Anoniminiai persivalgytojai išgelbėjo mano gyvenimą - bet štai kodėl nutraukiau

Turinys

• Paslaptinga savo prigimtimi bulimija ilgą laiką gali būti nediagnozuojama.
• Aš pralošiau, apribojau ir apsivaliau dėl tų pačių priežasčių, dėl kurių galėjau kreiptis į alkoholį ar narkotikus - {textend} jie nustelbė mano pojūčius ir tarnavo kaip neatidėliotinos, bet trumpalaikės mano skausmo priemonės.
• Slaptumas jautėsi kaip artimiausias mano palydovas, tačiau OA staiga dalijausi seniai paslėpta patirtimi su kitais išgyvenusiais žmonėmis ir klausydavausi panašių į savo istorijas.
• Tačiau kai vėl gyvenau įprastą gyvenimą, tam tikras programos nuostatas buvo sunkiau priimti.
• Aš visada būsiu dėkingas OA ir savo rėmėjui, kad ištraukė mane iš tamsios skylės, kai atrodė, kad nėra išeities.

Buvau taip giliai įsipainiojusi į apsėdimo ir prievartos tinklą, kad bijojau, kad niekada negalėsiu pabėgti.

Sveikata ir sveikata kiekvieną iš mūsų paliečia skirtingai. Tai vieno žmogaus istorija.

Peržiūrėjau cukruotus kepinius prekybos centro gale, kelias savaites užsitarnavęs labai mažai maisto. Mano nervai virpėjo laukdami, kad endorfino antplūdis tyko tik nuo burnos.

Kartais įsikišdavo „savidrausmė“, ir aš tęskdavau apsipirkimą, nenusileidusi nuo troškimo išgerti. Kitu metu man taip nesisekė.

Mano valgymo sutrikimas buvo sudėtingas šokis tarp chaoso, gėdos ir gailesčio. Negailestingas besaikio valgymo ciklas sekė kompensacinį elgesį, pvz., Pasninką, valymą, priverstinį mankštą ir kartais piktnaudžiavimą vidurių laisvinamaisiais vaistais.

Šią ligą tęsė ilgas maisto ribojimo laikotarpis, kuris prasidėjo ankstyvoje paauglystėje ir baigėsi 20-ies metų pabaigoje.

Paslaptinga savo prigimtimi bulimija ilgą laiką gali būti nediagnozuojama.

Žmonės, kovojantys su liga, dažnai „neatrodo sergantys“, tačiau išvaizda gali būti klaidinanti. Statistika rodo, kad maždaug 1 iš 10 žmonių gydosi, o savižudybė yra dažna mirties priežastis.

Kaip ir daugelis bulimikų, aš neįtvirtinau maitinimo sutrikimą išgyvenusio stereotipo. Mano svoris svyravo per visą ligą, bet apskritai svyravo aplink normų ribas, todėl mano kovos nebūtinai buvo matomos, net kai savęs badavau kelias savaites.

Mano troškimas niekada nebuvo liesas, bet aš labai norėjau jausmo, kad būsiu suvaldytas ir kontroliuojamas.

Mano pačios valgymo sutrikimas dažnai jautėsi panašus į priklausomybę. Maistą paslėpiau maišeliuose ir kišenėse, kad grįžčiau į savo kambarį. Naktimis nukrypau į virtuvę ir ištuštinau spintelės ir šaldytuvo turinį, būdamas valdomas transo būsenos. Valgiau tol, kol skaudėjo kvėpuoti. Vonios kambariuose nepastebimai valiau, įjungdamas maišytuvą, kad užmaskuočiau garsus.

Kai kurioms dienoms tereikėjo nedidelio nukrypimo, kad pateisintumėte besaikį gėrimą - {textend} papildomą skrebučio skiltelę, per daug kvadratų šokolado. Kartais aš juos planuodavau iš anksto, nes aš atsisakiau pakęsti minties išgyventi kitą dieną be cukraus kiekio.

Aš pralošiau, apribojau ir apsivaliau dėl tų pačių priežasčių, dėl kurių galėjau kreiptis į alkoholį ar narkotikus - {textend} jie nustelbė mano pojūčius ir tarnavo kaip neatidėliotinos, bet trumpalaikės mano skausmo priemonės.

Tačiau laikui bėgant prievarta persivalgyti jautėsi nesustabdoma. Po kiekvieno persivalgymo aš kovojau prieš impulsą, kad susergčiau, o triumfas, kurį gavau ribodamas, buvo toks pat priklausomas. Palengvėjimas ir gailėjimasis tapo beveik sinonimu.

Keletą mėnesių, kol pasiekiau žemiausią tašką, priklausomybėje dažnai vadinamą „dugno dugnu“, atradau anoniminius valgytojus (OA) - {textend} 12 pakopų programą, atvirą žmonėms, turintiems su maistu susijusių psichinių ligų - {textend} atsigavimas.

Man tai sekinanti akimirka buvo „neskausmingų būdų nusižudyti“ paieška, kai po kelias dienas trukusio beveik mechaninio kramtymo kastuvą mačiau į burną.

Buvau taip giliai įsipainiojusi į apsėdimo ir prievartos tinklą, kad bijojau, kad niekada negalėsiu pabėgti.

Po to iš susitikimų lankymo atsitiktinai eidavau keturis ar penkis kartus per savaitę, kartais keliaudavau po kelias valandas per dieną į skirtingus Londono kampelius. Aš beveik dvejus metus gyvenau ir kvėpavau OA.

Susitikimai mane išvedė iš izoliacijos. Kaip bulimikas, aš egzistavau dviejuose pasauliuose: apsimetinėjimo pasaulyje, kur buvau gerai suplanuotas ir puikiai pasiekęs, ir tame, kuris apėmė mano netvarkingą elgesį, kuriame jaučiau, kad nuolat skęstu.

Slaptumas jautėsi kaip artimiausias mano palydovas, tačiau OA staiga dalijausi seniai paslėpta patirtimi su kitais išgyvenusiais žmonėmis ir klausydavausi panašių į savo istorijas.

Pirmą kartą per ilgą laiką pajutau ryšio jausmą, kurį mano liga ilgus metus atėmė. Antrojo susitikimo metu sutikau savo rėmėją - {textend} švelnią moterį, turinčią kantrybės, panašios į šventąsias, - {textend}, kuri tapo mano patarėja ir pagrindiniu palaikymo bei patarimų šaltiniu viso sveikimo metu.

Aš priėmiau programos dalis, kurios iš pradžių sukėlė pasipriešinimą, o sunkiausia buvo pasiduoti „aukštesnei jėgai“. Nebuvau tikras, kuo tikiu ir kaip tai apibrėžti, bet tai nebuvo svarbu. Aš kiekvieną dieną atsiklaupiau ir paprašiau pagalbos. Meldžiausi, kad galėčiau atsikratyti naštos, kurią taip ilgai nešiojuosi.

Man tai tapo pripažinimo simboliu, kad negaliu įveikti vienos ligos ir buvau pasirengęs padaryti viską, ko reikėjo, kad pasveikčiau.

Abstinencija - {textend} pagrindinis OA principas - {textend} suteikė man vietos prisiminti, kaip buvo reaguoti į alkio ženklus ir valgyti, nebesijaučiant vėl kaltu. Laikiausi nuoseklaus trijų valgių per dieną plano. Aš susilaikiau nuo elgesio, panašaus į priklausomybę, ir išpjaudavau maistą, sukeliantį besaikį maistą. Kiekviena diena nevaržydama, nepersivalgydama ir neapvalydama staiga pasijuto stebuklu.

Tačiau kai vėl gyvenau įprastą gyvenimą, tam tikras programos nuostatas buvo sunkiau priimti.

Visų pirma, konkretaus maisto niekinimas ir mintis, kad visiškas susilaikymas buvo vienintelis būdas išvengti netvarkingo valgymo.

Girdėjau, kad dešimtmečius sveikę žmonės vis dar save vadina priklausomais. Supratau jų nenorą mesti iššūkį išminties, kuri išgelbėjo jų gyvybes, tačiau suabejojau, ar man naudinga ir sąžininga toliau savo sprendimus grįsti tuo, kas jaučiasi kaip baimė - recidyvo baimė, nežinomybės baimė.

Supratau, kad kontrolė buvo mano atsigavimo šerdis, kaip ir kadaise ji reguliavo mano valgymo sutrikimus.

Tas pats griežtumas, kuris padėjo man užmegzti sveikus santykius su maistu, tapo ribojantis ir labiausiai nerimą keliantis jausmas atrodė nesuderinamas su subalansuotu gyvenimo būdu, kurį įsivaizdavau sau.

Mano rėmėjas perspėjo mane apie ligos atsinaujinimą, griežtai nesilaikant programos, bet aš tikėjau, kad saikas yra man tinkamas pasirinkimas ir kad galima visiškai pasveikti.

Taigi, aš nusprendžiau palikti OA. Pamažu nustojau eiti į susitikimus. Pradėjau valgyti „draudžiamus“ maisto produktus mažais kiekiais. Aš nebesilaikiau struktūruoto valgymo vadovo. Mano pasaulis nesugriuvo aplink mane ir nesugrįžau į neveikiančius modelius, bet aš pradėjau taikyti naujas priemones ir strategijas, kad palaikyčiau savo naują kelią pasveikdamas.

Aš visada būsiu dėkingas OA ir savo rėmėjui, kad ištraukė mane iš tamsios skylės, kai atrodė, kad nėra išeities.

Juodai baltas požiūris neabejotinai turi stipriąsias puses. Tai gali labai palengvinti priklausomybę sukeliantį elgesį ir padėjo man panaikinti kai kuriuos pavojingus ir giliai įsišaknijusius modelius, pavyzdžiui, besaikį ir valymą.

Abstinencija ir nenumatytų atvejų planavimas kai kuriems gali būti svarbi ilgalaikio atsigavimo dalis, leidžianti išlaikyti galvą virš vandens. Tačiau mano kelionė išmokė, kad sveikimas yra asmeninis procesas, kuris atrodo ir veikia visiems skirtingai, ir gali vystytis skirtingais mūsų gyvenimo etapais.

Šiandien aš ir toliau protingai valgau.Stengiuosi sąmoningai suvokti savo ketinimus ir motyvaciją ir mesti iššūkį visko arba nieko mąstymui, kuris mane taip ilgai užklupo stulbinančiame nusivylimo cikle.

Tam tikri 12 žingsnių aspektai vis dar yra mano gyvenime, įskaitant meditaciją, maldą ir gyvenimą „po vieną dieną“. Dabar nusprendžiu savo skausmą spręsti tiesiogiai naudodamas terapiją ir rūpindamasis savimi, pripažindamas, kad impulsas apriboti ar persmelkti yra ženklas, kad kažkas emociškai nėra gerai.

Girdėjau tiek „sėkmės istorijų“ apie OA, kiek negatyvių, nors programa sulaukia nemažai kritikos dėl klausimų, susijusių su jos veiksmingumu.

Man OA dirbo, nes tai padėjo man priimti kitų paramą, kai man to labiausiai reikėjo, vaidindama pagrindinį vaidmenį įveikiant gyvybei pavojingą ligą.

Vis dėlto nueiti ir apimti dviprasmybės buvo galingas žingsnis mano kelionėje link gijimo. Sužinojau, kad kartais svarbu pasitikėti savimi pradedant naują skyrių, o ne priversti laikytis pasakojimo, kuris jau ne visai veikia.

Ziba yra rašytoja ir tyrinėtoja iš Londono, turinti filosofijos, psichologijos ir psichinės sveikatos išsilavinimą. Ji aistringai stengiasi panaikinti psichikos ligų stigmą ir psichologinius tyrimus padaryti labiau prieinamus visuomenei. Kartais ji yra mėnulio šviesa kaip dainininkė. Sužinokite daugiau per jos svetainę ir sekite ją „Twitter“.