Nuolatos vejasi naujos meilės euforiją? Jūs galite būti priklausomas

Turinys

• Ryšio su priklausomybe idėja yra šiek tiek prieštaringa
• Vis dėlto yra įrodymų, kad santykiai gali sukelti priklausomybę
• Iš kur tai gali kilti
• Ženklai, kurių reikia ieškoti
• Reikia nuolat įsimylėti
• Jūs ir toliau „trokštate“ to, kas nesijaučia panašiai
• Jūs idealizuojate meilės idėją
• Jums nesvarbu, su kuo pasimatote, kol esate santykiai
• Jūsų santykiai vyksta panašiai
• Patarimai, kaip tai įveikti
• Pabandykite patikrinti realybę
• Atsipūskite nuo santykių
• Išmokite mylėti save
• Kada kreiptis pagalbos
• Esmė

Kai žmonės sako, kad „turi priklausomybę“, jie dažnai kalba apie nepaprastą meilę kažkam. Žinoma, jums tikrai gali patikti snieglenčių sportas, klausytis internetinių transliacijų ar žiūrėti katės vaizdo įrašus. Bet paprastai tai nėra tikros priklausomybės.

Priklausomybė yra rimta būklė, paveikianti smegenis. Tikra priklausomybė verčia galvoti apie ką nors kitą. Jūs esate priversti toliau ieškoti to dalyko, net kai jūsų poreikis neigiamai veikia jus ar jūsų artimuosius.

Šis aprašymas gali palengvinti tam tikro elgesio santykiuose pavertimą „priklausomybe nuo santykių“.

Tai gali būti:

• jaučiasi nepilnavertis be partnerio
• nuolat kalba apie įsimylėjimą
• labiau domėtis meile, nei palaikyti sveikus santykius

Bet ar jūs iš tikrųjų galite būti priklausomi nuo meilės? Tai sudėtinga.

Ryšio su priklausomybe idėja yra šiek tiek prieštaringa

Priklausomybė paprastai reiškia priklausomybę nuo alkoholio ar medžiagų, tačiau ekspertai vis labiau palaiko elgesio priklausomybes. Tai apima priklausomybę nuo tokių dalykų, kaip azartiniai lošimai ir apsipirkimas. Šiai kategorijai galėtų priklausyti priklausomybė nuo santykių, kai kurie teigia.

Bet tai nėra taip paprasta.

Pasak santuokos ir šeimos terapeuto Vicki Botnicko, Tarzana mieste, Kalifornijoje, „priklausomybės termino vartojimas kalbant apie meilę ir seksą yra prieštaringas“. Meilė ir seksas yra natūrali žmogaus gyvenimo dalis, skirtingai nei, tarkime, narkotikų vartojimas ar azartiniai lošimai.

Diagnostikos kriterijų nebuvimas taip pat apsunkina dalykus. „Ar esate narkomanas, kai pereinate nuo santykių prie santykių? Ką iš tikrųjų reiškia „mylėti per daug“? “ ji klausia.

Kitaip tariant, tiesiog perėjimas nuo santykių prie santykių ar norėjimas turėti kelis santykius tuo pačiu metu dar nereiškia, kad esate „priklausomas“. Negalima greitai įsimylėti, norėti susirasti naują partnerį iškart po pertraukos ar džiaugtis, kaip jaučiasi užmegzti santykiai.

Vis dėlto Botnickas pripažįsta, kad „kaip ir bet kokia liga, tai svarbu, kai kažkieno mintys ir elgesys sukelia nuolatinį nuolatinį kančią“.

Vis dėlto yra įrodymų, kad santykiai gali sukelti priklausomybę

Keli neseniai atlikti tyrimai ištyrė, kaip priklausomybės savybės gali pasireikšti plėtojant romantiškus santykius.

2016 m. Tyrimas apibūdina romantišką meilę kaip natūralią priklausomybę. Įsimylėję žmonės dažnai patiria euforiją, potraukį, priklausomybę, pasitraukimą ir kitokį elgesį, susijusį su priklausomybe. Tyrėjai paaiškina, kad taip atsitinka, nes atlygio dopamino sistemą jūsų smegenyse suaktyvina romantiška meilė, kaip ir ją suaktyvina medžiagos ir priklausomas elgesys. Tačiau autoriai išskiria, kad romantiška meilė nėra apibūdinama kaip elgesio ar cheminė priklausomybė.

2018 m. Apžvalga ir atvejo analizė patvirtino meilės ir dopamino ryšį. Tačiau autoriai pažymėjo, kad potraukis ir ilgesys laikui bėgant linkę sublizgti į stabilesnę, ilgalaikę meilę. Tai yra, kai meilė yra abipusė. Vienpusė ar neatsakinga meilė gali jaustis labiau priklausoma.

Priklausomos meilės savybės taip pat gali atsirasti pertraukos metu. 2010 m. Tyrimas ištyrė 15 žmonių, neseniai patyrusių santykių atmetimą, smegenų veiklą. Tyrimo duomenimis, panašios smegenų sritys, kurias suaktyvino potraukis kokainui, taip pat buvo suaktyvintos po atmetimo.

Iš kur tai gali kilti

Kaip ir kitų tipų priklausomybės, elgesys aplinkiniams priklausomybėn atsiranda dėl sudėtingos veiksnių sąveikos. Tai apima smegenų chemiją, genetiką, auklėjimą ir aplinkinius matomus santykius.

Kiti teigia, kad meilė yra tiesiog evoliucinis išgyvenimo atsakas.

Botnickas taip pat nurodo žemą savęs vertinimą, kaip pagrindinį indėlį. „Kai nežinome, kaip gauti teigiamų atsiliepimų iš savo vidaus, mums jų reikia iš išorinių šaltinių. Įsimylėjimas ar tiesiog susidomėjimas iš potencialių partnerių gali tapti metodu, kuriuo mes pasikliaujame “.

Ji taip pat priduria, kad prisirišimo problemos gali paskatinti šį modelį.

Ženklai, kurių reikia ieškoti

Nors priklausomybė santykiams nėra pripažinta oficialia diagnoze, psichinės sveikatos ekspertai ir turimi tyrimai iš esmės sutaria dėl kelių pagrindinių požymių, rodančių, kad gali kilti susirūpinimas.

Reikia nuolat įsimylėti

Ekspertai susieja euforijos lygį (suaktyvinamą dėl dopamino ir kitų „laimingų“ hormonų išsiskyrimo), kuris toks įprastas ankstyvosiose meilės stadijose, su priklausomybės santykiais. Taigi darytina išvada, kad kažkas, patyręs šį modelį, vėl ir vėl trokšta to jausmo.

„Galbūt atsidursite besisukančiose santykių duryse, be pertraukos, - aiškina Melissa Stringer, santuokos ir šeimos terapeutė, Sunnyvale, Teksasas.

Norite ankstyvos meilės įspūdžių, bet nenorite laikytis santykių. Laikui bėgant tai gali pakenkti ir jums, ir jūsų romantiškiems partneriams, ypač kai nebendraujate (ar neįsivaizduojate) savo santykių tikslų.

Jūs ir toliau „trokštate“ to, kas nesijaučia panašiai

„Esant bet kokioms priklausomybėms ar elgesiui, ieškančiam komforto, gali pradėti domėtis obsesinis dėmesys“, - sako Stringeris.

Galbūt jūs stengiatės atleisti santykius po to, kai jie baigiasi. Arba galite įsitvirtinti mylimam žmogui, net jei jis nebegrąžina jūsų jausmų. Net po to, kai jie paprašys vietos, galite jaustis priversti juos nuolat matyti, bandydami įtikinti, kad santykiams suteikiate dar vieną galimybę.

Šis didžiulis jūsų partnerio poreikis taip pat gali atsirasti santykiuose, kai trokštate jų kompanijos tiek, kad apleidžiate darbą, mokyklą ir kitas svarbias savo gyvenimo dalis, kad praleistumėte laiką kartu.

Jūs idealizuojate meilės idėją

Anot Botnicko, nerealios kultūrinės idėjos apie meilę gali suvaidinti tam tikrą vaidmenį.

„Nuo pasakų iki gyvenimo filmų ir„ Facebook “sklaidos kanalų esame bombarduojami su„ tobulų “partnerių ir meilės, kuri mus„ užbaigia “, vaizdais, - sako ji.

Turėdami omenyje šiuos idealus, galite jausti, kad turite ir toliau ieškoti to sielos draugo, tos tobulos meilės, negalvodami apie patį tikriausią darbą, kuris reikalingas, kad santykiai būtų tvirti ir sėkmingi.

Jums nesvarbu, su kuo pasimatote, kol esate santykiai

Daugeliui žmonių, kurie kovoja su priverstiniu santykių elgesiu, reikia, kad kiti sukurtų savo vertę. Jei jums sunku mylėti save ar padaryti save laimingą, galbūt ieškosite kam nors patenkinti tą poreikį.

Dėl tokio ryškaus santykių poreikio gali būti lengviau susitarti su žmogumi, kuriam ne geriausi santykiai. Tai gali turėti net žalingą poveikį, jei palaikysite nesąžiningus ar toksiškus santykius, kad išvengtumėte vienišos.

Jūsų santykiai vyksta panašiai

Priklausomybė santykiams gali apimti labai daug susiskaidymą ir susigrąžinimą.

„Santykių pradžia išskiria endorfinus ir dopaminą, kurie jaučiasi nuostabiai, o išsiskyrimai gali sukelti gilią depresiją. Žmonės, turintys tam tikrus asmenybės tipus, gali jaustis traukiami dėl šio kalnelio ir sunkiai jaučiasi gyvi be jo “, - aiškina Botnickas.

Stringeris tai tęsia, teigdamas, kad entuziazmas manyti, kad radote „tą“ ir depresija, kai baigiasi trumpalaikiai santykiai, gali sudaryti ciklą. Šis ciklas gali priimti impulsyvius sprendimus ir paveikti jūsų sugebėjimą veikti taip, kaip įprastai.

Patarimai, kaip tai įveikti

Jei dirbate siekdami atkreipti dėmesį į kompulsyvų meilės ar santykių elgesį, svarbiausias pirmas žingsnis yra suvokimas, kaip šis elgesys jus veikia.

Tačiau, pabrėžia Stringeris, sąmoningumo paprastai nepakanka. „Naujų įgūdžių ir priemonių mokymasis susidoroti yra būtina elgesio pokyčių dalis“, - aiškina ji.

Šie patarimai gali padėti pradėti kurti tą pakeitimą.

Pabandykite patikrinti realybę

Jei esate linkę idealizuoti meilę, pabandykite į savo santykius pažvelgti per realistiškesnį objektyvą.

Meilė gali būti puiki, tiesa. Atsidavęs partneris gali suteikti emocinę paramą, ryšio ir priklausymo jausmą bei padėti patenkinti kitus poreikius. Tačiau partneris negali susitikti visi savo poreikių.

Klestintys santykiai yra vienas nuo kito priklausomi. Tai reiškia, kad jūs turite nusistatę savo tapatybę ir nereikia prarasti tai santykiuose. Galite stengtis patenkinti savo poreikius, bet taip pat žinoti, kada kreiptis į savo partnerį pagalbos ir palaikymo.

Atminkite, kad sveiki santykiai imasi darbo. Iš pradžių viskas atrodo lengva: tu moki didelę chemiją, daliniesi pomėgiais ir niekada nesiginči. Tačiau laikui bėgant, kai tapsite patogesni, jūsų skirtumai gali pradėti ryškėti.

Tai nereiškia, kad santykiai žlugo. Tai tiesiog reiškia, kad jūs turite dirbti kartu, kad daugiau sužinotumėte vienas apie kitą ir rastumėte vidurį.

Atsipūskite nuo santykių

Kai jūsų santykiuose atsiranda probleminių modelių, naudinga atsitraukti ir apsvarstyti, kodėl tie patys dalykai ir toliau vyksta.

Nepasitenkinimas dažnai reiškia, kad negaunate to, ko jums reikia. Bet galbūt nesate tikri dėl to ką jums reikia ar norite. O galbūt ieškote to, ko greičiausiai nerasite (pvz., Romantizuota meilė, kuri dažniausiai egzistuoja tik žiniasklaidoje).

Atminkite, kad santykių užmezgimas ir greitai pasibaigimas daro įtaką ne tik jums. Tai taip pat gali paveikti partnerius, kuriuos paliekate nuošalyje.

Jei nenorite tęsti santykių, niekada neturėtumėte jaustis priversti ar įpareigoti to daryti. Tačiau jūs skolingi potencialiems partneriams (ir sau), kad jie būtų kiek įmanoma sąžiningi ir aiškūs apie savo ketinimus, jei norite išvengti žalos.

Praleisti laiką su draugais ir šeima gali padėti jums suteikti prioritetą kitiems stipriems santykiams. Ryšiai, kuriuos turite su kitais artimaisiais, be romantikos, gali patenkinti ir kitus svarbius socialinio ryšio poreikius.

Išmokite mylėti save

Meilė sau yra susieta su savęs vertinimu, ir to neturėjimas gali prisidėti prie priklausomybės nuo santykių ir elgesio, kuris prilygsta priklausomybei.

Ne visada lengva susikurti savivertę, tačiau Botnickas pataria:

• Paklauskite savęs, ar turite sau realius standartus. Jei ne, pabandykite nustatyti nuosaikesnius, pasiekiamus tikslus. Nerealūs tikslai gali sukelti savikritiką ir savęs kaltę, kai nepavyksta jų pasiekti.
• Neigiamo savęs aptarimo nustatymas. Jei pastebite, kad galvojate apie „Aš niekada neturėsiu meilės, kurios noriu“, pabandykite ją pakeisti realistiškesne, pvz., „Tyrimas, ko aš noriu iš santykių, gali padėti man susirasti tai, ko ieškau“.

Teigiamas savęs kalbėjimas taip pat gali padėti geriau jaustis savimi ir paskatinti stipresnius santykius.

Kada kreiptis pagalbos

Priklausomybės nuo meilės, sekso ir santykių elgesys gali būti sunkiai įveikiamas savarankiškai.

Anot Stringerio, daugybė veiksnių gali turėti įtakos jūsų sėkmei pereiti prie tokio elgesio be profesionalios pagalbos. „Kai neišspręstos traumos lemia tokį elgesį“, - sako ji, „mažesnė tikimybė, jūs tiesiog galėsite juos sustabdyti“.

Jei kyla sunkumų, gali padėti terapeutas. Terapija visada rekomenduojama, kai elgesys santykiuose sukelia jums (ar kam nors) kančią.

Geriausia su kuo nors pasikalbėti greičiau nei vėliau, jei:

• visiškai priklauso nuo jūsų partnerio
• patikėk, kad tavo gyvenime nėra prasmės be santykių
• jaučiasi negalinti palikti toksiškų santykių
• negali nustoti skambinti ar siųsti meilės pomėgį ar buvusį partnerį, kuris paprašė su jumis nesusisiekti
• turite minčių pakenkti sau ar kam nors kitam
• patiriate reikšmingų, ilgalaikių nuotaikų pokyčių, tokių kaip depresija ar dirglumas

Terapeutas gali kartu su jumis nustatyti ir išspręsti minčių modelius ar pagrindines problemas, prisidedančias prie šių jausmų ir elgesio.

Terapija taip pat gali padėti užmegzti stipresnius santykius. Jei potraukis euforiškai „aukštai“ iš naujos meilės atitraukia jus nuo ilgalaikių santykių, kurių iš tikrųjų trokštate, terapeutas gali padėti sugalvoti produktyvų planą, kaip sukurti tokią meilę, kurios ieškote.

Esmė

Kai kurie ekspertai teigia, kad visi esame priklausomi nuo meilės. Galų gale, mes turime susisiekti su kitais, kad galėtume tęsti savo egzistavimą, todėl norime - net trokštame - šių ryšių visą savo gyvenimą.

Meilės ar santykių poreikis nedaro neigiamos įtakos visiems. Norėti santykių yra visiškai normalu ir sveika. Jei meilės ieškojimas nekenkia nei jums, nei kam nors kitam, greičiausiai jums nereikės jaudintis.

Bet jei jaučiatės priklausomi nuo santykių arba jei jūsų santykių modeliai ar elgesys jus domina kitais būdais, terapeutas gali pasiūlyti palaikymą be sprendimo.

Crystal Raypole anksčiau yra dirbusi „GoodTherapy“ rašytoja ir redaktore. Jos domėjimosi sritys yra Azijos kalbos ir literatūra, vertimas į japonų kalbą, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra pasiryžusi padėti sumažinti stigmas dėl psichinės sveikatos problemų.