Kaip aš užmezgiau naujus ir tvirtesnius santykius su savo kūnu po IVF

Praėjusiais metais buvau tarp savo antrojo ir trečiojo IVF (apvaisinimo in vitro) ciklų, kai nusprendžiau, kad laikas grįžti prie jogos.

Kartą per dieną į savo svetainę išsitraukiau juodą kilimėlį, kad praktikuotų Yin jogą - gilų tempimą, kai pozos laikomos net penkias minutes. Nors turiu du jogos mokymo sertifikatus, tai buvo mano pirmas kartas praktikuoti daugiau nei per metus. Nebuvau lipęs ant savo kilimėlio, nes mano pradinės konsultacijos su reprodukcijos endokrinologu, kuris, tikėjausi, padės man pastoja.

Tais metais, po to, kai įvyko pirmasis susitikimas, mano vyras ir aš ne kartą išgyvenome vilties ir nusivylimo ciklus. IVF yra sunkus - ant jūsų kūno, dėl emocijų - ir niekas jums to tikrai neparuošia. Man viena netikėčiausių dalių buvo jausmas atsiribojus nuo mano kūno.

IVF reikalauja suleisti hormonų - iš esmės paprašyti, kad jūsų kūnas subrandintų daugelį kiaušinių prieš ovuliaciją, tikėdamasis gauti perspektyvų ir sveiką (ar daugiau), kuris apvaisins. Bet būdamas 40-ies aš žinojau, kad jau išleidau savo gyvybingiausius, sveikiausius kiaušinius, todėl injekcijos atitolino mane nuo kūno.

Jaučiausi taip, lyg per vėlai pateikčiau vienuoliktos valandos savo reprodukcinės sistemos ir mano jaunatviško kūno, ir kaip tai jautėsi, registraciją kaip tuščią mintį vaizduotėje, atmintį, kurią galėčiau įsivaizduoti, bet visceraliai neatsigauti, jau nekalbant apie pakartotinį lankymąsi, pakartojimą, išgyvenimą ar grįžimą.

Aš nuolat galvojau apie savo kolegijos ir po kolegijos draugų nuotrauką ir buvau italų restorane Bruklino centre. Prisiminiau, kad pasipuošiau tam vakarui, kuris buvo mano 31-asis gimtadienis, ir supyniau raudonas Ann Taylor kelnaites su šilkiniais juodais marškinėliais su oranžinės, mėlynos, geltonos ir žalios spalvos siūlais, einančiais per audinį.

Prisiminiau, kaip greitai apsirengiau tą vakarą ir kaip intuityviai reikėjo išreikšti save savo apranga ir nešiojimu tokiu būdu, kuriame jaučiausi gerai. Tuo metu man nereikėjo galvoti, kaip tai padaryti - aš natūraliai pasitikėjau savo seksualumu ir saviraiška, kuri gali būti antra prigimtis 20-ies ir 30-ies metų pradžioje.

Tuo metu mano draugai ir aš buvome šiuolaikiški ir geros būklės šokėjai. Po dešimties metų ir IVF viduryje tas laikas skambėjo kaip aiškiai pasibaigęs. Tai kūnas atrodė atskirtas ir atskirtas nuo kūno, kurį turėjau būdamas 40-ies. Nebandžiau savęs tokiu pat būdu fiziškai, atsigręždamas į rašymą, tiesa, tačiau šis jausmas atsiribojo nuo mano kūno, net pajutau, kad nusivyliau tam tikrais šešėliais.

Šis mano kūno išdavystės jausmas lėmė tam tikrus fizinius pokyčius, kurie, kaip aš iš pradžių maniau, yra neatsiejama senėjimo proceso dalis. Vieną vakarą mano vyras ir aš su savo uošviu pasiėmė vakarienės jo gimtadienio garbei. Kai tai atsitiko, mano vyras nuėjo į mokyklą su šeimininku restorane, o po jų pradinio pragaro jo draugas maloniai kreipėsi į mane ir paklausė: „Ar tai tavo mama?“

To pakako, kad atkreipčiau mano dėmesį. Po gilios savirefleksijos supratau, kad senėjimo procesas nėra atsakingas už tai, kad atrodau ir jaučiuosi senesnė, pavargusi ir nesuformuota. Mano galvojo procesas buvo. Mintyse jaučiausi nugalėta, o kūnas ėmė rodyti to požymius.

Ši Rono Breazeale'o citata skamba styga: „Kaip ir kūnas veikia protą, protas gali padaryti didžiulį poveikį kūnui“.

Pradėjau keisti savo mąstymą. Kaip aš dariau, mano fiziškumas - mano jėgos, sugebėjimai ir patrauklumo pojūtis - pasikeitė per kelias savaites, jei ne dienas. Kai aš su vyru ruošėmės trečiajam IVF ciklui, jaučiausi stipri.

Tas trečiasis IVF ciklas būtų paskutinis mūsų. Tai buvo nesėkminga. Bet du dalykai, įvykę tiek tuo metu, tiek iškart po to, leido man visiškai atstatyti savo mąstymą apie savo kūną ir užmegzti palaikančius bei teigiamus santykius su juo, nepaisant baigties.

Pirmas dalykas įvyko likus kelioms dienoms iki mano trečiojo kiaušinio paėmimo. Man nukrito ir mane sukrėtė smegenų sukrėtimas. Taigi kiaušinių išieškojimo metu negalėjau nuskausminti. Atlikdama IVF orientaciją metais anksčiau, buvau paklaususi apie numatomą anesteziją, o gydytoja sušnibždėjo: „adata pradurta makšties sienelę, kad būtų galima išsiurbti kiaušinį iš kiaušidės“, - sakė ji. „Tai buvo padaryta ir gali būti padaryta, jei tai jums svarbu“.

Kaip paaiškėjo, aš neturėjau pasirinkimo. Išrašymo dieną operacinės slaugytoja buvo Laura, kuri kelis kartus paėmė mano kraują rytinio stebėjimo metu norėdama užregistruoti hormonų kiekį. Ji atsistojo prie mano dešiniojo šono ir pradėjo švelniai trinti man petį. Gydytoja paklausė, ar aš pasiruošusi. Aš buvau.

Adata buvo pritvirtinta prie ultragarso lazdelės šono, ir aš jaučiau, kad ji prasiskverbia pro mano kiaušidę, kaip lengvas mėšlungis ar silpnas skausmas. Mano ranka buvo suspausta po antklode, o Laura kelis kartus instinktyviai siekė jos ir kaskart grįždavo švelniai trindama man petį.

Nors net nenutuokiau, kad verkiu, aš jaučiau, kaip ašaros slysta mano skruostu. Nuslydau ranka iš po antklodės ir susiėmiau už Laura. Ji suspaudė man pilvą - tokiu pat švelniu būdu man trinktelėjo mano pečiai. Gydytojas pašalino lazdelę.

Laura paglostė man petį. - Labai ačiū, - pasakiau. Jos buvimas buvo rūpestingumo ir dosnumo aktas, kurio negalėjau nuspėti, kad man jo reikės, ir negalėjau paprašyti tiesiogiai. Pasirodė gydytoja ir taip pat suspaudė man petį. "Super herojus!" jis pasakė.

Mane užklupo jų gerumas - mintis būti rūpestingam tokiu švelniu ir maloniu būdu jautė nesąmonę. Jie rodė man užuojautą tuo metu, kai aš nieko negalėjau pasiūlyti. Aš tai pripažinau, nes tai buvo pasirenkama procedūra, ir tokia, kai jaučiau, kad dabar bandau turėti tai, ką jau galėjau turėti - vaiką - nesitikėjau ir nesijaučiau turinti užuojautos.

Antroji įžvalga atsirado po kelių mėnesių. Kadangi IVF praeityje dar buvo nauja, geras draugas pakvietė mane aplankyti jos Vokietijoje. Derybos dėl perėjimo iš Berlyno oro uosto iki autobuso iki tramvajaus iki viešbučio sukėlė nostalgiją. Kai hormonai nebepriklauso mano sistemai, pajutau, kad mano kūnas vėl egzistuoja daugiau ar mažiau mano sąlygomis.

Aš apėmiau Berlyną pėsčiomis, vidutiniškai 10 mylių per dieną, išbandydamas savo ištvermę. Jaučiausi galinti tokiu būdu, kokio seniai neturėjau, ir pradėjau vertinti save kaip nusivylimą, o ne kaip visam laikui nusivylusį.

Aš supratau, kad mano pagrindinis gebėjimas išgydyti nebuvo baigtinis, net jei kiaušinių buvo mano kūne.

Tai, kas atrodė kaip naujos ir nuolatinės sąlygos, suderintos su senėjimu - mažesnė jėga, šiek tiek svorio padidėjimas, mažesnis malonumas pristatyti save - tiksliau, buvo tiesioginis liūdesio ir išsiblaškymo, dėl kurio tuo metu derausi, padariniai.

Kai galėjau atskirti laikiną nuo nuolatinio, trumpalaikis skausmas ir sumišimas IVF ištirpo iš ilgesnės trajektorijos, kuria gyvenama iš esmės atspari kūną, aš vėl galėjau pamatyti savo kūną kaip stiprų ir potencialų - net ir kaip amžiną.

Tai buvo mano emocinis gyvenimas, kuris lėmė mano senėjimo jausmus. Mano tikrasis kūnas buvo atsparus ir pasirodė nesulaužomas, kai kreipiausi į jį iš naujo tikėdamas savo energija ir galimybėmis.

Grįžęs namo, atnaujinau savo „Yin“ jogos praktiką. Pastebėjau, kad mano kūnas atgauna savo pažįstamą formą ir dydį, ir, nors nusivylimai, kylantys dėl IVF, turėjo praeiti ilgiau, tačiau pastebiu, kad galiu paveikti jų tyrinėjimą perkeldama savo minties procesą, kad būtų sukurtos ribos tarp mano jausmų ir jiems būdingos galios, ir holistinis savęs matymas, kur mano jausmai yra laikinos - ne nuolatinės, apibrėžiančios savybes.

Dieną aš įlipau į savo juodą kilimėlį ir vėl jungiausi prie savo kūno. Ir mano kūnas atsakė atgal - grįždamas į tokią vietą, kurioje galėtų būti lankstus, dinamiškas ir jaunatviškas, tiek įsivaizduojamas, tiek realus.

Amy Beth Wright yra laisvai samdoma rašytoja ir rašymo profesorė, įsikūrusi Brukline. Daugiau apie jos kūrybą skaitykite amybethwrites.com.