Koks karantinas svetimoje šalyje gyvenant furgone mane išmokė būti vienam

Turinys

• Apžvalga skirta

Neretai žmonės klausia, kodėl aš nekeliauju su niekuo kitu ar kodėl nelaukiau partnerio, su kuriuo keliauti. Manau, kad kai kuriuos žmones tiesiog pribloškia moteris, viena keliaujanti po didelį, baisų ir nesaugų pasaulį, nes visuomenė sako, kad mes turime vaidinti pasyvių merginų, ištiktų nelaimės, vaidmenį. Manau, kad daugelis žmonių pasiduoda toksiškai pasakai, kad be meilės partnerio jūs negalite sukurti gyvenimo (arba tos baltos tvoros). Ir tada yra daug kitų, kurie tik abejoja savo galimybėmis. Galiausiai yra tų, kurie sako, kad būtų vieniši. Nepaisant to, jie visi linkę įstumti į mane savo nerimą ir nuogąstavimus.

Praleisime pirmas dvi grupes (laukiančias, kol partneris nugyvens savo gyvenimą, ir tų, kurios nemano, kad galės nuotykius pavieniui), nes tai juos problema, o ne aaš problema. Sutelkime dėmesį į tuos vienišus žmones. Teisinga manyti, kad kai kuriomis (ne visomis) patirtimis geriausia dalintis su mylimais žmonėmis. Tačiau kartais jūsų mylimi žmonės nesidalina jūsų nepasotinamu tokių patirčių troškuliu. Ir laukiu, kol draugų GTV arba kokia nors sunkiai suprantama meilė mane suras tik tada pradėti mano gyvenimą tarsi laukiu, kol skubantis krioklys išdžius. Jei esu visiškai sąžiningas, žiūrėti Viktorijos krioklį iš Zimbabvės su naujai atrastomis draugėmis buvo kur kas įdomiau nei sėdėti laukiant, kol kas nors tai padarys su manimi. Tai buvo epas.

Per pastaruosius kelerius metus su savimi, aš ir I. apkeliavau 70-ies šalių šalis. Laukinis stovyklavimas Afrikos nacionaliniuose parkuose ir jojimas kupranugariais per Arabijos dykumas. Žygiai į Himalajų aukštumas ir nardymas Karibų jūros gelmėse. Kelionė autostopu per negyvenamas Pietryčių Azijos salas ir meditacija Lotynų Amerikos kalnuose.

Jei aš laukčiau, kol kas nors ateis pasivažinėti, pavarų perjungiklis vis tiek bus parke.

Žinoma, kažkas, su kuriuo pasidalytų šiomis istorijomis, būtų nuostabu. Bet, po velnių, aš mėgaujuosi savo nepriklausomybe. Mane išmokė, kad būti „vienam“ ir „vienišam“ toli gražu nėra sinonimai. Viską pasakius, pirmą kartą mano kelionėje sunku pripažinti: aš esu a leetle vienišas.

Bet aš kaltinu (ir tam tikra prasme taip pat dėkoju) COVID-19.

Laikau save vienu iš laimingųjų, nes, pavyzdžiui, mano draugai, šeima ir aš visi esame sveiki, bent jau šiek tiek vis dar dirbantys (kai kurie iš mūsų daugiau nei kiti) ir išlaikę tam tikrą protą (taip pat kai kurie iš mūsų daugiau nei kiti) per šį nepaaiškinamai sunkų laiką. Antra, atsidūriau „užstrigęs“ užsienyje Australijoje, o tai, kad nepaneigtų labai tikros COVID-19 tikrovės, pandemija nenukentėjo taip stipriai, kaip ir visos kitos planetos dalys. Neskaitant mėnesio trukmės slapstymosi nuo žmonių Australijos krūmuose, o ne kovodamas su pitonais dažniausiai popietėmis, aš beveik išgyvenau, ko gero, baisiausią pasaulinę krizę pastarojoje istorijoje, būdamas basas ir vilkėdamas bikinį. Nors didžioji pasaulio dalis yra užrakinta jų namuose, mano namai yra ant ratų: 1991 m. Pakeistas furgonas, kuriame stovyklavau atokiuose paplūdimiuose viename iš mažiausiai tankiai apgyvendintų pasaulio kampelių. Dėl tokio gyvenimo būdo izoliacija yra gana prakeikta (kaip pasakytų austrai), palyginti su „kruiziniu“.

Tačiau nepaisant to, kaip man pasisekė, aš meluočiau, jei sakyčiau, kad karantinas vis dėlto nebuvo vieniša patirtis.

Ironiška, bet pirmąją naujųjų metų dieną keliavau į Australiją, kad prisiversčiau susidurti su vienatve, kurios bijojau, kad sulėtėjus tempui, neišvengiamai iškils į paviršių. Per pastaruosius kelerius metus niekada nebuvau praleidęs daug daugiau nei mėnesio vienoje vietoje (kaip „skaitmeninis klajoklis“ laisvai samdomas rašymas reiškia, kad galiu turėti karjerą ir šokinėjau iš vienos vietos į kitą) ir nerimavau, kad iš tikrųjų esu priklausomas nuo kelionių, tiksliau, nuo kasdienių trukdžių, neleidžiančių man susidurti su savo sudėtingomis emocijomis ir nepanaudotu nerimu. Nuolat susitikti su naujais žmonėmis, kovoti su kultūrinio šoko jauduliu ir galvoti, kas toliau ir kur eiti, reiškia, kad niekada neturite sėdėti su tuo, kas esate, kur esate, ką turite ar neturite (pvz., Žinote) , partneris).

Nesupraskite manęs neteisingai: nors daugelis žmonių gali manyti, kad aš nuo kažko (pvz., Realybės) bėgioju, visą laiką bėgioju, aš širdyje žinau, kad bėgu kažko link (ty alternatyvios realybės, kuri nėra nei teisinga, nei teisinga) neteisinga, bet, mano nuomone, sėkminga). Taigi, ne, aš nekeliauju tyčia vengiu savo emocijų, bet nesakyčiau visos tiesos, jei nepripažinčiau, kad kartais aš nesąmoningai išvengti mano emocijų, nukreipdamas dėmesį į visą mane supančią naujovę. Aš esu žmogus.

Taigi aš pasakiau sau, kad 2020 m. skirsiu šiek tiek laiko, pabūdamas dvasinėje vietoje, kad pažinčiau save gilesniu, labiau susijusiu lygmeniu – ir pagaliau suteiksiu sau galimybę užmegzti tvarius ryšius su kitais. . Tai reiškia, kad žinojau, kad likti vienoje vietoje reikštų kasdieniškas akimirkas, ir žinojau, kad tai reiškia, kad galiu pradėti jaustis vienišas - ypač todėl, kad pasirinkau gyventi mikroautobuse, tolimuose šalies kampeliuose, kuriuose niekada nebuvau. fiziškai toli nuo namų ir prieštaringoje laiko juostoje nuo visų, kuriuos myliu. (Juokinga, kaip tiek daug žmonių nerimauja, kad keliaujantys vieni jaučiasi vieniši, o aš bijau, kad vienatvė užklups, kai sulėtinsiu kelionę ar nustosiu savarankiškai.)

Ir štai aš. Aš nustatau savo ketinimus; visata juos reiškė. Tiesiog metų pradžioje sprendimas nustoti keliauti po pasaulį, o ne išpakuoti savo vidinį pasaulį, buvo kaip tik toks: sprendimas. Staiga, įvedus karantiną COVID-19, tai nėra sprendimas. Tai vienintelis mano pasirinkimas.

Gyvenimas kaip vienišai moteriai vyriausybės įpareigoto karantino metu yra daug vienišesnis už gyvenimą kaip vienišai moteriai ieškant savęs.

Ne tam, kad savo ragą daužyčiau (o savo ragą), aš jį traiškiau prieš koronavirusą. Turėjau kitų #vanlifers kultą, su kuriais naršyti kiekvieną saulėtekį ir stovyklauti kiekvieną saulėlydį. Kadangi jie visi gyveno savo keturiais ratais, jų drabužiai buvo tokie pat susiraukšlėję, o asmeninės higienos standartai tokie žemi kaip mano. (Ir dėl tam tikrų man nežinomų priežasčių šis senas furgonas buvo magnetas. Nesu tikras, kad suprantu moters patrauklumą, kuri, pabudusi, kvepia degalų nuotėkio, muskuso ir kūno kvapo susiliejimu. baseinas savo prakaito kiekvieną rytą. Bet esu maloniai nustebęs, kad visa tai „miegu savo automobilyje“ man tinka.)

Kai COVID-19 pandemija Australijoje sukėlė bangas, rašytojas manyje pasakė: jei ne geras laikas, tai gera istorija. Sugalvojau, kad kada nors parašysiu knygą apie vienadienį juokingą juokingumą išgyventi pasaulinę pandemiją 30 metų senumo rūdžių kibire kitoje pasaulio pusėje. Bet tada mano draugai pabėgo ieškoti prieglobsčio, turėjau pasakyti, kad R.I.P. į mano saulės pabučiuotų banglentininkų mažylių sąrašą ir praradau daugumą pagrindinių sutarčių. Staiga aš neturėjau nieko ir nieko - nei draugų, nei partnerio, nei planų, ir niekur negalėjau eiti. Stovyklavietės buvo uždarytos, o vyriausybė pareikalavo, kad perkeltieji kuprinės keliautojai išvyktų, tačiau jokie skrydžiai nereiškė išeities.

Taigi, kaip ir vienas, aš ryžčiausi į šiaurę karantinuotis krūmuose (miškuose, jei norite) dėl nenumatytos ateities. Galiausiai turėjau įsimintiniausią savo gyvenimo patirtį, tačiau turėjau per daug laiko, kad galėčiau sėdėti savo mintyse.

Būtent tada vienatvė, kurios aš išvengiau, mane užklupo kaip mėlynos spalvos butelio medūzos banglente. Tai buvo ilgas atėjimas. Būtinas. Netgi man turbūt sveika. Panašu, kad vienatvės laukimas buvo blogiausia dalis. Dabar tai čia. Aš tai jaučiu. Tai šlykštu. Tačiau skausminga savistaba taip pat gali būti velniškai šviesi. Per pastaruosius kelis mėnesius padariau daug neapdorotų apreiškimų ir prisipažinau sau daug griežtų tiesų.

Realybė tokia, kad pasiilgau savo šeimos nepakeliamai, tačiau skrydžiai yra azartas, o dabartinė namų būklė (Niujorkas ir apskritai JAV) mane gąsdina. Aš pasiilgau savo laisvės eiti kur noriu, kada noriu. O kartais pasiilgstu partnerio, kurio net nepažįstu. Mano draugai patiria stresą dėl savo vestuvių atidėjimo, o aš pabrėžiu, kad meilė jaučiasi vis sunkiau, nes niekada nesutiksiu savo vienadienio vyro iš karantinuotų keturių furgonų sienų. Kiti draugai nuolat skundžiasi, kad jų partneriai iš proto juos varo iš proto, o aš visiškai pavydžiu, kad jie turi partnerių, kurie juos išprotėtų. Tuo tarpu visi socialinių tinklų iššūkiai „pirmoji poros nuotrauka“ ir tiesioginės treniruotės su mankštos bičiuliu, kurio neturiu, yra nepaliaujami priminimai, kad esu toks, toks vienišas. Kaip ir ne Amy-Schumer-žygiai-Grand-Canyon-at-aušros būdu (taip, aš žiūrėjau Kaip būti vienišam vieną ar du kartus karantine). Labiau aš būsiu vienas amžinai tokiu greičiu. Ir aš net neturiu prakeiktos katės.

Žinau, kad nesąmoningas naršymas pažinčių programose ar susirašinėjimas su buvusiais žmonėmis šiuo metu nėra visiškai sveikas būdas susidoroti su vienatve. Taip pat besaikis valgymas nėra šiukšlės, kurių man nereikia šaldyti furgone. Bet, deja, aš čia.

Kai kurios dienos būna vienišesnės nei kitos, bet perskaičiau pakankamai straipsnių apie tai, kaip kuo geriau išnaudoti vienišumą karantino metu (po velnių, aš net parašiau vieną!): Praktikuokite rūpinimąsi savimi! Masturbuok daugiau! Pasilepinkite vakariene ir kino vakaru! Išmokite naujų įgūdžių! Užsiimkite mėgstamu hobiu! Būk kvailas aš ir surengk beprotišką šokių vakarėlį ir purtyk savo grobį taip, lyg niekas nežiūrėtų, nes niekas ne todėl, kad LOL tu vienas!

Klausyk, aš daug nuveikiau per karantiną. Buvau skaitmeninis klajoklis (dirbu ir rašau nuotoliniu būdu), naršau, apvynioju papuošalus viela, rašau knygą, plėšau ukulelę ir gyvenu praktiškai visomis kitomis #vanlife klišėmis. Aš net nudažiau plaukus rožine spalva, nes aš kažkaip gyvenu savo geriausią prakeiktą gyvenimą įvairiais būdais. Kad nepagalvotumėte, kad mano kartais varginantis „vargas-aš“ mentalitetas paliko mane aklą dėl vienatvės pranašumų, nesuklyskite: žinau, kad išleidus COVID-19 pandemijos partnerį mažiau man niekada nereikia liudyti kieno nors kito susijaudinimo vertas „TikTok“ ima arba eina pusiau mano Tailando išsinešimui. Nes gėdijamasi pasidalinti ir dalintis kariu (ir, neduok Dieve - kovoti su vieninteliu žmogumi, su kuriuo esi fiziškai įstrigęs patalpose), yra daugiau nei miegoti vienam.

Tačiau aš taip pat lengvai suprantu, kad kai kuriomis dienomis tiesiog geriau pasinerti į vienišumą ir susidurti su vienatve, kurią žinojau, kad artėja, bet tai tik apsunkino COVID-19 apribojimai. Jei ko nors išmokstu šiame akis į akį susidūrimo su savimi procese, tai yra tai, kad būtina pripažinti ir priimti tai, ką jaučiu kaip neapdorotą ir tikrą, be jokios nuomonės. Nes apsimesti, kad viskas yra persikų spalvos, kol užsitrenkiu veido kaukę ir pamojuosiu rom-com, jaučiuosi lygiai taip pat išsisukinėdamas, kaip ir planuoji kitą savo nuotykį.

Dabar aš mokausi neprisirišti prie tų vienatvės ir energijos jausmų, kurie man netarnauja. Iš surūdijusio seno furgono tuščiame paplūdimyje visiškai vienas. (Gerai, ši dalis yra gana puiki.)

Apžvalga skirta