Pradedančiųjų atvirų santykių vadovas

Turinys

• Kas iš tikrųjų yra atviri santykiai?
• Ar tai tas pats, kas poliamorija?
• Tai taip pat nėra tas pats, kas apgauti
• Kokia prasmė?
• Kaip sužinoti, ar tai tinka tau?
• Ar yra kokių nors atvirų santykių privalumų?
• Ar yra kokių nors trūkumų, į kuriuos reikia atsižvelgti?
• Kaip turėtumėte tai iškelti su dabartiniu partneriu?
• Kaip nustatote pagrindines taisykles?
• Į kokias emocines ribas turėtumėte atsižvelgti?
• Į kokias fizines ir seksualines ribas turėtumėte atsižvelgti?
• Kaip dažnai turėtumėte kreiptis į savo pagrindinį partnerį dėl ribų?
• Kaip padidinti savo santykių būseną potencialiam antriniam partneriui?
• Ar svarbu, ar jūsų antrinis partneris yra monogamas ar poliamoras?
• Ar turėtumėte užsiregistruoti ir pas savo antrinį (-ius) partnerį (-ius)?
• Kur galite sužinoti daugiau?

Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate naudodamiesi nuorodomis šiame puslapyje, galime uždirbti nedidelį komisinį mokestį. Čia yra mūsų procesas.

Barai, protai, žemės riešutų sviesto indeliai. Tai savaime suprantama, kad šie dalykai yra geriausiai atviri. Na, daugelis nemonogamų žmonių tvirtina, kad santykiai priklauso šiam sąrašui.

Kas iš tikrųjų yra atviri santykiai?

Tai priklauso nuo to, kas atsakys. Yra du skirtingi apibrėžimai.

Pirmasis sako, kad „atviri santykiai“ yra skėtinis terminas, apimantis visas kitas nonmonogamijos formas, tokias kaip monogam-ish, svingeriai ir poliamorija.

Idėja yra ta, kad monogamija reiškia uždarą, o visų rūšių nemonogamiški santykiai yra atviri.

Antrasis (ir labiau paplitęs) apibrėžimas sako, kad atviri santykiai yra vienas nonmonogamous santykių tipas pagal etinį Nonmonogamous skėtį.

Paprastai manoma, kad atviri santykiai atsiranda tarp dviejų pagrindinių santykių žmonių, kurie sutiko atverti savo santykius seksualiai, bet ne romantiškai.

Taigi, nors „atviri santykiai“ visada rodo, kad santykiai egzistuoja už „One Person Is My Everything“ (dar žinomo kaip monogamija) ribų, sužinoti tiksliai ką kažkas tuo nori pasakyti, turite paklausti.

Ar tai tas pats, kas poliamorija?

LGBTQ draugiškas sekso pedagogas ir licencijuota psichologė Liz Powell, PsyD, knygos „Atvirų santykių kūrimas: jūsų rankinis svyravimų, poliamorijos ir kitų dalykų vadovas“ autorius siūlo šį poliamorijos apibrėžimą:

„Poliamorija yra meilės ir (arba) intymių santykių su daugiau nei vienu asmeniu palaikymas arba noras tuo metu, kai sutinka visi susiję žmonės“.

Taigi ne, poliamorija nėra tas pats. Nors meilūs ir romantiški santykiai yra su daugiau nei vienu asmeniu aiškiai leidžiama poliamorijoje, tai nebūtinai yra atviruose santykiuose.

Sekso edukologė Davia Frost pažymi, kad dažnai poliamoriški žmonės mano, kad tai neatsiejama jų tapatybės dalis, panašiai kaip kai kurie žmonės mano, kad yra gėjai ar keistuoliai.

Paprastai atvirų santykių žmonės nesijaučia, kad dabartinė jų santykių struktūra (dar vadinama nonmonogamy) yra laidinga to, kas jie yra, dalis.

Tai taip pat nėra tas pats, kas apgauti

Žmonės, palaikantys atvirus santykius, turi susitarimą kad seksas ar emociniai santykiai su kitais žmonėmis yra gerai.

Be to, nors apgaudinėjimas laikomas neetišku, atviri santykiai - teisingai atlikus - iš prigimties yra etiški.

Kokia prasmė?

Nėra vieno taško. Paprastai žmonės užmezga atvirus santykius, nes mano, kad tai suteiks jiems daugiau malonumo, džiaugsmo, meilės, pasitenkinimo, orgazmo, jaudulio ar kažkokio jų derinio.

Priežastys, dėl kurių galite apsvarstyti atvirus santykius:

• Jūs ir jūsų partneris turite daug meilės dovanoti ir tikite, kad galite mylėti daugiau nei vieną asmenį vienu metu.
• Norite ištirti savo seksualumą ar seksualinius santykius su kitos lyties asmeniu.
• Jūs ir jūsų partneris turite nesutapusių libido atvejų.
• Vienas partneris yra nelytinis ir nesidomi seksu, o kitas norėtų pasimylėti.
• Vienas partneris turi tam tikrą kinką ar fantaziją, kurią nori ištirti, kuo kitas nesidomi.
• Matydamas (ar girdėdamas) apie partnerio lytinius santykius su kuo nors kitu, tu įsijungi arba atvirkščiai.

Kaip sužinoti, ar tai tinka tau?

Deja, nustatyti, ar atviri santykiai jums tinka (ar tinkami jums ir jūsų partneriui), nėra taip lengva, kaip surengti internetinę viktoriną ir atsakyti į nominalią vertę.

• Pirmiausia nustatykite, kodėl esate monogamiškas ir ką tai reiškia jums. Kokių žinučių apie monogamiją sulaukėte augdamas?
• Kreipkitės, jei norite, kodėl norite atverti savo santykius. Ar todėl, kad užmezgėte jausmus kažkam kitam ir norėtumėte juos veikti? Ar todėl, kad jūs ar jūsų partneris turi daug poreikių, kuriuos gali geriau patenkinti ne vienas žmogus?
• Dabar leiskite sau įsivaizduoti, koks gali būti jūsų gyvenimas, jei būtumėte atviri santykiai. Gaukite išsamią informaciją. Kur tu gyveni? Ar bus vaikų? Ar jūsų partneris turės ir kitų partnerių? Kokias sekso rūšis tyrinėsite? Kokia meilė? Kaip ši fantazija priverčia jaustis?
• Tada sužinokite daugiau apie etinę nonmonogamiją. Pradėkite skaitydami apie atvirus santykius ir poliamorinę literatūrą (daugiau apie tai žemiau), eikite į daugiamorines „MeetUp“ grupes ir sekite žmones, kurie „Instagram“ ir „Twitter“ praktikuoja etinę nonmonogamiją ar poliamoriją.

Ar yra kokių nors atvirų santykių privalumų?

Taip, po velniais! Yra priežastis, kodėl daugiau nei penktadalis žmonių buvo ar yra viename.

Vienam tai (paprastai) reiškia daugiau sekso!

"Man patinka būti nemonogamišku, nes aš mėgstu naujoves ir tyrinėjimus", - sako Powellas. „Aš to gaunu būdamas su kuo daugiau žmonių“.

Ji priduria: „Aš taip pat turiu didelę gebėjimą susikaupti, o tai yra džiaugsmas kažkieno džiaugsmui, todėl pamačiusi savo partnerius seksualiai patenkintus ir laimingus, esu laiminga“.

Licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Dana McNeil, MA, LMFT, „Santykių vietos“ įkūrėja San Diege, Kalifornijoje, ragina, kad net jei jūs galų gale uždarysite santykius, etinės nonmonogamijos praktika padeda žmonėms tobulinti savo įgūdžius sprendžiant problemas, bendraujant ir ribų nustatymas bei laikymasis.

"Tai visada verčia žmones iš tikrųjų nustatyti, kokie yra jų norai ir poreikiai", - sako McNeilas.

Ar yra kokių nors trūkumų, į kuriuos reikia atsižvelgti?

Atviriems santykiams savaime nėra jokių trūkumų, tik neteisingos priežastys užmegzti atvirus santykius.

„Nonmonogamija gali sustiprinti jau egzistuojančias asmenines problemas ir santykių problemas“, - sako Powellas.

Ji priduria: „Jei jums nesiseka bendrauti, tai, kad turėsite giliau ir daugiau žmonių bendrauti daugiau temų, suteiks jums daugiau galimybių patirti pasekmes.“

Ta pati mintis galioja, jei esate linkęs būti nesąžiningas, manipuliuojantis, pavydus ar egoistas. Užuot tik vienam asmeniui, patyrusiam tokio elgesio pasekmes, bus paveikti keli.

„Nonmonogamija nesutvarkys santykių su nestabiliu pagrindu“, - sako Powellas. Taigi, jei dėl šios priežasties jūs atidarote santykius, tai greičiausiai baigsis.

Kaip turėtumėte tai iškelti su dabartiniu partneriu?

Jūs nebandote „įtikinti“ savo partnerio būti atvirais santykiais.

Pradėkite nuo sakinio „Aš“ ir tada pateikite klausimą, pavyzdžiui:

• „Skaičiau apie atvirus santykius ir manau, kad tai gali būti kažkas, ką noriu išbandyti. Ar būtumėte atviri pokalbiui apie mūsų santykių atidarymą? “
• „Galvojau apie seksą su kitais žmonėmis ir manau, kad galbūt norėčiau tai ištirti. Ar kada pagalvotumėte apie atvirus santykius? “
• „Manau, kad būtų labai karšta žiūrėti ką nors kitą su tavimi. Ar kada nors norėtumėte pakviesti trečią į miegamąjį? “
• „Mano libido buvo daug mažesnis nuo to laiko, kai tęsiau [čia įrašykite vaistus], ir aš galvojau apie tai, kaip atverti mūsų santykius, kad galėtumėte patenkinti kai kuriuos savo seksualinius poreikius ir norus kitur. Ar manote, kad apie tai galime kalbėti? “

Jei tikrai norite būti atviruose santykiuose, o jūsų partneris visiškai uždaro idėją, tai gali būti neįveikiamas nesuderinamumas.

"Galų gale, jei tik vienas asmuo, turintis jau egzistuojančių santykių, nori atidaryti tuos santykius atvirus, jums gali tekti išsiskirti", - sako McNeilas.

Kaip nustatote pagrindines taisykles?

Būti atviru: tai klaidingas klausimas.

Norėdami suprasti, kodėl, turite suprasti ribų, susitarimų ir taisyklių skirtumą.

„Riba yra apie tavo paties asmenį. Tavo paties širdis, laikas, protas, kūnas “, - sako Powellas.

Taigi, jūs galite turėti ribą apie tai, kad skysčiai nesusiję su kuo nors kitu.

Jūs negalite turėti riba apie tai, su kuo tavo partneris turi lytinių santykių, kaip jie turi tą seksą ir ar naudoja barjerus.

„Riba uždeda mus, o ne jūsų partnerį“, - paaiškina Powellas. "Tai labiau įgalinta."

Susitarimus gali iš naujo derėtis kiekvienas, kurį jie įgyvendina.

„Jei aš ir mano partneris susitarėme, kad su kitais partneriais visada naudojame dantų užtvankas, prezervatyvus ir pirštines, bet tada mano partneris ir vienas iš jų partnerių nori judėti link barjerų nenaudodami, mes trys galėtume atsisėsti ir perrašykite tą susitarimą kartu, kad mums visiems būtų patogu “, - paaiškina Powellas.

Susitarimai yra ypač įsijautęs ir vertingas požiūris poroms, kurios savo seksualinius ar romantinius santykius siekia įtraukti trečią partnerį.

Dažnai trečiojo (kartais vadinamas „vienaragiu“) jausmai, norai, norai ir poreikiai traktuojami kaip mažiau svarbūs nei poros. Susitarimai juos labiau traktuoja kaip žmones, kurie jie yra, o ne, tarkim, taisykles.

"Taisyklės yra tai, ką du ar daugiau žmonių sukuria, turinčios įtakos aplinkiniams, tačiau aplinkiniai negali pasakyti", - aiškina Powellas.

Paprastai sakant, „taisyklės“ yra bandymas kontroliuoti partnerio elgesį ir jausmus.

"Noras kurti taisykles dažniausiai kyla iš monogamiško sąlygojimo, kuris mums sako, kad mūsų partneris negali mylėti daugiau nei vieno žmogaus arba paliks mus, jei ras ką nors" geresnį ", - sako Powellas.

Nors daugelis žmonių, kurie yra naujesni ne monogamijoje, dažnai nori prieiti iš taisyklių pagrįstos vietos, ji perspėja apie tai.

„Paprastai taisyklės galų gale tampa neefektyvios ir neetiškos“, - sako Powell ir priduria, kad rekomenduoja pradėti nuo asmeninių ribų.

Į kokias emocines ribas turėtumėte atsižvelgti?

Kai sąvoka jausmai pasirodo, poros dažnai nori priimti taisykles, kad nieko nemylėtų, sako Powellas.

Ta mąstysena įrėmina meilę kaip ribotą resursą ir galiausiai nuteikia jus nesėkmėms.

"Nesvarbu, kaip gerai jūs pažįstate save, jūs tikrai negalite žinoti, kam pateksite", - sako ji.

Taigi, užuot nustatęs taisyklę „Emocijos neleidžiamos“, Powellas rekomenduoja pasisukti į vidų ir paklausti savęs:

• Kaip parodyti meilę? Kaip aš jį gaunu?
• Kaip dažnai turiu pamatyti savo partnerį, kad jaustųsi vertinamas? Kaip aš noriu paskirstyti savo laiką? Kiek man reikia laiko vienam?
• Kokią informaciją noriu žinoti? Kaip aš noriu pasidalinti?
• Su kuo ir kokiomis sąlygomis dalinuosi erdve?
• Kokius žodžius man patogu žymėti savo santykiams su kitais?

Į kokias fizines ir seksualines ribas turėtumėte atsižvelgti?

Bendros fizinės ir seksualinės ribos yra nukreiptos į seksualinės rizikos valdymą, kokie sekso aktai yra ribojami ar ne, ir ar / kada / kaip jūs rodote meilę.

Pavyzdžiui:

• Kas gali mane liesti ir kur? Ar yra tokių prisilietimų tipų, kurių nenoriu suteikti? Kaip apie priėmimą?
• Kaip dažnai būsiu tikrinamas, kokius testus atliksiu? Ar imsiuosi PrEp?
• Kas, kada ir kokiems veiksmams naudosiu barjerinius metodus?
• Kada kalbėsiu su žmonėmis apie tai, kaip neseniai jie buvo išbandyti ir kokia buvo įvairi jų saugesnio sekso praktika nuo to laiko?
• Kaip mano žaislai bus naudojami / dalijami / valomi?
• Kur man patogu užsiimti seksu?
• Ką man reiškia PDA? Su kuo man patogu būti fiziškai viešose vietose?

Kaip dažnai turėtumėte kreiptis į savo pagrindinį partnerį dėl ribų?

Nenorite patekti į savo santykių apdorojimo spąstus daugiau, nei gyvenate (jie), tačiau idealiu atveju turėsite reguliarias registracijas.

Galite pradėti nuo nuolatinio susitikimo ir padaryti jį rečiau, kai pateksite į dalykų sūpynę.

Kaip padidinti savo santykių būseną potencialiam antriniam partneriui?

Nedelsiant.

„Jūs, būdamas poliamorinis, galite būti sandorio laužytojas, o monogamiškas - gali būti susitarimas dėl jūsų, todėl turite būti skaidrus“, - sako Powellas.

Keletas skolinamų šablonų:

• „Prieš imdamiesi rimtų problemų, aš norėčiau pasidalinti, kad šiuo metu esu atvirų santykių, o tai reiškia, kad nors galiu atsainiai susitikinėti ne savo santykiuose, turiu vieną rimtą partnerį.“
• „Noriu pranešti, kad nesu monogamas ir mėgaujuosi vienu metu su keliais žmonėmis. Galų gale siekiate būti išskirtinių santykių? “
• „Noriu jums pranešti, kad susitikinėju ne monogamiškai ir neieškau išskirtinių santykių. Kaip jaučiatės susitikinėdami su keliais žmonėmis vienu metu arba susitikinėdami su žmogumi, kuris vienu metu susitikinėja su keliais žmonėmis? “

Jei esate internete, McNeil rekomenduoja tai įdėti ten pat į savo profilį.

Ar svarbu, ar jūsų antrinis partneris yra monogamas ar poliamoras?

Yra įvairių vienpusių atvirų santykių, dar vadinamų mono-poli hibridiniais santykiais, kartojimai.

Kai kuriuose santykiuose dėl seksualinės orientacijos, lytinio potraukio, susidomėjimo ir pan. Pora sutinka atidaryti santykius siekdama, kad tik vienas iš (dažniausiai pirminių) partnerių „elgtųsi“ nemonogamiškai.

Kitais atvejais asmuo, kuris įvardija kaip monogamą, gali nusimatyti su tuo, kas yra poliamoras.

Taigi atsakymas: „Nebūtinai“, - sako McNeilas. "[Bet] visi turi būti informuoti, kad daugiamoriškas žmogus susitikinėja poliamoriškai tiesiai iš šikšnosparnio."

„Tai leidžia kitam asmeniui priimti pagrįstą sprendimą, ar jis nori būti atvirų santykių dalimi, ar ne“.

Ar turėtumėte užsiregistruoti ir pas savo antrinį (-ius) partnerį (-ius)?

Reiškia, ar turėtumėte įsitikinti, kad jūsų antrinis partneris mėgaujasi jumis? Ir jaučiasi gerbiama ir globojama? Akivaizdu.

Ar planuosite oficialius registravimus, priklauso tik nuo jūsų. Nesvarbu, kokia yra jūsų santykių struktūra, jūs tikriausiai nori turėti dinamiką, kai visos šalys jaučiasi patogiai pranešdamos savo poreikius ir norus ir patenkindamos nepatenkintus poreikius ar norus.

Kur galite sužinoti daugiau?

Jūs neturėtumėte tikėtis, kad atvirų santykių draugai laikys jūsų rankos per visą santykių atidarymo procesą ( * kosulys * * emocinis darbas * kosulys *).

Jei turite draugų, praktikuojančių nonmonogamiją, gali būti naudinga kalbėtis su jais apie tai, kas jiems atrodo, kaip jie nustatė savo ribas ir kaip elgiasi su pavydu.

Populiarios knygos apie atvirus santykius apima:

• „Atvirų santykių kūrimas“
• „Daugiau nei du“
• „Etinė apskretėlė“
• „Atvirumas: atvirų santykių kūrimo ir palaikymo vadovas“

Taip pat galite peržiūrėti kitus (nemokamus!) Šaltinius, tokius kaip:

• IAmPoly.net
• Deano Spade'o straipsnis „Dėl meilužių ir kovų“
• PolyInfo.org

Tokie straipsniai, kaip jūs skaitote (labas!), Šis poliamorijos vadovas ir šis apie skysčių klijavimą, taip pat yra geri šaltiniai.

Gabrielle Kassel yra Niujorke gyvenanti sekso ir sveikatingumo rašytoja, „CrossFit“ 1 lygio trenerė. Ji tapo ryto žmogumi, išbandė daugiau nei 200 vibratorių ir valgė, girtaudavo ir valydavo anglis - visa tai vardan žurnalistikos. Laisvalaikiu ją galima rasti skaitant savipagalbos knygas ir romanus, spaudžiant suolą ar šokant stulpus. Sekite ją „Instagram“.