Kaip žlugęs žarnynas privertė mane susidurti su kūno dismorfija

Turinys

• Mano ilgas istorijos susidūrimas su kūno dismorfija
• Gyvenimo ir mano kūno priėmimas toks, koks yra
• Apžvalga skirta

2017 metų pavasarį netikėtai ir be jokios rimtos priežasties pradėjau atrodyti kaip trečią mėnesį nėščia. Kūdikio nebuvo. Ištisas savaites pabusdavau ir pirmiausia patikrindavau savo ne kūdikį. Ir kiekvieną rytą jis vis dar buvo ten.

Aš išbandžiau savo įprastą dezinfekavimo procedūrą-atsisakiau kviečių, pieno produktų, cukraus ir alkoholio, bet viskas tik blogėjo. Vieną vakarą pasijutau paslėpęs, kad po vakarienės atsisegu džinsus po stalu, ir mane užplūdo jausmas, kad matau, kaip kažkas negerai su mano kūnu. Pasijutusi vieniša, nusilpusi ir išsigandusi, paskyriau gydytoją.

Tuo metu, kai atvyko susitikimas, nė vienas mano drabužis nebetilpo, ir aš buvau pasiruošęs iššokti iš savo odos. Pilvo pūtimas ir mėšlungis buvo labai nemalonūs. Tačiau dar skaudesnis buvo vaizdas, kurį sukūriau mintyse. Mano galva, mano kūnas buvo namo dydžio. 40 minučių, kurias praleidau pergyvendama savo simptomus su gydytoju, atrodė kaip amžinybė. Jau žinojau simptomus. Bet aš neįsivaizdavau, kas buvo negerai ar ką su tuo daryti. Man reikėjo sprendimo, tabletės, a kažkas, dabar. Mano gydytojas paskyrė litaniją kraujo, kvėpavimo, hormonų ir išmatų tyrimų. Jie užtruks mažiausiai mėnesį.

Tą mėnesį aš pasislėpiau už banguotų marškinių ir elastinių juosmenų. Ir aš baudžiau save daugiau maisto apribojimų, valgydamas keletą dalykų, išskyrus kiaušinius, žalumynus, vištienos krūtinėlę ir avokadus. Vilkiausi nuo procedūros prie procedūros, testo prie testo. Maždaug po dviejų savaičių grįžau namo iš darbo ir sužinojau, kad moteris, kuri tvarko mano butą, netyčia išmetė rinkinį mano išmatų tyrimams. Norint gauti kitą, prireiks savaičių. Aš griuvau ant grindų ašarų krūvoje.

Kai pagaliau grįžo visi tyrimo rezultatai, gydytojas mane pakvietė. Turėjau „neįprastą“ SIBO arba plonosios žarnos bakterijų peraugimo atvejį, būtent taip ir skamba. Mano mama verkė iš džiaugsmo ašarų, kai sužinojo, kad tai išgydoma, bet aš buvau per pikta, kad pamatyčiau sidabrinį pamušalą.

"Kaip tai išvis atsitiko?" Susiraukiau, kai gydytojas ruošėsi peržiūrėti mano gydymo planą. Ji paaiškino, kad tai komplikuota infekcija. Pradinį disbalansą galėjo sukelti skrandžio gripas arba apsinuodijimas maistu, tačiau galiausiai pagrindinis kaltininkas buvo koncentruotas stipraus streso laikotarpis. Ji paklausė, ar man nebuvo streso. Išleidau sarkastišką juoką.

Mano gydytojas man pasakė, kad norėdama pasveikti, kiekvieną dieną turėsiu atsisakyti dviejų dešimčių papildų, kas savaitę susišvirkšti B12 ir visiškai pašalinti iš savo raciono grūdus, glitimą, pieno produktus, soją, alkoholį, cukrų ir kofeiną. Jai perskaičius planą, nuėjome į egzaminų kambarį pademonstruoti B12 kadrų. Nusitempiau kelnes ir atsisėdau ant egzaminų stalo, šlaunų mėsa pasklido po šaltą, lipnią odą. Nusileidau, kūnas įgavo sergančio vaiko formą. Kai ji paruošė adatą, mano akys prisipildė ašarų ir širdis ėmė daužytis. (Susijęs: kas iš tikrųjų yra laikytis dietos, skirtos pašalinti)

Aš nebijojau šūvių ir nerimavau dėl mitybos pakeitimų, kuriuos turėsiu atlikti. Aš verkiau, nes buvo gilesnė problema, apie kurią man buvo per daug gėda, kad galėčiau apie tai kalbėti net su savo gydytoju. Tiesa ta, kad likusį gyvenimą būčiau apsigyvenusi be glitimo, pieno produktų ir cukraus, jei tai reikštų, kad galėčiau sulaikyti savo figūrą. Ir man buvo baisu, kad tos dienos baigėsi.

Mano ilgas istorijos susidūrimas su kūno dismorfija

Kiek save prisimenu, aš lieknumą siejau su tuo, kad mane myli. Pamenu, kartą terapeutui sakiau: „Man patinka pabusti, kai jaučiuosi tuščia“. Norėjau būti tuščia, kad galėčiau tapti maža ir pasitraukti iš kelio. Vidurinėje mokykloje eksperimentavau su vėmimu, bet man nesisekė. Baigęs koledžo kursus, aš sumažėjau iki 124 svarų, būdamas 5'9 ". Apie mano draugiją sklandė gandai, kad turiu valgymo sutrikimų. Mano sugyventinė ir draugijos sesuo, kuri stebėjo, kaip aš reguliariai skalauju keptus kiaušinius ir sviesto skrebučius pusryčiams ir nachos ir kokteiliai laimingai valandai, stengėsi išsklaidyti šnabždesius, bet aš juos mėgau. Gandai privertė mane jaustis labiau pageidaujamu nei bet kada anksčiau. (Susijęs: Šis įprotis, kurį išmokote augti, gali rimtai sutrikdyti jūsų kūno įvaizdį)

Šis skaičius, 124, mano smegenyse sukosi daugelį metų. Nuolatinis komentarų srautas, pvz., „Kur jį dėti“? arba „Aš noriu būti toks lieknas kaip tu“ tik patvirtino tai, ką aš galvojau. Tą vyresniųjų metų pavasario semestrą viena kurso draugė man net pasakė, kad atrodau „paprastai liekna, bet ne per liekna“. Kiekvieną kartą, kai kas nors pakomentavo mano figūrą, tai buvo tarsi dopamino šūvis.

Tuo pačiu metu aš taip pat mėgau maistą. Daug metų rašiau sėkmingą maisto tinklaraštį. Aš niekada neskaičiavau kalorijų. Aš nepersistengiau. Kai kurie gydytojai išreiškė susirūpinimą, bet aš to nevertinau rimtai. Operavau nuolat ribodama maistą, bet nemaniau, kad sergu anoreksija. Mano galva, buvau pakankamai sveikas ir puikiai susitvarkiau.

Daugiau nei 10 metų turėjau rutiną, kaip įvertinti, kaip man buvo gerai. Kairiąja ranka siekčiau dešinės šonkaulių už nugaros. Aš šiek tiek sulenkčiau juosmenį ir paimčiau mėsą tiesiai po liemenėlės dirželiu. Visa mano savivertė buvo pagrįsta tuo, ką jaučiau tą akimirką. Kuo minkštesnis mano šonkaulių minkštimas, tuo geriau. Geromis dienomis ryškus mano kaulų jausmas prigludęs prie pirštų galiukų, iš liemenėlės neišsišokęs kūnas siuntė jaudulio bangas per mano kūną.

Daiktų pasaulyje, kurio negalėjau kontroliuoti, mano kūnas buvo vienintelis dalykas, kurį galėjau. Būdama liekna aš patraukliau atrodžiau vyrams. Būdama liekna padariau mane galingesne tarp moterų. Galimybė dėvėti aptemptus drabužius mane ramino. Matydama, kokia maža atrodau nuotraukose, jaučiausi stipri. Gebėjimas išlaikyti savo kūno aprangą kartu ir tvarkingai privertė mane jaustis saugiai. (Susijęs: Lili Reinhart pateikė svarbų dalyką apie kūno dismorfiją)

Bet tada aš susirgau, o mano savivertės pagrindas, pirmiausia pagrįstas mano plokštumu, sugriuvo.

SIBO privertė viską jaustis nesaugiai ir nekontroliuojamai. Nenorėjau eiti valgyti su draugais, nes bijojau, kad negalėsiu laikytis griežtos dietos. Išsipūtusi jaučiausi labai nepatraukli, todėl nustojau susitikinėti. Vietoj to aš dirbau ir miegojau. Kiekvieną savaitgalį išvažiuodavau iš miesto ir važiuodavau į savo vaikystės namus aukštutinėje valstijoje. Ten galėjau tiksliai kontroliuoti, ką valgau, ir neturėjau niekam leisti manęs matyti, kol vėl nesu tokia liekna, kokia norėjau būti. Kiekvieną dieną stovėdavau prieš veidrodį ir apžiūrėdavau savo skrandį, ar nesumažėjo pilvo pūtimas.

Gyvenimas atrodė pilkas. Pirmą kartą aiškiai pamačiau, kaip mano troškimas būti lieknai daro mane nelaimingą. Išorėje buvau visiškai liekna, sėkminga ir patraukli. Tačiau viduje man buvo nejauku ir nelaiminga, taip stipriai laikydamasi savo svorio, kad uždusau. Aš pavargau nuo to, kad pasidariau mažas, kad laimėčiau pritarimą ir meilę. Aš labai norėjau išeiti iš slėptuvės. Norėjau leisti kam nors-pagaliau leisti visiems pamatyti mane tokią, kokia esu.

Gyvenimo ir mano kūno priėmimas toks, koks yra

Vėlyvą rudenį, kaip prognozavo mano gydytojas, pradėjau jaustis pastebimai geriau. Per Padėkos dieną galėjau mėgautis įdaru ir moliūgų pyragu, skrandžiui nepripūstant kaip balionas. Aš tai padariau per papildų mėnesius. Man užteko jėgų eiti į jogą. Aš vėl išėjau valgyti su draugais.Pica ir makaronai vis dar buvo nuo stalo, bet sūrus kepsnys, svieste keptos šakniavaisiai ir juodasis šokoladas nusileido be problemų.

Maždaug tuo pačiu metu aš pradėjau iš naujo vertinti savo pažinčių gyvenimą. Buvau vertas meilės ir pirmą kartą per ilgą laiką tai žinojau. Aš buvau pasirengęs džiaugtis savo gyvenimu būtent tokiu, koks jis buvo, ir norėjau tuo pasidalinti.

Po aštuonių mėnesių aš atsidūriau pirmame pasimatyme su vaikinu, kurį sutikau jogos užsiėmimuose. Vienas iš dalykų, kurie man jam labiausiai patiko, buvo tai, kaip jis entuziastingai žiūri į maistą. Virš karštų kvapų aptarėme knygą, kurią skaitau, Moterys, maistas ir Dievas, Geneen Roth. Jame ji rašo: "Nesiliaujantys bandymai būti liekniems vis labiau atitolina nuo to, kas iš tikrųjų galėtų nutraukti jūsų kančias: susigrąžinti ryšį su tuo, kas iš tikrųjų esate. Jūsų tikroji prigimtis. Jūsų esmė."

Per SIBO man pavyko tai padaryti. Dar turiu savo dienų. Dienos, kurių negaliu pakelti į save veidrodyje. Kai pasiekiu kūną ant nugaros. Kai tikrinu savo skrandžio išvaizdą kiekviename atspindinčiame paviršiuje. Skirtumas tas, kad dabar per ilgai neužsibūnu tose baimėse.

Daugeliu dienų aš nesijaudinu dėl to, kaip mano užpakalis atrodo, kai atsikeliu iš lovos. Aš nevengiu sekso po didelių valgių. Aš net leidžiu savo vaikinui (taip, tas pats vaikinas) paliesti mano skrandį, kai mes susisukame kartu. Aš išmokau džiaugtis savo kūnu ir dar grumtis, kaip ir daugelis iš mūsų, turėdamas sudėtingus santykius su juo ir maistu.

Apžvalga skirta