Kaip atpažinti emocinį nebrandumą ir kovoti su juo

Turinys

• Kas tai tiksliai?
• Kokios yra pagrindinės savybės?
• Jie nesigilins
• Viskas yra apie juos
• Jie tampa gynybiniai
• Jie turi įsipareigojimų problemų
• Jie neturi savo klaidų
• Jaučiatės labiau vienišas nei bet kada
• Kaip tai tvarkyti
• Pradėkite tiesmuką pokalbį
• Sukurkite sveikas ribas
• Kreipkitės į specialistą
• Esmė

Paveikslėlis: su savo partneriu esate išėję į prabangų naują restoraną. Viskas atrodo tobula. Bet kai bandote jų paklausti apie savo ateitį kartu, jie vis keičia temą.

Galiausiai jūs atkreipiate dėmesį į tai, kad jūsų sąskaita pajuokautų anekdotai, o jūs pajustumėte visus nusivylimo atspalvius.

Nors mes visi turėjome savo vaikiškumo akimirkų, šios išdaigos gali baigtis santykių žala, nes kitas žmogus neatsižvelgia į jūsų jausmus.

Kas tai tiksliai?

Kažkam emociškai nesubrendusiam bus sunku efektyviai bendrauti ar apdoroti savo emocijas ir jis dažnai gali pasirodyti savanaudis ar atsiriboti.

Kokios yra pagrindinės savybės?

Štai keletas emocinio nebrandumo požymių, kurie gali pasireikšti santykiuose, ir žingsniai, kuriuos galite atlikti, jei juos atpažįstate patys.

Jie nesigilins

Kaip matome pirmiau pateiktame scenarijuje, emociškai nesubrendęs partneris atidės sunkius pokalbius, nes jie nesugeba suprasti savo jausmų ar atrodo, kad jie yra per dideli, kad su jais susidorotų.

Jie nugriebs temų paviršių daug neatskleisdami ir nesusisieks su jumis giliau.

Štai keletas nukreipimo taktikų, kurias jie gali naudoti:

• juokdamasis užuot atsivėręs
• sakydamas, kad jie tuo metu turi taisyti televizorių
• sakydamas, kad jie per daug įtempti kalbėti
• atidėkite diskusiją kitai savaitei

Viskas yra apie juos

Tai vienas didelis. Emociškai nesubrendę žmonės netinkamu metu visada atneš „aš faktorių“. Jiems gali būti sunku suprasti, kad pasaulis nesisuka aplink juos.

Jei jūsų partneris nekreipia dėmesio į jūsų rūpesčius ar interesus, tai akivaizdus ženklas, kad jie turi emocinį augimą.

Jie tampa gynybiniai

Jei ką nors iškelsite, jie bus pernelyg gynybiniai.

Pavyzdžiui, jei jūs skundžiatės, kad jie neišvežė šiukšlių, kaip sakė, kad jie išvežtų, jie atsakys: „Kodėl jūs visada esate mano byloje?“ arba nulaužti nuolaidų pokštą, pavyzdžiui: „Atrodo, kad kažkas yra PMSing“.

Jie turi įsipareigojimų problemų

Kalbėjimas apie ateitį gali būti bauginantis emociškai nesubrendusiam žmogui. Jie vengs planuoti dalykus kartu, nes bijo apriboti savo laisvę.

Ar jie pasiteisina, kad nesusitiko su tėvais ar bando suplanuoti atostogas kartu? Tai gali būti ženklas, kad jie įsipareigoja ir yra fobiški.

Jie neturi savo klaidų

Trumpai: jie nėra atskaitingi.

Užuot apgalvoję ir prisipažinę, kai jie susipainiojo, jie kaltins kitus žmones ar aplinkybes, kurių jie negali kontroliuoti.

Štai keletas dalykų, kuriuos jie gali pasakyti:

• "Mano viršininkas vis siuntė man el. Laiškus, o aš to nesusigaudžiau".
• - Steve'as norėjo išgerti dar vieno gėrimo, kad negalėčiau laiku parsivežti namo.
• - Asistentas pamiršo man priminti šiandienos pietų datą.

Jaučiatės labiau vienišas nei bet kada

Labiau jaučiatės vienišas ir jaučiate „intymumo spragą“ savo santykiuose.

Susirišti ar užmegzti ryšį su savo svarbiausiu asmeniu tampa stabilu, nes jaučiate, kad trūksta palaikymo, supratimo ir pagarbos.

Taip pat niekaip negalite išsakyti savo poreikių ir norų aptarti patobulinimų.

Kaip tai tvarkyti

Jei pastebite, kad linksite kartu ir atpažįstate minėtus ženklus savo partneryje, ne visos vilties prarandama. Emocinis nebrandumas nebūtinai reiškia, kad dalykams nėra lemta susitvarkyti.

Pagrindinis veiksnys yra tai, ar kitas asmuo yra nori kad pasikeistų. Jei taip, žemiau pateikiami keli būdai, kaip galite prieiti prie tokio elgesio.

Pradėkite tiesmuką pokalbį

Atkreipkite į tai jų dėmesį. Vienas iš paprasčiausių, bet galingų dalykų, kuriuos galime padaryti, yra kalbėtis su kitu asmeniu ir būti atviram atsiliepimui.

Galite pranešti jiems, kaip jūsų elgesys jus veikia, naudodami teiginius „Aš“ ir tada siūlydami galimus sprendimus.

Tai treniruoja jūsų smegenis reaguoti, o ne reaguoti iš pykčio ar nusivylimo.

Štai keletas iš šių būdų, kuriuos galite išbandyti:

• „Kai atsikraustėme kartu, turėjome planų susituokti po metų. Jaučiuosi įskaudinta ir susirūpinusi, kad daugiau su manimi neaptarsite temos. Ar galėtumėte man padėti išsiaiškinti priežastis, dėl kurių dvejojate? “
• „Kai kasdien atlieku tiek daug darbų namuose, jaučiuosi priblokšta ir išsekusi. Ar galite padėti man kas savaitę skalbti ir ruošti maistą? “

Sukurkite sveikas ribas

Nustokite rinktis partnerio laisvumą ir bendrauti su jais, kai jie sugalvoja prastų pasirinkimų pasiteisinimą.

Svarbu, kad jie suprastų, jog jų elgesys turi pasekmių ir kad jūs ir toliau nedalyvausite jų nesveikoje dinamikoje.

Toliau pateikiami keli būdai būti tvirtesniems ir nustatyti ribas:

• Būkite sąmoningi. Žinok savo komforto lygį. Nustatykite, kurios situacijos verčia jus jaustis įskaudintus, neramius ar piktus.
• Bendraukite su savo partneriu. Paminėkite, kad yra tam tikrų dalykų, kurių jūs netoleruosite, pavyzdžiui, kai jums šaukiama ar meluojama.
• Vykdykite tai, ką sakote. Jokių išimčių. Tai gali reikšti, kad eidami dideliu keliu užplūskite ir praneškite jiems, kad būsite pasirengę kalbėti, kai jie bus pasirengę brandžiai aptarti reikalus.

Kreipkitės į specialistą

Kalbėjimasis per baimes ir nesaugumą gali padėti kažkam labiau suvokti save, kokį poveikį jų veiksmai daro kitiems.

Jei jūsų partneris nori dirbti su savimi, spręsdamas problemas su kvalifikuotu terapeutu, jis gali padėti nustatyti savo jausmus ir rasti sveikus įveikimo įgūdžius.

Esmė

Emocinę brandą apibūdina sugebėjimas valdyti savo emocijas ir prisiimti visą atsakomybę už savo veiksmus. Dienos pabaigoje, kad ir kaip stengtumėmės bendrauti su savo partneriu, jie patys supranta, kad jų elgesys turi pasikeisti.

Jei esate amžinai kartu ir manote, kad yra didelė tikimybė, kad jie neišaugs iš savo vaikiškų būdų, atėjo laikas judėti toliau. Vienas neapsaugotas ženklas? Jie vis kartoja tas pačias klaidas.

Atminkite: Jūs nusipelnėte palaikyti meilės, palaikymo santykius su jus vertinančiu partneriu - ne su tokiu, su kuriuo galų gale jausitės vienišas.

Cindy Lamothe yra laisvai samdoma žurnalistė, įsikūrusi Gvatemaloje. Ji dažnai rašo apie sveikatos, sveikatingumo ir žmogaus elgesio mokslo sankirtas. Ji parašyta „The Atlantic“, „New York Magazine“, „Teen Vogue“, „Quartz“, „The Washington Post“ ir daugeliui kitų. Surask ją adresu cindylamothe.com.