Kaip elgtis vienpusėje draugystėje

Turinys

• Kaip iššifruoti vienpusę draugystę
• Įsivaizduojamas atmetimas
• Draugystės kreivė ir kt.
• Neišsakyta nesantaika
• Nuspręskite, ar spręsti problemą
• Kaip išsigydyti nuo vienpusės draugystės
• Apžvalga skirta

Tuo metu, kai poreikis būti fiziškai nutolusiam daugeliui merginų vakaro, gali būti sunku palaikyti draugystę, ypač su tais, su kuriais buvai tik „pusiau artimas“. Kartais draugai tiesiog nutolsta - tai įprasta su pandemija ar be jos. Nepaisant to, prarastos ar vienpusės draugystės įgėlimas, net ir tarp pažįstamų, vis tiek gali jaustis neapdorotas, įskaudintas ir galbūt šiek tiek sutrikęs.

Kai draugas neskiria tiek laiko ar pastangų į jūsų santykius, kiek anksčiau (arba, jei esate sąžiningas su savimi, kada nors), lengva tai suprasti kaip atstūmimą, sako Danielle Bayard Jackson, įsikūrusi Floridoje. draugystės treneris ir „Friend Forward“ įkūrėjas. Toks draugo atleidimas gali jaustis panašus į potencialaus ar buvusio meilužio atmetimą, sako Han Ren, daktarė, licencijuota psichologė, įsikūrusi Ostine, Teksase. Be to, tyrimai rodo, kad draugo nušlifavimas gali suaktyvinti tas pačias smegenų sritis, kurias sukelia fizinis skausmas. Vertimas: Tai tikrai liūdna.

Net jei žmogus tavęs nenusimena, „mes, kaip žmonės, linkę suasmeninti dalykus ir tai padaryti apie mus“, - sako Renas. Štai kodėl kai kuriuos žmones įskaudinti jausmai dėl vienpusės draugystės gali šiek tiek pakerėti. (Susijęs: Mokslas sako, kad draugystė yra raktas į ilgalaikę sveikatą ir laimę)

Renas sako, kad tai, kiek individualizuosite atleidimą iš darbo, priklauso nuo daugelio veiksnių, įskaitant praeities traumas ar santykius. Pavyzdžiui, dėl ankstesnės atstūmimo patirties galite pastebėti, kad esate linkę ieškoti išorinio patvirtinimo iš kitų (IRL arba internete), kad jaustumėte, jog esate vertas draugystės arba kažkas, ko žmonės nori būti šalia, aiškina Cortney Beasley, Psy.D. , licencijuotas klinikinis psichologas San Franciske, Kalifornijoje, ir internetinės platformos „Put In Black“ įkūrėjas, skirtas demistifikuoti juodosios bendruomenės sveikatos ir sveikatingumo praktiką. Tačiau „jūsų, kaip asmens, vertingumą kiti žmonės negali nustatyti“, - priduria ji. Jei per daug akcentuosite tai, ką kiti galvoja apie jus, tai gali pakenkti jūsų psichinei sveikatai ir bendrajai savivertei bei paskatinti nerimo, streso ir depresinių minčių jausmus

Taigi, kaip jūs galite susitvarkyti su vienpusiška draugyste ar jausmu, kaip tas, kurį laikėte draugu? Pirma, žinokite, kad jūsų jausmai yra pagrįsti, bet istorija gali būti ir daugiau. Štai kaip išsiaiškinti, kas negerai, nuspręsti, ar draugystę verta išsaugoti, pataisyti ir judėti toliau.

Kaip iššifruoti vienpusę draugystę

Prieš darydami skubotas išvadas (kaltas!), norėsite atskleisti, kas iš tikrųjų yra su jūsų draugyste. Galite būti maloniai nustebinti, kai sužinosite, kad jūsų bičiuliui tiesiog trūksta jūsų signalų arba jis peržiūri savo daiktus.

Įsivaizduojamas atmetimas

Jūsų draugas gali nesąmoningai bandyti jus vaiduokliuoti, sako Džeksonas. Ne visi pateisins jūsų lūkesčius, tarkime, pokalbių inicijavimą ar atsakymo laiką, todėl galite neteisingai interpretuoti šiuos skirtumus kaip atmetimą arba tai, ką ji vadina „įsivaizduojamu atmetimu“. Tiesą sakant, jūsų draugui gali būti sunku prisitaikyti prie santykių palaikymo karantino metu arba spręsti kitus asmeninius dalykus, kurie skiria jų dėmesį. „Jūs nesusiduriate su draugais ir bendradarbiais įprastomis socialinėmis aplinkybėmis“,-sako Jacksonas. - Dabar, jei draugas nori su jumis pasimatyti ar pasikalbėti, jis turi sudaryti planą ir skirti laiko. Pandemija verčia žmones iš naujo įsivaizduoti savo santykius ir tai, ko reikia jiems puoselėti. (Susijęs: Kaip kovoti su vienatve, jei esate izoliuotas koronaviruso protrūkio metu)

Draugystės kreivė ir kt.

Tačiau yra atvejų, kai aišku, kad kažkas nebenori teikti pirmenybės jūsų santykiams. Supraskite, kad tai gali neturėti nieko bendro su jumis ar jūsų pastangomis, sako Džeksonas. Jūs ir jūsų draugas gali turėti skirtingus prioritetus arba skirtinguose gyvenimo etapuose. Draugų augimas ir išsiskyrimas yra įprastas reiškinys – tai vadinama draugystės kreive – nors dėl to tai nesumažėja. Jūsų draugas gali išgyventi sunkų laiką ar psichinės sveikatos problemą, ir jis neturi galimybių investuoti į kitus. Jei tai nauja draugystė, žmogus gali būti intravertas ir neatverti naujų ryšių. (Susijęs: Kaip susirasti draugų kaip suaugęs - ir kodėl tai taip svarbu jūsų sveikatai)

Galiausiai skaudi tiesa yra ta, kad ne visiems tu patiksi, ir tai gerai. Kai kurios asmenybės tiesiog netinkamai dera tarpusavyje, o priversti draugystę galiausiai tavęs nedžiugins.

Neišsakyta nesantaika

Praleisto ryšio priežastis gali būti tiesioginė: konfliktas.

Net jei jūsų draugas nesusiduria su jumis dėl kokios nors problemos, tikriausiai galite pasakyti, kad kažkas nutiko, jei jie staiga yra nuošalūs ir nutolę, pasyviai agresyvūs arba sąmoningai pašalina jus iš įvykių ar kvietimų, sako Renas. Vis dėlto įprasta šių signalų visiškai nepastebėti, nes jūsų draugas gali išvengti konfrontacijos apsimesdamas, kad viskas gerai. Asmuo gali tyliai išeiti iš santykių, užuot spręsdamas problemą. „Gyvendami šiame virtualiame pasaulyje, kur jūs turite prieigą prie daugelio dalykų, žmonėms nesunku pajusti, kad jiems nereikia įdėti darbo ar susidoroti su stresu, kuris gali kilti dėl santykių, nes jie gali judėti toliau ir susitikti su kitais žmonėmis. “, - aiškina Beasley.

Nuspręskite, ar spręsti problemą

Kad ir kokia būtų nesusikalbėjimo priežastis – nesusikalbėjimas, neteisingas aiškinimas, netinkamas laikas, skirtingi prioritetai ar tiesioginis konfliktas – vienintelis būdas tiksliai žinoti, kas atsitiko, yra pasikalbėti su draugu tiesiogiai. Bet ar turėtumėte? Ar tai pasiūlys uždaryti? Pataisyti draugystę? Arba padaryti daugiau žalos nei naudos?

Pasak Ren, reikia atsižvelgti į keletą dalykų:

• Ar turite emocinį pralaidumą šiam pokalbiui?
• Ar esate pasirengęs šiai draugystei skirti papildomos energijos ir darbo?
• Ar tikėtina, kad draugas kalbės su jumis? Jei taip, ar jie bus sąžiningi?
• Ar norite, kad šis žmogus būtų jūsų gyvenime ateityje? Jei taip, kodėl?

Turėkite omenyje, kad jūsų draugas gali nenorėti išvalyti oro arba pakloti jūsų jausmų po kilimu, jei kalbėsite, todėl vis tiek galbūt negausite uždarymo ar atsakymų, kurių tikėjotės.

Jei susisiekiate ir jūsų draugas sutinka pabendrauti, norite išreikšti savo jausmus, neprisiimdami atsakomybės savo draugui, sako Beasley. Pasakymas, pavyzdžiui, „Man liūdna, nes mes neleidžiame laiko kartu. Nenoriu, kad jaustumėtės įpareigoti, aš tiesiog norėjau sužinoti, ar yra kažkas, apie ką galėtume pasikalbėti, kad padėtų situacijai“, gali pradėti viską, ji sako. Jei galite pataisyti draugystę, puiku, bet „galite suprasti, kad tai ne kažkas, kas yra mano asmuo, tai ne tas žmogus, kurio noriu įnešti į savo ateitį, arba šie santykiai man netinka, kaip tai liudija kaip jie reagavo į mano bandymus jį pataisyti “, - sako Renas. (Susijęs: Ar tavo draugas yra „emocinis vampyras“? Štai kaip elgtis su toksiška draugyste)

Kaip išsigydyti nuo vienpusės draugystės

Nesvarbu, ar draugystė tęsiasi, ar ne, ar nuspręsite ką nors išspręsti, įskaudinti jausmai vis dar yra tikėtina realybė. Laimei, šiek tiek pasistengę ir mylėdami save galite atsikratyti skausmo. Štai keli ekspertų patarimai, padėsiantys jums pradėti gydymo kelią.

Pripažinkite emocijas.

Emocijų slopinimas turi nemalonių pasekmių, pavyzdžiui, klaidingą pasipiktinimą ar susierzinimą, kuris gali pasireikšti netiesiogiai arba paveikti kitus santykius, sako Renas. Vietoj to, atkreipkite dėmesį į tai, kokias emocijas sukelia jūsų bendravimas (ar jo nebuvimas) su šiuo draugu, ir pripažinkite, kaip jaučiatės susijaudinęs? liūdnas? piktas?

Tada darykite viską, ko jums reikia, nesvarbu, ar tai verkti, ar tiesiog sėdėti su įskaudinta. Būkite kantrūs su savimi, skirdami pakankamai laiko šioms emocijoms nurimti, nutilti ir tada praeiti. Galite apsvarstyti galimybę pasikalbėti su kitu draugu ar terapeutu arba pabandyti rašyti žurnale, kad atsikratytumėte šių emocijų svorio. (Susijęs: vienas dalykas, kurį galite padaryti, kad būtumėte sau palankus dabar)

Pakeiskite neigiamą pasakojimą.

Nors natūralu, kad jautiesi taip, tarsi būtum kažkaip kaltas dėl tvirtos vienpusės draugystės, judėti toliau reiškia pakeisti šį pasakojimą, sako Jacksonas.

Pradėkite stebėti, kai įsitraukiate į neigiamą kalbą, pvz., „Ar aš per daug kalbėjau“? arba "ar man nepakanka?" Atkreipkite dėmesį, ar nerimaujate dėl šių jausmų.

Jei jūsų galvoje nuolat skamba neigiamas kalbėjimasis, pabandykite juos dainuoti, sako Renas. „Sunkiau žiūrėti į save rimtai, kai dainuoji kažką panašaus į „Aš nieko vertas“ arba „Aš esu baisus žmogus“.“ Suprasite, kaip tai skamba kvailai, ir suteiksite mažiau pasitikėjimo.

Prisijunkite prie kitų.

Užuot bandę „pakeisti“ šį draugą, sutelkite dėmesį į tiesiog ryšį su kitais. Praleiskite laiką su žmonėmis, kuriais galite pasikliauti (t. Y. Patikimu pusbroliu ar klasės draugo draugu), kad primintumėte apie savo, kaip draugo ir patikėtinio, vertę, sako Džeksonas. Jums bus priminta apie lengvumą, kurį sukelia abipusiai atsidavę santykiai.

Pagalvokite, kokias pamokas galbūt išmokote.

Galbūt nustebsite, kad iš apleistos vienpusės draugystės atsiranda gerų dalykų, sako Ren. Pirma, liūdesys ir sielvartas pabrėžia, kad santykiai, kuriuos praradote, jums buvo svarbūs. Tai leidžia jums pradėti svarstyti, kokias santykių ypatybes vertinote, kad galėtumėte jų ieškoti bet kokiose būsimose draugystėse, sako Beasley. Laikykitės viltingo priminimo, kad ši neigiama vienpusės draugystės patirtis nenulems, kaip klostysis jūsų kita draugystė.

Apžvalga skirta