„Po skilimo“ reikia ir ko nereikia

Turinys

• Nustatyti ribas
• Skirkite šiek tiek laiko
• Gerbk vienas kito poreikius
• Išlaikykite fizinį ir emocinį atstumą
• „Tiesiog draugų“ gairės
• Aptarkite, kaip elgsitės susidūrę
• Rūpinimasis savimi
• Pirmenybę teikite savęs priežiūrai
• Daryk tai, kas tau patinka
• Išreikškite savo jausmus ...
• ... bet venkite juose užsimerkti
• Pasakok savo istoriją
• Darbas su socialine žiniasklaida
• Venkite kuo daugiau naudotis socialine žiniasklaida
• Neskelbkite apie išsiskyrimą
• Nekeiskite savo santykių statuso iš karto
• Nebesekykite savo buvusio asmens
• Nepatikrinkite savo buvusio puslapio
• Jei gyvenote kartu
• Atnaujinkite savo erdvę
• Atlikite „mini pertvarkymą“
• Dėžutės atminimo dovanėlės
• Surinkite jų daiktus
• Jei turite daug bendrų draugų
• Jei esate daugiamoriški santykiai
• Būkite atviras dėl savo emocijų
• Kalbėkite apie tolesnius veiksmus
• Pasirinkite dideliu keliu
• Gerai prašyti pagalbos

Išsiskyrimas ir jų keliamos emocijos yra sudėtingos. Palengvėjimas, sumišimas, širdies plakimas, sielvartas - visa tai yra visiškai normalios reakcijos į santykių pabaigą. Net jei viskas baigsis sveikai ir produktyviai, jūs tikriausiai vis tiek paliksite nemalonius jausmus.

Šie patarimai gali padėti jums pradėti rinkti kūrinius ir judėti į priekį. Tik prisimink, tu valios išgyventi, nepaisant to, kaip sunku dabar jaučiasi.

Nustatyti ribas

Po išsiskyrimo kartais lengva išvengti kirtimo su buvusiu partneriu. Bet jei jūs gyvenate mažame mieste arba pažįstate daug tų pačių žmonių, jums gali būti sunkiau visiškai atskirti savo gyvenimą.

Nustačius aiškias būsimo kontakto ribas, abiem gali būti lengviau išsiskirti.

Skirkite šiek tiek laiko

Net jei abu žinote, kad norite palaikyti draugystę, šiek tiek vietos kuriam laikui nepakenks. Pertrauka nuo žinučių siuntimo ir pasibuvimo gali padėti jums pradėti gydytis.

Licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Katherine Parker siūlo palaukti nuo 1 iki 3 mėnesių, kol vėl susisieksite su buvusiuoju, jei tai jus domina.

Tai suteikia jums laiko sutelkti dėmesį į save, sako ji. Tai taip pat gali padėti išvengti žalingo modelio - siūlyti emocinę paramą savo buvusiam partneriui ir pratęsti išsiskyrimą.

Gerbk vienas kito poreikius

Jei norite likti draugais, bet jūsų buvęs nenori jokio kontakto, turite tai gerbti. Neskambinkite, nesiųskite SMS žinučių ir neprašykite jų draugų pasikalbėti su jumis.

Jums gali labai trūkti jų, bet jų ribų nepaisymas greičiausiai pakenks bet kokioms draugystės galimybėms ateityje.

Arba, jei jūsų buvęs susisiekia su jumis, ypač prieš jums pasiruošus kalbėti, nesijaučiate įpareigotas atsakyti. Tai gali būti sunku, ypač jei jie atrodo pažeidžiami arba išreiškia panašius į jūsų jausmus. Priminkite sau, kad jums abiem reikia laiko ir erdvės, kad galėtumėte susidoroti su tomis sunkiomis emocijomis ir palaukti, kol praeis kontaktų nebuvimo laikotarpis.

Išlaikykite fizinį ir emocinį atstumą

Jei po tam tikro laiko norite išbandyti draugystės reikalą, nepamirškite senų dėmių ir elgesio. Gal žiūrėdami filmą atlošiate galvą jiems ant peties, arba krizės metu jie ateina pas jus pagalbos.

Šiam elgesiui nėra savaime blogo, tačiau jie gali sukelti daug painiavos ir dar didesnį širdies skausmą. Jei jūs ir jūsų buvęs nori palaikyti draugystę, turite elgtis kaip draugai.

„Tiesiog draugų“ gairės

Laikytis tam tikro atstumo reiškia, kad nedarote nieko, ko paprastai nedarytumėte su draugu, pavyzdžiui:

• glamonės ar kitas artimas kontaktas
• nakvoti kartu vienoje lovoje
• vaišindami vienas kitą brangiais patiekalais
• teikiant nuoseklią emocinę ar finansinę paramą

Bet kokio elgesio, priverčiančio susimąstyti: „Atrodo, kad mes niekada neišsiskyrėme“, sustabdymas tikriausiai yra geriausias.

Aptarkite, kaip elgsitės susidūrę

Kartais tiesiog nevengiama buvusio. Galbūt dirbate kartu, lankote tuos pačius kolegijos užsiėmimus arba turite visus tuos pačius draugus. Šiais atvejais gerai kalbėtis apie tai, ką veiksite, kai neišvengiamai pamatysite vienas kitą.

Siekite, kad viskas būtų mandagu, net jei turėtumėte nemalonų išsiskyrimą. Tiesiog nepamirškite, kad negalite kontroliuoti kito elgesio. Jei jie negali laikytis susitarimo ir veikti, pasistenkite važiuoti dideliu keliu jų neįsitraukdami.

Jei dirbate kartu, darykite viską, kad išlaikytumėte profesinius santykius. Laikykitės pokalbio pilietiškumo ir stenkitės nekalbėti su bendradarbiais apie tai, kas nutiko. Gandai sklinda lengvai, ir net keli pagrindiniai faktai gali labai keistis.

Nežinote, ką pasakyti? Išbandykite tai: „Mes nusprendėme nebesimatyti, bet esame pasiryžę palaikyti gerus darbo santykius“.

Rūpinimasis savimi

Kai sutvarkysi savo ribas, laikas atkreipti dėmesį į santykius su savimi.

Pirmenybę teikite savęs priežiūrai

Parkeris rekomenduoja sukurti kasdienę savęs priežiūros rutiną.

Kiekvieną dieną darykite tai, kas:

• suteikia jums džiaugsmo (pamatykite draugus, patirkite naują patirtį, praleiskite laiką mėgstamam hobiui)
• puoselėja tave (mankštinkis, medituok, gamink sočią, bet sveiką maistą)
• padeda apdoroti savo jausmus (kurti meną ar muziką, žurnalą, kalbėtis su terapeutu ar kitu palaikomuoju asmeniu)

Stenkitės pakankamai išsimiegoti, tačiau venkite per daug miegoti. Tai gali trukdyti jūsų pareigoms ir priversti jus jaustis blogai.

Ir tada, žinoma, yra komforto maistas, „Netflix“ binges ir butelis vyno. Puiku retkarčiais pasilepinti, kol atsigaunate, tačiau stebėkite dalykus, kad jie netaptų įprastais įpročiais, kuriuos sunku nueiti. Apsvarstykite galimybę išsaugoti šiuos dalykus ypatingiems laikams su draugais arba skirti sau vieną naktį per savaitę.

Daryk tai, kas tau patinka

Po išsiskyrimo galite rasti daugiau laisvo laiko nei esate įpratę. Pabandykite šį laiką išnaudoti pozityviai.

Gal santykių metu mažiau laiko praleidote skaitydami ir prie savo lovos laukia krūva neperskaitytų knygų. O galbūt jūs visada norėjote išbandyti sodininkystę ar mezgimą. Jūs netgi galite pradėti mokytis naujos kalbos arba susikurti individualios kelionės planus.

Radę ką veikti (ir juos atlikdami), galite atitraukti dėmesį nuo sielvarto po išsiskyrimo.

Išreikškite savo jausmus ...

Po išsiskyrimo įprasta patirti daug emocijų, įskaitant:

• pyktis
• liūdesys
• sielvartas
• sumišimas
• vienatvė

Tai gali padėti pripažinti šiuos jausmus. Užrašykite juos, iliustruokite arba pasikalbėkite su savo artimaisiais. Filmai, muzika ir knygos, kuriose dalyvauja panašias situacijas išgyvenantys žmonės, gali atspindėti jūsų patirtį, todėl jos gali suteikti šiek tiek paguodos.

... bet venkite juose užsimerkti

Stenkitės neužstrigti neigiamų emocijų cikle, nes tai paprastai nepadeda atsiremti į sielvarto ir netekties jausmus. Jei negalite nustoti galvoti apie savo buvusįjį, pabandykite „atstatyti“ išeidami iš namų, aplankydami draugą ar muzikuodami ir atlikdami giluminį valymą.

Pailsėkite nuo liūdnų ar romantiškų dramų ir meilės dainų. Verčiau išbandykite komiškus ar pakilius šou, nuotaikingą muziką ir lengvabūdiškus romanus be romantikos. Tai gali padėti atitraukti jus nuo neigiamų emocijų.

Kiti greiti būdai, kaip pagerinti niūrią nuotaiką:

• Atidarykite natūralios šviesos užuolaidas.
• Gauti saulės.
• Pasilepinkite duše ar vonioje su mėgstamais produktais.
• Deginkite žvakę su gaiviu ar citrusiniu kvapu.

Pasakok savo istoriją

Parkeris siūlo parašyti trumpą pasakojimą apie jūsų išsiskyrimą. Tik sakinys ar du yra gerai. Pavyzdžiui, „man reikia laiko ir erdvės, kad galėčiau vėl susisiekti su savimi ir savo poreikiais, kad galėčiau užmegzti santykius su kuo nors“. Kitas variantas gali būti: „Išsiskyrimas yra procesas, ir viskas nėra aišku iš karto“.

Laikykite tai kažkur matomoje vietoje, pavyzdžiui, savo vonios veidrodyje ar šaldytuve, ir sutelkite dėmesį į tai, kai jaučiate, kad ilgitės savo buvusio ir norite kreiptis, sako ji.

Darbas su socialine žiniasklaida

Kitas netikėtas išsiskyrimo aspektas: socialinė žiniasklaida. Ne visada lengva žinoti, kaip nustatyti skaitmeninio įsitraukimo ribas, tačiau pateikiame keletą bendrų po išsiskyrimo padarinių ir trūkumų.

Venkite kuo daugiau naudotis socialine žiniasklaida

„Socialinė žiniasklaida sukuria aplinką persekiojimui ir nesveikai fiksacijai bei pasyvių ir agresyvių patyčių galimybes“, - sako Parkeris.

Po išsiskyrimo gali būti naudinga skirti šiek tiek laiko socialinei žiniasklaidai. Tai užtikrina, kad nepasibaigs nuotaikos susidūrimas su buvusio asmens nuotraukomis ar iš pažiūros tobuliausių porų nuotraukomis.

Jei po išsiskyrimo naudojatės socialine žiniasklaida, „Parker“ rekomenduoja ją naudoti tik norint susisiekti su draugais ir šeimos nariais bei gauti palaikymą iš jų. Pavyzdžiui, galite apsvarstyti galimybę laikinai ištrinti „Facebook“ programą iš savo telefono ir naudoti „Messenger“ pokalbiams.

Neskelbkite apie išsiskyrimą

Jums nereikia viešai dalintis, kad jūsų santykiai baigėsi, nes yra tikimybė, kad žmonės jau turi tai žinoti padaryti žinoti. "Socialinė žiniasklaida nėra vieta, kur galima išlieti savo jausmus ar nusivylimą buvusio partnerio atžvilgiu", - sako Parkeris.

Galbūt norėsite pasidalinti tiesa, jei jūsų buvęs žmogus melavo, apgavo ar kitaip skriaudė, tačiau išsaugokite savo nepasitenkinimą privačiomis žinutėmis su žmonėmis, kuriais pasitikite.

Nekeiskite savo santykių statuso iš karto

Jei jūs ir jūsų buvęs partneris „Facebook“ naudojote būseną „Santykiuose“, pasibaigus santykiams gali atrodyti logiška (ir sąžininga) pakeisti savo būseną į „Vienišas“.

Geresnis variantas yra paslėpti būseną iš savo profilio (arba nustatyti, kad tik jūs matytumėte). Pavyzdžiui, pailsėję nuo socialinės žiniasklaidos, galite ją paslėpti, kol grįšite. Žmonės gali būti mažiau linkę pastebėti pokyčius praėjus laikui.

Jei jie pastebės, jūsų išsiskyrimas bus sena žinia, todėl tai nebus tiek svarbu. Laukimas pakeisti savo būseną taip pat sumažins tikimybę, kad jūsų buvęs partneris jausis įskaudintas dėl pokyčių.

Nebesekykite savo buvusio asmens

Nebūtinai nereikia susidraugauti su buvusiuoju, jei:

• santykiai baigėsi geromis sąlygomis
• norite likti draugais
• turite kitų socialinių ryšių

Tačiau dauguma socialinės žiniasklaidos programų dabar leidžia jums nutildyti arba paslėpti žmones, nereikalaujant jų sekti. Tai neleidžia matyti turinio, kurį jie dalijasi. Jei nenorite matyti savo buvusio partnerio kitų žmonių įrašuose, tai taip pat gali padėti nebesekti žmonių, su kuriais jie yra glaudžiai susiję, įskaitant artimus draugus ir šeimos narius.

„Facebook“ galite naudoti privatumo nustatymus, kad įtrauktumėte žmones į ribojamą sąrašą, kuris neleidžia jiems matyti nieko, kas nėra viešai bendrinama. Tai gali padėti, bet jei santykiai buvo įžeidžiantys, geriausia juos visiškai užblokuoti, kad jie negalėtų peržiūrėti jokios jūsų informacijos ar atnaujinimų.

Nepatikrinkite savo buvusio puslapio

Galite jaustis pagunda, ypač jei matėte juos mieste po ką nors naują. Gal norite sužinoti, ar jie jaučiasi taip baisiai kaip jūs, o gal jūs tiesiog ieškote to neaiškios būsenos atnaujinimo žinoti jie norėjo, kad pamatytum.

Tačiau paklauskite savęs: „Ką pasieks žiūrėdamas į jų puslapį?“ Tikriausiai nieko sveiko, todėl geriausia atsispirti potraukiui.

Jei gyvenote kartu

Išsiskyrimas su partneriu, kuriame gyvena, kelia atskirą iššūkių rinkinį.

Atnaujinkite savo erdvę

Kai jūsų partneris išsikrausto, jūsų namas ar butas gali jaustis visiškai kitoks. Jūsų erdvė gali jaustis vieniša. Tai gali nebebūti „namie“. Galbūt norėsite susikrauti daiktus ir persikelti į vietą be tiek skaudžių prisiminimų.

Jei pasidalijote vieta ir buvęs išsikraustė, jūsų namai gali jaustis vieniši arba kupini skaudžių prisiminimų. Žinoma, persikėlimas į naują vietą gali padėti, tačiau tai ne visada įmanoma finansiškai. Verčiau sutelkite dėmesį į aplinkos gaivinimą.

Atlikite „mini pertvarkymą“

• kilnoti baldus
• gauti naujų puodelių ar indų
• investuokite į naują patalynę
• pabandykite atsikratyti vieno baldo, kurį galite lengvai pakeisti
• atsikratykite antklodės, prie kurios visada glaudėtės, ir pakeiskite ją skirtingų tekstūrų ir spalvų metimais
• išbandykite kitokią spalvų schemą savo kambaryje ar miegamajame.
• dažykite savo stalą ir kėdes.
• pakeisti kilimėlius, mesti pagalves, pagalvėles ir antklodes

Dėžutės atminimo dovanėlės

Tai gali padėti supakuoti reikšmingus santykių priminimus, įskaitant dovanas, nuotraukas ar daiktus, kuriuos įsigijote kartu. Jums nereikia išmesti šių dalykų. Tiesiog atidėkite dėžę ten, kur jos nematysite visą laiką. Keliu galite dar kartą pažvelgti ir nuspręsti, ką norite išlaikyti.

Surinkite jų daiktus

Jei jūsų partneris paliko daiktus, pagarbus variantas yra sudėti juos į dėžę, kol praeis bet koks susisiekimo laikotarpis. Tada nusiųskite mandagų pranešimą, praneškite jiems, kad jūs vis dar turite jų daiktus. Dovanok viską, ką jie tyčia paliko ar pasakė nenorintys.

Jei turite daug bendrų draugų

Bendri draugai tikriausiai norės sužinoti, kas nutiko po išsiskyrimo. Geriausia vengti gilintis į detales. Jie gali gauti dvi labai skirtingas istorijas, o apkalbos kai kuriose situacijose gali tapti problema.

Jei draugai girdėjo tikrovės neatitinkančią įvykio versiją, galbūt norėsite pasidalinti tiesa. Stenkitės vengti emociškai apkrauto atsakymo ir pasiūlykite faktus ramiai, nieko nepasakydami apie savo buvusį partnerį.

Atminkite, kad kai kurie draugai gali pasisakyti. Negalite to išvengti ar priversti nieką palaikyti draugystę. Bet tu gali venkite žaisti paskalomis ir dramomis, priešindamiesi norui pasakyti neigiamą dalyką apie savo buvusįjį.

Pagaliau geriausia vengti draugų prašyti naujienų apie jūsų buvusį partnerį.

Jei esate daugiamoriški santykiai

Dirbant per išsiskyrimą, svarbu atsižvelgti į tai, kaip išsiskyrimas su vienu partneriu gali paveikti kitus jūsų santykius.

Būkite atviras dėl savo emocijų

Po išsiskyrimo su vienu partneriu galite pastebėti, kad tiek fiziškai, tiek emociškai artėjate prie kitų savo partnerių.

Kita vertus, galite pajusti:

• dvejoja dėl fizinio artumo
• pažeidžiamas
• mažiau domisi jūsų įprasta veikla

Jūsų jausmai ir emocijos galioja, o atjaučiantys partneriai supras, kad susiduriate su sunkia situacija. Jie greičiausiai norės pasiūlyti palaikymą, kad ir kaip galėtų. Tiesiog nepamirškite, kad jie taip pat gali patirti emocinių nuosmukių dėl jūsų išsiskyrimo.

Laikykitės jų žinių apie tai, ką jaučiatės, ir bandykite perteikti vienas kitam tai, ko jums reikia.

Kalbėkite apie tolesnius veiksmus

Prisitaikydami prie to, kad turite vieną partnerį mažiau, galbūt norėsite pasikalbėti su savo dabartiniais partneriais apie:

• būdai, kaip jūsų santykiai gali laikinai pasikeisti (pavyzdžiui, šiuo metu galbūt mažiau domitės fiziniu artumu)
• bet kokias naujas ribas, kurias norite nustatyti savo santykiams
• kaip elgtis situacijose, kur galite pamatyti savo buvusį partnerį

Pasirinkite dideliu keliu

Vėlgi, venkite blogai kalbėti apie savo buvusįjį. Tai ypač svarbu, jei vienas iš jūsų partnerių vis dar palaiko santykius su buvusiuoju.

Išimtis? Jei jūsų buvęs asmuo piktnaudžiavo ar iškėlė pavojų, gali būti protinga pranešti apie tai kitiems partneriams.

Gerai prašyti pagalbos

Išsiskyrimai dažnai būna šiurkštūs. Draugai ir šeima gali pasiūlyti palaikymą ir padėti jaustis mažiau vienišiems, tačiau kartais to tiesiog nepakanka.

Apsvarstykite galimybę kreiptis į terapeutą, kuris gali jums padėti:

• nustatyti nesveikus įveikimo metodus ir pakeisti juos pozityvesniais
• spręsti ir užginčyti nuolatines neigiamas emocijas
• kovoti su manipuliavimo ar piktnaudžiavimo padariniais
• rengti ateities planą

Jei įdomu, ar išsiskyrimas yra tinkama priežastis gauti pagalbos, tai tikrai taip. Tiesą sakant, daugelis terapeutų specializuojasi padėti žmonėms dirbti dėl išsiskyrimo sielvarto.

Ypač svarbu kreiptis pagalbos, jei:

• jaustis prislėgtas
• turi minčių pakenkti sau ar kitiems
• toliau bandykite susisiekti su buvusiuoju arba pagalvokite, ar dažnai su juo susisiekti

Norint atsigauti po išsiskyrimo reikia laiko - tikriausiai daugiau nei norėtumėte. Tačiau pabandykite prisiminti, kad laikui bėgant viskas bus lengviau. Tuo tarpu būkite švelnus prieš save ir nedvejodami kreipkitės, jei jums reikia palaikymo.