5 būdai, kaip padėti mylimam žmogui, kovojančiam su depresija

Turinys

• 1. Išsilavinkite
• 2. Praktikuokitės rūpintis savimi
• 3. Paklauskite jų, ko jiems reikia
• 4. Nebūk vienintelis paramos šaltinis
• 5. Nebūk kritiškas ar vertinantis
• Apžvalga skirta

Jei esate panašus į daugelį moterų, norite, kad mylimi žmonės pamatytų geriausias jūsų dalis. Mano vaikystėje mama taip darė. Ji slėpė nuo mūsų visus savo iššūkius, įskaitant kovą su depresija. Ji buvo mano viskas. Tik sulaukusi pilnametystės aš pagaliau pradėjau suprasti šią jos dalį, kurią ji paslėpė-ir vaidmenys pasikeitė.

Suaugęs stebėjau, kaip mamos depresiją vis sunkiau valdyti. Galiausiai ji bandė atimti gyvybę, ir niekas iš mano šeimos nematė, kad tai ateis. Po jos bandymo pasijutau pasimetusi, pikta ir sutrikusi. Ar aš kažką praleidau? Kaip aš negalėjau suvokti, kas yra kad blogai? Ką dar galėjau padaryti, kad jai padėčiau? Aš ilgai kovojau su tais klausimais. Norėjau sužinoti, ar galėčiau ką nors padaryti kitaip. Aš taip pat norėjau sužinoti, ką turiu padaryti, kad galėčiau judėti į priekį. Bijau, kad ji vėl atsidurs toje tamsioje vietoje.

Per kelerius metus nuo jos bandymo nusižudyti aš nuolat palaikiau savo mamą ir padėjau jai valdyti savo psichinę ir fizinę sveikatą. Vis dėlto, nepaisant vėlesnio insulto, vėžio ir kitų sveikatos problemų, jos psichinė sveikata išlieka sunkiausia galvosūkio dalis. Tai mums dviem sukelia daugiausia skausmo.

Nacionalinio psichikos sveikatos instituto duomenimis, 2015 m. 6,7 procento JAV suaugusiųjų turėjo bent vieną didžiosios depresijos epizodą. O palaikyti mylimą žmogų, sergantį depresija, ne visada lengva. Jums gali būti sunku suprasti, ką turėtumėte pasakyti ar daryti. Aš gana ilgai su tuo kovojau. Norėjau būti šalia jos, bet nežinojau kaip. Vėliau supratau, kad reikia mokytis kaip būti šalia jos.

Jei kas nors, ką mylite, kovoja su depresija, pateikiame keletą patarimų, kaip padėti.

1. Išsilavinkite

„Negalite išspręsti problemos, kol nežinote, kokia yra problema, todėl problemos apibrėžimas labai padeda“,-sako Bergina Isbell, M.D., tarybos patvirtinta psichiatrė. „Nustatymas, ar tai tik bliuzas dėl nusivylimo, sielvartas dėl prarasto mylimo žmogaus ar klinikinė depresija, gali turėti įtakos jūsų požiūriui“. Taigi, visų pirma, „sužinokite daugiau apie tai, kas trukdo jūsų draugui ar mylimam žmogui“, – sako ji. Jei tai klinikinė depresija, išsilavinimas tampa labai svarbus, sako Indira Maharaj-Walls, LMSW. Žmonės paprastai galvoja apie depresiją kaip apie liūdesį, kuris glūdi aplinkui, tačiau dažnai nesupranta, kaip depresija iš tikrųjų veikia ir kaip sudėtinga kovoti; žinios padės išvengti klaidingų nuomonių ir leis jums suteikti daugiau paramos, sako Maharaj-Walls.

Amerikos nerimo ir depresijos asociacija yra puikus informacijos šaltinis. Daktaras Isbellas taip pat siūlo „Metal Health America“, kad gautų daugiau oficialios informacijos apie depresiją, sielvartą ir kitus psichikos sveikatos mokymo šaltinius. (Susijęs: Ar žinojote, kad yra 4 skirtingos depresijos rūšys?)

2. Praktikuokitės rūpintis savimi

„Rūpinimasis depresija sergančiu žmogumi yra slegiantis“,-sako psichoterapeutė Mayra Figueroa-Clark, LCSW. Užtikrinti, kad galite reguliariai rūpintis savimi, esate susijęs su bendraminčių bendruomene ir žinote, kada pasakyti „ne“ iš tikrųjų yra daugiau svarbiau, nei galite suprasti, – aiškina Figueroa-Clark. Kai norime padėti tiems, kuriuos mylime, neretai pamirštame savo poreikius. Atminkite, kad norėdami iš tikrųjų pasiūlyti savo mylimam žmogui pagalbą, turite būti geriausi, o tai reiškia, kad reikia rūpintis savimi, kai to reikia. (Susijęs: Kaip skirti laiko savęs priežiūrai, kai to neturite)

3. Paklauskite jų, ko jiems reikia

Nors paklausti ko nors, ko jiems reikia, atrodo pakankamai paprasta, draugai, kurie nori padėti, dažnai to nepastebi. Tiesa ta, kad galite pasiūlyti geriausią paramą tiesiog paklausdami mylimo žmogaus, ko jam reikia. „Viena vertus, dėl ligos pobūdžio jie nėra tikri, kas jiems padės, tačiau kartais jie gali suprasti, kas padeda, o kas nedaro žalos“, – sako Glenna Anderson, LCSW. Turėtumėte suteikti savo mylimam žmogui erdvę būti nuoširdžiam su jumis apie tai, ko jam reikia, ir būti pasirengusiam vykdyti, net jei tu nemanykite, kad tai vertinga ar ko jums prireiktų toje pačioje situacijoje, aiškina Andersonas. Užduokite klausimus ir galėsite pasiūlyti tai, ko labiausiai reikia.

4. Nebūk vienintelis paramos šaltinis

Prieš daugelį metų, kai tikrai pradėjau suprasti savo mamos depresijos sudėtingumą, supratau, kad tapau vieninteliu jos paramos šaltiniu. Dabar žinau, kad toks susitarimas buvo nesveikas mums abiem. „Apsvarstykite paramos grupes per Nacionalinį psichikos ligų aljansą“, - sako dr. Isbell. Jie siūlo šeimos grupėms mokytis apie psichikos ligas, taip pat bendraamžių grupes tiems, kurie susiduria su depresija, kad padėtų pradėti pagalbos gavimo procesą, aiškina dr. Isbell. Taip pat turėtumėte turėti draugų ir šeimos bendruomenę, kuri galėtų padėti palaikyti savo mylimąjį. „Suplanuokite susitikimą ir pažiūrėkite, ar kiti gali atlikti mažus dalykus“,-sako Figueroa-Clark. Figueroa-Clark paaiškina, kad viskas – nuo ​​prisiregistravimo paskambinus iki valgio ruošimo – padeda padėti sunkiai besiverčiančiam draugui. Tiesiog nepamirškite, kad neturėtumėte būti vienintelis asmuo, teikiantis šią paramą. Net jei asmuo, kovojantis su depresija, yra jūsų tėvas ar sutuoktinis, jums to nereikia daryti vienam. „Būkite atviri ir pasiruošę klausytis, bet ir subalansuokite tai su noru padėti jiems kreiptis pagalbos į profesionalus“, - sako daktaras Isbell.

5. Nebūk kritiškas ar vertinantis

Kritiškumas ar teismo sprendimas dažnai atsitinka netyčia, tačiau taip pat daro daug žalos. „Niekada nekritikuokite ir nesumažinkite jų jausmų, nes tai gali pabloginti padėtį“, – sako Maharaj-Walls. Verčiau sutelkite dėmesį į empatijos demonstravimą. Kai skiriate laiko įsitvirtinti kažkieno vietoje, žmogus į jus žiūrės kaip į saugų meilės ir palaikymo šaltinį. Tai nereiškia, kad turite sutikti su jų pasirinkimais, tačiau turėtumėte suteikti jiems erdvės būti pažeidžiamiems, nesijaudindami dėl neigiamo jūsų atsakymo, sako ji. „Klausykitės empatiškai, – sako daktaras Isbellas. „Jūsų draugo gyvenimas iš išorės gali atrodyti tobulas, tačiau jūs neįsivaizduojate, su kuo jie susidūrė praeityje ar susiduria dabar“. Viskas ne visada atrodo taip, todėl pasiūlykite paramą be kritikos.

Jei jūs ar jūsų mylimas žmogus yra prislėgtas ir galvojate apie savižudybę, paskambinkite Nacionalinei savižudybių prevencijos linijai.

Apžvalga skirta