Įžeidžiančios draugystės yra tikros. Štai kaip atpažinti, kad esate viename

Turinys

• Greitai tapome geriausiais draugais, kad ir kur eidavau, jie taip pat.
• Toks jausmas, lyg mano lojalumas būtų išbandytas, o man nepavyko.
• Iš pradžių aš jiems vis teisindavausi. Vis tiek jaučiau atsakomybę už juos.
• Nors išeiti iš padėties gali atrodyti beviltiška, bandant palikti užgaulią draugystę, galima rasti išeitį ir skirtingus veiksmus.
• Man užtruko tiek laiko, kad suprasčiau, kad tai, ką patyriau, buvo piktnaudžiavimas.
• Įžeidžiančioje draugystėje sunku naršyti, ypač kai nematote įspėjamųjų ženklų.

Jūs nusipelnėte jaustis saugiai su draugais.

Kai žmonės kalba apie piktnaudžiavimo santykius žiniasklaidoje ar su savo draugais, jie dažniausiai nurodo romantišką partnerystę ar šeimos santykius.

Nors praeityje aš patyriau abiejų rūšių piktnaudžiavimą, šį kartą jis buvo kitoks.

Ir jei galiu būti sąžiningas, tai iš pradžių buvau ne iki galo pasirengęs: tai buvo vieno geriausių mano draugų rankose.

Pamenu, pirmą kartą susitikome, kaip ir vakar. „Twitter“ apsikeitėme šmaikščiais tweetais ir jie pareiškė, kad yra mano rašymo darbų gerbėjai.

Tai buvo 2011 m., O Toronte „Twitter“ susitikimai (arba kaip jie dažniausiai buvo vadinami internetiniais „tweet-up“) buvo dideli, todėl daug apie tai negalvojau. Aš visiškai nenorėjau susirasti naujo draugo, todėl nusprendėme vieną dieną susitikti išgerti kavos.

Kai susitikome, tai buvo beveik kaip eiti į pirmą pasimatymą. Jei nepavyko, jokios žalos ir pražangos. Bet mes akimirksniu spustelėjome ir tapome tiršti kaip vagys - parke išgėrėme butelius vyno, gaminome vienas kitam maistą ir kartu lankėme koncertus.

Greitai tapome geriausiais draugais, kad ir kur eidavau, jie taip pat.

Iš pradžių mūsų santykiai buvo gana puikūs. Radau žmogų, su kuriuo jaučiausi gerai ir kuris prasmingai prisidėjo prie visų mano gyvenimo dalių.

Bet kai pradėjome dalytis pažeidžiamesnėmis savo dalimis, viskas pasikeitė.

Aš pradėjau pastebėti, kaip dažnai jie buvo įtraukti į dramos ciklą su žmonėmis mūsų bendroje bendruomenėje. Iš pradžių gūžtelėjau pečiais. Bet atrodė, kad drama sekė mus, kad ir kur eitume, ir kai bandžiau būti šalia jų ir juos palaikyti, tai pradėjo kenkti mano psichinei sveikatai.

Vieną popietę, kai keliavome į vietinį „Starbucks“, jie pradėjo tyčiotis iš artimo bendro draugo, bandydami mane įtikinti, kad jie „kažkokie blogiausi“. Bet kai pareikalavau informacijos, jie pastebėjo, kad jie tiesiog „erzina“ ir „stengiasi“.

Suglumusi paaiškinau jiems, kad taip nesijaučiau - {textend} ir beveik įsižeidusi, jie tik nuleido akis į mane.

Toks jausmas, lyg mano lojalumas būtų išbandytas, o man nepavyko.

Daktarė Stephanie Sarkis, psichoterapeutė ir psichinės sveikatos ekspertė, interviu „Refinery 29“ pasidalijo, kad „Degalinės yra baisios apkalbos“.

Kai mūsų santykiai ėmė klostytis, netrukus pradėjau suprasti, kad tai tiesa.

Kiekvieną mėnesį mūsų draugų grupė susiburdavo ir bendraudavo su skaniu maistu. Mes arba eidavome į skirtingus restoranus, arba gamindavome vienas kitam maistą. Šią aptariamą naktį grupė iš mūsų 5 patraukė į populiarų kinų restoraną mieste, žinomą koldūnais.

Kai juokėmės ir dalinomės lėkštėmis, šis draugas pradėjo grupei aiškiai - {textend} aiškiai ir detaliai - paaiškinti {textend} dalykus, kuriais aš su jomis pasidalinau apie savo buvusį partnerį.

Nors žmonės žinojo, kad su šiuo žmogumi susitikinėjau, jie nežinojo mūsų santykių detalių ir aš nebuvau pasirengęs dalintis. Tikrai nesitikėjau, kad tą dieną jie pasipils likusiai grupei.

Man buvo ne tik gėda - {textend} jaučiausi išduota.

Tai privertė mane susivokti ir man kilo klausimas: „Ką šis žmogus sako apie mane, kai manęs nėra? Ką apie mane žinojo kiti žmonės? “

Vėliau jie man pasakė priežastis, kodėl jie pasidalijo ta istorija, nes mūsų draugas dabar kalbėjo su juo ... bet ar jie negalėjo pirmiausia paprašyti mano sutikimo?

Iš pradžių aš jiems vis teisindavausi. Vis tiek jaučiau atsakomybę už juos.

Aš nežinojau, kad tai, kas vyksta, yra apšvietimas ar emocinė prievarta.

Remiantis 2013 m., Jaunimas ir moterys nuo 20 iki 35 metų paprastai yra tipiškos emocinės prievartos aukos. Tai gali apimti viską nuo žodinio užpuolimo, dominavimo, kontrolės, izoliacijos, pašaipų ar artimų žinių panaudojimo degradacijai.

Dažniau tai gali nutikti tiems, su kuriais bendraujame, įskaitant ir draugystę.

Statistika parodė, kad 8 procentams žmonių, patiriančių žodines ar fizines patyčias, agresorius dažniausiai būna artimas draugas.

Kartais ženklai yra aiškūs kaip diena - {textend}, o kartais gali atrodyti, kad galvoji situaciją.

Kadangi įtampa tarp draugų kartais gali būti didelė, dažnai galime pajusti, kad prievarta nėra tikra.

Dr Fran Walfish, šeimos ir santykių psichoterapeutas Beverli Hilse, Kalifornijoje, dalijasi keliais požymiais:

• Tavo draugas meluoja tau. „Jei pagausi juos pakartotinai meluojančius, tai yra problema. Sveiki santykiai grindžiami pasitikėjimu “, - aiškina Walfishas.
• Tavo draugas tave nuolat vaiduokliuoja arba neįtraukia. „Jei su jais susidursi, jie taps gynybiniai arba rodys pirštu sakydami, kad tai tavo kaltė. Paklauskite savęs, kodėl jie to neturi? “
• Jie spaudžia jus gauti didelių dovanų, kaip pinigai, ir tada apšviesk, kad pagalvojai, jog tai jiems buvo „dovana“, o ne paskola.
• Tavo draugas tau tyliai elgiasi arba kritikuodamas priverčia jaustis blogai. Tai smurtautojo būdas kontroliuoti galios dinamiką, paaiškina Walfishas. "Jūs nenorite būti artimuose santykiuose, kur jaučiatės nuskriaustas ar mažiau nei kitas žmogus."
• Jūsų draugas negerbia jūsų ribų ar laiko.

Nors išeiti iš padėties gali atrodyti beviltiška, bandant palikti užgaulią draugystę, galima rasti išeitį ir skirtingus veiksmus.

Nors atvira komunikacija paprastai yra geriausia politika, dr. Walfishas mano, kad geriausia nesusidurti su savo skriaudiku ir tyliai išeiti.

„Tai tarsi savęs nustatymas. Jie tikriausiai apkaltins tave, todėl geriau [būk] maloningas. Šie žmonės blogai elgiasi su atmetimu “, - paaiškina ji.

NY Gydytojų presbiterionų ligoninės Weill-Cornell medicinos mokyklos psichiatrijos docentas ir psichiatras dr. Gailas Saltzas dalijasi su „Healthline“: „Jums gali prireikti terapijos, jei šie santykiai pakenkė jūsų savivertės jausmui ir kad suprastumėte, kodėl jūs įžengė į šią draugystę ir pirmiausia ją toleravo, kad būtų išvengta grįžimo į ją ar kitos įžeidžiančios “.

Dr. Saltzas taip pat siūlo jums aiškiai pasakyti kitiems, įskaitant draugus ir šeimos narius, kad nebebusite šalia kito žmogaus.

„Papasakokite artimiesiems draugams ar šeimos nariams, kas vyksta, ir leiskite jiems padėti išlikti atskiriems“, - sako ji.

Ji taip pat mano, kad protinga pakeisti slaptažodžius, kuriuos gali žinoti šis asmuo, ar prieigos prie jūsų namų ar darbo priemones.

Nors iš pradžių gali būti sunku išeiti, o kai jau patirsite, kaip jūs liūdite dėl netekties, daktaras Walfishas tiki, kad jums tiesiog trūks draugo, kurį manėte turėjęs.

„Tada pasiimk save, atsimerk ir pradėk rinktis kitokio tipo žmogų, kuriuo pasitikėsi savo jausmais“, - sako ji. „Jūsų jausmai yra brangūs ir turite būti labai diskriminuojantys, kuo pasitikite“.

Man užtruko tiek laiko, kad suprasčiau, kad tai, ką patyriau, buvo piktnaudžiavimas.

Toksiški žmonės turi juokingą būdą perrašyti pasakojimą taip, kad atrodo, kad tai visada tavo kaltė.

Kai supratau, kad tai vyksta, jautėsi kaip duobė skrandyje.

„Esant piktnaudžiavimo draugystei, žmogus dažnai jaučiasi blogai“, - sako dr. Saltz, kuri, pasak jos, sukelia kaltės, gėdos ar nerimo jausmą, ypač kai jie bando palikti situaciją.

Klinikinė psichologė ir autorė, mokslų daktarė Elizabeth Lombardo interviu „Women's Health“ teigė, kad žmonės dažnai pastebi padidėjusį „nerimą, galvos ar skrandžio sutrikimus“, bandydami palikti toksišką draugystę.

Tai tikrai buvo tiesa man.

Galiausiai pradėjau lankytis terapeute, kad galėčiau įgyti jėgų ir drąsos judėti toliau.

Kai susitikau su savo terapeute ir paaiškinau jai kai kuriuos savo veiksmus, kai bandžiau išeiti iš šios draugystės, kuri kai kuriems gali atrodyti nepriimtina ir galbūt manipuliuojanti, ji man paaiškino, kad tai ne mano kaltė.

Dienos pabaigoje aš neprašiau, kad šis asmuo tave užgautų - {textend}. Kad ir kiek jie bandytų tai panaudoti prieš mane, tai buvo nepriimtina.

Ji man toliau aiškino, kad mano veiksmai buvo suprantama reakcija į suveikimą - nors ir nenuostabu, bet vėliau šios reakcijos bus panaudotos prieš mane, kai pasibaigs mūsų draugystė, nukreipdama prieš mane kitus artimus draugus.

Įžeidžiančioje draugystėje sunku naršyti, ypač kai nematote įspėjamųjų ženklų.

Štai kodėl taip svarbu, kad apie juos kalbėtume atvirai.

Greita paieška ir pamatysite žmones, kurie kreipiasi į tokias svetaines kaip „Reddit“, norėdami užduoti tokius klausimus: „Ar egzistuoja tokia piktnaudžiavimo draugystė?“ arba „Kaip pereiti pro emociškai įžeidžiančią draugystę?“

Nes dabartinė padėtis yra labai maža.

Taip, įžeidžiantys draugai yra dalykas. Taip, jūs taip pat galite išgydyti nuo jų.

Įžeidžianti draugystė yra ne tik drama - {textend} tai tikras gyvenimas ir tai gali būti klastinga traumos forma.

Jūs nusipelnėte sveikų, visaverčių santykių, kurie nepalieka baimės, nerimo ar pažeidimo. Nors užgaulios draugystės palikimas yra skaudus, ilgainiui tai gali suteikti galios - {textend} ir tai gyvybiškai svarbu jūsų psichinei ir emocinei sveikatai.

Amanda (Ama) Scriver yra laisvai samdoma žurnalistė, geriausiai žinoma dėl to, kad yra stora, garsi ir šauksminga internete. Jai džiaugsmą teikia drąsūs lūpų dažai, realybės televizija ir bulvių traškučiai. Jos rašymo darbai pasirodė „Leafly“, „Buzzfeed“, „The Washington Post“, „FLARE“, „The Walrus“ ir „Allure“. Ji gyvena Toronte, Kanadoje. Galite sekti ją toliau „Twitter“ arba „Instagram“.