Ar jūsų santykiai yra toksiški?

Turinys

• Kaip tai atrodo?
• Paramos stoka
• Toksiškas bendravimas
• Pavydas
• Kontroliuoti elgesį
• Apmaudas
• Nesąžiningumas
• Nepagarbos modeliai
• Neigiamas finansinis elgesys
• Nuolatinis stresas
• Jūsų poreikių ignoravimas
• Prarasti santykiai
• Savarankiškos priežiūros stoka
• Tikiuosi pokyčių
• Vaikščiojimas kiaušinių lukštais
• Ar galima išsaugoti santykius?
• Noras investuoti
• Atsakomybės prisiėmimas
• Pereiti nuo kaltinimo prie supratimo
• Atvirumas išorės pagalbai
• Kaip mes galime judėti į priekį?
• Negalima gyventi praeityje
• Žiūrėkite į savo partnerį iš užuojautos
• Pradėkite terapiją
• Rasti palaikymą
• Praktikuokite sveiką bendravimą
• Būkite atsakingas
• Gydykite atskirai
• Palikite vietos kito pokyčiams
• Piktnaudžiavimas ir toksiškumas
• Sumažėjusi savivertė
• Lėtinis stresas ir nerimas
• Atsiskyrimas nuo draugų ir šeimos
• Trukdymas darbui ar mokyklai
• Baimė ir bauginimas
• Vardo skambinimas ir nesėkmės
• Finansinis apribojimas
• Dujinis apšvietimas
• Grėsmės sau pakenkti
• Fizinis smurtas
• Gaukite pagalbos dabar

Kai santykiai yra sveiki, viskas vyksta taip darbai. Žinoma, kelyje yra nesklandumų, tačiau paprastai sprendimus priimate kartu, atvirai aptariate iškilusias problemas ir nuoširdžiai mėgaujatės vienas kito kompanija.

Toksiški santykiai yra dar viena istorija. O kai esi viename, gali būti sunkiau pamatyti raudonas vėliavas.

Jei praleisdami laiką su savo partneriu nuolat jaučiatės nualinti ar nelaimingi, tai gali būti ženklas, kad viskas turi pasikeisti, sako santykių terapeutas Jor-El Caraballo.

Štai keletas žymių toksiškumo požymių santykiuose ir tai, ką daryti, jei juos atpažįstate savo santykiuose.

Kaip tai atrodo?

Atsižvelgiant į santykių pobūdį, toksiškumo požymiai gali būti subtilūs arba labai akivaizdūs, aiškina doktorantė Carla Marie Manly, „Džiaugsmas iš baimės“.

Jei palaikote toksiškus santykius, galite atpažinti kai kuriuos iš šių požymių savyje, savo partneryje ar pačiuose santykiuose.

Paramos stoka

Jūsų drauge praleistas laikas nėra teigiamas ar palankus jūsų tikslams.

„Sveiki santykiai grindžiami abipusiu noru pamatyti, kad kitam pasisektų visose gyvenimo srityse“, - sako Caraballo. Tačiau kai viskas tampa toksiška, kiekvienas pasiekimas tampa konkurencija.

Kitaip tariant, jūs nejaučiate, kad jie turi jūsų nugarą.

Toksiškas bendravimas

Užuot elgęsi vienas su kitu maloniai, dauguma jūsų pokalbių alsuoja sarkazmu, kritika ar atviru priešiškumu. Jūs netgi galite pradėti vengti kalbėtis tarpusavyje.

Pavydas

Nors kartas nuo karto kyla pavydas, „Caraballo“ aiškina, kad tai gali tapti problema, jei negalite priversti savęs galvoti ar jaustis teigiamai apie jų sėkmę.

Kontroliuoti elgesį

Klausimas, kur esate visą laiką, ar pernelyg susijaudinęs, kai neatsakote iškart į tekstus, yra ir kontroliuojančio elgesio požymiai, kurie gali padidinti toksiškumą santykiuose.

Kai kuriais atvejais šie bandymai kontroliuoti jus gali būti piktnaudžiavimo požymis (plačiau apie tai vėliau).

Apmaudas

Laikydamasis nuoskaudų ir leisdamas jiems intymiai nulaužti traškučius.

„Laikui bėgant, nusivylimas ar pasipiktinimas gali susiformuoti ir padaryti mažesnį plyšį daug didesnį“, - pažymi Caraballo.

Nesąžiningumas

Jūs pastebite, kad nuolat meluojate dėl savo buvimo vietos ar su kuo susitikote, kad išvengtumėte laiko su savo partneriu.

Nepagarbos modeliai

Manly sako, kad chroniškai vėluodami, „pamiršdami“ įvykius ir kitokį elgesį, kuris rodo nepagarbą jūsų laikui, yra raudona vėliava.

Neigiamas finansinis elgesys

Jūsų partneris gali priimti finansinius sprendimus, įskaitant pirkti didelius bilietus arba atsiimti dideles pinigų sumas, nepasitaręs su jumis.

Nuolatinis stresas

Normali įtampa patiria visus santykius, tačiau nuolat atsidūrus krašte yra rodiklis, kad kažkas neveikia.

Dėl nuolatinio streso gali nukentėti jūsų fizinė ir emocinė sveikata.

Jūsų poreikių ignoravimas

Eiti kartu su tuo, ką nori jūsų partneris, net kai tai prieštarauja jūsų norams ar komforto lygiui, yra tikras toksiškumo ženklas, sako klinikinė psichologė Catalina Lawsin, doktorantė.

Pvz., Galite sutikti dėl jų suplanuotų atostogų tyčia ar netyčia tokioms datoms, kurios jums nėra patogios.

Prarasti santykiai

Nustojote leisti laiką su draugais ir šeima, kad išvengtumėte konflikto su savo partneriu arba norėtumėte paaiškinti, kas vyksta jūsų santykiuose.

Arba galite rasti laisvo laiko, skirto bendrauti su savo partneriu.

Savarankiškos priežiūros stoka

Esant toksiškiems santykiams, jūs galite atsisakyti įprastų savęs priežiūros įpročių “, - aiškina Lawsinas.

Galite atsisakyti kadaise pamėgtų pomėgių, nepaisyti savo sveikatos ir paaukoti laisvo laiko.

Tikiuosi pokyčių

Gali išlikti santykiuose, nes matote kito asmens potencialą arba manote, kad jei jūs tiesiog pakeisite save ir savo veiksmus, jie taip pat pasikeis.

Vaikščiojimas kiaušinių lukštais

Nerimaujate, kad iškilus problemoms jūs sukelsite didelę įtampą, todėl išvengsite konfliktų ir pasiliksite sau bet kokius klausimus.

Ar galima išsaugoti santykius?

Daugelis žmonių mano, kad toksiški santykiai yra pasmerkti, tačiau ne visada taip yra.

Lemiamas faktorius? Abu partneriai turi norėti pasikeisti, sako Manly. „Jei tik vienas partneris investuojamas į sveikų modelių kūrimą, tikimybė, kad pokyčiai įvyks, yra, deja,“, - aiškina ji.

Čia yra keletas kitų požymių, rodančių, kad galbūt galėsite susitvarkyti.

Noras investuoti

Jūs abu parodote atvirumą ir norą investuoti į santykių gerinimą.

„Tai gali pasireikšti pomėgiu pagilinti pokalbius“, - sako Manly arba numatyti reguliarų laiko praleidimą kokybiškam laiko praleidimui kartu.

Atsakomybės prisiėmimas

Manly priduria, kad būtina pripažinti buvusį elgesį, kuris pakenkė santykiams. Tai atspindi susidomėjimą savimi ir atsakomybe už save.

Pereiti nuo kaltinimo prie supratimo

Jei abu sugebėsite nukreipti pokalbį nuo kaltinimo ir labiau suprasti ir mokytis, gali būti kelias į priekį.

Atvirumas išorės pagalbai

Tai didelis. Kartais gali prireikti pagalbos, kad viskas būtų atnaujinta, konsultuojantis individualiai ar poroms.

Kaip mes galime judėti į priekį?

Anot Manly, toksiškų santykių atstatymas pareikalaus laiko, kantrybės ir kruopštumo.

Manly priduria, kad tai ypač aktualu, „atsižvelgiant į tai, kad toksiškiausi santykiai dažnai atsiranda dėl senų dabartinių santykių problemų arba dėl ankstesnių santykių neišspręstų klausimų“.

Čia yra keletas žingsnių, kaip viską pakeisti.

Negalima gyventi praeityje

Žinoma, dalis santykių taisymo greičiausiai apims praeities įvykių sprendimą. Tačiau tai neturėtų būti vienintelis jūsų santykių dėmesys, einant į priekį.

Atsispirkite pagundai nuolat atsisakyti neigiamų scenarijų.

Žiūrėkite į savo partnerį iš užuojautos

Kai pastebėsite, kad norite kaltinti savo partnerį dėl visų santykių problemų, pabandykite žengti žingsnį atgal ir pažiūrėkite į galimus jų elgesio motyvus, sako Caraballo.

Ar jie darbe išgyveno sunkų laiką? Ar buvo kokia nors šeimos drama, smarkiai sverianti jų mintis?

Tai nėra netinkamo elgesio pasiteisinimas, tačiau jie gali padėti geriau suprasti, iš kur ateina jūsų partneris.

Pradėkite terapiją

Atvirumas terapijai gali būti geras ženklas, kad viskas yra pataisoma. Tiesą sakant, tai gali būti esminė priemonė, padedanti santykiams judėti į priekį.

Nors porų konsultavimas yra geras atspirties taškas, individuali terapija gali būti naudingas papildymas, sako Manly.

Nerimaujate dėl išlaidų? Mūsų vadovas už prieinamą terapiją gali padėti.

Rasti palaikymą

Nepaisant to, ar nuspręsite išbandyti terapiją, ieškokite kitų palaikymo galimybių.

Galbūt tai apima pasikalbėjimą su artimu draugu arba prisijungimą prie vietinės porų ar partnerių paramos grupės, nagrinėjančios konkrečius jų santykių klausimus, pavyzdžiui, neištikimybę ar netinkamą medžiagų vartojimą.

Praktikuokite sveiką bendravimą

Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jūs kalbatės tarpusavyje, kai taisote reikalus. Būkite švelnūs vieni su kitais. Bent kol kas venkite sarkazmo ar švelnių žabangų.

Taip pat atkreipkite dėmesį į „aš“ teiginių vartojimą, ypač kai kalbame apie santykių problemas.

Pvz., Užuot sakęs „tu neklausai to, ką sakau“, tu galėtum pasakyti: „Aš jaučiu, kad neklausai manęs, kai išimu telefoną, kol aš kalbu“.

Būkite atsakingas

„Abu partneriai turi pripažinti savo vaidmenį skatinant toksiškumą“, - pabrėžia Lawsin.

Tai reiškia, kad reikia nustatyti ir prisiimti atsakomybę už savo veiksmus santykiuose. Tai taip pat yra buvimas ir užmezgimas sunkių pokalbių metu.

Gydykite atskirai

Lawsin pataria, kad kiekvienam iš jūsų svarbu individualiai nuspręsti, ko jums reikia iš santykių ir kur slypi jūsų ribos.

Net jei jaučiate, kad jau žinote, kokie yra jūsų poreikiai ir ribos, verta juos peržiūrėti.

Sugadintų santykių atstatymo procesas suteikia gerą galimybę iš naujo įvertinti, kaip jaučiatės dėl tam tikrų santykių elementų.

Palikite vietos kito pokyčiams

Atminkite, kad viskas nesikeis per naktį. Ateinančiais mėnesiais dirbkite kartu, kad augdami būtumėte lankstūs ir kantrūs.

Piktnaudžiavimas ir toksiškumas

Toksiškumas santykiuose gali būti įvairių formų, įskaitant piktnaudžiavimą. Niekada nėra pasiteisinimas už netinkamą elgesį. Vargu ar pakeisite savo partnerio elgesį savarankiškai.

Piktnaudžiavimas būna įvairių formų ir dydžių. Tai gali padaryti sunku atpažinti, ypač jei esate užmezgę ilgalaikius toksiškus santykius.

Šie požymiai rodo fizinę ar emocinę prievartą. Jei savo santykiuose atpažįstate kurį nors iš šių dalykų, turbūt geriausia pėsčiomis.

Tai pasakyti paprasčiau nei padaryti, bet šio skyriaus pabaigoje turime šaltinių, kurie gali padėti.

Sumažėjusi savivertė

Jūsų partneris kaltina jus dėl visko, kas blogai, ir verčia jaustis taip, lyg negalėtumėte nieko blogo padaryti.

„Galų gale jaučiatės mažas, sumišęs, sugėdintas ir dažnai išsekęs“, - sako Manly. Jie gali tai padaryti globodami, atleisdami iš darbo ar gėdindami jus viešai.

Lėtinis stresas ir nerimas

Įprasta, kai kartu kyla nusivylimo savo partneriu arba abejonių dėl jūsų ateities. Tačiau jūs neturėtumėte praleisti daug laiko nerimaudami dėl santykių ar savo saugumo ir saugumo.

Atsiskyrimas nuo draugų ir šeimos

Kartais santykiai su toksiškais santykiais gali priversti jus pasitraukti iš draugų ir šeimos narių. Bet partneris, įžeidžiantis, gali jus priversti atstoti nuo jūsų palaikymo tinklo.

Pvz., Jie gali atjungti telefoną, kai jūs kalbate, arba atsitrenkti į veidą, kad atitrauktų jus. Jie taip pat gali jus įtikinti, kad artimieji vis tiek nenori iš jūsų girdėti.

Trukdymas darbui ar mokyklai

Draudimas jums ieškoti darbo ar studijų yra būdas jus izoliuoti ir valdyti.

Jie taip pat gali bandyti jus pažeminti jūsų darbo vietoje ar mokykloje sukeldami sceną ar kalbėdami su savo viršininku ar mokytojais.

Baimė ir bauginimas

Piktnaudžiaujantis partneris gali sprogti įniršį arba naudoti gąsdinimo taktiką, pavyzdžiui, mušti kumščius į sienas ar neleisdamas jums išeiti iš namų kovos metu.

Vardo skambinimas ir nesėkmės

Įžeidimai, kuriais siekiama pažeminti ir paniekinti jūsų interesus, išvaizdą ar pasiekimus, yra žodinė prievarta.

Žemiau yra keletas pavyzdžių, ką gali pasakyti žodžiais piktnaudžiaujantis partneris:

• „Tu esi bevertis“.
• „Jūs nieko negalite padaryti teisingai“.
• „Niekas kitas niekada negalėjo tavęs mylėti“.

Finansinis apribojimas

Jie gali kontroliuoti visus gaunamus pinigus ir neleisti turėti savo banko sąskaitos, apriboti galimybę naudotis kreditinėmis kortelėmis ar suteikti jums tik dienpinigius.

Dujinis apšvietimas

Dujinis apšvietimas yra technika, verčianti abejoti savo jausmais, instinktais ir svetingumu.

Pvz., Jie gali bandyti įtikinti jus, kad niekada nepiktnaudžiauja, reikalaudami, kad visa tai jūsų galvoje. Arba jie gali jus apkaltinti, kad esate vienas iš pykčio ir kontrolės problemų, elgdamiesi kaip auka.

Grėsmės sau pakenkti

Grasinimas savižudybe ar savęs žalojimu kaip būdas priversti jus daryti reikalus yra manipuliacijos ir piktnaudžiavimo forma.

Fizinis smurtas

Grasinimai ir žodiniai įžeidimai gali peraugti į fizinį smurtą. Jei partneris tave stumia, glosto ar smogia, tai yra aiškus ženklas, kad santykiai tapo pavojingi.

Gaukite pagalbos dabar

Jei įtariate, kad galite užmegzti nesąžiningus santykius, pasitikėkite savo instinktais ir žinokite, kad jums nereikia taip gyventi.

Štai keli šaltiniai, kurie gali padėti saugiai pereiti kitus veiksmus:

• Nacionalinė smurto šeimoje telefono linija teikia paslaugas nemokamai ir siūlo visą parą veikiančius pokalbius ir palaikymą telefonu.
• „Day One“ yra ne pelno siekianti organizacija, kuri bendradarbiauja su jaunimu, siekdama užkirsti kelią piktnaudžiavimui ir smurtu šeimoje per visuomenės švietimą, palaikomąsias paslaugas, teisinę advokaciją ir lyderystės ugdymą.
• „Break the Cycle“ teikia paslaugas jauniems žmonėms ir suaugusiems žmonėms, santykiaujantiems vieniems su kitais.
• „DomesticShelters.org“ yra mobiliesiems pritaikytas, paieškoje esantis katalogas, kuris gali padėti greitai rasti smurto šeimoje programas ir prieglaudas JAV ir Kanadoje.

Cindy Lamothe yra laisvai samdoma žurnalistė, įsikūrusi Gvatemaloje. Ji dažnai rašo apie sveikatos, sveikatingumo ir žmogaus elgesio mokslo sankirtas. Ji yra parašyta „The Atlantic“, Niujorko žurnalams, „Teen Vogue“, „Quartz“, „The Washington Post“ ir daugeliui kitų. Suraskite ją cindylamothe.com.