Daro ir nereikia daryti dėl toksiško elgesio

Turinys

• Venkite vaidinti jų realybėje
• Nesitraukite
• Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jie priverčia jus jaustis
• Kalbėk su jais apie jų elgesį
• Iškelkite save pirma
• Siūlykite užuojautą, bet nemėginkite jų ištaisyti
• Pasakyk „ne“ (ir eik)
• Atminkite, kad nesate kaltas
• Padarykite save neprieinamą
• Apribokite laiką kartu
• Kai tu negali išvengti žmogaus
• Nustatykite ribas
• Turi išėjimo strategiją
• Pakeiskite savo kasdienybę
• Skatinkite juos sulaukti pagalbos
• Nekalkite asmeniškai
• Išlaikyk ramybę
• Būkite nuolaidūs
• Darbas su terapeutu
• Esmė

Mes visi žinome tą žmogų - tą, kuris palieka jus blogiau, kai bendraujate su jais. Gal tai manipuliuojantis šeimos narys ar bendradarbis, kuris negali nustoti skųstis dėl visų smulkmenų.

Įprasta šiuos žmones vadinti toksiškais. Tačiau svarbu nepamiršti, kad šis terminas nėra pagrįstas psichologija ir neturi paprasto apibrėžimo.

Jei gyvenime sunku bendrauti su kuo nors, naudinga pirmiausia išsiaiškinti probleminį elgesį, o ne paprasčiausiai pažymėti jį kaip toksišką.

Barrie Sueskind, Los Andželo terapeutė, besispecializuojanti santykiuose, dalijasi keliais pagrindiniais toksiškumo požymiais:

• savęs įsisavinimas arba egocentriškumas
• manipuliacija ir kita emocinė prievarta
• nesąžiningumas ir apgaulė
• sunku pasiūlyti užuojautą kitiems
• polinkis kurti dramas ar konfliktus

Skamba kaip pažįstami? Perskaitykite patarimus, kaip reaguoti į tokio tipo elgesį.

Venkite vaidinti jų realybėje

Kai kurie žmonės linkę į bet kurią situaciją save laikyti aukomis. Jei jie suklaidins, jie gali perkelti kaltinimą kam nors kitam arba papasakoti istoriją, kuri juos nuteikia pozityviau.

Jums gali kilti pagunda linkėti ir šypsotis, kad būtų išvengta pikto protrūkio. Tai gali atrodyti saugiausias pasirinkimas, tačiau tai taip pat gali paskatinti juos pamatyti jus kaip rėmėją.

Geriau gerbkite nesutarimus. Galite sakyti: „Aš kitaip priėmiau situaciją“ ir apibūdinkite, kas iš tikrųjų įvyko. Laikykitės faktų, nesukeldami kaltinimų.

Nors jūsų nesutikimas gali juos nuliūdinti, tai taip pat gali sumažinti tikimybę, kad jie vėl bandys jus įtraukti.

Nesitraukite

Kova su toksišku elgesiu gali būti varginanti. Asmuo gali nuolat skųstis kitais, visada papasakoti naują istoriją apie nesąžiningą elgesį ar net apkaltinti tu klysti ar nesirūpinti savo poreikiais.

Nesipriešinkite norui kartu su jais įšokti į skundžiamąjį traukinį arba apsiginti nuo kaltinimų. Vietoj to, atsakykite paprastai: „Atsiprašau, kad jaučiatės taip“, ir palikite tai.

Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jie priverčia jus jaustis

Kartais paprasčiau suprasdami, kaip jūsų organizmas veikia toksišką elgesį, galite padėti geriau naršyti su juo.

Daugelis žmonių retkarčiais sako grubius ar skaudžius dalykus, apie kuriuos jie nieko nereiškia. Niekas visą laiką nejaučia savo geriausio jausmo, o bloga nuotaika gali jus pritraukti. Tai nebūtinai yra toksiška.

Tačiau paklauskite savęs, ar panieka, melas ar kitos emocinės ir žodinės prievartos rūšys apibūdina didžiąją dalį jūsų sąveikos. Ar jie atsiprašo ar, atrodo, pastebi, kaip tave veikia tai, ką jie sako ar daro?

Asmeninės kovos nepateisina piktnaudžiavimo, ir jūs taip pat neprivalote su tuo sutikti.

Kalbėk su jais apie jų elgesį

Kas nors šmėkščioja, manipuliuoja kitais ar kuria dramatiškas situacijas naktį, nesuvokia, kaip jų elgesys paveikia tave ar ką nors kitą. Atviras pokalbis gali padėti jiems suvokti, kad toks elgesys yra nepriimtinas.

Norėdami, kad viskas būtų neutralu, pabandykite laikytis „aš teiginių“, kurie jaučiasi mažiau kaltinami kito žmogaus, ir nustatykite jums naudingas ribas.

Štai keletas pavyzdžių, kaip tai veikia:

• „Jaučiuosi nejaukiai, kai girdžiu nemalonius dalykus apie mūsų bendradarbius. Aš nedalyvausiu tuose pokalbiuose. “
• „Aš vertinu pasitikėjimą draugyste, todėl negaliu tęsti šios draugystės, jei vėl man meluoji.

Iškelkite save pirma

Apskritai, elgesys neturi būti piktnaudžiavimas ar šykštus, kad būtų toksiškas. Kitoks elgesys gali būti toks pat žalingas.

Gal tam asmeniui „žūtbūt reikia“ jūsų pagalbos, kad būtų pašalinta iš įrišimo - kiekvieną kartą, kai juos matote. Arba, pasak Sueskindo, „jūs visada duodate ir jie visada imasi, arba jaučiate, kad jų emocinis stabilumas priklauso nuo jūsų“.

Galbūt vertinate savo santykius su šiuo asmeniu, tačiau nesiūlykite palaikymo rizikuodami savo gerove.

„Sveiki santykiai apima duoti ir imti“, - aiškina Sueskind. Kitaip tariant, jūs siūlote palaikymą, bet ir palaikymą.

Rūpinimasis savimi reiškia, kad turite pakankamai emocinės energijos patenkinti savo poreikius. Tai gali neįvykti, kai atiduodi viską tam, kas nieko nesiūlo.

Siūlykite užuojautą, bet nemėginkite jų ištaisyti

Žmonės gali pokyčių, tačiau jie turi norėti įdėti darbo, kad tai padarytų.

Galbūt norėsite padėti kam nors, kas jums rūpi, užuot juos visiškai išbraukę iš savo gyvenimo. Tačiau nors jūs visada galite pasiūlyti užuojautą ir malonumą, greičiausiai negalėsite jų pakeisti.

Dienos pabaigoje jie turi įsipareigoti įdėti pastangų. Bandymas padėti kažkam pasikeisti, kol jis nėra pasirengęs, gali dar labiau išnaudoti jūsų emocinius išteklius.

Pasakyk „ne“ (ir eik)

Ar sunku atsisakyti žmonių? Tu ne vienas.

Laikymasis atsisakymo taip pat gali būti sunkus, ypač kai kažkas bando jus suversti kaltę pakeisdami savo mintis.

Bet jei nuspręsite pasakyti „Ne“, nenusileiskite. Tai gali pasirodyti sudėtinga, ypač kai jie bando parodyti kelią į dramatišką proveržį. Tačiau kuo labiau praktikuojate pasakyti „ne“ dalykams, kurie jums nepatinka, tuo lengviau tai tampa.

Pašalinimas iš situacijos gali padėti išvengti scenų. Jei negalite fiziškai išvykti, aiškiai pasakykite, kad daugiau nedalyvaujate diskusijoje. Pavyzdžiui, sakykite „atleisk mane“ ir nusisuk.

Atminkite, kad nesate kaltas

Toksiškas elgesys gali priversti jus jaustis lyg padarėte kažką blogo, net kai žinote, kad to nepadarėte.

Tai sudėtinga, kai susiduria su toksiško elgesio žmonėmis. Jie gali tapti asmeniški, pabandyti susukti jūsų žodžius ar apkaltinti, kad norite juos įskaudinti. Tam tikru metu jūs netgi galite antrą kartą atspėti save ir supykti savo smegenis dėl to, ką galbūt padarėte.

Bet priminkite sau, kad jų elgesys neturi nieko bendra su tavimi. Pakartokite savo ribas ir stenkitės jų nepaisyti asmeniškai. Giliai įkvėpkite, kad nusiramintumėte arba protingai pripažintumėte jų žodžius, kad galėtumėte leisti jiems pakenkti.

Padarykite save neprieinamą

Žmonės, kurie elgiasi toksiškai, „dažnai gali jausti, kuo jie gali manipuliuoti“, sako Sueskind. „Jie gali judėti toliau, kai mato, kad jų taktika jūsų neveikia“.

Jei niekada nebūsite pasiekiami, jie gali nustoti bandyti užmegzti ryšį. Ši strategija gali būti ypač naudinga darbe, kai jums reikia daugybės sąžiningų pasiteisinimų, tokių kaip:

• „Atsiprašome, aš per daug dirbu, kad kalbėčiau“.
• „Turiu pasiruošti tam susitikimui, todėl negaliu kalbėti!“

Darydami pasiteisinimus galite sulaukti pasyvių ir agresyvių pastabų ar atvirų kaltinimų. Stenkitės nereaguoti, net jei jaučiatės nusiminęs. Atminkite: tai ne apie jus.

Apribokite laiką kartu

Ar bijote matyti tam tikrą žmogų? Jaučiate nerimą ar stresą iš anksto? Priimkite šiuos jausmus kaip ženklą, kad galbūt norėsite juos pamatyti mažiau.

Žmonės, kurie elgiasi toksiškai, yra linkę sutelkti dėmesį į save ir tai, ko nori. Jie gali kaltinti jus ar kitus žmones dėl iškilusių problemų ir mažai domėtis jūsų jausmais ar poreikiais. Dėl to leisti laiką su jais gali būti nemalonu.

Jei bendraujate su kažkuo, kuris renkasi muštynes ​​ar pakartotinai perkelia jūsų ribas, apsvarstykite galimybę sumažinti laiką, kurį praleidžiate su jais.

Kai tu negali išvengti žmogaus

Jei negalite visiškai išvengti ar sumažinti laiko, kurį praleidžiate su kuo nors, vis tiek turite parinkčių.

Nustatykite ribas

„Ribos yra būtinos“, - sako Sueskindas.

Nustatant ribas reikia nuspręsti, ką jūs to ir ko netoleruosite. Aiškiai nurodykite šias ribas ir jų laikykitės.

Gal neprieštaraujate klausydamasis bendradarbio dramatiškų istorijų, net akivaizdžiai išgalvotų. Bet jūs atkreipiate liniją į žodinį priekabiavimą ar paskalą.

Taigi kai jie pradeda šaipytis iš kito bendradarbio, pasakykite: „Kaip aš sakiau, manęs nedomina tokio tipo pokalbiai“. Palikite kambarį, jei galite, arba pabandykite užsidėti ausines.

Turi išėjimo strategiją

Jei esate užstrigęs toksiškame pokalbyje ir nematote lengvos išeities, galite nerimauti, kad išeiti atrodo grubu, ypač jei kalbatės su vadovu.

Tačiau visiškai įmanoma palikti mandagiai. Jei tai padeda, apsvarstykite galimybę iš anksto pasirodyti keliomis eilutėmis, kurias galėsite ištraukti kaip reikiant.

Išbandykite ką nors panašaus į „Atsiprašau, bet turiu jus sustabdyti. Turiu daug darbo, todėl negaliu dabar kalbėtis “arba„ Atsiprašau, aš laukiu svarbaus telefono skambučio ir šiuo metu negaliu į jį įsitraukti “.

Pakeiskite savo kasdienybę

Ar šeimos narys visada tave traukia mokydamasis ar sulaiko tave pakeliui į darbą? Gal bendradarbis per pietus visada skundžiasi, kaip siaubingai visi su jais elgiasi.

Idealiu atveju jie gerbtų jūsų nustatytas ribas, tačiau ne visada tai atsitinka. Nors gali neatrodyti sąžininga, kad tu esi tas, kuris turi pasikeisti, dažnai tai verta dėl tavo gerovės

Jei pakeisite savo kasdienybę, galėsite išvengti įsitraukimo į pokalbius, kuriuos geriau praleisti. Pabandykite valgyti pietus kur nors, ne poilsio kambaryje, nešioti ausines ar skaityti knygą.

Vengti šeimos narių gali būti sunkiau. Pabandykite pagarbiai, bet tvirtai kalbėtis apie tai, kad reikia sutelkti dėmesį į savo studijas. Jei einate pro duris, pasinaudokite greito išėjimo strategija: „Atsiprašau, aš pavėluoju!“

Skatinkite juos sulaukti pagalbos

Dažnai sunku suprasti, kodėl žmonės elgiasi toksiškai. Bet tai gali padėti apsvarstyti, kad jie gali spręsti kai kuriuos asmeninius iššūkius, kurie verčia juos išsisukti. Tai nepateisina probleminio elgesio, tačiau gali padėti paaiškinti.

Jei turite artimų ryšių su žmogumi, kuris elgiasi toksiškai, apsvarstykite galimybę atkreipti dėmesį į kai kuriuos žalingus veiksmus ir paaiškinti, kaip jie daro įtaką kitiems (jei jaučiatės patogiai tai darydami). Jei jie atrodo imlūs, paskatinkite juos pasikalbėti su terapeutu apie tai, kodėl jie elgiasi taip, kaip elgiasi.

„Psichoterapija gali padėti žmonėms nustatyti probleminį elgesį ir išmokti sveikiau valdyti savo emocijas ir reakcijas“, - sako Sueskind.

Nekalkite asmeniškai

Sueskind rekomenduoja palaikyti paviršutinišką sąveiką su kitu asmeniu. „Aiškiai apibrėžkite, kokia esate, ir nenorite įsitraukti“, - siūlo ji.

Toksiškas elgesys gali apimti pasityčiojimą, asmeninių duomenų perrašymą arba asmeninės informacijos naudojimą reakcijai išprovokuoti.

Jei pažįstate ką nors, kas daro šiuos dalykus, saugokite savo pokalbius lengvus ir nereikšmingus. Sustabdykite bandymus smalsuoti ar bendrauti su: „Tiesą sakant, aš nenorėčiau kalbėti apie savo santykius darbe“.

Išlaikyk ramybę

Jums gali kilti klausimas, kaip įmanoma ramiai elgtis su kitu asmeniu, kai vien mintys apie kelių perėjimą verčia plakti jūsų širdį.

Būkite nuolaidūs

Kitą kartą, kai bendraudami jaučiate nerimą, pabandykite pagrįsti save šiais patarimais:

• Kvėpuokite lėtai ir giliai.
• Pabandykite atpalaiduoti raumenis, o ne įtempti juos.
• Leisk žodžiams nusiprausti per tave ir tyliai pakartoti raminančią mantrą.
• Nukreipkite dėmesį, jei situacija leidžia. Doodle, fidget su daiktu arba užmerkite akis ir vizualizuokite savo mėgstamą vietą.

Darbas su terapeutu

Jei turite palaikyti ryšį su asmeniu, apsvarstykite galimybę kreiptis į psichikos sveikatos specialistą. Terapeutai yra apmokyti padėti žmonėms susidoroti su tokiomis sudėtingomis situacijomis, kaip jie, ir gali pasiūlyti užuojautą, be sprendimo priėmimo, atitinkančią jūsų aplinkybes.

Esmė

Kartais žmonių pašalinimas iš gyvenimo gali atrodyti vienintelis būdas išvengti jų toksiško elgesio. Bet tai ne visada įmanoma.

Jei turite praleisti laiką su tokiu asmeniu, kuris elgiasi nuodingai, priminkite sau apie jų veiksmus nėra jūsų kaltė ir atsakomybė. Svarbu, kad jie žinotų, ko nenorite toleruoti.

Crystal Raypole anksčiau yra dirbusi „GoodTherapy“ rašytoja ir redaktore. Jos domėjimosi sritys yra Azijos kalbos ir literatūra, vertimas į japonų kalbą, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra pasiryžusi padėti sumažinti stigmas dėl psichinės sveikatos problemų.