Sekinanti liga išmokė būti dėkingas už savo kūną

Turinys

• Apžvalga skirta

Nesijaudink, bet aš atsistosiu ant muilo dėžės ir šiek tiek pamokslinsiu, ką reiškia būti dėkingam. Žinau, kad tu gali vartyti akis – niekam nepatinka, kai tau skaito paskaitas, – bet ši padėkos muilo dėžutė, ant kurios stoviu, yra didžiulė, ir čia yra daug daugiau vietos. Taigi tikiuosi, kad kai baigsiu, apsvarstysite galimybę atsistoti čia su manimi. (Kostiumai neprivalomi, bet tarkime, kad mano teorinis muilo dėžės stilius apima blizgučius, kojų šildytuvus ir pintinę žuvies uodegos pynę.)

Pirmiausia leiskite man paaiškinti, kodėl, manau, turėtumėte manęs klausytis.

Man buvo diagnozuota Krono liga, kai man buvo 7 metai. Tuo metu diagnozė buvo paini, tačiau tai taip pat buvo NBD, nes nelabai supratau, kas vyksta su mano mažyčiu arba, tiksliau, išsekusiu ir visiškai dehidratuotu kūnu. Gydytojai man paskyrė didelę steroidų dozę, ir aš per kelias dienas grįžau į savo lengvą antros klasės gyvenimą. Manau, visi galime sutikti, kad gyvenimas buvo daug lengvesnis, kai didžiausias jūsų rūpestis buvo rytojaus rašybos testas.

Prireikė beveik dviejų dešimtmečių, kad visiškai suvokčiau savo ligos sunkumą. Vidurinėje mokykloje ir koledže mano Krono liga paūmėjo, o tai reiškia, kad staiga pajutau stiprų pilvo skausmą, dažną ir neatidėliotiną viduriavimą su krauju (aš nesakiau, kad tai seksualus muilo dėžutė), karščiavimas, sąnarių skausmas ir labai stiprus išsekimas. Tačiau tie patys steroidai greitai ir efektyviai sugrąžintų mane į vėžes, todėl, tiesą sakant, aš nežiūrėjau į savo ligą labai rimtai. Tai buvo trumpam sekinanti, o tada galėjau kurį laiką apie tai pamiršti. Pagalvokite apie tai: sportuodami susilaužote ranką. Liūdna, bet gydo. Tu tai žinai galėtų pasikartos, bet tu tikrai to nemanai valia pasikartos, todėl grįšite prie to, ką darėte anksčiau.

Viskas pradėjo keistis, kai įžengiau į pilnametystę. Nusipirkau savo svajonių žurnalų redaktoriaus darbą ir gyvenau Niujorke. Pradėjau bėgioti ir daug ką bėgti, būdamas buvęs šokėjas, niekada nesitikėjau, kad tai padarysiu dėl fizinio malonumo. Nors visa tai gali atrodyti gerai popieriuje, užkulisiuose mano Krono liga mano gyvenime tapo pastovesnė.

Buvau iš pažiūros nesibaigiančiame blyksnyje, kuris truko dvejus metus-tai yra dveji metai ~ 30 kelionių į vonios kambarį kiekvieną dieną, dveji metai bemiegių naktų ir dveji metai. Ir su kiekviena blogėjančia diena jaučiau, kad gyvenimas, kurį taip sunkiai dirbau, slysta. Man pasidarė per bloga eiti į darbą, o mano darbdavys-toks malonus ir supratingas, kaip ji-paprašė, kad aš kurį laiką pasiimčiau medicinines atostogas. Mano aistringas šalutinis projektas, mano tinklaraštis „Ali on the Run“, tapo mažiau susijęs su mano pergalingais kasdieniais bėgimais, maratono treniruotėmis ir savaitinėmis „Dėkingų dalykų ketvirtadienio“ serijomis, ir daugiau apie mano sveikatos problemas, nusivylimus ir protines kovas. Nebuvau skelbęs du kartus per dieną ir savaitėmis buvau tamsus, nes neturėjau energijos ir nieko gero pasakyti.

Dar blogiau, nebeliko ir vieno dalyko, dėl kurio aš visada jausdavausi sveikas ir bėgdamas. Bėgau per savo liepsną tiek, kiek galėjau, net kai pakeliui reikėdavo sustoti vonios kambaryje, bet galiausiai turėjau sustoti. Buvo per skaudu, per nepatogu, per liūdna.

Buvau liūdna, pralaimėjusi ir tikrai labai serga. Nenuostabu, kad per tą laiką patyriau gilią depresiją. Iš pradžių buvau apmaudus. Matydavau sveikus bėgikus ir pavydėjau, galvodamas „gyvenimas neteisingas“. Žinojau, kad tai nėra produktyvi reakcija, bet negalėjau padėti. Nekenčiau to, kad tiek daug žmonių skundėsi oru, perpildytais metro arba dėl to, kad reikia dirbti vėlai. taip tuo metu man buvo nereikšminga-viskas, ką norėjau padaryti, buvo bėgti, o aš negalėjau, nes mano kūnas manęs nepavyko. Tai nereiškia, kad kasdieniai nusivylimai nėra teisėti, tačiau aš supratau, kad turiu naują aiškumą, kas iš tikrųjų svarbu. Taigi, kai kitą kartą įstrigsite spūstyje, raginu apversti scenarijų. Užuot pykę dėl buferinių automobilių, būkite dėkingi už tai, kam ar už ką turėsite grįžti namo.

Aš pagaliau išėjau iš to dvejų metų blyksnio ir didžiąją 2015 metų dalį praleidau pasaulio viršuje. Ištekėjau, išpildžiau svajonę leistis į Afrikos safarį ir su nauju vyru priėmėme šuniuką. Aš įstojau į 2016 m. Bankininkystę reklamos metais. Vėl treniruodavausi lenktynėms ir bėgdavau asmeninius rekordus 5 km, pusmaratonio ir maratono bėgime. Aš sutraiškyčiau tai kaip laisvai samdomas rašytojas ir redaktorius ir būčiau geriausia šunų mama.

Tačiau įpusėjus metams viskas sugrįžo, regis, per naktį. Skrandžio skausmas. Mėšlungis. Kraujas. 30 vonios kelionių per dieną. Nereikia nė sakyti, kad planuoti tikslo žlugimo metai pasuko netinkamu posūkiu ir šiuo keliu eina jau daugiau nei metus. Aš būsiu tikras su tavimi: kurį laiką apsimečiau, kad tai neįvyksta. Rašiau tinklaraščio įrašus tarsi būčiau iš tikrųjų dėkingas už ranką, kuri man buvo skirta. Radau smulkmenas-„FaceTiming“ su savo dukterėčia ir sūnėnu, naują šildymo pagalvėlę, padedančią nuraminti skrandį, tačiau giliai širdyje žinojau, kad tai priekinė dalis.

Tada, vos prieš kelias savaites, brangus draugas pasakė tai, kas viską pakeitė. - Sunku, Felleri, ir liūdna, bet galbūt atėjo laikas išsiaiškinti, kaip nugyventi ligotą gyvenimą ir pabandyti būti laimingu.

Oho.

Aš perskaičiau tą tekstą ir verkiau, nes žinojau, kad ji teisi. Negalėjau toliau rengti to paties gailesčio vakarėlio. Taigi tą dieną, kai draugas man atsiuntė žinutę, nusprendžiau, kad niekada nesipiktinsiu sveiko žmogaus, atrodytų, lengvo požiūrio. Aš nelyginčiau savo asmeninio gerumo su niekuo. Išnaudočiau vieną emociją (painios emocijų maištą, kurią patyriau dėl Krono ligos), kurią bandžiau priimti net ir niūriausiomis dienomis, emociją, kuri pakeitė mano pasaulį.dėkingumą.

Kai mes dirbame geriausiai, kai esame redaktorius, bėgikas, tinklaraštininkas ir Ali žmona bei šuns mama, tai lengva suvokti kaip savaime suprantamą dalyką. Savo sveikatą, kūną ir sugebėjimą vienu metu nubėgti 26,2 mylios beveik 20 metų laikiau savaime suprantamu dalyku. Tik pajutęs, kad visa tai atima, išmokau būti dėkinga už geras dienas, kurių dabar buvo nedaug.

Šiandien taip pat išmokau rasti džiaugsmo savo kūno blogomis dienomis, o tai nėra lengva. Ir aš noriu, kad jūs rastumėte tą patį. Jei esate nusivylęs, kad negalite stovėti ant rankų su kitais savo kolegomis jogais, būkite dėkingi už savo žudikiškos varnos pozą, protinį atkaklumą įeiti į karštos jogos kambarį arba lankstumo pažangą.

Sausio 1 dieną atsiverčiau naują sąsiuvinį ir parašiau „3 dalykai, kuriuos šiandien padariau gerai“. Aš įsipareigojau sudaryti sąrašą trijų dalykų, kuriuos gerai padariau kiekvieną metų dieną, nepriklausomai nuo savo fizinės ar psichinės sveikatos-dalykų, už kuriuos galiu būti dėkingas ir kuriais galiu didžiuotis. Praėjo 11 mėnesių, ir šis sąrašas vis dar stiprus. Noriu, kad sudarytumėte savo kasdienių laimėjimų sąrašą. Lažinuosi, kad gana greitai pastebėsite visus nuostabius dalykus, kuriuos galite padaryti per dieną. Kam rūpi, kad nenubėgai trijų mylių? Vietoj to jūs išvedėte šunį į tris ilgus pasivaikščiojimus.

Turiu tokią neoficialią politiką gyvenime, kad niekada neteikčiau besąlygiškų patarimų. Bėgioju dešimtmetį ir įveikiau keletą maratonų, bet vis tiek nepasakysiu, kaip greitai ar lėtai turėtumėte bėgti ar kaip dažnai bėgti. Bet vienas dalykas, dėl kurio aš būsiu pamokslaujantis-vienas dalykas, kurį aš tau puikiai patariu daryti, nes aš apie tai žinau vieną ar du dalykus-yra tai, kaip gyventi maloningai. Būkite sveiki, jei jums pasisekė. Jei patyrėte kokių nors nesėkmių savo kūnui, santykiams, karjerai ar bet kam, ieškokite savo mažų laimėjimų ir priimkite juos, o sutelkite dėmesį į tai, ką gali jūsų kūnas, užuot apsiriboję tuo, ko negali.

Apžvalga skirta