Kaip sustabdyti žmonių malonumą (ir vis tiek būti malonu)

Turinys

• Ženklų atpažinimas
• Jūs apie save menkai galvojate
• Jums reikia, kad kiti jus pamėgtų
• Tau sunku pasakyti „ne“
• Atsiprašote arba sutinkate dėl kaltės, kai nesate kaltas
• Greitai sutinkate, net kai iš tikrųjų nesutinkate
• Jūs kovojate su autentika
• Tu esi dovanotojas
• Jūs neturite laisvo laiko
• Argumentai ir konfliktai jus nuliūdino
• Kaip tai jus veikia
• Jautiesi nusivylęs ir susierzinęs
• Žmonės jumis naudojasi
• Jūsų santykiai jūsų netenkina
• Stresas ir perdegimas
• Partneriai ir draugai nusivilia jumis
• Iš kur jis atsiranda?
• Praėjusi trauma
• Savigarbos problemos
• Atmetimo baimė
• Kaip tai įveikti
• Parodyk gerumą, kai tai nori
• Praktikuokite save iškelti į pirmą vietą
• Išmokite nustatyti ribas
• Palaukite, kol jūsų paprašys pagalbos
• Kalbėkitės su terapeutu
• Esmė

Žmonėms malonu gali atrodyti ne taip jau blogai. Galų gale, kas blogo būti maloniam žmonėms ir bandyti jiems padėti ar juos pradžiuginti?

Tačiau žmonėms malonu paprastai peržengia paprasto gerumo ribas. Tai apima „žodžių ir elgesio redagavimą ar keitimą kito žmogaus jausmų ar reakcijos labui“, - paaiškina Erika Myers, terapeutė Bende, Oregone.

Galite dėti viską savo gyvenimo žmonėms, atsižvelgdami į tai, ko jūs manote, kad jie nori ar jums reikia. Jūs atsisakote savo laiko ir jėgų, kad jie jums patiktų.

Myersas sako, kad taip žmonėms gali patikti bėdų. "Noras įtikti kitiems gali pakenkti mums patiems ir, galbūt, mūsų santykiams, kai leidžiame, kad kitų žmonių norai būtų svarbesni nei mūsų pačių poreikiai", - sako Myersas.

Ženklų atpažinimas

Vis dar nesate tikri, ar esate malonesnis žmonėms, ar tiesiog nepaprastai malonus kitiems? Čia apžvelgiami keli žmonių malonumo ženklai.

Jūs apie save menkai galvojate

Malonūs žmonės dažnai susiduria su žemu savęs vertinimu ir savo vertę semiasi iš kitų pritarimo.

„Aš vertas meilės tik tuo atveju, jei viską atiduosiu kažkam kitam“, yra vienas įprastas įsitikinimas, susijęs su žmonėms maloniu, sako Myersas.

Galite tikėti, kad žmonės jums rūpi tik tada, kai esate naudingas, ir norint juos gerai jaustis, jiems reikia jų pagyrimo ir įvertinimo.

Jums reikia, kad kiti jus pamėgtų

Malonūs žmonės dažnai praleidžia daug laiko nerimaudami dėl atstūmimo. Dėl šių rūpesčių dažnai atliekami konkretūs veiksmai, skirti žmonėms patenkinti, kad jie tavęs neatstumtų.

Jūs taip pat galite labai norėti, kad būtumėte reikalingi, manydami, kad turite didesnę galimybę sulaukti meilės iš žmonių, kuriems jūsų reikia.

Tau sunku pasakyti „ne“

Galite nerimauti, kad pasakę kam nors „ne“ arba atmetę pagalbos prašymą, galite pagalvoti, kad jūs jiems nerūpi. Sutikti daryti tai, ko jie nori, gali atrodyti saugesnis pasirinkimas, net jei iš tikrųjų neturite laiko ar noro padėti.

Daugelis žmonių sutinka ką nors daryti, kai nenorėtų, pavyzdžiui, padėti kam nors judėti. Tačiau tai gali sukelti problemų, nes tai nurodo žmonėms, kad jų poreikiai tenkina jūsų poreikius.

Kai kurie žmonės gali tuo piktnaudžiauti, nepaisydami jūsų ribų, nes žino, kad vis tiek padarysite tai, ko jie nori.

Atsiprašote arba sutinkate dėl kaltės, kai nesate kaltas

Ar visada esate pasirengęs su „atsiprašau!“ kai kažkas negerai?

Žmonėms malonu yra pasirengimas prisiimti kaltę, net kai tai, kas nutiko, neturi nieko bendra su jumis.

Tarkime, kad jūsų viršininkas paprašė jūsų nusipirkti picos pietums, tačiau restoranas sumaišė užsakymą. Negavote dviejų užsakytų picų be glitimo, todėl trys jūsų bendradarbiai negalėjo valgyti pietų.

Kvite aiškiai nurodoma „be glitimo“, todėl akivaizdu, kad restorane įvyko klaida. Vis dėlto jūs atsiprašinėjate vėl ir vėl, jausdamiesi siaubingai, tikėdami, kad bendradarbiai jūsų nekęs ir niekada nepasitikėsite, kad vėl užsisakysite pietus.

Greitai sutinkate, net kai iš tikrųjų nesutinkate

Sutikimas dažnai atrodo patikimas būdas gauti patvirtinimą.

Tarkime, kad jūsų bendradarbiai komandos susitikime pristatė savo būsimo projekto idėjas. "Kokia puiki idėja!" galite pasakyti vienam bendradarbiui pasakodami kitą „fantastišką planą!“ Tačiau jų idėjos gali būti visiškai kitokios - ir jūs galite su jomis nesutikti.

Jei einate kartu su tuo, dėl ko nesutinkate, kad tik visi būtų patenkinti, jūs (ir kitus) nusiteikiate būsimam nusivylimui. Jei abiejuose planuose yra aiškių trūkumų, jūs visiems darote meškos paslaugą, nekalbėdami.

Jūs kovojate su autentika

Maloniems žmonėms dažnai būna sunkiau atpažinti, kaip jie iš tikrųjų jaučiasi.

Jei ir toliau stumiate savo poreikius į šalį, sunkiau juos pripažinti. Galų gale galite net nesijausti tikri dėl to, ko norite ar kaip būti ištikimam sau.

Taip pat gali nepavykti išsakyti jausmų, kuriuos išreiškiate yra net tada, kai norite pasisakyti už save.

Pvz., Galite vengti partneriui pasakyti, kad jie privertė jus jaustis blogai, galvodami apie tai: „Jie to neturėjo omenyje, taigi, jei aš ką nors pasakysiu, aš tik pakenksiu jų jausmams“. Bet tai paneigia pagrindinį situacijos faktą: Jie įskaudino tavo jausmai.

Tu esi dovanotojas

Ar jums patinka dovanoti kitiems? Dar svarbiau, ar jūs duodate tikslą būti patinkančiam?

Žmonės, kurie mėgaujasi, paprastai mėgsta dovanoti, paaiškina Myersas. „Aukodamasis gali pamaitinti savęs jausmą, bet taip pat gali sukelti kankinystės jausmą“. Galite duoti ir duoti, tikėdamiesi, kad žmonės atsilieps su jūsų trokštama meile ir meile.

Jūs neturite laisvo laiko

Paprasčiausias užsiėmimas nereiškia, kad esate malonesnis žmonėms. Bet pasidomėkite, kaip leidžiate laisvalaikį.

Pasirūpinus esminėmis pareigomis, tokiomis kaip darbas, darbai ir vaikų priežiūra, kas jums belieka? Ar turite laiko pomėgiams ir poilsiui?

Pabandykite tiksliai nustatyti, kada paskutinį kartą ką nors padarėte tik sau. Ar turite daug tokių akimirkų? Jei negalite pagalvoti apie daugelį (ar bet kokių) atvejų, galite turėti keletą žmonėms patinkančių polinkių.

Argumentai ir konfliktai jus nuliūdino

Žmonėms malonus dalykas dažniausiai apima pykčio baimę. Tai gana logiška. Pyktis reiškia: „Aš nesu laiminga“. Taigi, jei jūsų tikslas yra išlaikyti žmones laimingus, pyktis reiškia, kad nepavyko jiems patikti.

Norėdami išvengti šio pykčio, galite skubėti atsiprašyti arba padaryti viską, kas, jūsų manymu, padarys juos laimingus, net kai jie ant jūsų nepyksta.

Jūs taip pat galite bijoti konflikto, kuris neturi nieko bendra su jumis. Pavyzdžiui, jei du jūsų draugai ginčijasi, galite pabandyti pasiūlyti patarimų ar patarimų, kaip ištaisyti situaciją, kad jie vėl būtų draugai - galbūt net turėdami slaptą viltį, kad jie pagalvos jūsų atžvilgiu teigiamai, kad padėtumėte jiems atsigriebti.

Kaip tai jus veikia

Pasak Myerso, žmonėms malonu nėra iš prigimties. „Dalyje santykių su kitais reikia atsižvelgti į jų norus, poreikius ir jausmus.“ Šios tendencijos dažnai kyla iš susirūpinimo ir meilės vietos.

Bet bandymas užsitarnauti kitų dėmesį paprastai reiškia, kad nepaisai savo poreikių ir jausmų. Tam tikra prasme jūs darote aktą. Jūs darote tai, ko, jūsų manymu, žmonės nori, kad jūs jiems patiktumėte. Galite tik apsimesti, kad jums patinka padėti, nes tai yra dalis žmonių laimingumo.

Tai nėra tiksliai sąžininga, ir laikui bėgant žmonėms malonu gali jus pakenkti ir savo santykius. Štai kaip.

Jautiesi nusivylęs ir susierzinęs

Jei visą laiką skiri kitiems, žmonėms, kuriems padedi gali atpažink ir įvertink tavo aukas. Bet gali ir ne.

Laikui bėgant jie gali jumis pasinaudoti, net jei tai nėra jų tikslas. Jie taip pat gali nesuvokti, kad dėl jų aukojate.

Bet kuriuo atveju malonus elgesys su slaptais motyvais ilgainiui gali sukelti nusivylimą ir susierzinimą. Tai dažnai burbuliuoja kaip pasyvus-agresyvus elgesys, kuris gali suklaidinti ar net suerzinti žmones, kurie tikrai nesupranta, kas vyksta.

Žmonės jumis naudojasi

Kai kurie žmonės greitai atpažins žmonėms patinkančias tendencijas ir jomis pasinaudos. Jie gali nesugebėti įvardinti elgesio. Bet jie tikrai žino, kad sutiksite visko, ko jie paprašys, todėl jie ir toliau teirausis. Ir jūs vis sakote „taip“, nes norite juos pradžiuginti.

Bet tai gali sukelti rimtų pasekmių. Jei žmonės prašys piniginės pagalbos, galite susidurti su finansinėmis problemomis. Jums taip pat gali kilti didesnė manipuliacijų, psichinės ar emocinės prievartos rizika.

Jei esate tėvas, toks elgesys gali turėti kitų pasekmių. Pavyzdžiui, galite leisti savo vaikui išvengti atsakomybės, nes nenorite prarasti jo meilės. Bet tai trukdo jiems išmokti vertingų gyvenimo įgūdžių. Dabar jie gali būti laimingi, bet ateityje jiems teks išmokti sunkių pamokų.

Jūsų santykiai jūsų netenkina

Sveiki, tvirti santykiai yra subalansuoti ir susiję su davimu ir paėmimu. Jūs darote gražius dalykus artimiesiems, o jie tą patį daro ir jums.

Tikriausiai neturėsite labai patenkintų santykių, kai žmonės jums patiks tik todėl, kad darote jiems gražius dalykus.

Meilė nėra prekė. Kai viskas, ką darote, yra tai, kad prisistatote kaip žmogus, kurio, jūsų manymu, nori kiti, santykiuose nepasirodote kaip savęs. Sunku palaikyti, juo labiau jaustis patenkintais santykiais, kuriuose iš tikrųjų nesate.

Stresas ir perdegimas

Vienas didžiulis žmonėms malonus poveikis yra padidėjęs stresas. Tai gali lengvai atsitikti, kai prisiimate daugiau, nei galite padaryti kitiems.

Prarandate ne tik laiką sau. Jums taip pat lieka mažiau laiko reikalams, kuriuos tikrai turite padaryti. Norėdami pasirūpinti būtiniausiais dalykais, galų gale dirbsite ilgesnes valandas ar praleisite be miego ir galų gale susidursite su fizinėmis nerimo ir streso pasekmėmis.

Partneriai ir draugai nusivilia jumis

Jūsų partneris gali pastebėti, kaip jūs sutinkate su visais, arba susimąstyti, kodėl atsiprašote už tai, ko nepadarėte. Lengva įprasti padėti kitiems sąskaita, skiriant laiko ir energijos santykiams.

Patinkantys žmonės taip pat gali atsiliepti, kai tu tiek daug darai dėl kitų, kad atimi iš jų agentūrą, kad jie galėtų padaryti viską patys.

Artimieji taip pat gali susierzinti, kai meluojate ar sakote modifikuotą tiesos variantą, kad pasigailėtumėte jų jausmų.

Iš kur jis atsiranda?

"Mes, žmonės, prašome dėl daugelio priežasčių", - sako Myersas.

Nėra vienos pagrindinės žmonėms malonių tendencijų priežasties. Vietoj to, jie linkę vystytis iš įvairių veiksnių, įskaitant šiuos.

Praėjusi trauma

Pasak Myerso, žmonėms malonus elgesys kartais atsiranda kaip atsakas į baimę, susijusią su trauma.

Jei patyrėte traumą, pavyzdžiui, prievartą prieš vaiką ar partnerį, vienu metu galbūt nesijaučiate saugūs išlaikydami tam tikras ribas. Galbūt sužinojote, kad buvo saugiau daryti tai, ko norėjo kiti, ir pirmiausia pasirūpinti jų poreikiais.

Maloniai padarėte save simpatišką, taigi ir saugų.

Skaitykite daugiau apie tai, kas malonu žmonėms kaip atsakas į traumą.

Savigarbos problemos

Pranešimus apie jūsų tapatybę iš ankstyvų santykių su globėjais gali būti sunku ištrinti.

Pavyzdžiui, jei sužinosite, kad jūsų vertę lemia tai, ką darote kitiems, tikriausiai tai kartosis visą gyvenimą, nebent stengsitės anuliuoti pranešimą.

Atmetimo baimė

Ankstyvi santykiai gali klijuoti ir kitais būdais.

Jei tėvai ar globėjai pasiūlė jums sutikimą ir meilę, daugiausia paremtą jūsų elgesiu, tikriausiai gana greitai supratote, kad geriausia juos išlaikyti laimingus.

Kad išvengtumėte kritikos ir bausmės atmetimo, kai padarėte ką nors ne taip, jūs išmokote visada daryti tai, ko jie norėjo, galbūt prieš tai, kai to paprašė iš jūsų.

Kaip tai įveikti

Jei norite nutraukti žmonėms patinkantį modelį, pirmasis žingsnis yra atpažinti, kaip toks elgesys pasireiškia jūsų gyvenime. Padidėjęs supratimas apie būdus, kuriais linkote elgtis su žmonėmis, gali padėti pradėti keisti.

Parodyk gerumą, kai tai nori

Puikiai - ir net gerai - praktikuoti gerumą.Tačiau gerumas kyla ne iš noro pelnyti pritarimą, ir paprastai jis nesusijęs su motyvais, išskyrus norą padaryti ką nors geresnį.

Prieš siūlydami pagalbą, apsvarstykite savo ketinimus ir tai, kaip poelgis jus pajus. Ar galimybė padėti kažkam kitam teikia jums džiaugsmo? O gal jausitės apmaudas, jei aktas nebus grąžintas?

Praktikuokite save iškelti į pirmą vietą

Jums reikia energijos ir emocinių išteklių, kad galėtumėte padėti kitiems. Jei nepasirūpinsite savimi, negalėsite nieko padaryti dėl kitų. Pirmiausia iškelti savo poreikius nėra savanaudiška, o sveika.

"Gerai būti duodančiu, rūpestingu žmogumi", - sako Myersas. "Tačiau taip pat svarbu gerbti ir patenkinti savo poreikius".

Turėkite omenyje, kad poreikiai gali apimti tokius dalykus, kaip savo nuomonės siūlymas darbo susitikime, emocijų ir jausmų priėmimas ir prašymas to, ko reikia jūsų santykiams.

Išmokite nustatyti ribas

Pasak Myerso, sveikos ribos yra svarbus žingsnis įveikiant žmonėms patinkantį elgesį.

Kitą kartą, kai kas nors paprašys pagalbos ar pagundos įsikišti, apsvarstykite:

• Kaip jaučiatės dėl veiksmo. Ar tai kažkas, ką norite padaryti, ar jūs bijote to?
• Ar turite laiko pirmiausia įsitikinti savo poreikiais. Ar turėsite paaukoti ribotą laisvalaikį ar praleisti reikalingus darbus?
• Kaip pagalba leis jaustis. Ar tai privers jus jaustis laimingu ar įsižeidusiu?

Palaukite, kol jūsų paprašys pagalbos

Nesvarbu, kokia yra problema, visada esate pasirengęs rasti sprendimą. Jūs savanoriškai atliekate namų tvarkymo užduotis darbe ir pereinate su pasiūlymais, kai draugas užsimena apie bet kokią problemą.

Kitą kartą meskite sau laukti, kol kas nors aiškiai paprašys pagalbos.

Pavyzdžiui, jei jūsų partneris pasišneka, koks baisus yra jų viršininkas, parodykite, kiek jums rūpi, klausydamiesi, o ne išvardykite patarimus, kaip išspręsti šią situaciją. Jie gali labiau norėti empatijos ir patvirtinimo.

Kalbėkitės su terapeutu

Ne visada lengva patiems nutraukti senus modelius, ypač tuos, kurie formuojasi vaikystėje ar dėl traumos.

Terapeutas gali padėti jums išsiaiškinti, kas slypi jūsų poreikyje, kad žmonės būtų patenkinti. Net jei neatrodo, kad aiškios priežasties yra, jie gali pasiūlyti įveikos strategijų gaires, kurios padėtų jums išspręsti konkrečius būdus, kuriais esate linkę žmonėms patikti.

Čia yra penkios prieinamos terapijos galimybės, kad galėtumėte pradėti.

Esmė

Žmonėms malonus dalykas gali skambėti kaip gražus dalykas, tačiau tai nepadaro jums ar jūsų artimiesiems palankumo. Jei jaučiatės išsekęs bandydamas visus patenkinti, apsvarstykite galimybę pasikalbėti su terapeutu save pirmiausia laimingas.

Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.