Kaip elgtis tarpusavio konfliktuose kaip profesionalas

Turinys

• Pirmiausia nustatykite konflikto tipą
• Pseudo konfliktas
• Faktų konfliktas
• Vertybės konfliktas
• Politikos konfliktas
• Ego konfliktas
• Meta konfliktas
• Tada nuspręskite savo sprendimo strategiją
• Pasitraukimas
• Kada trauktis
• Apgyvendinimas
• Varzybos
• Kompromisas
• Bendradarbiavimas
• Spąstai, kurių reikia vengti
• Abipusis priešiškumas
• Paklausa-atsisakymas
• Priešingas kaltinimas
• Kryžminis skundimasis
• Serijiniai argumentai
• Esmė

Tarpasmeninis konfliktas reiškia bet kokio tipo konfliktus, kuriuose dalyvauja du ar daugiau žmonių. Tai skiriasi nuo intraasmeninis konfliktas, kuris reiškia vidinį konfliktą su savimi.

Lengvas ar sunkus tarpasmeninis konfliktas yra natūralus žmonių sąveikos rezultatas. Žmonių asmenybė, vertybės, lūkesčiai ir požiūris į problemų sprendimą yra labai skirtingi. Kai dirbate ar bendraujate su žmogumi, kuris nepritaria jūsų nuomonei ar tikslams, gali kilti konfliktas.

Vis dėlto konfliktas ne visada yra rimtas. Taip pat ne visada neigiama. Išmokti atpažinti ir dirbti per tarpasmeninius konfliktus produktyviais ir sveikais būdais yra svarbus įgūdis, kuris gali padėti užmegzti geresnius santykius kasdieniame gyvenime.

Pirmiausia nustatykite konflikto tipą

Apskritai, konfliktas įvyksta, kai du ar daugiau žmonių nesutaria. Jums gali kilti žodinis konfliktas, pvz., Ginčas, ar neverbalinis konfliktas, dėl kurio gali kas nors atsisukti ar atitolti nuo jūsų.

Kad ir kaip sukrėstų konfliktas, galite jį identifikuoti kaip vieną iš šių šešių tipų.

Pseudo konfliktas

Pseudo konfliktas paprastai įvyksta vienoje iš šių situacijų:

• Nesusipratimas lemia nuomonės skirtumą.
• Žmonės, dalyvaujantys konflikte, tiki, kad turi skirtingus tikslus, kai iš tikrųjų jie turi panašius tikslus.
• Kai vienas konflikte dalyvaujantis asmuo tyčiojasi iš kito arba tyčiojasi iš jo (kartais vadinamas barsuku).

Daugeliu atvejų pseudo konfliktą galite išspręsti be didelių rūpesčių. Paprastai tereikia šiek tiek paaiškinti, ką iš tikrųjų turėjote omenyje, arba dar šiek tiek ištirti, kaip iš tikrųjų sutampa jūsų tikslai.

Daugumai žmonių nepatinka erzinti, ypač kitų žmonių akivaizdoje, todėl jums gali tekti kalbėti ir kartojant ar erzinant.

Faktų konfliktas

Jūs esate visiškai įsitikinęs, kad gyvatės girdi, bet jūsų draugas tvirtina, kad negali, nes neturi ausų.

Tai iliustruoja faktų konfliktą, dar vadinamą paprastu konfliktu. Faktų konfliktas įvyksta, kai du ar daugiau žmonių nesutaria dėl informacijos ar ko nors tiesos.

Kadangi toks konfliktas susijęs su faktais, dažnai jį galite išspręsti gana lengvai. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai patikrinti patikimą šaltinį, kuriame yra tiesa.

Vertybės konfliktas

Toks konfliktas kyla, kai dėl skirtingų asmeninių vertybių kyla nesutarimų.

Pavyzdžiui, jei jūs ir bendradarbis skirtingai vertinate teises į abortą arba jūs ir jūsų brolis turi skirtingus religinius įsitikinimus, galite atsidurti vertybiniame konflikte.

Šio tipo konfliktai ne visada turi aiškų kelią į sprendimą. Žmonės gali turėti tokias labai įvairias asmenines vertybes ir įsitikinimus, todėl jums gali būti naudingiausia tiesiog pripažinti priešingus požiūrius (pagarbiai) ir sutikti, kad greičiausiai nepakeisite vienas kito nuomonės.

Politikos konfliktas

Šis konfliktas įvyksta, kai žmonės negali susitarti dėl problemų sprendimo strategijos ar veiksmų plano tam tikroje situacijoje. Asmenybė, auklėjimas, išsilavinimas ir daugybė kitų veiksnių gali turėti įtakos kažkieno požiūriui į politiką ar problemų sprendimui, todėl tokio pobūdžio konfliktai nėra neįprasti.

Tai gali atsitikti, kai tėvai nesutaria dėl efektyviausio vaiko drausminimo būdo, pavyzdžiui, arba kai bendradarbiai turi skirtingų minčių, kaip geriausiai įgyvendinti didelį projektą.

Ego konfliktas

Ar kada nors kilo ginčų, kai nei jūs, nei kitas susijęs asmuo negalėjo atsitraukti ar priimti nuostolių?

Ego konfliktas dažnai vystosi kartu su kitomis konfliktų rūšimis, ir tai gali padaryti bet kokį nesutarimą sudėtingesnį. Dažniausiai tai atsitinka, kai konfliktas tampa asmeniškas.

Gal jūs ar kiti susiję konflikto rezultatus susiejate su savo intelektu. O galbūt kažkas naudojasi nesutarimais kaip platforma, norėdamas pateikti vertinančias ar menkinančias pastabas. Bet kuriuo atveju bandymai išspręsti faktinį konfliktą gali išnykti, nes jūs sutelksite dėmesį į ego konfliktą.

Meta konfliktas

Meta konfliktas įvyksta, kai jūs konfliktuojate dėl savo konfliktų.

Keletas pavyzdžių:

• "Jūs visada linkteli kartu, bet niekada negirdi, ką sakau!"
• „Tai taip nesąžininga. Mes visai ne apie tai kalbame “.
• „Jūs per daug dirbote. Aš negaliu su tavimi susitvarkyti, kai esi toks “.

Norint veiksmingai išspręsti konfliktą, reikia aiškiai bendrauti. Nors metakonfliktas gali sukelti bendravimo problemų, jis dažnai tai daro nenaudingais būdais.

Kai nesprendžiate komunikacijos problemų produktyviai, ypač kai jau nesutariate, konfliktas gali komplikuotis.

Tada nuspręskite savo sprendimo strategiją

Konflikto valdymas nebūtinai reiškia konflikto prevenciją. Skirtingos nuomonės ir perspektyvos gali suteikti galimybių geriau suprasti, kaip kiti žmonės jaučiasi ir yra su jais susiję giliau.

Kai neišvengiamai vyksta konfliktas, pagarbus bendravimas yra pagrindinis dalykas. Gali būti, kad ne visada sutinki su visais, ir tai yra puiku. Mandagūs žodžiai ir atviras protas gali padėti efektyviau išspręsti skirtumus arba juos susitaikyti.

Yra daugybė sveikų, produktyvių būdų dirbti per konfliktus, nors kai kurie neveiks kiekvienoje situacijoje. Paprastai konfliktų sprendimas priklauso vienai iš šių kategorijų.

Pasitraukimas

Kai pasitraukiate iš konflikto, jūs išvengiate problemos. Jūs apie tai nekalbate arba kalbate tik žiedinėmis sankryžomis.

Nutraukimas (dar vadinamas vengimu) gali apimti:

• ignoruodami kitus dalyvaujančius žmones
• atsisakiusi aptarti šį klausimą
• visiškai užsidaręs
• fiziškai atsitraukia nuo konfliktų
• nuvalyti problemą

Konfliktų vengimas gali sukelti problemų santykiuose, kai tai vyksta daug, ypač jei vengiate kalbėti apie dalykus, kurie jums ar kitiems dalyviams iš tikrųjų rūpi. Pasitraukimas gali pabloginti problemą arba bent jau ilgainiui ją padaryti reikšmingesnę.

Kažkas taip pat gali atsisakyti konflikto atsisakydamas tiesiogiai aptarti šią problemą. Užuot tai darę, netiesiogiai tai kelia sarkastiškomis ar pasyviai agresyviomis pastabomis. Tai gali padidinti nusivylimą ir pabloginti situaciją visiems dalyvaujantiems.

Kada trauktis

Vis dėlto pasitraukimas nėra bloga žinia. Tai gali būti ypač naudinga sprendžiant:

• Intensyvus konfliktas. Kai emocijos pakilios, galite laikinai pasitraukti, kad atsigaivintumėte ir susirinktumėte. Laikinas vengimas gali daug padėti, ypač kai nenorite pakenkti santykiams su kitu dalyvaujančiu asmeniu.
• Nesvarbus konfliktas. Galite pasirinkti išvengti konfliktų, jei tai susiję su tuo, kas iš tikrųjų nėra svarbu, ypač jei jūsų santykiai su kitu dalyvaujančiu asmeniu daro reikalas. Pavyzdžiui, jūsų geriausias draugas reikalauja, kad jis laimėtų jūsų paskutinį stalo žaidimų turnyrą. Prisimenate kitokį rezultatą, bet nesinori dėl to ginčytis, todėl nustojate mesti iššūkį jo atminimui.

Apgyvendinimas

Apgyvendinimas reiškia, kad pirmiausia reikia atsižvelgti į kažkieno poreikius. Jūs pripažįstate konfliktą, kuris leidžia taip sakant „būti didesniu žmogumi“.

Kiti dalyvaujantys žmonės gali jus vertinti teigiamai, tačiau nepamirškite, kad kilus nesutarimams visada sutinkant kitus žmones, jūs negalite patenkinti savo poreikių. Gal jums netrukdo negauti to, ko norite, nes norite, kad jūsų partneris būtų laimingas. O gal jums tikrai nerūpi, kur atostogaujate.

Sveiki santykiai turėtų būti susiję su tam tikru davimu ir imimu. Lygiai taip pat, kaip jūs atsižvelgiate į savo partnerio poreikius ir norus, jie taip pat turėtų atsižvelgti į jūsų, kai juos išreiškiate.

Kaip ir daugumoje gerų dalykų gyvenime, apgyvendinimo srityje svarbiausia yra saikas.

Varzybos

Konkuruojant ar verčiant reikia siekti savo perspektyvos. Norite „laimėti“ konfliktą, todėl bandykite įtraukti kitus į tai, kad jie matytų jūsų kelią.

Konkurencija ne visada reiškia agresijos ar manipuliavimo taktikos naudojimą. Jūs vis dar konkuruojate, jei mandagiai prašote ar bandote įtikinti kitus eiti su jūsų pasiūlymu.

Priešingai nei įprasta manyti, konkurencija gali pasiekti teigiamų rezultatų, ypač kai konkuruojate pagarbiai.

Tarkime, kad dirbate per grupės projektą. Žinote, kad turite teisingą atsakymą, ir turite įrodymų, patvirtinančių jus. Kai laimite konfliktą, visi dalyviai gauna naudos. Jei turite daugiau žinių apie konkrečią situaciją, jums taip pat gali tekti priversti kitus sekti jūsų pavyzdžiu, ypač jei yra pavojus.

Vis dėlto konfliktas kartais gali išaugti, jei visi dalyviai nori laimėti, ypač kai niekas nenori svarstyti kitų sprendimo būdų.

Tai taip pat gali paveikti santykius. Kaip visada prisitaikymas gali turėti neigiamos įtakos laikui bėgant, visada priversti kitą žmogų prisitaikyti tu taip pat gali sukelti problemų, ypač kai varžybos apima prievartą.

Kompromisas

Kai einate į kompromisą, jūs suteikiate tam tikrą pagrindą, bet tai daro ir kitas asmuo. Kitaip tariant, jūs abu gaunate tai, ko norite. Tai gali padaryti kompromisą puikiu požiūriu į konfliktų sprendimą. Visi laimi, tiesa?

Taip, bet ir ne, nes jūs taip pat šiek tiek pralaimite. Žemiau, kai vienas ar abu prisimenate tai, ką pripažinote, galite jaustis nusivylę ar pasipiktinę. Kai kuriais atvejais tai gali vėl sukelti pirminį konfliktą.

Vis dėlto kompromisas gali būti naudingas. Paprastai geriau gauti tai, ko norite, nei nieko. Tai taip pat gali gerai veikti, kai dėl kokių nors priežasčių neįmanoma išspręsti problemos taip, kad visi būtų visiškai patenkinti.

Tiesiog nepamirškite, kad kai pasieksite kompromiso tašką, dažnai galite žengti žingsnį toliau ir kartu išspręsti problemas.

Bendradarbiavimas

Paprastai sėkmingas bendradarbiavimas daro reiškia visi laimi. Tačiau tam reikia visų pastangų, taigi, nors ji gali pasiūlyti daugiau ilgalaikės naudos nei kita konfliktų sprendimo strategija, ji gali būti mažiau populiari nei greitesni sprendimai, pavyzdžiui, kompromisas.

Norėdami sėkmingai bendradarbiauti, turite bendrauti. Jūs abu dalijatės savo jausmais ir naudojate aktyvų klausymąsi, kad iš tikrųjų suprastumėte kito žmogaus požiūrį. Šias žinias panaudojate kurdami sprendimą, kuris leidžia jums abiem gauti tai, ko norite.

Geriausia pabandyti bendradarbiauti, kai įmanoma. Ši strategija ypač rekomenduojama sprendžiant konfliktus su romantišku partneriu ar bet kuo kitu, su kuriuo norite palaikyti tvirtus santykius.

Jei norite sėkmingai bendradarbiauti, žiūrėkite į savo konfliktą kaip į problemą, kurią reikia išspręsti kartu, o ne į konkursą individualiam laimėjimui. Taip pat padeda lankstumas. Galite manyti, kad radote teisingą atsakymą, tačiau jūsų partneris gali turėti idėją, kuri jūsų sprendimą dar labiau pagerina.

Spąstai, kurių reikia vengti

Ne visada lengva spręsti tarpasmeninius konfliktus, ypač kai dalyvaujantys žmonės turi labai skirtingų idėjų. Venkite šių destruktyvių modelių ir pastebėsite, kad galite sėkmingai naršyti net sunkiausiuose konfliktuose.

Abipusis priešiškumas

Kai jūsų konfliktas taps pilnaverčiu argumentu, greičiausiai pasieksite abipusio priešiškumo tašką. Priešiškumas gali apimti asmeninius išpuolius, riksmus ir kitokį žodinį prievartą.

Brianas Jonesas, Sietlo terapeutas, rekomenduoja stebėti:

• panieka ar keitimasis įžeidimais
• kritika ar kėsinimasis į kažkokį personažą, o ne konkretaus skundo pareiškimas
• gynybiškumas, o ne atvirumas atsiliepimams
• mūrinis

Šios tendencijos gali užkirsti kelią produktyviems pokyčiams, aiškina Jonesas.

Paklausa-atsisakymas

Šis modelis apibūdina situaciją, kai vienas asmuo išreiškia savo poreikius arba bando išspręsti konfliktą, tačiau kitas asmuo atsako atsiimdamas ar išvengdamas problemos.

Kadangi tik vienas asmuo bando išspręsti problemą, ji dažnai neišsprendžiama. Paprastai asmuo, norintis išspręsti konfliktą, vis iškels problemą, o kitas keis temą ar dalyvaus diskusijoje.

Dažniausiai nusivylimas ir susierzinimas kyla iš abiejų pusių, kai problema paūmėja.

Priešingas kaltinimas

Tai atsitinka, kai vienas asmuo nukreipia konfliktą, kaltindamas kitą asmenį šiuo klausimu.

Jūs klausiate savo partnerio, kodėl jie nesusiurbė namo, kaip sakė, kad norėtų, ir jie atsako sakydami: "Na, jūs perkėlėte vakuumą, todėl negalėjau jo rasti".

Konfliktas, susijęs su kaltinimu, gali greitai pasisukti. Kaltinimai gali sukelti nusivylimą ir stresą, ir jūs galite labiau norėti atgauti repliką, o ne rūpintis produktyviu atsakymu.

Jonesas rekomenduoja naudoti „I“ teiginius, kad būtų išvengta šio modelio. Užuot sakę: „Padarei X“ arba „Tu visada Y“, pabandyk ką nors panašaus: „Man sunku, kai X“ arba „Jaučiu Y“.

Tai leidžia jums pasidalinti savo požiūriu nekaltinant nieko kito.

Kryžminis skundimasis

Kai partneris iškelia problemą, gali kilti pagunda iškelti visiškai nesusijusį klausimą, kuris jus vargino.

Jūs sakote: „Ar galėtumėte grįžę namo pasidėti batus į spintą? Aš visada juos apeinu “.

Jūsų sesuo skundžiasi sakydama: „O, tikrai, aš tai padarysiu, kai tik padėsite savo knygas. Jie yra ant stalo ir niekas kitas negali juo naudotis “.

"Gera mintis palaikyti pokalbius viena konkrečia problema", - sako Jonesas. Perdirbus po vieną problemą, galima lengviau suvaldyti konfliktą.

Serijiniai argumentai

Ar jūs kada nors baigėte ginčą nesulaukę realaus sprendimo? Tiesiog nebegalėjote daugiau kalbėti apie šią problemą, todėl atsisakėte arba kažkas pasitraukė.

Kai problemos nebus išspręstos, jos tikriausiai vėl ir vėl iškils.

Besikartojantys dėl to paties dalyko gali turėti rimtą poveikį jūsų santykiams. Tai, kas prasidėjo kaip nedidelė problema su gana paprastu sprendimu, gali tapti ginčo tašku, kuris jus abu iškart supykdo.

Esmė

Nesvarbu, ar vyksta konfliktas tarp draugų, bendradarbių ar romantiškų partnerių, tai yra visiškai normalu. Galite neabejoti, kaip geriausiai išspręsti kiekvieno tipo konfliktus, kai jie kyla, tačiau atminkite, kad ne visada yra „geriausias“ būdas.

Kai artėjate prie konflikto su lankstumu, pagarba ir noru išklausyti bei atsižvelgti į kitų perspektyvas, turėsite daugiau galimybių sėkmingai bendradarbiauti, kad rastumėte geriausią sprendimą kiekvienam.

Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.