Aš esu vienas iš tūkstantmečių, neskiriantis prioriteto seksui - tai nėra blogas dalykas

Turinys

• Ar mūsų santykiai neveikia? Tai tikrai ne taip jaučiasi
• Ne visiems reikia ir net nereikia nori turėti lytinių santykių - ir tai gali būti gerai
• Kad ir kokia būtų priežastis, atminkite, kad nesate palaužtas ir jūsų santykiai nėra pasmerkti
• Taigi tūkstantmečiai, nereikia susitaikyti su lytiniu, apgailėtinu egzistavimu

Aš griežtai atmetu mintį, kad be sekso nėra tikro intymumo.

Prisipažinimas: nuoširdžiai negaliu prisiminti, kada paskutinį kartą turėjau lytinių santykių.

Bet atrodo, kad ir aš tuo nesu vienas - naujausi tyrimai parodė, kad tūkstantmečiai iš tikrųjų turi mažiau sekso nei ankstesnės kartos. Tiksliau sakant, žmonių, kurie praneša, kad neturintys seksualinių partnerių po 18 metų, skaičius padvigubėjo tūkstantmečiais ir „iGen“ (15 proc.), Palyginti su „GenX“ (6 proc.).

Atlanto vandenynas neseniai tai suprato kaip „seksualinę recesiją“, o tai rodo, kad šis skaitinis fizinio artumo sumažėjimas gali turėti įtakos mūsų laimei.

Vis dėlto turiu susimąstyti: ar mes tiesiog šiek tiek skubame skambinti žadintuvu?

Klausimas yra ne „Ar jūs užsiimate seksu, ar ne?“ Klausimas yra „Ar visi santykiuose dalyvaujantys žmonės jaučiasi patenkinti turimo sekso kiekiu?“ Mūsų poreikiai yra individualūs.

- daktarė Melissa Fabello

Tai seniai įsitvirtinusi nuomonė, kad seksas yra pagrindinis sveikatingumo ir psichinės sveikatos ramstis, apie kurį kalbama tomis pačiomis sąlygomis, kaip apie kažką svarbaus - pavyzdžiui, maistą ir miegą.

Bet ar tikrai teisingas palyginimas? Ar galime užmegzti sveikus, visaverčius santykius (ir gyvenimą), be sekso, ar be jų?

„Taip. Vienareikšmiškai, be jokios abejonės, taip “, - tvirtina seksologė ir sekso tyrinėtoja daktarė Melissa Fabello. „Klausimas yra ne„ Ar jūs užsiimate seksu, ar ne? “Klausimas yra„ Ar visi santykiuose dalyvaujantys žmonės jaučiasi patenkinti turimo sekso kiekiu? “Mūsų poreikiai yra individualūs.“

Didėjančiai žmonių grupei, nusprendusiai neturėti lytinių santykių, daktaro Fabello perspektyva čia gali atsiliepti. Kaip dalis tos tūkstantmečių grupės žmonių, kurie savo gyvenimui teikia pirmenybę skirtingai, tai tikrai tinka man.

Mes su savo partneriu turime savo unikalias priežastis, dėl kurių seksas nėra esminis dalykas mūsų santykiams - dėl jų negalios jis tampa skausmingas ir varginantis, o mano paties libido nėra pakankamai aukštas, kad jis taptų toks pat malonus kaip kiti prasmingesni mano gyvenimo aspektai.

Aš griežtai atmetu mintį, kad be sekso nėra tikro intymumo.

Kai iš pradžių nustojau lytinius santykius, buvau įsitikinusi, kad man kažkas turi būti negerai. Bet po pokalbio su terapeutu jis man uždavė svarbų klausimą: ar aš net nori turėti lytinių santykių?

Atlikus tam tikrą savianalizę, man tapo aišku, kad man tai nėra ypač svarbu.

Ir kaip paaiškėjo, tai nebuvo taip svarbu ir mano partneriui.

Ar mūsų santykiai neveikia? Tai tikrai ne taip jaučiasi

Laimingi kartu buvome septynerius metus, kurių dauguma nebuvo susiję su seksu.

Manęs klausė: „Kokia tada prasmė?“ tarsi santykiai būtų tik seksualinės sutartys - priemonė tikslui pasiekti. Kai kurie sušunka: „Jūs iš esmės esate tik kambario draugai!“

Aš griežtai atmetu mintį, kad be sekso nėra tikro intymumo.

Dalinamės butu ir lova, kartu auginame du kailinius kūdikius, glaudžiamės ir žiūrime televizorių, siūlome petį verkti, kartu gaminti vakarienę, dalintis giliausiomis mintimis ir jausmais, kartu išgyventi gyvenimo peripetijas.

Aš buvau ten jų sulaikęs, kai sužinojau, kad jų tėvas mirė nuo vėžio. Jie buvo šalia manęs, kai atsigavau po operacijos, padėjau pakeisti tvarsčius ir plauti plaukus. Nepavadinčiau to santykiais, kuriems „trūksta artumo“.

„Idėja yra ta, kad mes negalėtume įsimylėti ar auginti vaikų be [cislytės, heteroseksualios] lyties. Logiškai mąstant, mes žinome, kad tai negalėjo būti toliau nuo tiesos. Kyla klausimas, kodėl mes ir toliau vaidiname, kad taip yra “.

- daktarė Melissa Fabello

Kitaip tariant, mes esame partneriai. „Seksas“ nėra ir niekada nebuvo reikalavimas mums kurti prasmingą ir palaikantį gyvenimą kartu.

"[Mes] esame individualūs žmonės, turintys savo poreikius ir laisvą valią", - paaiškina daktaras Fabello. „[Vis dėlto] sociologiškai išlieka spaudimas žmonėms eiti labai paprastu keliu: tuoktis ir turėti vaikų“.

„Idėja yra ta, kad mes negalėtume įsimylėti ar užauginti vaikų be [cislyčio, heteroseksualaus] sekso. Logiškai mąstant, mes žinome, kad tai negalėjo būti toliau nuo tiesos “, - tęsia daktaras Fabello. "Kyla klausimas, kodėl mes ir toliau apsimetame, kad taip yra".

Gal tada tikroji problema yra ne dėl to, kaip mažai sekso turi jauni žmonės, bet pirmiausia sekso pervertinimas.

Darant prielaidą, kad seksas yra būtinybė sveikatai, o ne pasirenkama sveika veikla, viena iš daugelio mums prieinamų galimybių, rodo disfunkciją ten, kur jos iš tikrųjų nėra.

Kitaip tariant, vitamino C galite gauti iš apelsinų, bet to neturite. Jei jums labiau patinka kantalupa ar papildas, jums daugiau galios.

Jei norite sukurti artumą, deginti kalorijas ar jaustis arčiau savo partnerio, seksas nėra vienintelis būdas (ir tai gali būti net ne pats geriausias būdas jums!).

Ne visiems reikia ir net nereikia nori turėti lytinių santykių - ir tai gali būti gerai

„Tiesa ta, kad mažas lytinis potraukis yra normalus“, - tvirtina daktaras Fabello. „Normalu, kad lytiniai potraukiai per gyvenimą pasikeičia. Normalu būti aseksualiu. Nesidomėjimas seksu savaime nėra problema “.

Bet kaip sužinoti skirtumą tarp seksualinės disfunkcijos, aseksualumo ir tiesiog pasirinkimo neskirti jai prioriteto?

Dr. Fabello sako, kad tai prasideda nuo pasitikrinimo su savo emocine būsena. „Ar tu trukdė pagal jį? Jei nerimaujate dėl savo žemo (arba neturinčio) lytinio potraukio, nes tai sukelia jums asmeninį nerimą, tuomet dėl ​​to reikia jaudintis, nes tai daro jus nelaimingą “, - paaiškina daktaras Fabello.

Nors seksualinis nesuderinamumas gali būti tinkama priežastis nutraukti santykius, net santykiai su nesuderintais libido taip pat nebūtinai yra pasmerkti. Tai gali būti laikas kompromisui.

Bet galbūt jums atrodo, kad kita veikla yra labiau patenkinta. Gal net nemėgstate sekso. Galbūt dabar nesinori skirti tam laiko.

Galbūt jūs ar jūsų partneris esate nelytinis arba turite lėtinę būklę ar negalią, dėl kurios seksas tampa pernelyg sudėtingas, kad būtų verta. Galbūt dėl ​​kritinių vaistų pašalinimo ar pasveikimo po ligos seksas bent jau tam tikrą laiką buvo nepatrauklus.

„[Ir] reikėtų apsvarstyti šį klausimą už santykių sveikata. Klausimas nėra „Ar jūsų partnerį vargina jūsų lytinio potraukio trūkumas?“ Tai yra svarbus skirtumas “, - tęsia ji.

Nė vienas iš šių dalykų iš prigimties nėra nerimą keliantis dalykas, jei jie neturi įtakos jūsų asmeniniam pasitenkinimo jausmui.

Kad ir kokia būtų priežastis, atminkite, kad nesate palaužtas ir jūsų santykiai nėra pasmerkti

Neturėti lytinių santykių yra teisingas pasirinkimas.

Galų gale intymumas tikrai neapsiriboja seksu.

"Emocinis artumas, pavyzdžiui, pažeidžiamumas, kurį jaučiame rizikuodami su tais, kurie mums patinka ar patinka, yra nepaprastai galinga artumo forma", - sako dr. Fabello. „[Taip pat yra„ odos alkis “, apibūdinantis mūsų jausmingo prisilietimo troškimo lygį, panašiai kaip frazė„ lytinis potraukis “apibūdina mūsų sekso troškimo lygį“.

„Odos alkis yra sotus per prisilietimą, kuris nėra aiškiai seksualinis - pavyzdžiui, susikibimas už rankų, glaustymasis ir apkabinimas“, - tęsia dr. Fabello. „Ir toks fizinis artumas yra susijęs su oksitocinu, hormonu, dėl kurio mes galime jaustis saugūs su kitais žmonėmis“.

Tai yra tinkamos intymumo formos, be to, jos gali turėti skirtingą svarbą priklausomai nuo asmens.

Nors seksualinis nesuderinamumas gali būti tinkama priežastis nutraukti santykius, net santykiai su nesuderintais libido taip pat nebūtinai yra pasmerkti. Tai gali būti laikas kompromisui.

„Ar partneriai nori turėti daugiau ar mažiau sekso, kad pasiektų laimingą terpę? Ar yra galimybė nemonogamijai patenkinti tuos poreikius? “ - klausia daktaras Fabello.

Taigi tūkstantmečiai, nereikia susitaikyti su lytiniu, apgailėtinu egzistavimu

Sekso troškimo trūkumas iš prigimties nėra problemiškas, tačiau prielaida, kad laimingam gyvenimui beveik būtina, dažnai.

Tai prielaida, pažymi dr. Fabello, kuri galų gale nėra naudinga. "Santykių sveikata yra kur kas labiau susijusi su tuo, ar tenkinami visų poreikiai, nei apie tai, kiek savavališkai turėtų sekso žmonės", - sako ji.

Užuot panikavus dėl to, ar tūkstantmečiai užimami, ar ne, gali būti verta abejoti, kodėl mes pirmiausia taip akcentuojame seksą. Ar tai pats svarbiausias emocinio artumo ir sveikatingumo ingredientas? Jei taip, aš dar neturiu tuo įsitikinti.

Ar gali būti, kad be sekso tiesiog yra mūsų žmogiškos patirties atoslūgio dalis?

Panašu, kad supratome faktą, jog sąlygodami žmones manyti, kad seksas yra būtinas gyvenimo etapas, mes taip pat sąlygojame žmonių manymą, kad jie neveikia ir yra palaužti be jo - o tai švelniai tariant.

Daktaro Fabello akimis taip pat nėra įrodymų, rodančių, kad šis nuosmukis kelia nerimą. „Kai tik pastebimai sumažėja ar pakyla bet kuri tendencija, žmonės sunerimsta. Tačiau nėra pagrindo jaudintis “, - sako daktaras Fabello.

„Tūkstantmečių paveldėtas pasaulis labai skiriasi nuo jų tėvų ar senelių“, - priduria ji. "Žinoma, kaip jie naršys tame pasaulyje, atrodys kitaip."

Kitaip tariant, jei jis nėra sugedęs? Gali būti, kad labai nieko nėra.

Samas Dylanas Finchas yra pagrindinis LGBTQ + psichinės sveikatos gynėjas, pelnęs tarptautinį pripažinimą savo tinklaraštyje „Let's Queer Things Up!“, Kuris pirmą kartą tapo virusu 2014 m. Būdamas žurnalistu ir žiniasklaidos strategu, Samas daug publikavo tokiomis temomis kaip psichinė sveikata, translyčių asmenų tapatybę, negalią, politiką ir įstatymus ir daug daugiau. Semas, dirbdamas visuomenės sveikatos ir skaitmeninės žiniasklaidos srityje, šiuo metu dirba „Healthline“ socialiniu redaktoriumi.