7 subtilūs požymiai, kad jūsų trauma reaguoja į žmones

Turinys

• 1. Jūs stengiatės jaustis kitų matytas.
• 2. Jūs nežinote, kaip pasakyti „ne“ žmonėms.
• 3. Jūs arba išliejate emocijas iš niekur, arba iškraunate jas tolimiems nepažįstamiems žmonėms.
• 4. Pykdami ant kitų žmonių jaučiatės kalti.
• 5. Jaučiatės atsakingas už kitų žmonių reakcijas.
• 6. Pajutote, kad pakenkiate savo vertybėms.
• 7. Jūs kartais atsiribojate socialinėse situacijose.
• Skamba pažįstamai?

Girdėjote apie kovą ar pabėgimą, bet ar girdėjote apie „nugrimzdimą“?

Neseniai rašiau apie ketvirtą reagavimo į traumą tipą - ne muštis, bėgti ar net užšalti, bet gelsvas.

Pirmą kartą šį terminą sugalvojo terapeutas ir išgyvenęs Pete Walkeris, kuris apie tai parašė savo novatoriškoje knygoje „Kompleksinis PTSD: nuo išgyvenimo iki klestėjimo“. Ir leiskite man pasakyti, kad, kaip idėja, ji man labai pakeitė žaidimą.

Trumpai tariant, „gedėjimas“ yra malonus žmonėms išnaudojimas, norint išsklaidyti konfliktus, jaustis tvirčiau santykiuose ir pelnyti kitų pritarimą.

Tai netinkamas būdas sukurti mūsų ryšių su kitais saugumą iš esmės atspindint kitų žmonių įsivaizduojamus lūkesčius ir norus.

Dažnai tai kyla iš trauminių išgyvenimų ankstyvame gyvenime, kaip aprašiau praėjusio mėnesio straipsnyje.

Tai atsiliepė daugeliui jūsų, ir nuo to laiko man kilo daug klausimų, kaip atpažinti tokio tipo reakciją savyje, ypač kasdienėje mūsų sąveikoje.

Aš galiu kalbėti tik iš asmeninės patirties, tačiau, mano manymu, verta atkreipti dėmesį į keletą bruožų, susijusių su „fawn“ tipais.

Aš pasidalysiu septyniomis kovomis, kurias, regis, patiria daugelis iš mūsų, būdami malonūs žmonėms. Jei tai skamba pažįstamai, tu, mano draugas, tikriausiai žinai ką nors ar du apie rytojų.

1. Jūs stengiatės jaustis kitų matytas.

Jei esate „rusvas“ tipas, greičiausiai labai stengsitės pasirodyti taip, kad aplinkiniai jaustųsi patogiai ir būtų toksiškesni, kad išvengtumėte konfliktų.

Tačiau neigiama yra tai, kad jūs nebūtinai esate pats tikriausias aš. Kuo labiau šykštus ir nuraminsite kitus, tuo didesnė tikimybė, kad jausitės nepažįstami kitiems, net ir palaikydami artimus santykius.

Jei niekas nemato jūsų autentiško savęs, tai gali sukelti nesupratimo jausmą ir netgi piktintis tuo, kad niekas jūsų „nemato“.

Skausminga ironija yra tai, kad dažnai tu esi tas, kuris užtemdo jų galimybę matyti tave pirmiausia.

2. Jūs nežinote, kaip pasakyti „ne“ žmonėms.

"Fawn" tipai beveik visada yra ištempti plonai. Taip yra todėl, kad mes labai norime padaryti kitus laimingus, ir mes išsižiojame „žinoma!“ ir taip!" prieš tai net mums nekyla pasakyti „Aš negaliu dabar“ arba „ne, ačiū“.

Jūsų frazė gali būti net kažkas panašaus į „tai tikrai nekelia problemų“!

Tuo tarpu jūs tyliai nubėgote palankumų kalną, į kurį esate užsiregistravę - sąrašą, kuris, atrodo, tik ilgesnis, atsižvelgiant į dieną.

Su meilės / neapykantos santykiais esate naudingi, ir nesvarbu, kiek kartų bandote suskaidyti žodį „taip“, sakydamas „ne“ tiesiog nėra savaime suprantamas dalykas.

3. Jūs arba išliejate emocijas iš niekur, arba iškraunate jas tolimiems nepažįstamiems žmonėms.

Tai gali atrodyti paradoksalu, bet taip nėra, jei tikrai apie tai galvojate.

Norite paversti laimingus artimiausius, o tai reiškia, kad nenorite atsiverti, kai stengiatės - taip darote tik tada, kai esate ant visiško nugriuvimo ribos, nes visa tai laikėte per ilgai.

Kita vertus, atstumas taip pat palengvina jausmų pajutimą.

Štai kodėl žmonės, kuriuos ką tik sutikome, per vieną pokalbį gali staiga tapti tokie pat intymūs kaip geriausi draugai (ir kodėl tapau tinklaraštininke, būkime tikri).

Malonus nepažįstamasis bare? Žinoma, aš jums visiems papasakosiu apie savo traumą. O, čia yra „Twitter“ tema apie blogiausią dalyką, kuris man kada nors nutiko. Štai bauginanti „Facebook SOS“ - turiu omenyje būseną.

Mums reikia savo emocijų realizavimo vietos, tačiau emocijų jausmas gali būti nepageidaujamas, tiesa? Taigi iškrauname juos žmonėms, į kuriuos dar neinvestuojame, kad daugiau nebepasimatysime arba kur yra saugus atstumas (pvz., Socialinėje žiniasklaidoje).

Tokiu būdu, jei kas nors kreipsis į mus dėl nepatogumų ar „per daug“ - kitaip dar vadinamų žmogiškais -, jie kėsinasi mažiau, o statymai nesijaučia tokie aukšti.

4. Pykdami ant kitų žmonių jaučiatės kalti.

Jūs galite padaryti daugybę pasiteisinimų dėl nesąžiningo kitų žmonių elgesio, jei neprisiimate kaltės. Galite supykti, tik pasijusti tikras monstras, kad po visų penkių minučių jausitės. Jūs netgi galite jausti, kad jums neleidžiama nusiminti kitų žmonių.

Tai padariau visai neseniai, kai mane beveik trenkė automobilis, ir iškart nuvykau į vietą, kur galvojau, ar tiesiog nesupratau, kas atsitiko.

Gana sunku „nesuprasti“ ką nors, paspaudus benzino pedalą, kai važiuoji priešais jų automobilį, bet aš buvau įsitikinęs kad kažkaip kažkokiu būdu tai turėjo būti mano kaltė.

Jei stengiatės supykti dėl žmonių, o ne pasirinksite kaltinti save ar pateisinti klastingą elgesį, jūs iš tikrųjų susigundysite - nes jūs slopinate savo jausmus ir perrašote istoriją, visi stengiatės nuraminti kitą dalyką. .

5. Jaučiatės atsakingas už kitų žmonių reakcijas.

Kai ką nors rekomenduoju restoranui ar knygai, iškyla akimirka ar dvi stipri panika. „O kas, jei jie to nekenčia?“ Man įdomu. „O kas, jei jis nėra toks geras, kokį prisimenu?“

Kartais aš tiesiog leidžiu kitiems žmonėms priimti sprendimus dėl to, kur einame ir ką mes darome kartu, nes jei kažkas negerai, to nebus, nes man „nepavyko“ padaryti gero pasirinkimo.

Kartą jaučiausi kalta, nes mano draugas praleido 30 minučių ieškodamas automobilių stovėjimo aikštelės prie kavinės, kurią pasirinkau susitikti su jais. Tarsi kažkaip kontroliuoju, ar yra vieta automobiliui, ar ne.

Tai šiek tiek riešutų, jei apie tai galvojate, tiesa? Nes negalite sutvarkyti kažkieno skonio pumpurų, stebuklingai žinoti jų knygų nuostatas ar numatyti, ar tikrai verta aplankyti tą meno eksponatą, kurį norite pamatyti.

Vis dėlto aš prisiimu juokingai didelę atsakomybę už tai, ar žmonės praleidžia laiką, ar ne - tiek, kad pamirštu, kad turiu džiaugtis ir aš.

Tai tik dar vienas paslėptas „silpnos“ reakcijos pasireiškimas veikiant (ir ten tinkama priklausomybės brūkšnelis).

Mes stengiamės numatyti kažkieno laimę, nes giliai jaučiamės už ją atsakingi ir stengiamės, kad žmonės, kuriems rūpi, neliktų nusivylę.

6. Pajutote, kad pakenkiate savo vertybėms.

Iš pradžių tai gali būti sunku pastebėti. Galbūt galvojate apie save kaip malonų, gerą kompromisą, lengvai pasiekiamą. Bet jei atkreipsite dėmesį į vykstančius pokalbius, galite pastebėti, kad esate šiek tiek taip pat priimtini - taškų, su kuriais iš tikrųjų nesutinkate, patvirtinimo taškas, su kuriuo visiškai sutinkate.

Kartais tai yra gerybiniai dalykai, pvz., Sakote, kad neturite pirmenybės ten, kur vakarieniaujate, kai iš tikrųjų tai darote. Kitais atvejais tai yra gilesnė problema, pavyzdžiui, perspektyvos ar elgesio, su kuriuo nesutinkate, patvirtinimas.

„Aišku, seksizmas tame filme mane tik šiek tiek erzino, bet tu teisus, kinematografija buvo aukščiausio lygio“. „O taip, ji tikriausiai nėra gera draugė jums. Aš suprantu, kodėl jūs išsiuntėte tą piktą tekstą“.

Jei pastebėsite, kad sėdite ant tvoros ir niekam negąsdinate, greičiausiai, jūs tam tikru laipsniu susigundysite - ir gali būti laikas patiems susimąstyti, ar jaučiatės gerai ir toliau tai darote.

7. Jūs kartais atsiribojate socialinėse situacijose.

Atsibodimas dažnai reikalauja, kad mes užsidarytume emociškai. Kuo mažiau turime savitų jausmų, tuo lengviau prisitaikyti ir pritaikyti kitų žmonių emocijas.

Kartais tai gali sukelti atsiribojimą, kai emociškai atsiribojame. Tai gali pasirodyti kaip svajonė, išsiskyrimas, pasitraukimas ar net „tuščia“, kai esame priblokšti socialinėse situacijose.

Dėl šios priežasties pageltę tipai gali būti tiek susiję su kitomis traumos reakcijomis, tokiomis kaip skrydis ar užšalimas.

Jei manome, kad „fauningas“ mums nepavyksta pagrįsti argumento, kad jis neveiks su konkrečiu žmogumi ar mes tiesiog nežinome, kaip kažkam įtikti, galime emociškai pasitikrinti ar pasikliauti kitu „escapist“ “Mechanizmus, kad mums nebereikėtų įsitraukti.

Mes labiau linkę į tai, kas susiję su atsiribojimu, nes mes jau nutolome nuo savo emocijų vardan kitų.

Skamba pažįstamai?

Manau, kad turiu apsivilkti „Fawning Isn’t Fun“ ant marškinėlių ar ko nors, nes tai tiesa: jis čiulpia.

Gali būti skaudu nuolat nutildyti save ir atstumti savo emocijas, dirbant viršvalandžius numatyti kitų žmonių emocijas.

Nemažai žmonių paklausė susigraudinimų: „Argi tai ne manipuliavimo būdas?“ Bet aš manau, kad tai nėra prasminga.

Tai netenkina, kyla iš skausmo, o kaltė tiesiog nėra veiksmingas būdas motyvuoti žmones išpakuoti savo traumą ir skirtingai pasirodyti žmonėms, kuriems jie rūpi.

Bet tikiuosi, jei jūs pradėsite pastebėti šiuos modelius savo gyvenime ir turėsite galimybę dirbti su nuostabiu terapeutu, galėsite pradėti perorientuoti link autentiškesnio, išsamesnio būdo susisiekti su kitais.

Ko verta, prašau žinoti, kad aš esu čia pat su tavimi šioje nepatogioje, sudėtingoje kelionėje. Vis dėlto pasidaro lengviau - galiu jums tai pažadėti.

Tai sunkus darbas, tačiau jūs vertas jaustis sveikas ir matomas kiekvienuose jūsų santykiuose.

Jūs sunkiai dirbate, norėdami pasiūlyti tą užuojautą kitiems - kodėl gi nepasiūlydami to sau?

Sam Dylan Finch yra psichinės sveikatos ir lėtinių ligų redaktorius „Healthline“. Jis taip pat yra tinklaraščio „Let’s Queer Things Up!“ Tinklaraštininkas, kur rašo apie psichinę sveikatą, kūno pozityvumą ir LGBTQ + tapatybę. Kaip advokatas, jis aistringai kuria bendruomenę žmonėms, atsigaunantiems. Jį galite rasti „Twitter“, „Instagram“ ir „Facebook“ arba sužinoti daugiau apsilankę samdylanfinch.com.

Šis straipsnis iš pradžių pasirodė čia.