Ar tu vienas ar vienišas?

Turinys

• Apžvalga skirta

Nenuostabu, kad vis daugiau iš mūsų jaučiamės šiek tiek vieniši. Nepažįstame savo kaimynų, apsiperkame ir bendraujame internete, atrodo, kad niekad neturime pakankamai laiko draugams, sportuojame vieni, užsidėję ausines, kurios nepraleidžia pasaulio, šokinėjame iš darbo į darbą, iš miesto į miestą.

„Šiandien daugelis žmonių tampa vieniši“,-sako Jacqueline Olds, MD, Harvardo medicinos mokyklos psichiatrijos klinikinės profesorės asistentė ir knygos bendraautorė. Vienatvės įveikimas kasdieniame gyvenime (Birch Lane Press, 1996). „Tai, kad žmonės juda daug daugiau ir turi tiek mažai laiko, kad galėtų išlaikyti savo socialinius ryšius, iš tikrųjų tampa tam tikra katastrofa“.

Mes netgi linkę gyventi patys: 1998 m., Paskutiniais metais, apie kuriuos yra duomenų, 26,3 mln. Amerikiečių gyveno pavieniui - nuo 23 mln. 1990 m. Ir 18,3 mln. 1980 m. Mūsų Amerikos kultūra pabrėžia individualizmo, nepriklausomybės svarbą. , pasitikėjimas savimi. Bet kokia kaina? Tai yra tie patys bruožai, dėl kurių gali sumažėti ryšių su kitais žmonėmis.

Šiandien, pasak Oldso, daugelis iš mūsų kenčia nuo per didelės nepriklausomybės. Kaip kraštutinį pavyzdį ji pateikia du paauglius, kurie į žemėlapį įtraukė Kolumbino vidurinę mokyklą. Kiekviena iš jų atrodė labai vieniši žmonės, sako ji, „ir jie visada buvo pakraštyje; niekas niekada jų nepriėmė“.

Dažnesnis reiškinys yra toks: kai mokaisi vidurinėje mokykloje ir koledže, tave supa daugybė galimų draugų. Visur, kur pažvelgtumėte, rasite savo amžiaus žmonių, kurių kilmė, pomėgiai, tikslai ir tvarkaraščiai yra panašūs. Draugystė ir asociacijos turi laiko užgesti. Tačiau kai paliksite pažįstamą mokyklą ir įžengsite į suaugusiųjų pasaulį-kartais naujame mieste su nauju, įtemptu darbu tarp naujų žmonių-susirasti draugų tampa sunkiau.

Vienatvės stigma

„Niekas nenori pripažinti, kad yra vienišas“, - sako Oldsas. „Vienatvė žmonėms asocijuojasi su nevykėliais“. Net terapijos seanso metu privatus, sako Olds, jos pacientai nenori pripažinti, kad jaučiasi vieniši. "Žmonės ateina į terapiją skųsdamiesi dėl žemos savivertės, kai problema iš tikrųjų yra vienatvė. Tačiau jie nenori to išrašyti, nes jiems gėda. Jie niekada nenorėtų, kad kas nors žinotų, jog jie yra vieniši, ir jie neturiu supratimo, kad daugelis kitų žmonių taip pat jaučiasi vieniši“.

Tiesą sakant, vienatvė yra tokia stigma, kad žmonėms tai pavyks anoniminėse apklausose, tačiau paprašius nurodyti savo vardus, jie nusprendžia pripažinti, kad yra savarankiški, o ne vieniši. Tačiau pripažinimas, kad esate vienišas ir žinojimas, kad vienatvė yra labai dažna, gali būti pirmasis žingsnis problemos sprendimo link. Kitas žingsnis - pabandyti susitikti su žmonėmis, su kuriais turite ką nors bendro.

Mes esame vieniši, bet vargu ar vieni

Užmegzti naujus ryšius suaugus nėra taip paprasta, kaip buvo tada, kai buvai jaunesnis, kaip tai patvirtins Carol Hildebrand iš Wellesley, Masačusetso valstija. Vos prieš kelerius metus, būdama 30 -ies, Hildebrand jautėsi gana vieniša, nes daugelis jos žygeivių ir kempingų bičiulių tuokdavosi ir susilaukdavo vaikų.

„Mano draugai nebeturėjo laiko vykti į žiemos stovyklą“, – sako Hildebrand, verslo technologijų žurnalo Bostono rajone redaktorė. "Jų gyvenimas pasikeitė. Man trūko draugų, kurie vis dar buvo vieniši ir kurie turėjo laiko man", - sako Hildebrand.

Daugelis iš mūsų, sulaukę 30 metų, patyrė tą pačią patirtį. Tačiau susirasti naujų draugų nėra neįmanoma – tereikia žinoti, kur ieškoti. Štai keletas patarimų, kaip užmegzti ryšį su kitais ir kaip užmegzti ryšius, kuriuos jau turite:

1. Paprašykite nedidelės paslaugos. „Dauguma amerikiečių labai bjaurisi prašydami malonės ir pradėdami abipusį pagalbos vieni kitiems ciklą“, - sako „Harvard's Olds“. Bet jei jūs, tarkim, „pasiskolinsite cukraus“ iš savo kaimynės, ji greičiausiai paprašys jūsų palaistyti augalus, kai ji išvykusi. Laikui bėgant pasikliausite vienas kitu dėl kitų paslaugų (nuvežimo į oro uostą?) ir gali užsimegzti draugystė.

2. Galbūt jūsų idealus draugas ar draugas neturėtų būti 28 metų, išsilavinęs universitete, vienišas, heteroseksualus naktinis pelėda, kuris mėgsta Lyle Lovett, vietnamietišką maistą ir plaukiojimą baidarėmis, kaip ir jūs. Jei apsiribosite tik savo kopija, galite prarasti puikių draugų. Būkite atviri draugystei su įvairaus amžiaus, religinės kilmės, rasės, skonio, interesų ir seksualinės orientacijos žmonėmis.

3. Daugelis moterų jaučiasi vienišos, nes neturi interesų užpildyti savo laiko. Imkitės hobio, kurį galite atlikti savarankiškai - tapyti, siūti, plaukti ratus, groti pianinu, rašyti dienoraštyje, mokytis užsienio kalbos, žygiuoti pėsčiomis, fotografuoti (visi mėgsta kažką veikti) - taip jausitės labiau patogu, kai esi vienas. Ir atminkite tai: kuo daugiau turite pomėgių, tuo didesnė tikimybė, kad bendrinsite bendrus interesus su kitais ir tuo būsite įdomesni naujiems draugams.

4. Tikėtina, kad bet koks bendras projektas sukels draugystę, todėl pasirinkite priežastį, kuria tikite, ir pradėkite planuoti. Prisijunkite prie vietos politinės kampanijos ar aplinkosaugos grupės; lėšų surinkimas labdarai; organizuoti 10k; su kitomis mamomis formuoti vaikų auklės kooperatyvą; savanoriauti bendruomenės tarnyboje, pavyzdžiui, mokyti vaikus skaityti arba tvarkyti vietinius parkus. Tikėtina, kad užmegsite gilesnius ryšius, kai būsite šalia panašių protų žmonių.

Atsiminkite ir tai: susirasti draugų užtrunka, todėl rinkitės ilgalaikį projektą. (Taip pat galite eiti į pamoką ar prisijungti prie klubo - meno, sporto, teatro, teniso, bet kur - kur sutiksite žmonių, kurie dalijasi jūsų interesais.)

5. Pakvieskite ką nors savo jogos pamokoje (ar biure ar daugiabutyje ...) išgerti kavos. Jei ji atsakys ne, paklauskite, ar ji nenorėtų vykti kitą kartą. Jei ji sako, kad yra per daug užsiėmusi, nemanykite, kad ji teisinasi, nes jai tu nepatinki. Ji gali būti per daug užsiėmusi, kad susirastų naujų draugų. Pereikite prie kažko kito ir nepriimkite šio atmetimo asmeniškai. Kad ir ką darytumėte, pradėkite nuo mažo - nekvieskite ką tik sutikto žmogaus savaitgalį slidinėti.

„Visiems dalyvaujantiems daug lengviau, jei tai vyksta gana lėtai“, – sako Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., psichikos sveikatos pedagogė ir knygos autorė. Vienatvės darbo knyga (New Harbinger leidiniai, 2000). "Daug žmonių turi problemų su pasitikėjimu. Anksčiau juos kažkaip įskaudino kažkas, todėl jie atsitrauks nuo per greitai besiformuojančios draugystės."

6. Yra paramos grupė visiems – naujoms mamoms, vienišiems tėvams, alkoholikams, smulkaus verslo savininkams, diabetikams ir persivalgantiems. Prisijunk prie vieno. Jei yra grupė, kuri palaiko jūsų poreikius ar interesus, pabandykite. Oldsas siūlo „Toastmasters“, kurio skyriai yra beveik kiekviename JAV mieste. Dalyviai reguliariai susirenka praktikuoti savo viešojo kalbėjimo. „Toastmasters“ pritraukia įvairaus amžiaus ir įvairaus gyvenimo būdo žmones, be to, tai yra nebrangi.Taip galite sutikti nuostabių žmonių, sako Oldsas. Pažiūrėkite internete; arba jei nerandate tinkamos grupės, apsvarstykite galimybę pradėti savo.

7. Ieškokite terapeuto, kad padidintumėte savo savivertę. „Žmonėms, kurie jaučiasi blogai dėl savęs, dažniausiai būna sunku susisiekti, susidraugauti ir būti su žmonėmis, todėl jie būna gana vieniši“, – sako Copeland. Jei tai jūs, susiraskite terapeutą, kuris galėtų padėti kitaip pažvelgti į save.

Kalbant apie Carol Hildebrand, ji ieškojo naujų ryšių dviejose vietose. Pirmiausia ji prisijungė prie Apalačų kalnų klubo, kuris remia žygius ir kitą veiklą lauke. Ji pradėjo leistis į keliones, pavyzdžiui, aštuonių dienų žygį kalnuose per Prezidento kalną Naujajame Hampšyre, kur susitiko su žmonėmis, su kuriais bendravo daug dalykų, įskaitant meilę lauke.

Vėliau ji ėmėsi darbo tik dėl malonumo, kai keletą naktų dirbo lauko drabužių ir drabužių parduotuvėje. Galų gale ji ne tik susirado naujų žygeivių draugų (ir gavo puikių nuolaidų įrangai), bet ir susidraugavo su žmogumi, kuris taip pat domėjosi žiemos stovyklavimu ir kuris galiausiai tapo jos vyru.

Jūsų sveikata: vienišos sielos išlaidos

Visoms moterims reikia draugų ir mylimųjų, kuriais galėtų pasikliauti, jais pasitikėti, jaustųsi visiškai patogiai. Be šių gyvybiškai svarbių ryšių su kitais žmonėmis kenčia ne tik mūsų dvasios; blogėja ir mūsų fizinė sveikata.

Tyrimai parodė, kad žmonės, turintys mažiau nei keturis ar šešis tenkinančius socialinius santykius (su šeima, draugais, draugu, kaimynais, bendradarbiais ir kt.), Yra dvigubai labiau linkę peršalti ir keturis kartus dažniau patirti širdies smūgį.

Taip yra todėl, kad vienatvė gali sukelti cheminius jūsų kūno pokyčius, todėl esate labiau linkę į ligas, sako Jeffrey Geller, MD, vienatvės tyrinėtojas ir integruotos medicinos direktorius Lawrence šeimos praktikos rezidentūros programoje Lawrence, Mass. Vienišas kūnas išlaisvins streso hormonai (pvz., kortizolis), slopinantys imuninę sistemą.

„Socialinės paramos trūkumas sukelia pavojų susirgti rimta liga, kuri statistiškai prilygsta rūkymui, nutukimui ir fizinio aktyvumo stokai“, – sako Ronaldas Glaseris, mokslų daktaras, molekulinės virusologijos, imunologijos ir medicininės genetikos profesorius Ohajo valstijoje. Valstybinio universiteto medicinos centras.

Jei esate vienišas, jūsų kūnas ir protas gali nukentėti taip:

* Turėsite mažiau galimybių kovoti su infekcijomis ir ligomis, tokiomis kaip peršalimas, gripas, peršalimas, herpesas ir kiti virusai.

* Turėsite didesnį jautrumą bakterinėms infekcijoms ir galbūt net vėžiui.

* Dažniau sergate depresija.

* Esate labiau linkę piktnaudžiauti alkoholiu ir nusižudyti.

Apžvalga skirta