitę, kuri niekada neplanavo, kad reikės atlikti abortą, aš buvau įtraukusi į aborto stigmas, kol mano pasirinkimas nebuvo mano pasirinkimas.

Mes mažai kalbėjome apie seksą ir nėštumą. Aš, kaip ir daugelis, buvau sukrėstas supratęs, kad tiek daug gali suklysti. Be abejo, aš niekada neišmokau apie daugelį priežasčių, kodėl jums gali prireikti atlikti abortą.

Žodžius „mano kūdikis“ man sunku vartoti kalbant apie tą, kurio nesutikau. Nepaisant to, kad negalėjau su ja susitikti, turėjau tapti jos mama.

Aš nutraukiau nėštumą, kad mano kūdikiui nereikėtų kentėti. Turėjau vieną galimybę padaryti tai, kas jai teisinga - suteikti jai ramybę ir išgelbėti ją ir mano jau gyvenantį sūnų nuo liūdnos, per greitai įvykusios mirties ar dar liūdnesnio vamzdžių ir skausmo gyvenimo.

Aš atsisveikinau vėliau rugsėjį, praėjus trims dienoms po to, kai man suėjo 35 metai.

Po aborto bandžiau judėti pirmyn, nepripažindama savo skausmo. Atrodo, kad kai kurie žmonės gali suskirstyti nuostolius į dalijimąsi ar kažkaip manyti, kad jie turėtų sugebėti jį gniaužti, judėti į priekį, tarsi nieko niekada neįvyktų. Tai aš ir bandžiau padaryti.

Pajutęs, kad nėštumas netenka po antro sveiko kūdikio gimimo

Iki lapkričio mėnesio vėl buvau nėščia. Iš pradžių papasakojome tik keletą artimų žmonių. Bet vėliau, kai pradėjau žmonėms pranešti džiugias naujienas, negalėjau padėti, bet papasakoti jiems apie tai, kas įvyko pirmiausia.

Kad praradau nėštumą - mano plano dėl mergaitės.

Vykdydamas tą procesą supratau, kad sielvartas yra sustabdytas, nevienareikšmis. Aš pradėjau ilgėtis ritualų ir dvasinio ryšio, kuriame mano tiesai nereikėjo slėptis ar gėdytis.

Kai gimė antrasis sūnus, mano ritualai tapo juo rūpinamasi ir stebėjausi jo gyvybingumu. Kai aš beveik po dvejų metų nustojau jį slaugyti, vėl buvau viena su netektimi, kuri buvo anksčiau.

Radau paguodą bendraujant su kitais, kurie patyrė nėštumą.

Mūsų patirtis yra skirtinga, tačiau mus sieja vienas bendras bruožas: kažkada buvo kažkas, kas dabar dingo, kažkas, kuris niekada negrįžo namo. Tėvystė mums negali būti ir nebus nekalta ar be nerimo.

Mano sūnūs dar jauni, bet dabar jie žino, kad tarp jų buvo dar vienas kūdikis. „N-I-N-A“, mano vyresnis sūnus neseniai ištarė beveik šnabždesį - vardą, kurį jai suteikiau praėjus trejiems metams po to, kai ji paliko mano kūną.

Mes kalbėjome apie tai, kaip žmonės ir gyvūnai, kuriuos mylime, negali tęstis amžinai, bet kad pagerbdami juos savo širdyje jie tampa angelais.

Kai papasakojau jiems apie ją, negalėčiau pasakyti, kad mirė kūdikis. Ką aš jiems galėjau pasakyti, buvo nėštumas, kuris negalėjo tapti visu kūnu, kad visi kūnai gyvena skirtingą laiko tarpą, o kai kurie, deja, niekada negimsta iš žemės.

Mano jauniausias sūnus turi aiškų supratimą, kad jei ne dėl liūdesio, nutikusio prieš jį, jis nebūtų tapęs tuo, kas jis yra. Mūsų šeima nebūtų mūsų šeima, jei manęs nedarytų abortas.

Suradęs savo dėkingumą vaikams, padėjau man susitvarkyti su liūdesiu dėl to, kas prarasta.

Dalinuosi savo sielvarto abortais tiesa, nesigailiu

Žmonėms atrodo sunku pripažinti, kad abortas gali kilti dėl sielvarto, kai nesigaili.

Nors nesigailiu dėl savo sprendimo nutraukti nėštumą, vis dėlto apgailestauju.

Apgailestauju, kad neskyriau laiko ir radau būdų, kaip apraudoti savo netektį, kai tai įvyko. Apgailestauju, kad mano vyrui teko laukti fojė, kai aš kvėpavau per sunkiausią savo gyvenimo patirtį, laukdamas, kol mano gimdos kaklelis subręs prieš procedūrą atliktas kambarys, sustiprės mano susitraukimai ir pagaliau buvau įspraustas į ratus. kambarys su raudona plastikine dėžute.

Visada gailėsiuosi neklaususi, kas nutiks mano nėštumo liekanoms po to, kai ji bus pašalinta iš mano kūno. Apgailestauju, kad negalėjau kreiptis į savo tikėjimą norėdamas paguosti.

Nėštumo praradimas antrąjį trimestrą gali jaustis sunkiai liūdintis. Mūsų varpai dar nėra dideli ir apvalūs. Žmonės, esantys ne mūsų kūne, ne visada supranta, kad augantis ryšys yra gilus ryšys, neatsižvelgiant į nėštumo ilgį.

Aš žinojau, koks tuščias jausmas jai pradingo, nors mano oda niekada neliečia jos.

Ji tapo visiškai netekusiu kūdikio tik tamsiose mano kūno vietose, kur ji kadaise gyveno kaip vaisius. Ji tapo angelu tokiu būdu, kai palietė mano širdį.

Aš rašau apie tai, nes abortai, kaip ir viskas gyvenime, gali būti sudėtingi.

Man dažnai sunku priversti savo istoriją įprasminti ar suteikti vietos visiems jos kūriniams. Bet aš žinau, kad kalbėjimas apie mano netektį padeda man palikti vietą visam likusiam gyvenimui.

Aš žinau tą žodį praradimas yra svarbus mano pasakojimui, nes tai padėjo man surasti sielvartą. Ir kad man svarbu pasakyti žodį abortas nes tai yra mano tiesa ir tai, kad ja pasidalinę, gali pasiūlyti kitam atverti savo.

Norite perskaityti daugiau pasakojimų apie žmones, naršančius naują normalų kelią, kai jie susiduria su netikėtomis, gyvenimą keičiančiomis ir kartais tabu sielvarto akimirkomis? Peržiūrėkite visą seriją čia.

Jacqui Mortonas yra laisvas rašytojas ir doula, gyvenantis Masačusetso valstijoje, kur mėgsta su šeima šokti ir valgyti picą. Prašau apsilankyti pas ją Interneto svetainėarba ant „Twitter“.