Vakarėlis su tėvais: mama gėdino mane viskuo, kas apie mane

Turinys

• Kas yra gėda?
• Mano patirtis su gėda
• Kaip galime susitvarkyti su gėda?

Niekada nejaučiau daug gėdos, kol susilaukiau savo vaiko.

Prieš dvejus metus sinagogoje Kembridže, Masačusetso valstijoje, mano stambus kūdikis ir aš buvome garsiausia, išraiškingiausia pora naujoje mamos palaikymo grupėje. Aš nuvykau, nes man reikėjo susidraugauti, ir tai buvo per trumpą atstumą nuo tuometinių mūsų namų Bostone.

Sėdėdami ratu ant grindų, kiti tėvai atrodė nepatogiai, kai entuziastingai kalbėjau apie naujos auklėjimo sukrėtimus. Buvo aišku, kad esu keista mama.

Tai man priminė, kaip jautėsi būdamas namuose, vaikščiodamas po „Facebook“ tėvų grupes ir nesusijęs su jokiais pranešimais. Aš bandžiau prisijungti ir trūko ženklo.

Aš iš Majamio persikėliau į Bostoną, kai buvau 7 mėnesius nėščia - mieste, kuriame pažinojau labai mažai žmonių. Nors Kembridžas yra žinomas kaip būsimų lyderių lavinimas Harvardo universitete, žmonės dažnai lankosi Majamyje šokti iki aušros ir įdegti savo dirželiais apklijuotus dugnus.

Tiesą sakant, laukinis yra žodis, kurį aš buvau apibūdinęs savo gyvenimui iki neilgai trukus, kai tapau nėščia, būdamas 36 metų. Tuomet aš nešiojau savo gyvenimo būdą kaip garbės ženklelį. Buvau ilgametė nuotykių kupinos muzikos redaktorė ir spalvingų istorijų mėgėja jaunesniems asocialiems vyrams ir draugams. Aš dažnai per daug gėriau, per daug šokdavau ir per dažnai ginčydavausi viešumoje.

Pradėjau nerimauti, kaip apibūdinčiau savo ikimokyklinį gyvenimą potencialiems draugams, kurie atrodė daug įsitvirtinę, nei aš kada nors buvau.

Jaučiau šį keistą niūrumą viduje, kad netrukus supratau, kad yra gėda. Aš, prieš susilaukdamas sūnaus, retai kada mėgavausi gėdos jausmais, bet ten jis buvo, tik sėdėjo man ant krūtinės, įsitaisė ir šypsodamasis žiūrėjo į mane.

Kas yra gėda?

Tyrėja ir „Moterys ir gėda“ autorė Brené Brown apibūdina šį jausmą kaip tokį: „Gėda yra ypač skausmingas jausmas ar patirtis, kai tikime, kad esame ydingi, todėl neverta priimti ir priklausyti. Moterys dažnai jaučia gėdą, kai yra įsipainiojusios į sluoksniuotų, prieštaringų ir konkuruojančių socialinės bendruomenės lūkesčių tinklą. Gėda palieka moteris paslėptoms, bejėgėms ir izoliuotoms “.

Brown iš tikrųjų pradėjo gėdytis moterų dėl savo, kaip motinos, patirties. Ji sukūrė terminą „motinos gėda“, kad būtų taikoma daugybei gėdos rūšių, kurias patiriame motinystės metu.

Interviu „Motinos judėjimui“ Brownas atkreipė dėmesį į griežtus bendruomenių lūkesčius ir asmeninę patirtį, kuri motinoms gali sukelti gėdą.

„Tai, kas daro ją tokiu pavojingu, yra gebėjimas priversti mus jaustis taip, lyg esame vieninteliai - skirtingi - grupės išorėje“, - sakė ji.

Aš tikrai jaučiausi kaip vienintelė nešvari antis nesugadintame tvenkinyje.

Mano patirtis su gėda

Gimus mūsų sūnui, mano partneris ir aš gyvenome „Petri“ patiekaluose, puikiai tinkančiuose gėdytis.

Abu su laukiniais pastais buvome blaivūs nauji tėvai be palaikymo tinklo. Taip pat dirbau iš namų - vienas. Kaip ir 20 procentų moterų ir 5 procentų vyrų, aš patyriau depresijos po gimdymo ir nerimo simptomus, kurie gali apimti gėdos jausmą.

Prieš gimdymą buvau savimi pasitikintis žmogus, kuris manė, kad gėda yra kontrolės priemonė, kurią mano mama ar internetiniai troliai daro, kai jiems nepatiko mano trumpas sijonas ar nuomonė, kurią parašiau koncerto apžvalgoje.

Kai kas nors bandė priversti mane sugėdinti save - kaip patyčias, kurios apgyvendino mano jaunystę -, pasidariau gėda, paverčiau į tą žmogų nukreiptu įniršiu, tada paleidau.

Jaučiausi kaltė, kai padariau kažką blogo, ir sugėdinau, kai suklydau, bet jei kas nors bandė priversti mane jaustis blogai dėl to, kad esu tiesiog aš, pagalvojau „f @! # Jiems“, o ne „f @! # Man“. Tai buvo jų problemos - ne mano.

Net po gimdymo man nebuvo įdomu bandyti įsitvirtinti „idealios“ motinos formoje. Norėčiau su mama praleisti laisvalaikio kelnaites, entuziastingai linksmindamas savo vaikus sekmadienio futbolo žaidime. Bet aš niekada nesiruošiau būti jos.

Aš taip pat laikiau „Madonos kekšės“ sąvoką nesąžininga ir niekada negalvojau, kad pateksiu į tuos protinius spąstus. Taigi, kai aš pradėjau gėdytis kekšės ir panašiau į Madonną, buvau giliai susipainiojusi.

Kaip galime susitvarkyti su gėda?

Prieštaringumas gėdai, pasak Browno, yra pažeidžiamumas, empatija ir ryšys.

Ji sako, kad stebėdama, kaip draugai patiria motinos gėdą, jos tyrimai paruošė emocijas ir lūkesčius, susijusius su tapus tėveliu. Kadangi nebuvau toks susipažinęs su emocija, nebuvau pasirengęs to ištirti.

Aš vis dėlto buvau pasiryžęs kovoti su savo išeitimi iš tos gėdos skylės.

Mano autentiškas „aš“ užsirišo ragus su savo naujuoju, išdidžiu tėvu. Būdama mama, mačiau save kaip objektą, kuris buvo tik kito gyvenimo palydovas. Aš buvau pieno gamintoja, kurios kiekviena išvyka baigdavosi netvarkinga prie vaišių stalo esančia staliuku ir kiekvieną popietę gamindavosi kūdikių maistą į ledo kubelius.

Sunku užjausti ir užjausti daiktas, todėl turėjau sau priminti apie savo vertę ir žmoniškumą.

Po beveik dvejų metų kovos su šiuo perėjimu aš pradėjau užmegzti ryšius su žmonėmis, kurie mane priėmė.

Paskambinau seniems draugams ir be proto mėgau klausytis jų paskalų ir shenaniganų. Aš laikiausi šio nesąžiningo požiūrio ir pritaikiau jį savo praeities prisiminimams.

Mano sūnus, partneris ir aš laimei persikėlė į miestą, kuriame gyvena žmonės, kurie mane pažinojo prieš kūdikį ir mano šeimą. Pasikalbėjimas su jais man priminė, kad suklupti socialinėse situacijose nėra didelis dalykas. Aš galėčiau juoktis iš savo klaidų, dėl kurių aš galiu būti labiau atskirtas, žmogiškas ir mėgstamas.

Aš taip pat supratau, kad kiti Kembridžo tėvų grupės tėvai tikriausiai jautėsi panašiai kaip aš: izoliuoti ir sumišę.

Tie iš mūsų, kurie pagimdė, išgyveno didžiulius kūno pokyčius, kurie paveikė ne tik tai, kaip mums atrodė, bet ir tai, kaip dirbo mūsų smegenys. Naujai prisitaikėme prie biologinių pokyčių, skirtų apsaugoti savo naujagimius - nesisiejant tarpusavyje.

Tik tada aš galėjau nustoti susitelkti į blogas vakarykštes naktis ir pradėti prisiminti likusius dalykus. Taip pat buvo ilgų nuotykių dienų, kurios paskatino užmegzti naujus ryšius, įdomius tyrinėjimus ir, žinoma, galbūt tos dienos prasidėjo nuo mimosų pusryčiams.

Prisimindami gerus ir blogus mano priešmokyklinio gyvenimo metus, palaikydami ryšį su draugais ir nepamiršdami priimti savęs tokiu, koks man yra, leiskite man integruoti savo rudens praeitį į naują mano, kaip mamos, vaidmenį.

Dabartiniame mano žaidime nėra gėdos (gerai, kad jo nėra). Ir jei tai vėl iškiltų, aš dabar turiu įrankius, kad galėčiau atsitrenkti į galvą ir paleisti.

Liz Tracy yra rašytoja ir redaktorė, įsikūrusi Vašingtone, D.C. parašė tokioms publikacijoms kaip „The New York Times“, „The Atlantic“, „Refinery29“, „W“, „Glamour“ ir „New York Times“. Ji praleidžia laiką žaisdama viena prasme monstras su savo mažamečiu sūnumi ir obsesiškai stebėdamas britų paslaptis. Daugiau jos darbų galite perskaityti theliztracy.com.