Kaip plaukimas man padėjo atsigauti po seksualinės prievartos

Turinys

• Apžvalga skirta

Darau prielaidą, kad nesu vienintelis plaukikas, kuris yra nusiminęs, kad kiekviena antraštė turi skaityti „plaukikas“, kai kalbama apie Brocką Turnerį, Stanfordo universiteto plaukimo komandos narį, kuris neseniai buvo nuteistas šešiems mėnesiams kalėti po to, kai buvo pripažintas kaltu kovo mėnesį buvo įvykdytos trys seksualinės prievartos. Ne tik todėl, kad tai nesvarbu, bet ir todėl, kad man patinka plaukioti. Tai man padėjo išgyventi seksualinę prievartą.

Man buvo 16 metų, kai tai atsitiko, bet niekada nepavadinau „įvykio“, kaip tai buvo. Tai nebuvo agresyvu ar stipru, kaip jie aiškino mokykloje. Man nereikėjo kovoti. Aš nesikreipiau tiesiai į ligoninę, nes buvau supjaustytas ir man reikėjo medikų pagalbos. Tačiau žinojau, kad tai, kas atsitiko, buvo neteisinga, ir tai mane sunaikino.

Mano užpuolikas man pasakė, kad esu jam skolingas. Buvau suplanavęs dieną su grupe draugų, kuriuos sutikau vadovavimo konferencijoje, tačiau atėjus dienai visi, išskyrus vieną vaikiną, gelbėjo. Bandžiau pasakyti, kad kitą kartą susitiksime; jis primygtinai reikalavo ateiti. Visą dieną su visais savo draugais praleidome laiką vietiniame ežero klube, o kai diena jau ėjo į pabaigą, aš parvežiau jį atgal į savo namus, kad pasiimčiau jo automobilį ir galiausiai išsiųsčiau jam kelią. Kai mes ten atvykome, jis man pasakė, kad niekada anksčiau nėra žygiavęs pėsčiomis, ir pastebėjo, kad už mano namo storas miškas ir į juos vedantis Apalačių takas. Jis paklausė, ar galėtume greitai pasivaikščioti prieš jo ilgą kelionę namo, nes „aš jam skolingas“, kad važiavau visą tą kelią.

Vos buvome pasiekę miško tašką, kuriame nebematau savo namų, kai jis paklausė, ar galime atsisėsti ir pasikalbėti ant nukritusio medžio šalia tako. Tyčia atsisėdau jam nepasiekiamoje vietoje, bet jis nesulaukė užuominos. Jis man vis sakydavo, kaip buvo nemandagu priversti jį visą šį kelią ateiti manęs aplankyti, o ne išsiųsti namo su „tinkama dovana“. Jis pradėjo mane liesti, sakydamas, kad esu jam skolingas, nes jis neužstatė manęs kaip visi kiti. Nieko to nenorėjau, bet negalėjau to sustabdyti.

Po to savaitei užsidariau savo kambaryje, nes negalėjau su niekuo susidurti. Jaučiausi tokia purvina ir gėda; kaip Turnerio auka pasakė savo teismo salės adresu Turneriui: „Aš nebenoriu savo kūno ... Aš norėjau nusivilkti kūną kaip striukę ir palikti“. Aš neįsivaizdavau, kaip apie tai kalbėti. Aš negalėjau pasakyti savo tėvams, kad turėjau lytinių santykių; jie būtų taip nusiminę dėl manęs. Aš negalėjau pasakyti savo draugams; jie mane vadintų siaubingais vardais ir aš gaučiau blogą reputaciją. Todėl ilgus metus niekam nesakiau ir bandžiau tęsti taip, lyg nieko nebūtų nutikę.

Netrukus po „įvykio“ radau išeitį savo skausmui. Tai buvo plaukimo pratybose – atlikome laktato rinkinį, o tai reiškia, kad plaukėme kuo daugiau 200 metrų setų, o laiko intervalas sumažėjo po dvi sekundes. Visą treniruotę plaukiau su pilnais ašarų akiniais, bet tas nepaprastai skausmingas rinkinys buvo pirmas kartas, kai galėjau atsikratyti skausmo.

"Tu jautei didesnį skausmą nei šis. Pasistenk labiau", - kartojau sau visą laiką. Ištvėriau šešis setus ilgiau nei bet kuri kita mano komandos draugė ir netgi pralenkiau daugumą vaikinų. Tą dieną sužinojau, kad vanduo yra ta vieta, kur aš vis dar jaučiuosi kaip namie savo odoje. Ten galėčiau išvaryti visą savo susikaupusį pyktį ir skausmą. Aš ten nesijaučiau purvinas. Aš buvau saugus vandenyje. Buvau ten dėl savęs, išstumdamas savo skausmą sveikiausiu ir sunkiausiu būdu, kaip tik galėjau.

Toliau maudiausi Springfildo koledže, mažoje NCAA DIII mokykloje Masačusetse. Man pasisekė, kad mano mokykla turėjo nuostabią naujosios studentų orientacijos (NSO) programą atvykstantiems studentams. Tai buvo trijų dienų orientacija su daug smagių programų ir užsiėmimų, o jos metu mes turėjome programą „Įvairovės slidinėjimas“, kur NSO vadovai, kurie buvo mokyklos vyresnieji, atsistojo ir dalijosi savo asmeninėmis istorijomis apie traumuojančias gyvenimo patirtis. : valgymo sutrikimai, genetinės ligos, smurtaujantys tėvai, istorijos, su kuriomis gal nesate susidūrę. Jie pasidalintų šiomis istorijomis kaip pavyzdžiu naujiems studentams, kad tai naujas pasaulis su naujais žmonėmis; būkite jautrūs ir žinokite aplinkinius.

Viena mergina atsistojo ir pasidalijo savo seksualinės prievartos istorija, ir tai buvo pirmas kartas, kai išgirdau savo jausmus po įvykio. Jos istorija buvo tokia, kaip aš sužinojau, kad tai, kas man atsitiko, turi etiketę. Aš, Caroline Kosciusko, patyriau seksualinę prievartą.

Tais pačiais metais prisijungiau prie NSO, nes tai buvo tokia nuostabi žmonių grupė ir norėjau pasidalinti savo istorija. Mano plaukimo treneris nekentė, kad prisijungiau, nes jis sakė, kad tai užtruks nuo plaukimo, tačiau su šia žmonių grupe jaučiau santarvę, kurios anksčiau nejaučiau net baseine. Tai taip pat buvo pirmas kartas, kai aš užrašiau, kas man nutiko-norėjau pasakyti atvykusiam pirmakursiui, kuris taip pat patyrė seksualinę prievartą. Norėjau, kad jie žinotų, jog jie nėra vieni, kad tai ne jų kaltė. Norėjau, kad jie žinotų, jog jie nėra beverčiai. Norėjau padėti kitiems pradėti ieškoti ramybės.

Bet aš niekada juo nepasidalinau. Kodėl? Nes išsigandau, kaip pasaulis tada mane suvoks. Visada buvau žinoma kaip laiminga, plepė, optimistiška plaukikė, kuri mėgo priversti žmones šypsotis. Aš tai išlaikiau per viską, ir niekas niekada nežinojo, kada aš kovoju su kažkuo tamsiu. Nenorėjau, kad tie, kurie mane pažinojo, staiga pamatytų mane kaip auką. Nenorėjau, kad žmonės į mane žiūrėtų su gailesčiu, o ne džiaugsmu. Nebuvau tam pasiruošęs, bet dabar esu.

Seksualinės prievartos aukos turėtų žinoti, kad sunkiausia pagaliau apie tai kalbėti. Negalite nuspėti, kaip žmonės reaguos, o jūsų reakcijos nėra tai, kam galite pasiruošti. Bet aš jums pasakysiu: norint pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę, reikia tik 30 sekundžių grynos, neapdorotos drąsos. Kai pirmą kartą kažkam pasakiau, ne tokios reakcijos tikėjausi, bet vis tiek jaučiausi gerai žinodama, kad ne aš viena tai žinojau.

Kai kitą dieną skaičiau Brocko Turnerio aukos pareiškimą, jis mane iš karto grąžino į emocingus kalnelius, kuriais važiuoju, kai girdžiu tokias istorijas. Aš supykau; ne, įsiutęs, dėl to dienos metu jaučiu nerimą ir depresiją. Išlipti iš lovos tampa žygdarbiu. Ši istorija ypač paveikė mane, nes Turnerio auka neturėjo galimybės pasislėpti kaip aš. Ji buvo taip atskleista. Ji turėjo pasirodyti ir visa tai spręsti teisme, kuo invaziškiau. Ji buvo užpulta, įžeista ir sumenkinta prieš savo šeimą, artimuosius ir užpuoliką. O kai viskas baigėsi, vaikinas vis tiek nematė, ką padarė ne taip. Jis niekada nesiūlė jai atsiprašyti. Teisėjas stojo į jo pusę.

Būtent todėl aš niekada nekalbėjau apie nerimą keliančius dalykus, kurie man nutiko. Geriau viską supilstysiu į butelius, nei kad kas nors priverstų mane jaustis kaip nusipelniusio, kad tai mano kaltė. Bet atėjo laikas man padaryti sunkesnį pasirinkimą, teisingą pasirinkimą ir būti balsu tiems, kurie vis dar bijo kalbėti. Tai padarė mane tokiu, koks esu, bet manęs nepalaužė. Aš esu kieta, laiminga, linksma, negailestinga, varoma, aistringa moteris, kokia šiandien esu labai dėl šios kovos, kurią kovojau viena. Tačiau esu pasirengęs, kad tai nebebus tik mano kova, ir esu pasirengęs padėti kitoms aukoms kovoti.

Aš nekenčiu, kad Brockas Turneris kiekviename straipsnyje prie savo vardo pridėjo „plaukiką“. Nekenčiu to, ką jis padarė. Nekenčiu, kad jo auka tikriausiai niekada nebegalės žiūrėti olimpinių žaidynių su pasididžiavimu savo šalimi dėl to, ką jai reiškia terminas „Olimpinės žaidynės tikintis plaukikas“. Nekenčiu, kad plaukimas jai buvo sugadintas. Nes tai mane išgelbėjo.

Apžvalga skirta