Aš baigiau slėpti savo Vitiligo

Turinys

• Mano patėvis ėmėsi savęs, kad išgelbėtų mane nuo gniuždančio nusivylimo, siekdamas nepasiekiamo tikslo.
• Mano veidas nebuvo vienintelė mano dalis, kurią slėpiau.
• Tai nereiškia, kad senasis neužtikrintumas nesibaigia.

Aš slepiu dalykus. Aš visada turiu.

Tai prasidėjo, kai buvau mažas su dalykais, kurie taip pat buvo maži. Gražios uolos nuo važiuojamosios kelio dalies. Klaidų ir gyvačių, kurias radau kieme ir išsikabinome į kartoninę dėžę. Galiausiai, mano motinos papuošalai. Blizgūs, gražūs dalykai, kuriuos aš išmečiau iš jos miegamojo ir pakišau po pagalve.

Buvau ikimokykliniame amžiuje, per jaunas, kad suprastų, kad tai vagystė. Tiesiog žinojau, kad man jie patinka ir noriu jų sau. Galų gale mama sužinotų, ko trūksta, ir ateitų susigrąžinti savo dovanų. Aš paduočiau jiems atgal, gėdijamasi, ir tada daryčiau tai dar kartą, nejausdamas antros minties. Toks elgesys tęsėsi iki darželio, kai sukūriau asmeninių daiktų koncepciją.

Gėdos pirštinės uždengė mano veidą. Niekada nebuvau iliuzija, kad esu graži, tačiau iki tol niekada nesupratau, kad esu negraži.

Aš vis dar laikiausi paslapties. Aš nebuvau tas vaikas, kuris grįžo namo ir kalbėjo apie mano dieną. Aš norėjau šias detales palikti sau, scenas ir pokalbius kartodamas galvoje kaip filmą.

Norėjau būti kino žvaigždė. Aš rašiau pjeses ir įrašiau jas į magnetofoną, keisdamas balsą, kad gaučiau įvairius vaidmenis. Svajojau laimėti „Oskarą“. Aš įsivaizdavau, kad mano kalba bus graži, su griausmingais plojimais. Buvau tikras, kad sulauksiu stovinčių ovacijų.

Mano patėvis ėmėsi savęs, kad išgelbėtų mane nuo gniuždančio nusivylimo, siekdamas nepasiekiamo tikslo.

Aš vis dar prisimenu, kaip jis pradėjo pokalbį: „Aš nekenčiu būti vienas, kuris tau tai pasakys“, - mano patėvis sakė tonu, kuris leido suprasti, kad jis to visiškai nekentė. „Bet niekada nebūsi kino žvaigždė. Kino žvaigždės yra gražios. Esate bjaurus."

Gėdos pirštinės uždengė mano veidą. Niekada nebuvau iliuzija, kad esu graži, tačiau iki tol niekada nesupratau, kad esu negraži. Aš taip pat nesupratau, kad negražūs žmonės negali būti kino žvaigždėmis. Iškart pagalvojau, kokie kiti darbai kliudo negražiams žmonėms. Be to, kokia dar gyvenimo patirtis?

Ar buvau per daug negraži kada nors susituokti?

Mintis mane užklupo senstant. Svajojau apie susitikimą su aklu vyru, kuriam nerūpi, kaip aš atrodžiau. Įsivaizdavau, kad būsime įpareigoti įkaitais, ir jis įsimylės mano vidinį grožį, kol laukėme gelbėjimo. Tikėjau, kad tai buvo vienintelis būdas susituokti.

Aš pradėjau ieškoti žmonių, bjauriau nei aš, kai tik išeidavau iš namų, kad pažvelgčiau į gyvenimą, kurį vieną dieną galėčiau vesti. Norėjau sužinoti, kur jie gyveno, ką mylėjo, ką padarė pragyvenimui. Niekada neradau. Buvo per sunku palyginti nepažįstamų žmonių bjaurumą su savimi, kurį kasdien mačiau veidrodyje.

Mano veidas buvo per daug apvalus. Ant skruosto turėjau didelį molį. Mano nosis, na, aš nebuvau tikra, kas su tuo negerai, bet buvau tikras, kad tai kažkiek yra mažesnė. Tada ten buvo mano plaukai, visada netvarkingi ir nekontroliuojami.

Aš pradėjau slėpti veidą. Aš pažvelgiau žemyn, kai kalbėjau, bijodamas akių kontaktas gali paskatinti žmones atsilikti ir atsigręžti į mano bjaurumą. Tai įprotis, kurį tęsiu iki šiol.

Juokingiausias dalykas, aš niekada nemaniau, kad mano vitiligo yra bjaurus, tiesiog kitoks. Nors man buvo gėda dėl to skirtumo, man taip pat buvo įdomu pažvelgti. Aš visdar darau.

Mano veidas nebuvo vienintelė mano dalis, kurią slėpiau.

Aš kitas vietas pavadinau „vietomis, kurių nedeginu“.

Kai kurios mano kūno dėmės liko baltos, kai aš nuo saulės pasidariau ruda. Kai žmonės paklausė apie juos, aš buvau skausmingai sugniuždytas, nes nežinojau, kokie jie yra ar kaip atsakyti į jų klausimus. Nenorėjau, kad būtų pabrėžiami mano skirtumai. Norėjau atrodyti kaip visi kiti. Senėdama aš visomis išgalėmis stengiausi juos aprėpti.

Ir skirtingai nuo mano veido veido apgamo, dengti vietas, kurių nedegiau, pasirodė lengva. Aš buvau natūraliai sąžininga, o tai reiškė, kad galėjau kontroliuoti jos išvaizdą, nebent mirkčiau saulėje. Didžiausia vieta buvo mano nugaroje, matoma tik tada, kai vilkėjau maudymosi kostiumą. Jei būčiau priverstas dėvėti maudymosi kostiumą, būčiau padėjęs nugarą prie kėdės ar baseino sienos. Aš visada netoliese laikydavau rankšluostį, kurį galėčiau panaudoti apsivilkdamas.

Niekada negirdėjau žodžio vitiligo, kol šis žodis nebuvo susietas su Michaelu Jacksonu. Bet Michaelio Džeksono vitiligo nepadėjo man pasijusti geriau ar mažiau atskirai. Aš girdėjau, kad jo vitiligo buvo priežastis, kodėl jis dėvėjo makiažą ir apdengė ranką segtuota pirštinėmis. Tai sustiprino mano instinktą, kad vitiligo turėtų būti paslėptas.

Juokingiausias dalykas, aš niekada nemaniau, kad mano vitiligo yra bjaurus, tiesiog kitoks. Nors man buvo gėda dėl to skirtumo, man taip pat buvo įdomu pažvelgti. Aš visdar darau.

Giliai viduje aš vis dar esu ta maža mergaitė, kuri rinko gyvates, uolas ir mano motinos papuošalus, nes jie buvo skirtingi, ir tada aš supratau, kad skirtingi taip pat yra gražūs.

Niekada netapau kino žvaigžde, bet kurį laiką vaidinau scenoje. Tai išmokė mane, kaip sutikti, kad į mane būtų žiūrima, jei tik iš tolo. Ir nors nemanau, kad kada nors būsiu visiškai patenkintas tuo, kaip atrodau, išmokau būti patenkintas savimi. Dar svarbiau, kad suprantu, kad mano vertė nepriklauso nuo mano išvaizdos. Aš prie stalo tiek daug daugiau. Esu protingas, ištikimas, juokingas ir puikus pašnekovas. Žmonės mėgsta būti šalia manęs. Man taip pat patinka būti šalia. Man net pavyksta ištekėti.

Ir išsiskyrė.

Tai nereiškia, kad senasis neužtikrintumas nesibaigia.

Kitą dieną aš išlipu iš dušo ir pastebėjau, kad mano veidas plinta. Maniau, kad mano oda tik senėja, o atidžiau apžiūrėdama pametu pigmento pleistrus.

Pirmasis mano instinktas buvo grįžti prie pradinės mokyklos ir pasislėpti. Sudariau planą ir pažadėjau visą laiką nešioti makiažą, kad mano vaikinas to nesužinotų. Nors gyvename kartu. Nors abu dirbame iš namų. Nors man nepatinka kasdien dėvėti makiažą, nes jis yra brangus ir kenkia mano odai. Tiesiog įsitikinau, kad jis niekada be manęs manęs nematė.

Kitą rytą aš atsikėliau ir vėl pasižiūrėjau į veidrodį. Vis dar neradau vitiligo bjauraus. Ir nors galima lengvai pasakyti, kad aš esu blyškus ir mano vitiligo yra subtilus, aš taip pat nemanau, kad vitiligo yra bjaurus ir kitiems žmonėms.

Giliai viduje aš vis dar esu ta maža mergaitė, kuri rinko gyvates, uolas ir mano motinos papuošalus, nes jie buvo skirtingi, ir tada aš supratau, kad skirtingi taip pat yra gražūs. Aš per daug metų praradau ryšį su šia tiesa, kai visuomenės grožio idėjos viršijo mano pačios. Aš maniau, kad visuomenė buvo teisi. Aš maniau, kad ir mano patėvis buvo teisus. Bet dabar atsimenu.

Skirtumai yra gražu. Netvarkingos merginos su apvaliais veidais, vitiliga ir apgamais ant skruostų taip pat yra gražios.

Aš apsisprendžiau neslėpti savo gyvybingumo. Ne dabar, o ne tada, kai tai paaiškės pasauliui, oda yra ne tik pleiskanojanti. Aš vilkiuosi makiažą, kai tai jaučiu. Aš to atsisakau, kai to nepadarau.

Kai patėvis man sakydavo, kad esu negraži, tai nutiko todėl, kad jis nežinojo, kaip pamatyti grožį. Kalbant apie mane, tapau žmogumi, kuris mato tiek daug gražaus, net nebežinau, kas yra negražu. Aš tik žinau, kad tai ne aš.

Aš slepiuosi.

Tamara Gane yra laisvai samdoma rašytoja Sietle, dirba „Healthline“, „The Washington Post“, „The Independent“, „HuffPost Personal“, „Ozy“, „Fodor Travel“ ir kt. Galite sekti ją „Twitter“ tinklalapyje @tamaragane.