Kodėl šiais metais aš nutraukiu dietą laikydamasis dietos

Turinys

• Apžvalga skirta

Kai man buvo 29 -eri, sulaukus 30 -ties, mane apėmė panika. Mano svoris, nuolatinis streso ir nerimo šaltinis beveik visą gyvenimą, pasiekė aukščiausią tašką. Nors savo svajones kaip rašytoja įgyvendinau Manhatane à la Carrie Bradshaw, buvau apgailėtinas. Mano drabužių spinta buvo mažiau „prašmatnus nuo kilimo ir tūpimo tako“ ir daugiau „išvalymo stovo Lane Bryant“. Neturėjau apie ką kalbėti „ponas Didysis“-nors girdėjau, kad daugelis potencialių piršlių mane vadino „ponia Big“, kol jie visi dingo. Buvau laimingesnis šeštadienio vakarą su pica (vidutinė, įprasta domino plutelė iš pipirų ir ananasų, jei turite žinoti), nei net bandydama įsilieti į visiškai juodą „išėjimo“ ansamblį, kuris, tikėjausi, šiek tiek paslėptų. savo riebių suktinukų, kai sėdėjau kampe ir žiūrėjau, kaip mano ploni, gražūs ir laimingi draugai susimuša ir galiausiai palieka mane pačiam rasti kelią namo – kur vis tiek užsisakyčiau tą picą. (Svarbu: kodėl judėjimas „Love My Shape“ yra toks įgalinantis)

Likus maždaug penkiems mėnesiams iki 30 metų, pasiekiau lūžio tašką. Negalėjau priimti tokių ribotų drabužių spintų iš dviejų parduotuvių, kuriose mano dydis buvo kitoks nei muumuus. Negalėjau nuliūdinti dėl savo ateities, kuri atrodė lemta būti be vyro ir be vaikų. Ir aš negalėjau visą dieną jaustis rūkas, išsipūtęs ir dusulys.

Taigi, po daugelio metų, kai nesilaikiau kiekvienos dietos po saule-mes kalbame apie svorio stebėtojus, Jenny Craig, stebuklingo vaisto „Fen-Phen“, „Atkins“, „LA Weight Loss“, „Nutrisystem“ ratą, „moksliškai įrodytus“ planus, dėl kurių aš vėlai vakare reklaminiai skelbimai, sriubos dietos ir daugybė mitybos specialistų pritaikytų planų-pagaliau sau prisipažinau, kad esu bejėgė dėl maisto (jau nekalbant apie tai, kad ketinu sumušti nuo nesibaigiančio dietų srauto, kuriame ėmiausi „visko“) ir prisijungiau 12 žingsnių priklausomybės nuo maisto programa. Tai buvo kraštutinybė-turėjau „rėmėją“, susilaikiau nuo visų miltų ir cukraus, ir valgiau tris kruopščiai pasvertus ir išmatuotus valgius per dieną. Kiekvieną dieną buvo tas pats: pusryčiams pusryčiams valgydavau 1 unciją avižinių dribsnių su pasirinktais vaisiais ir 6 uncijos paprasto jogurto. Pietums ir vakarienei tai buvo 4 uncijos lieso baltymo su 8 uncijomis salotų, šaukštas riebalų ir 6 uncijos virtų daržovių. Jokio užkandžio. Jokio deserto. Jokios laisvės. Tiesą sakant, kiekvieną rytą turėjau savo rėmėjui pasakyti tikslius daiktus, kuriuos ketinu valgyti visą dieną. Jei sakyčiau, kad vakarienei valgysiu vištieną, bet vėliau nusprendžiau vietoj lašišos, ji susiraukė. Tai buvo sunku, tai buvo pragaras, ir tai buvo valios išbandymas, kurio net nežinojau.

Ir tai pavyko. Iki 30 -ojo gimtadienio numečiau 40 kilogramų. Iki tų metų pabaigos numečiau 70 svarų, dėvėdama 2 dydį (mažesnį nei 16/18 dydį), išgyvenau audrą ir mėgau nuolatinį draugų, šeimos ir kolegų komplimentų „tu atrodai neįtikėtinai“ chorą. .

Bet tai buvo beveik prieš 10 metų ir dabar man liko devyni mėnesiai iki 40 -mečio. Ir praėjus 10 metų po to, kai žengiau šį žingsnį, kad pakeisčiau savo gyvenimą ir kūną, kraštutiniausiai matydamas savo profesinės dietos karjeros istoriją, kartojasi. (Taip pat žiūrėkite: Kodėl aš iš tikrųjų pasiekiau savo ryžtą, padariau mane mažiau laimingą)

Na, savotiškai.

Daugiausia svorio priaugau. Ir dabar, kai žiūriu į didžiąsias keturias dienas (2017 m. rugsėjo 18 d. yra ta diena), aš vėl norėčiau numesti svorio ir jaustis sveikiau. Tačiau šį kartą mano motyvai kitokie. Aš nebandau susitikti su vaikinais klubuose. Turiu vyrą, kuris yra mano sielos draugas, gražią dukrą, kuriai netrukus sukaks 2 metai, pinigus banke, ramų gyvenimą priemiestyje ir savo sėkmingos karjeros kontrolę. Aš nebenoriu savo maisto centre laikyti dietos ir dietos-štai kur mano dukra.

Vis dėlto žinau, kad maistas man turi per daug galios-jis visada turėjo-ir tai neleidžia man mylėti ir vertinti visko, ką per pastaruosius 10 metų parodžiau sau. Kaip aš galiu judėti į priekį, kai mane apima tokios mintys: „Ar aš atrodau stora? - Ar mano gyvenimas būtų geresnis, jei vėl būčiau liekna? "Aš noriu picos." - Aš neturėčiau norėti picos. - Ar šiandien bus ta diena, kai aš prabusiu plona? Tokios mintys nuolat sukasi mano galvoje, o tai reiškia, kad sunku išlikti dabartyje ir sunkiau jas atstumti ir galvoti apie tokius dalykus, kaip kita svarbi istorija, kurią noriu iškelti ar tiesiog ramiai pasimėgauti pasimatymu su vyru.

Tai nereiškia, kad aš nebandžiau ir nesugebėjau suvaldyti dalykų nuo tada, kai svoris pradėjo šliaužti, o tada, kai gimė dukra, šoktelėjo į dangų. Aš atsisakiau 12 žingsnių programos, nes jos išlaikyti buvo beveik neįmanoma, bet išbandžiau beveik visa kita. Ėjau be glitimo, pasirinkau „Paleo“, išbandžiau dar tris „Weight Watchers“ turus ir įsipareigojau penkias dienas per savaitę sportuoti. Išbandžiau akupunktūrą.

Nors šios dietos niekada nepadėjo, tiesa yra ta, kad aš įpratęs laikantis dietos. Jie mano normalūs. Jie suteikia man ramybės ir vilties, kad aš prabusiu plonas. Jie sako pasauliui: „Žinau, kad man reikia numesti svorio, bet darau viską, ką galiu“. Įsipareigojęs laikytis mitybos plano, jaučiuosi kontroliuojamas, bet ir kaltas, tarsi būčiau iššaukiantis vaikas, turintis pagrindą valgyti angliavandenius. Kitais atvejais jie verčia mane jaustis kaip apgavikas, kaip nesėkmė. Tačiau tiesa ta, kad dietos nesėkmingos aš. Dietos gali pasisekti tik tiek ilgai, kol ji tau nepakenks.

Štai kodėl aš čia, norėdamas atsisveikinti su dieta visam laikui, kai pradedu savo kelią iki 40. Laikydamasi dietos priverčiu daug pasakyti žodį „negaliu“. Ir tai yra daug negatyvo, kurį reikia atskleisti pasauliui. Nuolatinis kalbėjimas, pavyzdžiui, „aš negaliu valgyti duonos“ arba „negaliu valgyti tame restorane“ arba „negaliu išeiti, nes negaliu gerti“, mane vargina ir verčia jaustis atstumtuoju. Dar blogiau, jie mane suvalgo ir pripildo mano smegenis bereikalingu „plepėjimu“. Nuolat mąstau, ar suvalgiau ką nors, kas buvo daugiau taškų, nei buvau paskyręs likusiai dienai, ar man reikėjo patekti į tris maisto prekių parduotuves, kad gaučiau kiekvieną specialybę į savo sąrašą. Tai prieštarauja intuityviai, nes laikydamasi dietų aš daugiau galvoju apie maistą nei tada, kai nesilaikau dietos. Tai perkrauna mano smegenis ir priverčia mane apsėsti viską - nuo to, kiek slapukų galiu išsisukti, iki to, ką kiti mano apie mano kūną. Trumpai tariant, siunčia mane nevaldomai spiraliniu būdu ir tiesiai į šaldytuvą.

Taigi, kai man sukanka 40 metų, laikas susigrąžinti kontrolę. Man atėjo laikas išmokti pasitikėti savimi ir pasitikėti savo kūnu. Aš nežinojau, koks galingas mano kūnas buvo dvidešimties. Bet nuo to laiko atsinešiau gyvenimą į pasaulį. Aš pagimdžiau su tuo pačiu kūnu, kurį gėdinu ir atėmiau. Tai verta daugiau nei tai. Aš nusipelno daugiau nei tai.

Jei man sukaks 40 metų, jausdamasis sveikas, stiprus ir pasitikintis savimi, turiu daryti tai, kas mane priverčia jaustis gerai, sveikas, stiprus ir pasitikintis savimi. Turiu išsikelti tikslus, kurie leistų man jaustis sėkmingai, o ne kaip nesėkmė ar apgavikas. Dabar, užuot skaičiavęs kalorijas, prisiversiu užsiimti joga ar medituoti. Ir vietoj to, kad atsisakyčiau visų angliavandenių ar viso cukraus, susimąstysiu, jei pusryčių metu turėčiau ką nors su angliavandeniais, kad per pietus suvalgyčiau mažiau angliavandenių. Tai yra tikslai, kurių tikrai galiu laikytis.

Iki pasimatymo, laikantis dietos. Pragyvenę 40 metų šioje žemėje ir 30 iš jų praleidę laikydamiesi dietos, laikas išsiskirti. Ir šį kartą žinau, kad tai ne aš. Tai neabejotinai tu.

Apžvalga skirta