Pasak psichikos sveikatos ekspertų, ką pasakyti depresija sergančiam žmogui

Turinys

• Kodėl registracija yra tokia velniškai svarbi
• Tai ne tik tai, ką jūs sakote, bet Kaip Tu Sakai
• Ką pasakyti depresija sergančiam žmogui
• Parodykite rūpestį ir rūpestį.
• Pasiūlykite pasikalbėti ar praleisti laiką kartu.
• Būkite jų gerbėjas #1 (bet nepersistenkite).
• Tiesiog paklauskite, kaip jiems sekasi.
• ... ir jei jums rūpi jų saugumas, pasakykite ką nors.
• Ko nepasakyti depresija sergančiam žmogui
• Nepulkite į problemų sprendimą.
• Neverskite kaltės.
• Venkite toksinio pozityvumo.
• Niekada nesakyk „tu neturėtum taip jaustis“.
• Pabaigoje prisiminkite savo tikslą
• Apžvalga skirta

Dar prieš koronaviruso krizę depresija buvo vienas iš labiausiai paplitusių psichikos sveikatos sutrikimų pasaulyje. Ir dabar, praėjus mėnesiams nuo pandemijos, ji auga. Naujausi tyrimai parodė, kad „depresijos simptomų paplitimas“ JAV buvo daugiau nei tris kartus didesnis nei prieš pandemiją. Kitaip tariant, suaugusių amerikiečių, sergančių depresija, skaičius išaugo daugiau nei trigubai, todėl gana tikėtina, kad žinote bent jau vienas žmogus, sergantis depresija - nesvarbu, ar tai žinote, ar ne.

Remiantis Nacionaliniais psichikos sveikatos institutais (NIMH), depresija, dar vadinama klinikine depresija, yra nuotaikos sutrikimas, sukeliantis nerimą keliančius simptomus, kurie turi įtakos jūsų savijautai, mąstymui ir kasdieninei veiklai, pavyzdžiui, miegui ir valgymui. Tai skiriasi nuo to, kad jaučiamas žemas ar nusilpęs trumpą laiką, kurį žmonės dažnai apibūdina kaip „jaučiasi prislėgtas“ arba yra „prislėgtas“. Dėl šio straipsnio mes kalbame apie šias frazes ir naudojame jas žmonėms, sergantiems klinikine depresija.

Šiaip ar taip, vien todėl, kad depresija tampa vis dažnesnė, dar nereiškia, kad apie ją lengviau kalbėti (dėl stigmos, kultūrinių tabu ir išsilavinimo stokos). Pripažinkime: žinoti, ką pasakyti depresija sergančiam žmogui - ar tai būtų šeimos narys, draugas ar kitas svarbus asmuo - gali būti nelengva. Taigi, kaip galite padėti savo artimiesiems, kuriems reikia pagalbos? O ką teisingai ir neteisingai pasakyti žmogui, sergančiam depresija? Psichikos sveikatos ekspertai atsako į šiuos klausimus, tiksliai pasako, ką pasakyti liūdnam, klinikinės depresijos kamuojančiam ir kt. (Susijęs: Stigma, susijusi su psichiatriniais vaistais, verčia žmones kentėti tyloje)

Kodėl registracija yra tokia velniškai svarbi

Nors pastarieji mėnesiai buvo ypač izoliuoti (daugiausia dėl socialinio atsiribojimo ir kitų būtinų atsargumo priemonių dėl COVID-19), tikėtina, kad depresija sergantiesiems taip buvo dar labiau. Taip yra todėl, kad vienatvė yra „viena iš labiausiai paplitusių depresijos patyrusių žmonių“, - sako Ph.D. Forest Talley, klinikinė psichologė ir „Invictus Psychological Services“ įkūrėja Folsome, Kalifornijoje. "Tai dažnai išgyvenama kaip izoliacijos ir nepriežiūros jausmas. Daugumai depresija sergančių žmonių tai yra skausminga ir suprantama; jų savivertės jausmas buvo toks sumuštas, kad jie lengvai daro išvadą:" Niekas nenori būti šalia manęs, ir aš jų nekaltinu, kodėl jiems tai turėtų rūpėti? “

Tačiau „jie“ (skaitykite: jūs) turėtumėte parodyti tiems žmonėms, kurie gali būti prislėgti, kad jums tai rūpi. Paprasčiausiai pranešus mylimam žmogui, kad esate šalia jo ir kad padarysite viską, kad gautumėte reikiamą pagalbą, „suteikia tam tikrą vilties, kurios jam labai reikia“, – aiškina tarybos sertifikuotas psichiatras Charlesas Herrickas, MD, pirmininkas. psichiatrijos Danbury, New Milford ir Norwalk ligoninėse Konektikute.

Tai reiškia, kad jie gali ne iš karto atsakyti išskėstomis rankomis ir reklaminiu plakatu, kuriame parašyta: „Gee, ačiū, kad suteikėte man vilties“. Greičiau galite susidurti su pasipriešinimu (gynybos mechanizmu). Paprasčiausiai patikrinę juos, galite pakeisti vieną iš jų iškreiptų minčių (ty kad niekas jais nerūpi arba kad jie neverti meilės ir palaikymo), o tai savo ruožtu gali padėti jiems būti atviresniems aptarti savo jausmai.

„Depresija sergantis žmogus nesuvokia, kad jie netyčia atstūmė tuos žmones, kurie galėtų padėti“, - sako Talley. „Kai draugas ar šeimos narys tikrina depresiją patyrusį asmenį, tai veikia kaip priešnuodis šiems iškreiptiems požiūriams į aplaidumą ir vertės trūkumą. Tai yra priešprieša nesaugumo ir savigraužos potvyniui, kurį depresija patyręs žmogus nuolat patiria . "

„Tai, kaip jie reaguoja ar reaguoja, priklauso nuo to žmogaus ir to, kur jie yra jų gyvenime - palaikymas ir kantrybė bus tikrai svarbūs viso šio proceso metu“, - priduria Nina Westbrook, L.M.F.T.

Be to, registruodamiesi ir pradėdami dialogą, jūs taip pat padedate atsikratyti psichikos sveikatos stigmatizavimo. (ty šeima, darbas, mokykla), tuo mažiau stigmatizuojama ir tuo mažiau žmonių jaus gėdą ar kaltę dėl to, kodėl jiems sunku “, - sako klinikinis psichologas Kevinas Gillilandas, Psy.D,„ Innovation360 “vykdomasis direktorius Dalase. , TX.

„Nesijaudinkite, kad užduosite visus teisingus klausimus ar turėsite teisingą frazę, kaip jiems padėti“, - sako Gillilandas. „Žmonės tikrai nori žinoti, kad jie nėra vieni ir kažkam rūpi“.

Taip, tai taip paprasta. Bet, ei, tu esi žmogus ir paslysti. Galbūt pradėjote atrodyti kaip paskaitas vedantis tėvas. O galbūt pradėjote teikti nepageidaujamus ir nenaudingus patarimus (t. y. „ar pastaruoju metu bandėte medituoti?“). Tokiu atveju „tiesiog nutraukite pokalbį, pripažinkite tai ir atsiprašykite“, – sako Gillilandas, kuris netgi siūlo pasijuokti iš visos situacijos (jei tai atrodo teisinga). "Jūs neprivalote būti tobulas; jūs tiesiog turite rūpintis ir būti pasirengęs būti šalia, ir tai yra pakankamai sunku. Bet tai yra galingas vaistas".

Tai ne tik tai, ką jūs sakote, bet Kaip Tu Sakai

Kartais pristatymas yra viskas. „Žmonės žino, kada viskas nėra tikra; mes galime tai pajusti“, - sako Westbrookas. Ji pabrėžia, kad atvykstate iš atvirų, atvirų širdžių vietos, o tai padės užtikrinti, kad net ir klajodami žodžius artimas žmogus jausis mylimas ir vertinamas.

Ir pabandykite juos pamatyti asmeniškai (net jei šešių pėdų atstumu). „Siaubingiausia COVID-19 dalis yra ta, kad tai, ko galėjo prireikti valdant virusą [socialinis atsiribojimas], yra siaubinga žmonėms“,-sako Gillilandas. „Geriausias dalykas žmonėms ir mūsų nuotaikai yra būti santykiuose su kitais žmonėmis, tai yra akis į akį daryti dalykus kartu ir pokalbiai, padedantys mums kitaip galvoti apie gyvenimą-net tiesiog pamiršti apie gyvenimo spaudimą. “

Jei nematote jų asmeniškai, jis rekomenduoja vaizdo skambutį per skambutį ar tekstinį pranešimą. „Mastelio keitimas yra geresnis nei žinutės ar el. Laiškų siuntimas; Manau, kartais tai geriau nei įprastas telefono skambutis“, - sako Gillilandas. (Susijęs: Kaip kovoti su vienatve, jei esate izoliuotas koronaviruso protrūkio metu)

Tai sakant, ką daryti ir ko nedaryti depresija sergančiam žmogui, yra tas pats, nesvarbu, ar IRL, ar internetu.

Ką pasakyti depresija sergančiam žmogui

Parodykite rūpestį ir rūpestį.

Pabandykite pasakyti: "Aš norėjau užsukti, nes man neramu. Atrodai prislėgtas [arba 'liūdnas', 'susirūpinęs' ir pan.]. Ar galiu kuo nors padėti?" "Tikslus žodis - ar tai būtų Didysis D arba „ne tu pats“ – nėra neįtikėtinai svarbu, sako Talley. Svarbu tai, kad jūs žiūrite tiesiogiai (daugiau apie tai vėliau) ir išreiškiate susirūpinimą ir rūpestį, - aiškina jis.

Pasiūlykite pasikalbėti ar praleisti laiką kartu.

Nors nėra vieno atsakymo į klausimą „ką daryti žmogui, sergančiam depresija“, svarbu įsitikinti, kad jis žino, kad esi šalia, ar kalbėtis, ar tiesiog pabūti.

Taip pat galite šiek tiek pabandyti juos išvesti iš namų-kol dar galimi koronavirusui palankūs protokolai (t. Y. Socialinis atsiribojimas, kaukių dėvėjimas). Pasiūlykite kartu eiti pasivaikščioti arba išgerti puodelį kavos. „Depresija dažnai atima iš žmonių norą užsiimti veikla, kuri, jų manymu, buvo naudinga anksčiau, todėl priversti depresiją patyrusį draugą iš naujo įsitraukti yra labai naudinga“,-sako Talley. (Susijęs: Kaip mano visą gyvenimą trunkantis nerimas iš tikrųjų padėjo man susidoroti su koronaviruso panika)

Būkite jų gerbėjas #1 (bet nepersistenkite).

Dabar pats laikas parodyti jiems, kodėl jie taip vertinami ir mylimi – nepersistengdami. „Dažnai padrąsina aiškiai pasakyti savo draugui ar mylimam žmogui, kad esi didelis jų gerbėjas, ir nors jiems sunku matyti už tamsios depresijos sukurtos uždangos, matai, kur jie galiausiai prasisps ir būk laisvas nuo dabartinių abejonių, liūdesio ar sielvarto “, - sako Talley.

Nerandate tinkamų žodžių pasakyti? Atminkite, kad „kartais veiksmai kalba garsiau nei žodžiai“, - sako kognityvinė neuromokslininkė Caroline Leaf, daktarė. Atsineškite vakarienę, pasukite su gėlėmis, nusiųskite sraigių paštą ir „tiesiog parodykite jiems, kad esate šalia, jei jiems tavęs reikia“, sako Leaf.

Tiesiog paklauskite, kaip jiems sekasi.

Taip, atsakymas gali būti labai „baisus“, tačiau ekspertai skatina pakviesti pokalbį paprasčiausiai (ir nuoširdžiai) paklausti, kaip sekasi jūsų mylimam žmogui. Leiskite jiems atsiverti ir tikrai klausytis. Raktažodis: klausyk. „Pagalvok prieš atsakydamas“, - sako Leafas. "Skirkite bent 30–90 sekundžių, kad įsiklausytumėte į tai, ką jie sako, nes tiek laiko smegenims reikia apdoroti informaciją. Taip nereaguosite aistringai."

„Kai kyla abejonių, tiesiog klausykite - nekalbėkite ir niekada nepatarkite“, - sako daktaras Herrickas. Akivaizdu, kad nenorite visiškai tylėti. Nors būti draugo, kuriam reikia pagalbos, petys yra puikus būdas būti empatiškam, pabandykite taip pat pasakyti tokius dalykus kaip „Aš tave girdžiu“. Jei anksčiau esate susidūrę su psichinės sveikatos iššūkiu, šį laiką taip pat galite panaudoti užuojautai ir atjautai. Pagalvokite: „Aš žinau, kaip tai žiauru; aš irgi čia buvau“.

... ir jei jums rūpi jų saugumas, pasakykite ką nors.

Kartais, ypač kalbant apie saugumą, turite būti tiesioginis. „Jei nerimaujate dėl prislėgto draugo ar mylimo žmogaus saugumo, tiesiog paklauskite“, - ragina Talley. "Aiškiai paklauskite, ar jie galvojo ar galvoja apie savęs žalojimą ar savižudybę. Ne, dėl to kas nors nesvarstys savižudybės, kuri kitaip niekada apie tai nesusimąstė. Tačiau tai gali paskatinti žmogų, galvojantį apie savižudybę. eik kitu keliu“.

Ir nors jautrumas yra būtinas tokio tipo pokalbiuose, jis ypač svarbus liečiant tokias temas kaip savęs žalojimas ir savižudybė. Tai puikus laikas pabrėžti, kiek esate čia dėl jų ir norite padėti jiems jaustis geriau. (Susijęs: Ką kiekvienas turi žinoti apie didėjantį JAV savižudybių skaičių)

Prisiminkite: savižudybė yra tik dar vienas depresijos simptomas-nors taip, daug sunkiau nei sakyti sumažėjęs savivertės jausmas. „Ir nors daugeliui žmonių tai atrodo keista mintis ar net nepageidaujama mintis, kartais depresija gali tapti tokia bloga, kad mes tiesiog nematome gyvenimo, kurio verta gyventi“, - sako Gillilandas. "Žmonės bijo, kad [prašymas] kam nors duos [savižudybės] idėją. Pažadu jums; jūs nesuteiksite jam idėjos - iš tikrųjų galite išgelbėti jų gyvybę."

Ko nepasakyti depresija sergančiam žmogui

Nepulkite į problemų sprendimą.

„Jei depresija sergantis žmogus nori kalbėti apie tai, kas jam rūpi, klausykis“, – sako Talley. "Nesiūlykite sprendimų, nebent to prašoma. Žinoma, gerai sakyti kažką panašaus į" Ar tu neprieštarauji, jei aš ką nors siūlau? " bet venkite, kad tai būtų problemų sprendimo seminaras“.

Leaf sutinka. „Senkite nukreipti pokalbį į save ar bet kokių patarimų.Būkite šalia, klausykite, ką jie sako, ir sutelkite dėmesį į savo patirtį, nebent jie specialiai kreipiasi į jus patarimo “.

Ir jei jie daryti paprašykite šiek tiek įžvalgos, galite pakalbėti apie tai, kaip terapeuto paieška yra monumentalus atsigavimo žingsnis (o gal net nugriauti lengvabūdišką pokštą apie tai, kaip jūs pats nesate terapeutas). Priminkite jiems, kad yra ekspertų, kurie turi daugybę priemonių, padedančių jaustis geriau. (Susiję: prieinami ir palaikantys psichikos sveikatos ištekliai, skirti Black Womxn)

Neverskite kaltės.

„Kaltinti yraniekada Tai bus atsakymas, - sako Westbrookas. - Pabandykite pašalinti problemą iš žmogaus - aptarkite depresiją, kalbant apie tai, kad tai yra jo paties subjektas, nepriklausantis nuo to, kas yra šis asmuo, o ne [sakyti ar daryti išvadą], kad jie yra depresija sergantys žmonės. .''

Talley sako, kad jei manote, kad tai akivaizdu, turėtumėte žinoti, kad taip nutinka dažniau, nei manote – ir dažniausiai tai netyčia. „Netyčia toks kaltinimas gali kilti, kai žmonės sutelkia dėmesį į problemų sprendimą, o tai dažnai apima tam tikro depresijos turinčio asmens trūkumo pašalinimą“.

Pavyzdžiui, pasakius kam nors „sutelkti dėmesį į teigiamą“-problemos sprendimo teiginį-galima daryti išvadą, kad depresija egzistuoja, nes žmogus sutelkia dėmesį į neigiamą. Niekada nenorėtumėte netyčia teigti, kad depresija yra jų kaltė... kai, žinoma, taip nėra.

Venkite toksinio pozityvumo.

„Kai kas nors, ką mylite, serga depresija, venkite pernelyg teigiamų teiginių, tokių kaip: „galų gale viskas susitvarkys“ arba „būk dėkingas už tai, ką turi“, – sako Leafas. „Tai gali paneigti kito žmogaus patirtį ir priversti juos. jaustis kaltas ar gėdingas dėl to, kaip jie jaučiasi, arba dėl to, kad negali būti laimingi. "Tai yra apšvietimo forma. (Susijęs: toksinis pozityvumas gali jus nuvilti - štai kas tai yra ir kaip tai sustabdyti)

Niekada nesakyk „tu neturėtum taip jaustis“.

Vėlgi, tai gali būti laikoma dujiniu apšvietimu ir tiesiog nėra naudinga. "Atminkite, kad jų depresija nėra tas pats, kas drabužiai, kuriuos jie dėvi. Jei norite patarti dėl dalykų, kuriuos jūsų draugas/mylimasis tyčia pasirenka, duokite jiems mados patarimų, mitybos atradimo ar naujausio / geriausio pasirinkimo. nesakykite jiems, kad jie neturėtų būti prislėgti “, - sako Talley.

Jei jums ypač sunku būti empatiškam, skirkite laiko išteklių paieškai ir skaitykite apie depresiją internete (pagalvokite: daugiau psichinės sveikatos istorijų iš patikimų svetainių, Nacionalinių sveikatos institutų ir asmeninių esė, parašytų žmonių, sergančių depresija ) ir apsirengti prieš širdį su žmogumi, kenčiančiu nuo depresijos.

Pabaigoje prisiminkite savo tikslą

Westbrookas primena jums šią labai svarbią pastabą: „Tikslas yra sugrąžinti juos į buvimą juos", - aiškina ji." Kai jie serga depresija, [tarsi] jie nebe tokie, kokie yra; jie nedaro to, ką mėgsta, nepraleidžia laiko su savo artimaisiais. Mes norime [padėti] pašalinti depresiją, kad jie galėtų sugrįžti į tai, kas yra. "Įeikite į šį pokalbį iš tikros meilės ir užuojautos vietos, kiek įmanoma išsilavinkite ir laikykitės registracijos. Net jei sutiko pasipriešinimą, jiems dabar reikia tavęs labiau nei bet kada.

Apžvalga skirta